Остальные новые истории

Небольшой чистенький дворик, расписанный за бешенные деньги каким-то
местным художником, во дворике - теннисный стол. На крыше - терасса -
гулять можно и внизу, во дворике, и вверху, на крыше. Питание три-четыре
раза в день привозиться из ближайшего party service, после обеда кофе.
Комнаты - небольшие на одного человека, чистая новая итальянская
сантехника, аккуратные ортопедические кровати, цветной телевизор за
отдельную плату. Из окна потрясающий вид - горы, река, зеленые поля и
коровки. Есть работа - собирать штепсели - платят за час работы около 5
евро. Социальное страхование и медстраховка. Бесплтаные визиты приятных
квалифицированных врачей... Бесплатный телефон. Одним словом, рай.
Хотите попасть туда?
Адрес: Вадуц, Лихтенштейн (шо около Швейцарии), следственный
изолятор/тюрьма.

На московских подьездах сотрудники ЖЭКов и ДЕЗов перед отключением
водоснабжения или каких либо еще сюрпризов обычно расклеивают полоски
бумаги с предупреждениями. Так вот, 10 ноября 2001 г, на собственный
день варенья выходим из подъезда за второй партией бухла и наблюдаем
следующее обьявление, отпечатанное на полоске бумаги на печатной
машинке: "Уважаемые жильцы! 10.11.01 в 22.00 у вас будет отключено
горячее и холодное водоснабжение, электричество и телефон, будут выбиты
окна и вынесены двери, а вы сами будете выведены во двор, построены и
расстреляны. Администрация" Какова была реакция у группы людей уже в
хорошем подпитии.... Вах!

Город Томск. Август. Магазинчик. Надпись на ценнике: "Презерватив
изготовлен в США по чертежам корабля многоразового использования типа
"Шаттл"".

Сегодня утром услышал, как жена разговаривает с трехмесячной дочкой
(слова на букву А): Алеша, Алена, Анапа, Анаша :-)

Дальше ходит с ней на руках по квартире, подходит к страусиному яйцу на
полке, вглядывается в него, щурясь без очков, и говорит дочке следующее
(без пауз):

"Где же мои очки? Ничего не вижу. Это - страусиное яйцо. У страуса
большие яйца. Чем больше яйца - тем лучше зрение. Посмотри, папа на
компьютере работает без очков."

Че сказать хотела? :)))))) Не знаю :)

- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета
просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!)
- В смысле?
- Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики
почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала
резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их
обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.

Что за фигня.
- Ну пошли, посмотрим.

Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит.
Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем,
который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На
комментарии слов у меня не хватило.

Пару лет назад водили ребенка в Дарвиновский музей, что недалеко от
Академической. Муляжи там разные, чучела зверушек. Внизу,
соответственно, надписи. Соболь, лиса, а еще ниже фамилия таксидермиста,
ну того кто это чучело делал. До сих пор перед глазами: бурундук
какой-то, а под ним стикер - ТАКСИДЕРМИСТ ХРЕНОВ А. И.!!!

Из историй службы техподдержки.

Нужно было сегодня клиентам установить WinXP на очередную машину.
Ставим, начинаем активировать (винды честно купленные). Активация не
проходит.
Ругаемся, пробуем еще раз, тот же результат.
Решаем от нефиг делать позвонить в техподдержку Микрософта.
Звоним, нам сообщают что мы уже активировали винды по этой лицензии.
Немного офигивая сообщаем, что лицензия на 50 активаций, а поставленно
хорошо если 10 копий. Девушка из M$ обещает прямо сейчас уточнить в чем
проблема и просит подождать на линии. 15 минут слушаем музыку в
телефоне, рабочий день давно закончился...
Через 15 минут девушка радостно сообщяет нам о том, что у них тоже
рабочий день закончился и сегодня ничем помочь она не может.

На претензию о том что мы 15 минут ждали, и получается что зря нам
заявляют "вместо того что-бы ждать могли бы за это время зайти на сайт
www.[..... ].net и выкачать там ломалку.

Сдерживая смех пытаемся вежливо попращаться и поблагодарить за науку.

