Повторные анекдоты

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Ночью сильно пьяный мужик идет по парку. На ветке дерева висит фонарь.
Он подходит, смотрит, задумался:
- Ну Мичурин, ну дает!

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

едут Герасим и Муму в лодке, Муму говорит Герасиму: герасим ты мне что
то недоговариваешь!

Она была на седьмом месяце от счастья.

Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может
вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy:
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом
пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!?
Она, замявшись:
- Все, кpоме сеpежек...

P.S.
Сережки тоже участвуют...

ВРОДЕ БЫ КОНСТРУКЦИЯ ОДНА...НО АРАБЫ ПРИДУМАЛИ КАЛЬЯН,А РУССКИЕ
САМОГОННЫЙ АППАРАТ!

Мужик идет с работы домой, заходит в подъезд, а встречу интеллегент в
очечках с портфельчиком спускается.
Поравнялся и мужику тихонечко: - Рогоносец...
Мужик плечами пожал, домой поднялся, и жене говорит: - Там в подъезде
придурок какой-то меня рогоносцем обозвал...
Жена: - Да не обращай ты на них внимание...
На следующий день мужик опять с работы возращается и опять этот же
интеллегентик спускается...
Поравнялся с мужиком и опять тихонечко: - Рогоносец...
И еще тише: - И ЯБЕДА...

- Что общего у сумасшедшего и IT-шника?
- Оба входят и выходят через окна!

Да сколько же можно этих долбаных Буратин! - сказал Папа Карло, надевая
на топор презерватив.

Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в
теннис!!!

подчиненный: Алло, Иван Иваныч, с 8 марта! Международжным женским днем!
начальник: кто это? алло! я же не женщина!!!
подчиненный: ну женщина, не женщина, а сук@ вы порядочная!

Хоронили тещу. Порвали два баяна...

Раньше в митро были автоматы кидаеш 20коп. а тебе дают 4 петачка. Ну
какро были. ТАК ВОТ
Заходит наркоман в митро кидает 20коп. а ему 4 петачко.
- тот. Хорошо
Кидает еще раз
- замечаельно
ну и пропорло его на хорошо.
Тут подходит к ниму взаде мужчина и говорит:
- Камондир давай быстрей. Опаздываю
Тот:
- отвали.
Потом мужчина опять:
- Ну давай быстрей
нароман говорит:
Немешай. Я играю. Мне везет!

-дорогая, я принес хозяйственное мыло!
А, вкусно как новый орбит хозяйственное мыло!

Русалка села на шпагат
Негр загорел
Колобок повесился
Буратино утонул
Я здохла

20-10-2007:
- Сволочь! Ты же мне вечно даешь обещания, которые никогда не сможешь
исполнить, и как мне тебя после этого называть?
- Называй меня политический деятель...

Идет представление в цирке, клоуны там, акробаты и все такое.
Тут выходит конферансье и объявляет: "А сейчас гвоздь нашей программы -
летающие крокодильчики!!! Дрессировщик - Сидоров."
На арену выходит мужик с плеткой а за ним строй крокодильчиков.
Крокодильчики начинают бежать по кругу, взмах плетки - бегут быстрее,
еще взмах - бегут на задних лапках, сильно машут передними. И так
постепенно взлетают, кружась под куполом цирка.
Публика в восторге...
Тут один срывается, падает, одному мужику на колени, поднимает морду и
говорит: "Мужик, знал бы ты, как нас тут пиздят!"

Первое сентября. Первоклашка радостно выбегает к родичам из школы:
- Мама, бабушка!!! Вот вы стоите здесь и не знаете, что пиписька - это
х*й!!!

- Пржевальский умер, но лошадь его живет!
- Да, Ксюша, а вы как догадались?

- Что общего у проститутки и ламмера?
- Оба работают на панелях!