Повторные анекдоты

Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.

85-летняя пара погибает трагически в автокатастрофе. Они были достаточно
здоровы, главным образом из-за невротического интереса жены в здоровой
пище. Когда они достигли золотых ворот, Святой Петр провел их к
огромному особняку с красивой кухней и джакузи. Старики начали ахать и
охать, спрашивают:
"Сколько все это будет стоить?"
"Все бесплатно", - отвечает Святой Петр,- "Это же РАЙ!"
Затем они вышли на задний двор и увидели домашнее поле для гольфа.
Старик спросил:
"А сколько мы будем платить в месяц за это удовольствие?"
"Это же Небеса", - отвечает Святой Петр, - "Вы играете бесплатно."
Затем они пошли в здание клуба и увидели шведский стол из блюд всего
мира.
"Сколько съесть?" - спросил старик.
"Разве Вы все еще не понимаете?" - спрашивает Святой Петр. "Это же РАЙ.
Ешьте сколько хотите и все это бесплатно!"
"Хорошо, а где обезжиренные продукты с низким холестерином?" - робко
спрашивает старик.
"Этого у нас нет, но вы никогда не поправитесь и никогда не заболеете.
Это же РАЙ!"
Старик посмотрел на жену и сказал: "Твою мать с твоими обезжиренными
йогуртами! Я, блин, мог бы попасть сюда еще десять лет назад!"

надпись в мужском туалете: мимо писуара не срать!

Поп на первой встрече молодым ученикам(окая):
- Запопните, отроки, что главное в нашей семинарии не ругаться матом,
ато крестом перехуячу.
Один из учеников тут же задает вопрос:
- Батюшка, так вы ведь только что сказали "крестом перехуячу".
- Ну вот, отрок, допизделся!

Какой вопрос задают мужчины различных профессий своим женам в первую
брачную ночь:
Медик- Вам не больно?
Сапожник- Тебе не жмет?
Часовщик- Сами ковырялись, аль кому давали?

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным
голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!
Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю
трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я
want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.
Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя!
Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю
трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я
want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...
Canontor

Объявление: Воспитательница детского сада № 384 возьмет на работу
киллера. Работа мелкая, но шустрая.

- Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

Marka

Ушел мужик на охоту.... с собакой Приходит через три дня... Жена
принюхивается.
- Что-то от тебя гавнецом прет?
- Да, понимаешь, пришли мы с Шариком в лес, как вдруг Шарик залаял и
убежал.
Ходил я, ходил, вижу - берлога. Ну стал я ворошить в ней, ружье
приготовил..... Вдруг, мне на плечи две лапы.... я, в принципе вижу, что
это Шарик, но срать остановиться немогу.....

"Обьявление в студенческой столовой одного из университетов"
Уважаемые студенты не поднимайте крошки с полу, не бесите тараканов.

Фея получает сообщение на пейджер:
- Опоздала к 12 домой. Сижу в тыкве. Золушка.
Canontor

Грузин зимой на остановке в Новосибирске: Б...дь, еб...ная Сибирь, два
шуба надэл, а как в трусах стою.
Tarp

- Алло, это бюро добрых услуг?
- Да. И на хрена ты, ушастое чмо, сюда позвонил?

Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки -
дача, машина, зарплата...

Marka

Разговаривают три кота, кто самый ленивый?
1-й. Мне если миску с мясом к морде не пододвинут, умру, а сам не
подползу!
2-й. А мне если мясо не сварят, умру, а есть не буду!
3-й. А я вчера на крыше полчаса орал.
1-2-й. Слышали. А чего базлал то?
3-й. Да шел пол крыше и себе на яй#о наступил.
1-2-й. Ну и что?
3-й. Да лапу поднять лень было, вот и орал, пока кирпичом с крыши не
сбили.

Заходит один креньдель в магазин.