Да ну его на …

Дело была так. Несколько лет назад, работал я продавцом автомобильной
аудиотехники на ВДНХ в павильоне Москва. В то время навороченные
магнитолы, автоусилители и прочие процессоры были еще в диковинку и наш
магазин, благодаря большому ассортименту новейших достижений в этой
области пользовался доброй славой среди моторизированных меломанов.
Товар в большинстве своем надо сказать был недешевый, а отсюда и
контингент… Заходили конечно и приличные люди, но чаще всего…
Особую категорию клиентов составляла так называемая “золотая молодежь” –
ребята при деньгах и без комплексов. Не секрет, что многие представители
этой социальной группы очень даже любят “прямо так - пЫхнуть”. Судя по
всему, некоторых из них состояние эйфории не покидает в течении
нескольких дней. Ну так вот.
В один прекрасный день, стоим мы с моим приятелем за прилавком и тут в
двери нашего магазина вплывают два молодых человека. Именно вплывают,
поскольку на человека в таком состоянии законы гравитации действуют не
всегда и даже пространство вокруг них, как нам показалось, волнообразно
искривлялось. Но нам то что – клиент есть клиент. Товарищи причалили к
прилавку и один из них изъявил желание приобрести магнитолу и пару
колонок (его спутник, за все время нашего общения, не проронил ни слова:
умиротворенная улыбка свидетельствовала о том, что его сознание
находилось от мирской суеты на приличном удалении). Определились с
моделями, проверили магнитофон (это делалось в обязательном порядке
независимо от желания клиента), выписали товар, товарищи его оплатили и
получив в дополнение к пакетам с покупками визитку ближайшей “установки”
вежливо откланялись.
На следующий день – дежавю. Те же ребята, в той же одежде, с теми же
пакетами и в том же волнообразном состоянии, чудесным образом
материализовались около нашего прилавка. Говорил снова только один:
второй судя по всему был все еще далеко. В ходе завязавшейся вежливой
беседа выяснилось, что магнитофон отличный вот только есть одно “но” –
он не работает. Вообще.
Достаем, подключаем – аппарат мертвый. В 99.9 процентах таких случаев
причиной выхода из строя является неграмотная установка: как правило
народ путает “плюс” с “минусом”, что приводит к мгновенной кончине блока
питания магнитофона. Выносим вердикт. Клиент начинает нас уверять, что
сами они его не включали, а прямиком от нас отправились по адресу
указанному в визитке. Версия, что аппарат спалили установщики не
покатила. Тогда клиент выдвигает следующую – а может он вообще не
работал? На что я пытаюсь воззвать его к логике:
- Как же мол так, мы же его вчера при вас проверяли?
В ответ получаю:
- А разве мы его проверяли?
- Разумеется – говорю – мы все магнитолы проверяем в обязательном
порядке.
Тут лицо моего собеседника воссияло от неожиданного прозрения, и он, на
полном серьезе, выдает следующее:
- Да нет, брат, ты запутался. Ты вспомни! Когда мы его вчера покупали, я
тебе еще говорю - может мы его проверим? А ты мне говоришь - да ну его
на х*й.

Представляя себе такую картину – ненавязчивый такой сервис – я смеюсь до
сих пор. А магнитофон тогда мы оформили в платный ремонт, что его новых
владельцев ничуть не огорчило. Видимо тогда их хорошо перло и без
магнитофона, с одними колонками.

Автолюбитель

Сейчас по РТР идет Каменская-2 и там есть очень интересный момент:
вагон, вокзал, название станции "Заслоново". Весь прикол в том, что эта
станция находится в Минске, на Детской (!) железной дороге, которая, как
известно, узкоколейка, и к тому же никуда не ведет - по ней можно ездить
лишь по кругу. А вагон и поезд настоящие, большие. Вот так вот.

