Поиск по автору:

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в
формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

Экзамены в ГИБДД конечно стресс

Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера.
Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает.
Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень
глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает.
Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает:
- Что, вопросы не интересные?

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат.

Несколько лет тому назад снимали русские и поляки совместный фильм.
И отправилась режиссерская группа на выбор натуры под Выборг.
В машине едут русские - водитель да режиссер и поляки - оператор и
молоденькая девушка - художница. Ездят они по лесу - час, второй, третий...
Водитель заблудился, дорогу найти не может. Тут режиссер и говорит:
- Ну че, Сусанин, куда нас завез?
А полячка возьми да спроси :
- А кто такой Сусанин?
Старый оператор :
- Да биль такой... Курррва.....

Мы - умы, а вы - увы.

Эта история произошла с моими дружками с гео-фака МГУ. Как-то по пьяни
попали они в "ментовку". Сидят значит в "обезьяннике" - трезвеют.
Тут к ним "подсаживают" бандитского вида амбала.
Один из дружков, Леха, подходит к нему со словами:
- Мужик, закурить есть ?
У амбала от удивления округляются глаза, открывается рот. Друг же,
не понимая этого удивления, остается невозмутимым. Пауза. "Бандит"
достает пачку, открывая, протягивает Лехе. Леха ,копашась рукой
в пачке, все с тем же не возмутимым видом,выдает:
- А две можно?
Напрочь о%уевший амбал после некоторого "раздумья", пропадающим
тихим голосом:
- Можно и две.
Леха ,опять не поняв о%уевания амбала, смотрит на приятеля - тот тоже
в шоке... Оказывается, все это время у Лехи за обеими ушами было
заложено по сигарете... К счатью, дружков минут через 5 выпустили...

Хохма произошла прошлой зимой со мной лично.
Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу
на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо
предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем
ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста,
поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку
успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа
закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету
и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи,
а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне
не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял
к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота,
а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром
этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы
не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу,
в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать,
брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать.
Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это
его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я.
Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький,
в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул
я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу
ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше
всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся
на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги.
Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил
меня дождаться и подвезти. Дождался...

Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для
некоторых еще и болезней пока нет.

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Возле райотдела милиции наблюдал картину:
Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для
задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками
- А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!!
Бегает вокруг деревьев, менты за ним.
И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.

Жека

Продам партию хрусталя. А. Друзь

Оптимист - это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой
презервативы, а пессимист - вазелин.

Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком.
Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих -
хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился
небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо
починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело -
притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное
оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности)
раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать
с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего.
Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)...
а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько
дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод...
и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя...
дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же
кремировало бы,
а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете...
P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ,
а голой рукой держал за электрод... во как !

Сидят три старушки. Одна и говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- А мой муж курил-курил и скурился.
Третья.
- Да. А мой скончался...

В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально
двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет
вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она
ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое
свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать
церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно
находится" - сказала она.

Встречаются три операционных системы:
- PC-DOS. Version 7.
- OS/2. Version 4. Merlin.
- А я Windows... Просто Windows.

Комната в женском общежитии. Девченка забегает и громко кричит:"Девки
быстро снимайте трусы! Парни в гости идут!
Шорох юбок. Дуры! с веревки...

Эта история произошла на одной из военно-воздушных баз Израиля, лет так
10 назад. Но для начала, несколько фактов, важных для понимания этих
событий...

На Израильских взлетно-посадочных полосах ( и наверное не только
Израильских), на земле натянуты кабели. На каждом истребителе есть крюк
безопастности. Кабели натянуты плотно к бетону, и не мешают самолотам
разгонятся, но если самолет не может остановиться, или его несет в
сторону - летчик выпускает крюк, тот цепляется за кабели и таким образом
самолет тормозит. Ясно, что кабели эти ОЧЕНЬ прочные, ведь в случее
опасности им предстоит остановить самолет на полной скорости...

А теперь сама история. Как я уже сказал, лет 10 назад, один новенкий
летчик возвращался с учений и заходил на посадку. Летел он на ЭФ-15.
(Для тех кто незнает, ЭФ-15 - это здаровенный штурмовик, с двумя
хвостами). Вобщем заходит он на посадку, касается полосы, несется по ней
с бешенной скоростью, и тут ему кажется что его кренит и сейчас он
перевернется нахуй... Быстрым движением руки он дергает рычаг,
выбрасывает крюк... Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил
что крюк УЖЕ ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и
рвет джойстик на себя...
Турбины взревели на полную мощность, самолет рванул вверх, затягивая за
собой кабель, на высоте 15 метров завис в воздухе на долю секунды... и
рухнул на полосу.
Как он не взорвался, некто не знает. Самолет тот списали, а летчик до
конца службы заведовал туалетной бумагой...