Креньдель: -У вас запись " Дюны " есть?
Продовец: (После небольшой паузы) - Нет. У нас такого нет. Но могу
посоветовать зайти в соседний отдел... у них там покемоны продаются,
может и запиздюны есть!...

Едет мужик в автобусе и все время повторяет:"Да ну, ну, на хуй..."
Продолжается это достаточно большой промежуток времени, сидящая напротив
женщина возмущается:"Мужчина, неужели вам не стыдно, с вами рядом едут
женщины, дети, интелегентные люди в конце концов... А, вы..."
На что ей мужик отвечает:"Представляете моя любимая верная жена родила
шестерых!"
Женщина:"Да ну?!"
Мужик:"И все негры!"
Женщина:"Ну, на хуй!"

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами
и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка,
свеча, разгони мою печаль"...
Canontor

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Милиция. Открывайте!
- Никого нет дома!
- А почему свет горит?
- Сейчас выключим.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г
дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую
ложку сахара — и скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка
будет готова.

-- Ян

Пошла Красная шапочка к бабушкею. Стучиться в дверь оттуда вываливает
волк, ковыряясь в зубах.
Красная шапочка:
- Постойте, здесь же жила бабушка?!
Волк, (сплевывая):
- Да, жила. Теперь здесь офис.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только
вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Canontor

В шотландской семье.
- Дорогая, ты заметила, что с тех пор как мы стали давать нашему Джонни
по пять пенсов за каждую хорошую отметку, он стал великолепно учиться?
- Конечно заметила. Я только боюсь, не использует ли он часть этих
средств для подкупа учителей.

Нижеследующий анекдот, рассказанный мне коллегой австралийцем во время
проведения семинара (из-за чего я чуть было не сорвал проведение этого
семинара), признан самым лучшим анекдотом в США о блондинках которые,
как Вы знаете не выделятся наличием присутствия необходимого и
достаточного количества извилин в голове (да простят меня блондинки,
являющиеся исключением и читающие этот анекдот :-).

Как-то раз одной потрясающей красоты блондинке необходимо было очень
срочно передать очень-очень важное сообщение своей маме, которая жила
далеко-далеко за Антлантическим океаном, и поэтому она направилась в
ближайшее отделение коммуникаций.
В приемной сидел молодой человек (Ассистент менеджера), заприметивший
блондинку как только она вошла с улицы, так как блондиночка была
потрясающих и возбуждающих пропорций в разнаипереультракороткой юбочке,
из которых соблазнительно передвигались обалденные ножки, способные
воскресить самые яркие воспоминания молодости даже уже законченных
импотентов...
Блондинка подошла к этому асситенту и сразу выложила причину своего
визита:
- "Добрый день, мне очень срочно надо связаться с мамой, которая живет
за океаном, чтобы передать ей очень важное сообщение!"
Асситент (шустрый парнишка): "Да, да, конечно! Нет проблем! Это будет
стоить Вам 300 долларов!"
Блондинка растерянно: "300 долларов??? Боже, у меня нет таких денег...
НО! Я готова сдеалть все что угодно, чтобы моя мама получила мое
сообщение как можно скорее!!!"
Асситент вскинул левую бровь (именно таким образом, в каком вы
подумали)и сказал: "ВСі ЧТО УГОДНО???"
Блондинка: "ДА! ДА!"
Ассистент: "Ну тогда следуйте за мной" и направился в смежную комнату.
Блондинка последовала за ним и они очутились вдвоем в комнате для
гостей. Ассистент закрыл дверь на ключ, прошел в глубину комнаты, сел на
большое кожаное кресло и сказал: "Подойди ко мне". Блондинка подошла.
Асситент: "Встань на колени..." Блондинка встала на колени прямо перед
парнишкой. Асситент: "Расстегни молнию моих брюк...". Блондика сделала
это. Ассистент: "А теперь медленнно и острожно вынь ЕГО...". Блондинка
медленно и осторожно вытащила все хозяйство, держа его обоими руками.
Ассистент откинулся на спинку кресла, закрыл глаза и медленно сказал: "А
теперь начинай.....".
Блондинка удерживая обоими руками увеличивающееся прямо на глазах
мужское достоинство поднесла свои изящные припухлые губки к своим не
менее изящным ручкам и... сказала:
" АЛО, АЛО, МАМ!! ТЫ меня слышишь?!?!?!".....
:-)))))

Otik Nice (Tashkent)

Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера
дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора
работать самим.
Население в панике!