любознательный мальчик.
VISCHENKA.
Есть у меня сын, должна сказать, что очень интересный и прикольный
парень. Как-то, во время отпуска, в чудесную летнюю погоду мы пошли с
ним на пляж. Забыла сказать, что когда ему было 5-6 лет, он обладал
диким желанием дать приют всем кошечкам и собачкам встречавшимся на
пути. Я не была готова к такому подвигу, и ответом на его вопрос:
"Почему нет?", я обычно отвечала..... мол уличные они, без прививочек, и
соответственно принести их домой нельзя.
Значит улеглись мы с ним на пляже, загораем....... и дабы не тратить
время попусту, мой сынишка внимательно изучает мою руку.
Дойдя почти до плеча, он замечает у меня прививку то ли от оспы, то ли
еще от чего-то, ну естественно вопрос: "Что это?"
Я, пытаюсь пояснить что это прививка..... но..... не дожидаясь, моего
дальнейшего пояснения, он очень громко и четко спрашивает: "Мама, ты
что, была уличной?"
Можете представить, как на меня уставились близлежащие мужчины, а
женщины подвергли меня такими испепеляющими взглядами, что у меня потом
на долго пропала желание приходить именно на этот пляж.
вот так-то)))

Америка... Маленький городок, офисное здание...
Надпись в туалете: БАМ`95 и ниже другим подчерком ПТУ 117

Сайт podruga.net:"... Прежний способ - взять стебелек спаржи пальцами и
медленно отправить ее в рот, поддерживая двумя вилками...." Это как же и
сколько надо рук%)))

Студенты вообще народ веселый, но это так к слову.
Данны казус произошел с моей легкой руки, а точнее языка без костей.
Дело происходило в Московском Государственном Педагогическом
Университете, года 4 или 5 тому назад, шла самая обычная лекция или
семинар, за давностью лет неточности, причем была 5-я пара всем уже было
по барабану о чем вещал препод. Так вот была у меня замечательная такая
одногрупница она же моя соседка по общежитию, нет вы неподумайте о ней
плохо красавица, умница ну и т. д. , но был один нюанс она иногда
сначала отвечала на вопрос, а потом переспрашивала вопрос, т. к.
непоняла о чем речь. А чють не забыл, ее роковое имя было Маша, Я
называл ее любя Маня.
Так вот идет та злополучная (для Мани) последняя пара, она сидит
задумчиво гоняет во рту шариковую ручку, ну и я как обычно с комчатки,
не со зла, по слабоумию :-Мань вытащи изо рта!
Тут же все услышали ту роковую для Мани фразу, с ее уст слетело
следующее:- А Я в рот не беру!!!!
Реакцию всей группы представляете (на всю аудиторию грохнул хохот) Но
еще больший хохот грохнул когда вместо Манечки покраснел и выскочил из
аудитории препод!!!!
Манечка прости пожалуйста.

К вопросу о точности, которая никогда не бывает лишней.

Продавец в известной рекламе Билайна требует от тетки точный вес, но при
этом ему абсолютно наплевать на то, какой из десятков сортов колбасы
вешать.

Так, что там билайн про точность говорит...

? : Случилось это в одном маленьком городке. здесь располагалась
войсковая часть (медики). Был у них командир со смешной фамилией.
Отличный мужик, из тех, что называют отец-командир. И был у него
естественно классический недостаток. Пил много. Обычно это происходило
во второй половине дня в кабинете с каким-нибудь лейтинантом или
капитаном. Когда папа доходил до кондиции, его сопровождали домой и
сдавали на руки жене. В задачу собутыльника входило не только пить,
приносить, но и присматривать, какбы чего любимый командир не отчебучил.
Однажды, все шло, как обычно. Только вышел капитан в туалет,
предварительно заперев кабинет. Туалет располагался рядом с кабинетом.
Идти недалеко. Капитан клянется, что отсутствовал никак не больше 5 мин.
Однако, по возврщении, он застал командира в страном виде. Только
представьте себе, мужик в трусах на подтяжках, в ботинках на босу ногу,
а к подтяжкам прикручены полковничьи погоны. Естественно, капитан был
просто не в состоянии препятствовать уходу команира. А командир попав на
свободу, ещЕ довольно продолжительное время бегал по штабу с криками:
“Всех уебу!!!"