Лежу
Растерянный
В постели
Расстеленной
А она
Шепотом:
"Не туда,
Жопа там"

Почему я все всегда узнаю из задних уст?

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

Сидим отдыхаем после трудового дня. Жена - вяжет, я - смотрю телик. Идет
спортивная передача. Берут интервью у хоккеиста. Под глазом - фингал,
на подбородке - шрам, может еще и зубов не хватает. Вообщем красавЕц.
Жена отрывается отвязания, смотрит и спрашивает: "Хоккеист?"
Я: "Да"
Она: "Сразу видно, что миллионер".

К вопросу о названиях.
В Хабаровске есть похоронное агенство "Земля и люди".

Четвертый закон Ньютона: тело зажатое в угол - не сопротивляется.

Вариации на тему: Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как
вечером 23 февраля!

Но, бля, не дай бог вам напасть на нас утром 24-го!

Перекусил червячка

БЫТЬ
(В пику Гамлетовским рассуждениям)

Хорошо быть утконосом
С длинным сильным плоским носом
Хорошо быть муравьедом,
Муравьев есть за обедом
Хорошо быть водолазом,
Под водою чтобы лазать,
Хорошо быть дирижаблем,
Вюду дирить острым жаблем.

Плохо быть оглы-бублы!
У оглы-бублы глазищи,
Преогромые, как свиньи,
А бублы зато не очень -
Их немного, штуки три.
Он размахивает ими,
Словно гирями какими,
Кажется что их четыре -
Приглядишься, ровно три!

Но рукой за них касаться
Не советую вам, братцы,
Можно очень испугаться,
Можно даже обосраться,
И навеки так остаться,
Что не очень хорошо!

Едет по трассе дальнобойщик. На дороге голосует монашка.
- Подвези до монастыря.
- Садись.
Настала пора расплачиваться. Водитель говорит:
- У тебя деньги-то есть?
- Святым деньги не нужны.
- Тогда давай натурой.
Недолго сопротивляясь, монашка говорит:
- У меня месячные, давай в жопу.
Ну шофер, конечно, не побрезговал.
Прощаясь монашка заявляет:
- Хорошо вам, дальнобойщикам - кого хотите, того и ебете, а нам
педикам, то монашкой прикинься, то медсестрой.

Об образованности подростков.
Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат
мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью
берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех?
Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем
занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет.
Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете
свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы
готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще
лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси
не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает
миньет?
- Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...

Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку,
достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и
спрашивает, что такое кубик Рубика...

Здравствуйте моя фамилия Рабинович, Вам нужны такие специалисты?

Три мудреца в одной стране
Везде висели на стене.
Будь помудрее мудрецы,
Живее были бы отцы.
(с) Андрей Максимков, 1990

- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.
- Во москаль клятий!!

Я бы дал тебе по башке
А потом по роже
Потому что плохо мне
И тебе пусть тоже

- Алло, это прачечная?
- Нет,сливочная.
- А, сливки делаете?
- Нет, говно сливаем.

Возвращаеться мужик с работы. В подъезде его встречает идущий навстречу
верзила и (делая пальцами рожки) говорит:
- У, козлик-мозлик...
Мужик охреневший проходит мимо, заходит домой и жалуеться жене, мол так
и так встретил придурка.
На следующий день тотже мужик опять возвращаеться с работы, в подъезде
встречает того же верзилу, который говорит:
- У, ябида-корябида...

Однако, в году 2004 было на Юге России, где, как вы понимаете, лиц
Кавказской национальности более, чем достаточно.

Работали в одной конторе, где помимо всех работал один представитель
Дагестана Дивлет - типа водитель.
Так вот, на одной из пробок(не чета Московским, так, метров 300 - 600),
на светофоре, этот джигит кричит из своей ГАЗели водителю КАМАЗа,
кстати, тоже не совсем русифицированного, READY:
- Е, чюрка епаний, кюда, на хюй едишь!

Весь персонал в ауте. Дня на три.

На призывной комиссии доктор осматривает призывника.
Когда доктор стал смотреть в его жопу, призывник заявляет:
- Доктор, там отсрочки не видать?

Ночные сторожа иногда спят и днем

Женские ноги пахнут духами
Ноги мужские пахнут ногами

Объявление: Воспитательница детского сада № 384 возьмет на работу
киллера. Работа мелкая, но шустрая.

За что люблю я маленьких девчат?
За то что трахаю их как котят!
За что больших я не люблю? -
За их огромную пизду!

Укуренний в жопу наркоман звонит по телефону :
- Алле, это номер пять, пять, пять, пять.. пять ?
- Да, а что ?
- Охуеть!!!

Сижу с милкой на заборе,
Груди белыя крутя.
То как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор у меня в заднице находится инородное тело
Доктор произведя осмотр пациента ставит диагноз:
- У вас там газета.
- Правда?
- Нет “ИЗВЕСТИЯ”.

Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское,
вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое.
Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и
говорит:
- Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к
примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?