Повторные анекдоты

В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме
двоих - трагика и комика.
Сидят они оба в гримерной...
Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...
Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!

Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: ... ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...

Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом
мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело
совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой
около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в
гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться,
услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала
еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас
полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню
и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за
завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку,
она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать!
Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот
бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3
раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на
кошку.

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:
- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько
птичек останется на ветке?
- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других
улетят, испугавшись выстрела.
- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих
мыслей.
Вовочка спрашивает:
- Марь Ивановна, а можно я задам вам вопрос?
- Задавай.
- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них
лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них жената?
Учительница, слегка покраснев, отвечает:
- Ну, наверное, та, которая сосет?
- Нет, Марь Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне
нравится ход ваших мыслей.

Учительница пишет еврейскому мальчику в дневник:
"Изя плохо пахнет, вымойте Изю!" и наказывает ему показать дневник маме.
На след. день мальчик показывает учительнице ответ:
"Не надо нюхать Изю, Изю надо учить!"

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена!!! Я выиграл!!!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай!!!

Разговаривают два немца.
- Я учу английский.
- Что, хочешь в Англию поехать?
- Да, хочу там поработать, посмотреть на культуру.
- А я русский учу.
- Да, хочешь в Россию поехать?
- Нет, хочу в Германии остаться.

двое укуреных в жопу наркоманов сидят под деревом один спрашивает:
- вася ты что дрочиш ?
- да а что ?
- а вериш ты не кончиш?
- почему ?
- ты мне дрочиш!!!!!

Что значит - женщина хоть куда?

Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада
MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

Чем дальше в лес тем больше по хер

Директор школы выстроил учеников на линейке и говорит:
- Кто хочет поехать на картошку - шаг вперед!
Выходят два зачуханных ученика.
- Очень хорошо. Остальные пойдут пешком!

Финальная часть передачи "О счасливчик".
Невероятным образом в финальную часть вышел А.
Ведущий: Итак, первый вопрос-" У кого из героев сказки "Буратино" была
самая длинная борода? Варианты ответа- Мальвина, Буратино,
Карабас-барабас или Пьеро"
А:(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая
длинная борода?"
Ведущий: Ну, у Вас есть три подсказки- Помощь зала,50\50 и звонок
другу".
А: Ну давайте 50\50.
Ведущий: Компьютер оставил два варианта ответа- Буратино и
Карабас-барабас!
А: :(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая
длинная борода?"
Ведущий: Ну, можете использовать еще одну подсказку!
А: Ну давайте помощь зала.
Зал указывает на Карабаса -барабаса.
А: Я согласен с залом!
Ведущий: Поздравляю! Вы выграли сто рублей! Итак следующий вопрос:" У
кого из героев сказки "Буратино" самый длиный нос?" Варианты ответа-
Мальвина, Буратино Карабас-барабас или Пьеро.
А: Опять (Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же
самый длинный нос?"
Ведущий: Ну.... ,вы можете использовать последнюю подсказку- звонок
другу!
А: Алло, Колян?!
Колян: Да!
А: Трава есть?
Колян: Есть!
А: БЕРУ ДЕНЬГИ!!!
Петр

Что такое крест накрест?
- Поп на медсестре.
А что такое тютелка в тютелку?
Половой акт карлика и лилипуточки

Какашки идут на разборку видят на тратуаре лежит понос.
Понос: А можно я с вами пойду
- Нет мы выбираем только крепких парней

Чурка разгадывает кроссворд.
- Женьски половой орган из пати букв
- Хм, хм, скока живу, а не знал,"жопа"-пишется с двумя "П"

Катится колобок по лесу. Вдруг из-за дерева с автоматом выскакивает
русский и спрашивает у колобка:"Водка есть"?. А колобок отвечает:"Нет у
меня водки"!!!
Русский:"Тогда я тебя убъю"!!!
Колобок:"Хорошо, убивай, только в голову не стреляй"!!!