Дело было в Ростовской области, в замечательном Донском крае, который
так богат степями. Я отдыхал там на каникулах будучи студентом и все
время слонялся с местными пацанами моего возрастаи и младше. Это было
начало 90-х годов и интересы у тогдашней молодежи были несколько иные,
поскольку пиво и все спиртное просто так, да собственно и вообще никак
не продавалось. Один раз соседский пацан по секрету и очень торжественно
объявил мне, что его приятель Пашка радобыл самогонку, зарыл ее
неподалеку от своего дома в степи, и что вечером мы ее будем пить.
наступил вечер и нас собралось человек пять. все двинулись к пашке
прихватив кто хлеб, кто огурец. Пашку мать заставила что-то делать по
дому и ждали мы его довольно долго. Вдруг из-за его забора вылетает
саперная лопатка и едва не задевает по балде крупного как шкаф и весьма
заторможенного, но отличного пацана Димки. Мы поняли, что Паша дает
знак, мол уже иду. Когда он вышел, начинало уже темнеть. Попилили мы в
степь. Кто не знает - на юге темнеет стремительно, вроде только что
видно было и тут бах кромешная тьма. Искали мы бутыль долго и упорно.
Дима все время огрызался на Пашку - ты че место не мог запомнить? вдруг
раздался в ночи короткий и отчетливый лязг -ЦОКК. Паша, который уже
чувствовал нависавшую над ним в виде Димы тучу, радостно воскликнул:
"Нашел!". И тут же подавленно добавил: "Ой, бля и кажись разбил!". Глаза
Димы заблестели белым холодным огнем, как две большие и злобные Полярные
звезды. Паша попытался оправдаться:"Ну не хотел я!". Но Дима уже
притягтвал его за майку к себе, видимо прокручивая в своем мозгу и
лопатку, и степь и все остальное: "Иди сюда!". Тт Адрюха заорал:"Стойте
пацаны, не разбилась бутылка, только горлышко треснуло и вытекло всего
ничего". Стали судорожно думать, что делать, но ласковый взгляд Димки
уже упал на Пашину майку. Последний безропотно вынул свое тело чудом
избежавшее больших кулаков из майки и протянул ее нам. Но мы по-братски
отвергли его жест и решили цедить самогонку через кепку чью-то.
Самогонка была суперкрепкая с отвратительным запахом и очень теплая. Но
давясь мы все-же прикончили бутыль, закусили, закурили и весьма
довольные направились поближе к цивилизации. Я оказался самым крепким из
всех, а самым слабым огромный Дима, которого через 20 минут после
распития сначало начало штормить, а опосля "прорвало". Откачали мы добра
молодца и пошли дальше. Чего только эти черти не вытворяли и в окна всех
домов стучали и орали, когда переходили через мост, один малой рухнул в
реку, все бросились его спасать, хотя глубина в речке не больше 70 см.
Особенно отличился как спасатель андрюха, который прыгнул с криком типа
"Банзай" в реку и в основном просто шумел, после чего вылез из реки с
нашей же помощью но босой, его сланцы унесло течением. Я уже начинал
подумывать о разводе "личного состава" по домам. Но тут Дима
окончательно протрезвевший все-же наехал на Пашу и дал ему в глаз.
Разняли их, я повел димона домой (мы были с ним ближайщие соседи). На
утро, я нашел Димона скучающим и хмурым на лавочке, а когда он поднял
глаза я увидел у него под глазом огромный бланш. Е-мое Димон, спрашиваю,
Пашка тебя вчера все-же сильно задел. Да это не Пашка хмуро сказал
Димка, это моя бабушка! Как выяснилось триндюлей получили все, но
виноватым остался я. как самый старший.

У меня с моей благоверной есть привычка почивать без одежды. В смысле
вообще абсолютно. Так как живем одни (ребенок 1,5 года не в счет), то
одеваемся обычно только после утреннего душа.
Как и многие из мужчин, мне обычно жутко лень бриться. А жена наоборот
пилит постоянно: побрейся, побрейся, побрейся... Тут два месяца без нее
жил, такой кайф в этом отношении был. Ну да ладно, разговор не об этом.

Сегодня утром просыпаемся, ползу медленно в ванную и решаю наконец
побриться. Побрился, выхожу и иду в спальню одеваться. Жена идет в
ванную и говорит:
- Вот сейчас надену линзы и посмотрю на тебя красивого.
На что я, абсолютно не проассоциировав ее слова с бритьем, отвечаю на
автомате:
- А чего там смотреть, я уже трусы надел.