Marka

Идет пьяный заяц по лесу. Видет нора. Наклоняется к норе и орет:
- Хуйня! Хуйня!
Из норы вылезает зверек и говорит:
- Слушай, заяц, сколько тебе раз говорить, я не хуйня! Я выхухоль!!!
- Да буду я всякую хуйню на ВЫ называть!

Мобильная связь – дорожный роман с проводницей поезда.

Заходит мужик в ресторан, смотрит, а там сама сидит очень симпатичная
девушка, вся в золоте, мехах, камнях, курит дорогую сигару, запивая
дорогим коньяком.
Мужик подсаживается к ней и говорит:" Девушка! Я в Вас влюбился с
первого взгляда! Готов отдать 10000баксов, чтобы трахнуть Вас!
Девушка: "Ты че, гонишь беса, посмотри на мои пальцы, каждое кольцо
стоит по 15000баксов. На хуй надо!"
Мужик:"Хорошо! Блеск ваших глаз заставляет предложить Вам 50000баксов за
один, всего лишь один иолько перетрах!"
Девушка:"Та на хуй надо дружище! Посмотри на мою шею! Колье мое галимое
и то 70 000баксов стоит, а я за 50000 хуйней с тобой страдать буду!"
Мужик:"Ладно! У меня есть 1миллион, за лимон дашь?"
Девушка: "Дам!!!!"
Заходят в подъезд, мужик раздевает девушку, ставит ее на колени, достает
хуй и бьет по губам, потом застегивает ширинку .
Девушка:" А ебать кто будет?"
Мужик:" А я человек честный, денег нет - ебать не буду!!!"

Только импотент может предложить даме руку и сердце.

Сапер - человек, который в жизни ошибается максимум три раза и
МИНИМУМ-ОДИН:
- 3-й и последний раз (лучше не надо)- обезвреживая взрывное устройство;
- 2-й раз (не всегда, зато хуже 3-го)- выбирая жену;
- 1-й раз (ВСЕГДА И КАЖДЫЙ!!!)- выбирая ПРОФЕССИЮ.

- Эх, хорошо то как Настенька!
- Я не Настенька..
- Всеравно хорошо.

Берегись козлика спереди, а гомика – сзади.

Бумага все стерпит... спросите у туалетной!

В сортир заходить боюсь - там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!
Canontor

Два москаля пересекают украинскую границу.
- Кум, смотри, что хохлы за плакат повесили - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ!"
- Не волнуйся, это по ихнему - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!"

Юрий Гагарин - запомните это имя. Он меньше всех пробыл в космосе.

Василий Иваныч, я генюс!!!
На ком, Петка?
На Анке!
Ты чо сдурел, еЕ вся Кубан перетрачала!!
Та смотрел я карту, чо той Кубани!1

Ночь, на кровати спит парень - и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.
Он в ужасе просыпается:
- Кто здесь?
- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...

Гомосексуальная некрозоопедофилия: ебать мертвого слоненка.

Бар вампиров.
Заходит вампир
- стакан крови!
ему наливают.
Заходит второй вампир
- стакан крови!
ему наливаю.
Заходит дряхлый, с палочкои вампир
- мнеб кипяточку.
- что?
- мнеб кипяточку.
- ты вампир?
- да, мнеб кипяточку.
Ладно наливают ему кипятку.
Он дастает кучу использованых тампонов.
- А мы чайком побалуемся.