Повторные анекдоты

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть
на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой
помощи.

Зимний дворец. Николай I, более известный как Николай Палкин, грозный
император, самодержец, сатрап и самодур, обедает в кругу домочадцев и
приближенных. Гробовая тишина. Вдруг с треском распахивается дверь,
залетает бомбист, бросает под ноги императора бомбу и, довольный собой,
становится посреди зала в позе Ленина на броневике, готовясь красиво
проститься с жизнью. Все, потрясенные, молчат, остолбенев, каждый на
свой лад говоря своему бренному существованию последнее "Адью". Бомба
тихо шипит и крутится посреди зала.
Вдруг из толпы вырывается молодой офицер, выбрасывает бомбу в окно,
хватает террориста, скручивает его в бараний рог. За окном гремит взрыв,
дождем сыплются осколки.
Все медленно приходят в себя. Николай:
- Ну что же вы, господа! Я крайне огорчен. Никто не бросился на защиту
своего императора, кроме этого храброго юноши. Подойдите сюда, поручик,
представьтесь!
- Поручик Ржевский, государь.
- Просите чего хотите, поручик, выполню любую Вашу просьбу.
- Государь, мне генерал Трубецкой не позволяет жениться на его дочери.
- Гм.. Генерал, дайте благословение на брак!
- Но как же так, Ваше Величество! Он же поручик, я генерал. Как я могу
выдать свою единственную дочь за поручика, хоть и лейб-гвардии? Да надо
мной вся армия смеяться будет!
- Гм.. Генерал, дайте благословение на брак Вашей дочери и генерала
Ржевского!
- Но Ваше величество... Он же без роду без племени, захудалый дворянишко,
а наш род от Рюриков идет, еще при Иване Грозном в боярской думе сидел...
Да от меня же вся родовая знать отвернется!
- Гм.. Генерал, прошу дать благословение на брак Вашей дочери и генерала
князя Ржевского!
- Но, Ваше величество! Как же я могу отдать свою дочь, которую всю жизнь
холил и лелеял, растил в неге и довольстве, за этого, пардон,
голодранца, у которого ни кола, ни двора! Он же сделает ее несчастной,
он не сможет обеспечить счастие ее и детей!
- Гм.. Генерал, немедленно дайте свое благословение на брак Вашей дочери
и генерала князя Ржевского, владельца поместий в Смоленской, Витебской и
Рязанской губерниях, управителя 40 тысяч крепостных душ и МОЕГО ЛИЧНОГО
ДРУГА!

Ржевский подлетает к Николаю:
- Слышь, Коль, а на хера нам вообще эта бл#дь, а?!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий!

Почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят,
предприимчивые хлопцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

В одной фирме объявили конкурс с большим денежным призом на лучшее
предложение по сокращению затрат.
Победил сотрудник, который предложил сократить приз в два раза.

Женщина после работы идет за хлебом, смотрит, мужик пьяный в луже спит.
Пригляделась: "А пиджак-то на нем хороший, и рубашка фирменная, вроде
ничего мужик-то". Ну, приостановилась, наклонилась: "О! Французским
одеколоном пахнет". Смотрит, деньги из всех карманов торчат: "Совсем
хороший мужик!" Расстегнула ширинку: "Бог ты мой, обалденный мужчина!
Так, сейчас хлеба куплю и подберу!" Купила хлеба, из булочной выходит, а
мужика нет. Женщина, хлопная себя руками по бедрам, удивленно вздыхает:
"Можно подумать, два месяца хлеба не ела!!!"

Встречаются две девушки:
- Представляешь, моему парню судьбу на пять лет вперед предсказали!
- Да, а кто это сделал?
- Прокурор.

Называть вещи своими именами легче всего на заборе.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ ВСЕ НАПИСАНО!

в детском саду маша пошла в туалет))) в кустики и подбегает к ней
миша))) снимает штанишки)) и говорит)))): а у тебя такого
нету))))))))))))маша расплакалась и пошла домой к маме и спрашивает: мам
а почему у миши есть писюн)))а у меня нету? а мама отвечает машеньке:
Скажи этому мишеньке что когда ты вырастишь у тебя будет таких сотни!!))

Немец делится поездкой по России с другом. НЕ пойму: паШему слово НАСТтА
ИМЯ проститутки. а неНАСТЯ-плохая погода

Две женщины - молодая и старая, в бане моются. Молодая ходит между
тазиками, задницей виляет. Старая на нее смотрела-смотрела:
- Что, думаешь молодая-красивая?
- Да уж, не жалуюсь.
- Мужикам поди нравишься?
- Да, нравлюсь.
- Выбираешь, отказываешь?
- Да, выбираю, кто лучше.
- Ну-ну, в старости о каждом пожалеешь.

Премьер Тимошенко для украинской экономики - смерть с косой.

Бухают двое друзей, один говорит:
- Слушай, я жену свою трахаю-трахаю, а они залететь все не может. Будь
другом, помоги!
- Нет, ну не могу, как это жену друга так вот трахать...
- Блин, ну прошу, сильно прошу.
- Хорошо... (немного подумав)... давай, где она?
- Да вот, в соседней комнате.
Проходит около часа, друг возвращается:
- Ну как?
- Да ты знаешь... Мы тут бухали, я пьяный такой... Что-то плохо
получается.
- Что, вообще никак?
- Да нет, в рот надавал и все.

- Какая разница между негром и шиной?
- Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!

Два обдолбанных наркомана в постели лежат, oдин мастурбирует пять минут,
десять, пятнадцать... Через пол часа второй: - "Вась, ты правда хочешь
кончить?" - "Угу". - "Тогда дрочи свой..."

семечки - студенческие пельмени...

Два мужика на рыбалке сидят. Один вдруг вспоминает: "Бля, я ж утюг не
выключил?". Второй: "Так у тебя ж там, что, все сгорит?" "Нет, бля,
погладится!"

песня студентов перед деканатом: "я рисую на стене вазелином слово
хватит..."

- Девушка, куда же вы?
- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит.... вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем
никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла...
мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые.... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты
че тут делаешь??? первый: да вот, еду.. второй ему: ну заебись!!!!! я
толкаю а он едет!

глаза боятся, а ротик делает..........

Жил в деревне один старик. Все бабы ходили к нему. А на молодых даже не
глядели. Ну молодежи это надоело, пошли они к старику. Спрашивают:
- Почему к тебе фсе бабы ходят, а на нас молодых даже не смотрят?
- Не знаю, - ответил старик, облизнув свои густые брови.

На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.