Спросонья пять минут не мог понять, что это жена катается от смеха по
полу.

Вчера. Смотрю харьковские региональные новости.
Диктор: В предверии нового учебного года, в Харькове прошел конгресс
учителей. На этом конгрессе ПЕДИКИ обсуждали... гм-м(краснеет)...
УЧИТЕЛЯ обсудили многие насущные проблемы образования...

На центральной площади Кишинева беснуется толпа румынофилов - орут с
пеной у рта, морды тупые, телодвижения беспорядочные, ненависть ко
всему.
Прохожие:
- Что их такими сделало ?
- Шизофрения ?
- Да. Румыния.

Живу я в стольном граде суверенного Башкортостана - Уфе.
Доводилось мне за свою маленькую жизнь работать на одной из радиостанций
нашего городища.
Как-то сидели мы с ди-джеями и со звукорежиссером в студии записи
рекламы, и один из д-джеев по имени Артем рассказал такую историю.
Далее с его уст: Где-то середина 90-х двадцатого века, в это время, как
раз, только-только начали проявлять свою деятельность всякого рода
русскоязычные RAP-коллективы.
Так вот. Сидим мы еще с одним из ведущих эфира в эфирной студии. Хотим
до ужаса поставить свежий русский рэп, но приличный формат станции не
пропускает неприличного слова "ЖОПА", которое есть в песне.
- Что делать?
Ответ приходит в голову мгновенно.
(На каждой станции, ну почти на каждой, есть такие заставки, в которых
нет фоновой музыки, там просто диктор говорит, что вы слушаете такую-то
станцию или говорит частоту. Такое есть у "Европы" и у
"Р Радио", ну вы все слышали). Так вот.
- Давай, - говорит, - взаместо слова "жопа", включим заставку
(Объявление частоты). То есть уведем с эфира на секунду песню и включим
заставку.
- ОК!
- Сказано-сделано!
Но мы же в России, здесь обязательно, что-нибудь да случается.
Короче. Ребята прозевали "ЖОПУ". В итоге в эфир вышло следущее:
- идет песня. ЖОПА. заставка. песня продолжается.
Минут десять мы сидели и смотрели друг на друга. Если сейчас никто не
придет - мы здесь еще работаем. :-)

Причуды латиницы.

Многие, наверное, знают, что писать по-русски можно и нерусскими
буквами. Например, так: "Privet, drug!". При этом стиль написания у
каждого человека свой. Некоторые мягкие знаки обозначают как апостроф
("`"), многие букву ж обозначают как j, а букву г - как g (я лично
всегда пишу G невзирая ни на что), с русской Ц - два варианта, либо
"ts", либо просто "c", с и краткой (й) - свои заморочки. И есть феня -
писать русскую букву хэ(Х) не как латинскую аш (Н), а как латинскую икс
(Х). Недавно получил письмо от знакомой девушки. В конце она написала
"Целую всех". Получилось так: "Celuju vsex".

Старик Фрейд был бы счастлив, наверное.

Дело было летом. Место действия - дачный поселок. Огромное количество
людей отдыхает на своих загородных участках. И вот один наш сосед,
назовем его Василий, был замечен в странной привычке. Заключалась она в
том, что очень любил Василий воспользоваться чужим туалетом. Гуляет этак
вечерком, с соседями о погоде покалякает, о здоровьице спросит. А потом:
"Марь Иванна, а не позволите ли вашим, извиняюсь, туалетом
воспользоваться?" Ну все соседи люди добрые: "Проходи, Василий, жалко
что ли?" Но потом всем это изрядно надоело. Причину видели в том, что
дачный туалет - сооружение с выгребной ямой. Чистить ее надо хоть и
очень редко, но занятие это принеприятнейшее. Вот видимо и Василий так
считал. Как уже упоминалось, надоел всем наш герой своими визитами. И
кто-то из соседей поставил точку в этой истории. ВАСИЛИЮ В ЕГО ТУАЛЕТ
БРОСИЛИ НЕСКОЛЬКО ПАЧЕК ОБЫКНОВЕННЫХ ДРОЖЖЕЙ. Жара стояла необычайная.
Жрожжи очень быстро "подошли", и содержимое туалета начало стремительно
увеличиваться в размерах. Распространяя при этом редкостный аромат.
Короче, Василий провел три необычайных дня пытаясь избавиться от
вылезающих зловонных масс, которые все не кончались. После этого случай
он не посещал чужие туалеты, да и вообще на дачу перестал ездить.

