Поиск по автору:

Предисловие: Эту историю, а вернее ее следует назвать трагикомедией,
рассказала мне знакомая, снимавшая у нас дачу лет десять назад.
Пересказ трагических событий, сопровождаемый истерическим смехом
и слезами двух мокрых очевидцев, происходил в пригородной электричке.
Были еще те времена, когда утеря командировочных документов и паспорта
являла собой бедствие, близкое к стихийному. Итак. . .

Теплым подмосковным летом двое ребят возвращаясь с дачи спешили
на электричку. Подойдя к станции и имея еще несколько минут в запасе
они предусмотрительно решили посетить пристанционный туалет (зеленый
домик). Как оказалось впоследствии, устами их мочевых пузырей глаголило
Провидение. Увидев, что на подходе к туалету их обогнала шустрая бабка,
они решили подождать своей очереди (очевидно, справить нужду
в традиционном стиле, у дерева, не представлялось возможным).
И тут окрестности огласил нечеловеческий крик, дверь туалета распахнулась
и оттуда вылетела бабка с задранной юбкой и без трусов, и, объятая ужасом,
присела на корточки и начала креститься. Нетвердыми ногами молодые люди
приблизились к бабке и боязливо так спросили: "ЧТО ТАМ СЛУЧИЛОСЬ?!!"
А она в ответ, вращая выпученными глазами и севшим голосом, – "ДЬЯВОЛ
ТАМ СИДИТ!!! СКАЗАЛ МНЕ: «БАБКА, НЕ НАДО»!!!" Вытянув шеи и тоже
чувствуя себя на грани обморока ребята приблизились к домику, дверь
которого была теперь настежь раскрыта и услышали гулкое "Помогите!
Бабка, позови кого-нибудь!" И тут они поняли, что в дырку туалета
провалился какой-то мужик и зовет на помощь. Сняв ремни со штанов,
они таки выудили из вонючей жижи "дьявола", при этом, совершая акт
спасения, сами изрядно испачкались в дерьме. Затем вся ароматная
компания направилась к колонке мыться. Особенно страшно, конечно,
было смотреть на счастливчика, чуть не утопвшего в дерьме, но вовремя
спасенного самоотверженными героями. Потом, приняв мокрый,
но человеческий вид, мужик рассказал им, что он приехал в Подмосковье
в командировку, и, оказавшись на этой станции, решил сходить в туалет.
Снял штаны, справил большую нужду, одел штаны – и тут с ужасом осознал,
что и паспорт, и командировочное удостоверение, и билеты – все лежало
в заднем кармане штанов, и все екнулось в яму, когда он снимал штаны.
Заглянув в вонючую дыру, он действительно увидел паспорт, плавающий
на поверхности, и ему показалось, что яма достаточно полная и если
он наклонится и вытянет руку, то сможет до него дотянуться. И совершил
роковую ошибку – вытянул руку слишком далеко, ноги заскользили, потерял
равновесие – и рыбкой нырнул в дерьмо. Чудом умудрившись перевернуться
и вынырнуть, он заметил над головой балку, за которую и держался все
это время, ожидая спасителя. Спаситель же явился в образе бабки,
да еще с поносом. И это ей он потом кричал "Бабка, НЕ НАДО!!"

Вот такая история. Одного только не знаю – спас ли мужик свои документы
или нет.

Дети - цветы жизни( тем и другим нужен горшок).

ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД И ГОВОРИТ ДЕТЯМ: дети что вам привезти из
ленинграда только про это надо сочинить стишок. потходит маша и говорит:
папа едет в ленинград папа купит мармелад. саша: папа едет в ленинград
папа купит самокат. вовочка: папа едет в ленинград папа купит мне мопед,
вовочка ведь это не складно подумай ещё. папа едет в ленинград мамин
хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед папа купит мне мопед!!!

-Девушка, вы сыр едите?
- Нет.
- Ну надо же, такая крыса, и сыр не ест!

На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.

12.09.06. После уроков я и две мои одноклассницы пошли к классному
руководителю, то есть, к Серовой Ирине Владимировне. Моих подруг зовут Ира
и Кристина. Мы помогали ей обставлять шкафы всякими колбами, стеклянными
пузырьками и. т. п. и когда мои подруги сказали до свидания Ирина
Владимировна, я кивнула и говорю: «Пока Ир», - якобы подруге, но за мной
выходила Ирина Владимировна. Она просто очумела, но потом поняла, что
прощалась я с Ирой Бэй. =)))))))

Задали Вовочке по Русскому написать то, что у него дома говорят. Просит
маму. Она: "Отстань". Записал он это. Спрашивает братика, а он - ура!!!
И наконец папу. Он отвечает - бомж в трусиках.
Приходит Вовочка в школу. Училка спрашивает - Вовочка, что ты записал?
А он - отстань. Сейчас пойдешь к директору!!! а он - Ура!!! Ты хоть
знаешь кто такой директор?! Он - бомж в трусиках!

Христос воскрес!
плохо закопали......... =)