Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вениамин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу,держа полный трехлитровый
балон.У входа в тюрьму охраник ее спрашивает:"Женщина вы к кому?"
Женщина:К мужу.
Oхраник:А что это за балон?
Женщина:Капли в нос.
Oхраник:А почему так много?
Женщина:Какой нос такие и капли.

16.09.2015 / Новые истории - основной выпуск

В пятницу 11 сентября этого года возвращались из Москвы в Краснодар. Полет проходит нормально, практически нигде не трясет, начинаем заходить на посадку. Разворачиваемся над водохранилищем и идем к аэропорту. Внизу Гидрострой – ТРЦ OZ Mall – трасса Краснодар-Кропоткин. Потом поля подсолнечника и взлетная полоса, до которой остается метра 2. И тут двигатели натужно взвывают, и самолет начинает резко уходить вверх и вправо. В салоне мертвая тишина и внутри становится неприятно пусто. Опять разворот над водохранилищем и самолет становится на посадочный курс. Снова Гидрострой – ТРЦ OZ Mall – трасса Краснодар-Кропоткин - поля подсолнечника - взлетная полоса и садимся. В салоне раздаются робкие одинокие аплодисменты, которые быстро стихают и женский недоумевающий голос: - Я не поняла, никто не рад, что мы приземлились?

18.04.2004 / Повторные анекдоты

На уроке математики учительница спрашивает Вовочку:
- Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько
птичек останется на ветке?
- Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других
улетят, испугавшись выстрела.
- Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих
мыслей.
Вовочка спрашивает:
- Марь Ивановна, а можно я задам вам вопрос?
- Задавай.
- Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них
лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них жената?
Учительница, слегка покраснев, отвечает:
- Ну, наверное, та, которая сосет?
- Нет, Марь Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне
нравится ход ваших мыслей.

30.12.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем меньше девушку мы любим, тем больше девушка она

28.11.2007 / Повторные анекдоты

Останавливает гаишник бомжа на крутой тачке, Гаишник бомжу:
- Откуда у тебя такая тачка?
Бомж ему:
- Да у меня гавно лечебное..
- Как это?
- Я одному лысому олигарху навалил на голову, а у него волосы как начали
рости, ну и купил он мне тачку..
Гаишник:
- Давай мне тоже!
Гаишник растер дерьмо на голове своей шапкой
С заднего сидения машины бомжа ржет новый русский:
- Мужик, еще один такой прикол, я тебе вертолет куплю!!!

29.08.2002 / Остальные новые истории

У меня с моей благоверной есть привычка почивать без одежды. В смысле
вообще абсолютно. Так как живем одни (ребенок 1,5 года не в счет), то
одеваемся обычно только после утреннего душа.
Как и многие из мужчин, мне обычно жутко лень бриться. А жена наоборот
пилит постоянно: побрейся, побрейся, побрейся... Тут два месяца без нее
жил, такой кайф в этом отношении был. Ну да ладно, разговор не об этом.

Сегодня утром просыпаемся, ползу медленно в ванную и решаю наконец
побриться. Побрился, выхожу и иду в спальню одеваться. Жена идет в
ванную и говорит:
- Вот сейчас надену линзы и посмотрю на тебя красивого.
На что я, абсолютно не проассоциировав ее слова с бритьем, отвечаю на
автомате:
- А чего там смотреть, я уже трусы надел.

Спросонья пять минут не мог понять, что это жена катается от смеха по
полу.

16.03.2010 / Повторные анекдоты

-Ты уволен!
- Как уволен??? Я думал, что рабов убивают или продают...

08.10.2005 / Повторные истории

Прошлый век, военные сборы под Красноярском для студентов Томского
университета. После прокладки теодолитного хода (одно из
топогеодезических развлечений) перекур. Преподаватель, полковник
Новожеев, развлекает поучительными историями из своей жизни. Одна из них
про менингит:
- ... страшная болезнь, если заболел – либо умер, либо дурак. В семье
заболели мы с братом, брат умер...

17.04.2001 / Остальные новые анекдоты

Мальчик готовится к экзамену по биологии, которого очень боится.
Его отец, желая подбодрить сына, говорит ему:"Не бойся. Очень часто
правильный ответ содержится в самом вопросе." Потом берет первый
попавшийся билет и читает его:" Строение головоногих молюсков.
Ну, ясно. Головоногие молюски состоят из головы и ног." После экзамена
растроенный сын приходит домой, происходит диалог с отцом
- Че получил?
- 2
- Как так? Че попалось?
- Строение членистоногих.

Вениамин

22.06.2006 / Остальные новые анекдоты

Говорят, что развитие человечества изначально стимулировалось страхом
одних перед другими. Первые от страха начинали изобретать всяческие
средства защиты, контратаки и т. д. И первым, что они изобрели, была
туалетная бумага...

12.11.2000 / Остальные новые истории

Было это в 93ем году. Иду я раз зимой со школы. Вижу, в снегу, рядом с домом моим,
бумажник лежит. Такой, хороший весь из себя бумажник, толстый, кожааный. Ну думаю,
вот удача. Поднимаю и сразу в карман его. Думаю дома посмотрю что там, а то буду
на улице рассматривать, еще увидет кто. Спешу я значит домой, интересно все-таки
что в бумажнике. Забегаю в подъезд и шмыг в лифт. А там два бугая на Новых Русских
похожие. Один мне и говорит: "Малой, я тут во дворе кошелек потерял. Пойди, друзей
собери, обыщите двор, если найдете кошелек, я вам $100 заплачу. Я сам с 47ой
квартиры. Найдете - заходите." Ну я конечно пообещал что сейчас поиски сооружу
и т.д и т.п. Сказал ему что как только найдем, так сразу и зайдем. В душе я уже
был на седьмом небе. Представляете 100 долларов на халю, и даже искать ничего
не надо. Зашел домой, думаю, подожду часик-другой, ну и к мужику пойду 100 долларов
получать. Ну а там, между делом, решил в кошелек заглянуть. А там $800 зелени
лежит!!! Я конечно охуе% слегка. Думаю, во бля дела. Поднялся к мужику, говорю
что так и так, кошелек твой не нашли. Извините, если хотите, то завтра поиски
продолжим. Ну он побурчал немного, спасибо сказал, и 20 долларов дал за
"за поиски". Во бля, думаю, поперло мне сегодня - 820 долларов ни с хуя собачего
согрел.

Прошло уже много лет, я живу в Америке, но меня мучает один вопрос. Может этот
бугай новорусский, сосед мой, читает анекдот.ру. Я ему вопрос этот все задать
хочу. НА ЧТО ЖЕ ТЫ, МУДЕЛЬ, РАСЧИТЫВАЛ КОГДА МНЕ ЗА 100 БАКСОВ ПРЕДЛОЖИЛ ВЕРНУТЬ
ТВОИ 800???

PS. 800 баксов я уже давно потратил, а вот ту банкноту в 20 долларов, что мне
сосед "за поиски" дал, до сиих пор держу. Так, как символ человеческой доброты
и солидарности.

Вениамин (12)
1
Рейтинг@Mail.ru