Новости на НТВ 27 августа 22-00 За неделю досрочных выборов прголосовало
478 человек, это очень высока яактивность отмечают наблюдатели По
результатом этого голосования тройка лидеров остается прежней Тайное
голосование блин!

Наше ТВ в очередной раз прикольнулось.
На РЕН-ТВ 11 сентября в программе стоит художественный (!) фильм Захват
боинга", США, 2001 год.

Вот я думаю - может все-таки документальный?

я тут приболела и искала по яндексу лечение хриплого голоса по слову
"хриплый голос" в разделе "Медицина". Это что-то:-)))

читаю:

Нетрадиционная медицина - Народные средства Пульс сильно ускоренный,
голос хриплый, затем паралич и смерть (!!!).


Наркомания, вызванная препаратами конопли (!!!) Больной обычно бледен, с
сухим блеском глаз, во рту и дыхательных путях сухость, голос хриплый.


Психиатрия (!!!) Больные читают стихи, которые заучивали много лет назад
и в обычном состоянии не помнят. Голос у них хриплый...


Gripp.ru. Новости Паваротти (!!!), как заметили наблюдатели, пел уже
хриплым голосом.


03-РУ - Терапевт
.. могут начаться запоры (!!!) и мышечные спазмы, кожа станет сухой,
волосы тонкими, а голос хриплым..


Рецепты Хриплые, густые голоса "запускают" у большинства женщин
программу сексуального возбуждения (!!!!)..

Друг дома Иногда встречаешь людей, говорящих глухим, хриплым, будто
"потухшим" голосом, хотя ни в коем случае не можешь заподозрить их в
пристрастии к спиртному (!!!)...

и т. д....

Навеяно историей № 9 от 3.08.02, но автор не имеет целью рекламировать
японские автомобили вообще, и марку "Тойота" в частности.
Место действия – республика Биробиджан. Главные действующие лица –
четверо молодых людей, зарабатывающих себе на хлеб с маслом перегоном
японских автомобилей из Владивостока в Якутск. Время действия –
несколько лет назад (точную дату не помню). История немного грустная,
поэтому людям без задатков черного юмора лучше не читать.
Итак, сама история. Эти товарищи перегоняют два совершено одинаковых
автомобиля «Тойота–Супра» - достаточно большое «слепое» купе (с
открывающимися фарами), по якутским меркам не самый плохой аппарат,
причем оба экземпляра достаточно свежие. В каждой машине по два седока,
естественно, на передних сиденьях, т. к. в японских купе сзади могут
поместиться лишь сами японцы или чемоданы. Даже детям там тесновато.
Пересечь Биробиджан было суждено только одной из машин, т. к. вторую
(идущую первой) поджидал в засаде колхозный трактор Т-40 (не самый
маленький трактор, с маленькими передними колесами и достаточно большими
задними). Так вот, этот трактор наглым образом вырулил с поля прямо
перед носом у первой «Супры». Весовые категории примерно как у сумоиста
и дзюдоиста, причем последний в сверхлегком весе. У «Супры» разгон до
сотни – секунд 5-6, у трактора максимальная скорость – километров 30).
Дистанция для торможения слишком мала. В общем, головная «Супра» с
чистой совестью догоняет трактор, отрывая ему ОБА ЗАДНИХ КОЛЕСА, сама
превращаясь при этом в груду металлолома. Ребята вышли (абсолютно
нормально, без помощи МЧС), удивились, не обнаружив у себя НИКАКИХ
повреждений, вызвали трактористу скорую, открутили задние колеса, сняли
музыку, аккуратно все сложили в багажник второй машины, протиснулись на
заднее сиденье, бросили спичку и уехали. Впоследствии выяснились, что у
тракториста сложный перелом позвоночника. А еще через некоторое время на
этом месте вырос бетонный постамент, вершину которого украшала та самая
сожженная «Супра» и надпись «Превышение скорости – вот результат! ». А
главные действующие лица среди своих получили статус героев, которым
поставили памятник при жизни.

Я преподаватель (35 лет, женат, 2 детей). Сегодня встречаемся на кафедре
- новый учебный год. Очаровательная лаборантка. Говорю - на сотовый тебе
хотел позвонить... Она - у меня карта кончается, а зарплата маленькая. Я
обнадеживаю - может быть, с 1 сентября поднимут. Она: хрен поднимут.
Я: Ты не понимаешь, вот его они не поднимут точно:-(( Минут через 5
работу можно было продолжать.
Рискованная шутка, если тебя хорошо не знают в коллективе;-)

Есть такая специальная полезная программа FineReader, и иногда она
выдает ослепительные перлы. Например, только что она перевела
"г. Ростов-на-Дону" как "д.Ристон-не-фони".
Учитывая характер переводимого документа (один мерзопакостный договор
с вредными ростовчанами =) ), перевод был очень актуален.

Хитрый

Только что.
На работе, стоим курим с программером в сортире, а там присутствует
вентилятор, чтобы типа дым выдувал. За окном висит веревка при помощи
коей, отерывается заслонка ентого самого вентилятора.
Дык вот, программер(П) меня (М) спрашивает:
П: А на хрена тут вентилятор?
М: Чтоб зимой дым из сортира табачный выдувало.
П: А как его включать веревка-то за окном?
М: Это не для того чтоб включать, это чтобы заслонку закрывать.
П: дергая за веревку, А она опять открывается, почему?
М: ПОТОМУ ЧТО ВЕРіКУ НАДО НА ГВОЗДЬ НАМАТЫВАТЬ!!!

Только что сижу, работаю....
Рядом друг что-то на компе рисует.
По радио играет песня Хлебниковой "Солнышко мое"

... есть в той чудной песне момент, когда она поет "Ла----Ла-Ла-Лай" раз
50 подряд.

...... Друг сидит, слушает..... и вдруг выдает:

БЛ%ДЬ!! СУКА!! ЛЮБЛЮ ИСКУССТВО!!!!!!

................................ я весь плакаль............

В городе Памплона, в Испании, прямо в центре находится банк, который
называется "Banco Espirito Santo", что я и читаю переводя на русский в
голове "Банк Сятого Духа". Стало смешно.

А вот еще из основной сетки US Open:

"Парадорн Сришафан (Тайланд) - Пракаш Амритраж (США)"

Борьба титанов, блин... во истину, еврейские фамилии завоевали весь
мир...

Взято с сайта http://www.news.buryatia.ru/ новость за 28/08/2002: В
Улан-Удэ 3-летний ребенок погиб от удара током. [Происшествия]

В минувшую субботу на пульт службы спасения поступил звонок их
Советского отдела внутренних дел г. Улан-Удэ. Сообщили, что в
туберкулезном диспансере, который находится в поселке стеклозавода,
маленького ребенка задавило плитой. Прибывшие на место спасатели
выяснили, что с трехлетним малышом произошел несчастный случай – его
убило током от электрической плиты.
----
печальная история на самом деле... но напоминает анекдот про то как
Анку убило током...

Служил я как-то на пограничной заставе.
И случилось командиру нашему застукать пару солдат слоняюшихся около
офицерского, треx этажного домика. "Вы"-говорит офицер-"Чем слонятся,
поидте и всех диких кошек выловите, а то к зиме шума и вони от них не
набересшя". Солдаты с большим интузиазмом бросились выполнять приказ, но
то ли интузиазма было не достаточно, то ли кошки были проворнее, но из
всем им удались отловит в подезде дома, только одну, беленкую и
пушистую. Принесли они ее вкочегарку и не вдоваясь в детали, сунули ее в
печку, где она очень быстро превратилась в газообразное состояние.
На следующий день офицер вызвал солдат к себе, объявил благодарность за
создание шума при ловле кошек, и поинтересовался если они случайно не
видели его жены любимца, белого пушистенького котика, он почему-то не
пришел на ночь домой.
Солдаты с искреностью ответили что токого кота даже и близко похожего не
видели. Но в тоже время подумали, чот это может и объяснит, почему тот
кот не удирал, как все а терся об ноги.

Дядя Вова, сказочник