Поиск по автору:

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Автобус лег...

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

Вообще-то в нашем полку были
истребители Миг-23, машина не из самих
современных. Кое-кого из офицеров направляли
переучиваться на машины более
высокого класса. У одного из летчиков
новая машина, что называется, "не шла".
Инструктор, летавший с ним на спарке,
прилагал массу усилий и однажды после
полетов, совершенно озверев от тупого
ученика, сказал ему (дело было в
курилке, где находились вышестоящие командиры):
- Петров, я читал в одном американском
журнале, что американцы научили
обезьяну летать на этом самолете.
И получил в ответ :
- Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.

Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран,
вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда
на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома
было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200
до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники
очень возбудились. Далее следовал такой диалог:
ГАИ: - Вы пьяны.
Тигран: - Я трезв
ГАИ: - Я же вижу, что вы пьяны
Тигран: - У вас проблемы со зрением
ГАИ: - Вы сегодня пили?
Тигран смотрит на часы - 01.30
- СЕГОДНЯ - нет.
- А вчера?
- Пил
- Когда?
- Не помню
- Много?
- Не помню
- А где ваши документы и права?
Тигран: - Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами.
Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер
на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 -
все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает:
- Засунь эти деньги себе в жопу.
Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина
проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он
не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает
и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и
аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна:
- Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю,
мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять,
я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой,
туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду
почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 -
13 минут булькать. Потом приносят анализ - ТРЕЗВ. Я требую себе копию
справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня
нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор,
я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и
справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело.
Капитан отвечает, что когда брали - был без документов и пьяный.
Майор: - А сейчас?
Капитан: - А сейчас с документами и трезвый.
Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону
и говорит:
- Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда
На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет:
- Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету
засунул.

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Приходит пациент к доктору
- Доктор, я хочу жить долго, что вы посоветуете?
- Бросить пить курить, не общаться с женщинами, не играть
в азартные игры.
- И что, доктор, я буду жить долго?
- Не знаю, но ощущение этого у вас появится.

Мой брат живет в Германии уже несколько лет, и поехал этим летом в
Израиль в гости к своему бывшему еще по exUSSR однокласснику. Иврита
брат,естественно, не знает, английский если и знал, то забыл, так что
единственным иностранным языком в его распоряжении был немецкий.
А друг его в это время работал в молодежном бассейне, следил за порядком.
В его обязанности входило проверять пропуска у посетителей. Пропуска,
разумеется, никто никогда не проверял, все давно друг друга в лицо
знали. И вот, беседуют они, а другу этому понадобилось на несколько
минут отлучиться. И говорит он брату: "Постой вместо меня, чтобы видели,
что тут есть кто-то". И пошел. А брат к своим обязанностям очень серьезно
отнесся, и вот возвращается этот друг, и видит такую картину: стоит
бледный перепуганный парнишка, а брат у него на четком немецком языке
"аусвайс" требует.

Историю рассказал приятель Андрей.
Учился он с одним парнем, назовем его Серегой. Серега увлекался курением
травы и каждое лето ездил собирать ее куда-то в среднюю азию. Сбор анаши -
занятие требующее выносливости, физ. подготовки и хорошей ориентации
в темноте (собирают ночью, что-бы не нарваться на патруль). Поэтому весной,
как только стает снег, Серега приступал к тренеровкам. Тренировки
заключались в том, что по ночам, с полной выкладкой в тяжелых сапогах,
он бегал по Измаиловскому парку. За долгие годы тренировок он так изучил
маршрут, что бежал на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки.
В одном месте тропинка пересекала широкую аллею. И вот, однажды ночью,
наш герой выскакивает из-за деревьев на эту аллею и неожиданно обнаруживает
перед собой припаркованную машину. Скорость была слишком велика, что-бы
избежать столкновения, поэтому Серега принимает единственно верное решение -
с разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на багажник,
затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог по машине был
охренительный. На бегу Серега оборачивается и видит, как из машины
выскакивает голый мужик, а за ним вываливается голая баба.
Уединились, называется...

В прошлую субботу решили съездить за грибами. Погода была пасмурной.
Дождя не было, но солце не показывалось вообще, т. е. даже намеков на то
где оно находилось ожидать не приходилось. Я и еще три девки вошли в
лес. В таких погодных условиях заблудиться проще простого, но (!) у нас
было... Новенький девайс - телефон с GPS навигатором, поэтому на "шишку
направления " забили сразу и поперлись в глубь леса за белыми делая
круги и петляя не хуже зайца перед лежкой. Походив часа три и решив что
грибов нет и скорее всего не будет решили возвращаться. А надо сказать
что сразу после входа в лес я включал навигатор и он мне исправно
сообщал сколько км до машины и давал маршрут даже с учетом местных
проселков, чем меня радовал. В очередной раз определив на местности свое
положение и узнав, что до машины три км, мы не спеша и обследуя каждый
пенек на наличии опят, направились к машине. Пройдя метров двести и на
полянке ускорив ход я услышал недовольный голос навигатора, сообшавший
мне что я сбился с маршрута и удалился еще больше. Как? Я же шел точно
указанным маршрутом. И тут до меня дошла в своей простоте смутно
терзавшая меня догадка. У навигатора нет компаса! Абсолютно точно
спозиционировав мое место положение и указав маршрут он не знает в каком
направлении я стою! Узнает он это тока во время движения! В городе на
машине я как-то не задумывался об этом. Теперь я понял — надо двигаться
и двигаться быстро, желательно как автомобиль. Путем проб и ошибок мы
сошлись с навигатором на скорости 10 км/ч. Бежать по лесу с такой
скоростью затруднительно, даже наверное очень... Тем более он
запрашивает спутники через определенные промежутки времени, а тут еще
густой лес... В дальнейшем моя тактика была проста — найдя полянку и
определив ее как перспективную для забега (т. е. места было на минуту
полторы забега раненого лося ) я его начинал. В конце забега навигатор
сообщал мне, и как мне кажется с не скрываемой издевкой, что удалился
еще на 150 метров от машины. Фигня вопрос, тем более обратно по поляне
можно идти пешком, и кроме того девки резонно отказавшись от забега уже
не отзывались и надо было теперь искать их. Пару раз потеряв их
основательно (или они меня) я избрал другую такику — я стал нарезать
круги вокруг мирно пасущихся кор.. ой женщин. Тем более я уже приобрел
основательную квалификацию и полянки мне уже не требовалсь. Лоси глядя
как я взлетаю на буреломом и ужом просачиваюсь сквозь заросли, с
крейсерской скоростью 10 км/ч тихо плакали в глуши понимая что такие
подвиги им доступны только во время гона, а сейчас не сезон. Все было
хорошо, но тут... Меня честно предупреждали, что батарейки хватит часа
на три, три часа прошло о чем меня предупредили. Надо было менять
тактику. Теперь я действовал так — определившись на местности я узнал
что до машины два км. Выключив аппарат я ломился в произвольно выбраную
сторону метров двести и снова включал аппарат. Узнав что удалился от
машины на сто метров еще. Давал поправку и ломился еще. Причем не
забывал про груз ответственности — трех девок, которые кажется начали
подозревать, что что-то не в порядке, т. к. я периодически появляля в
поле зрения а потом снова удалялся с большой скоростью, причем грибов у
меня в ведре не прибавлялось, а даже наооборот (а вы попробуйте
перескочить поваленное дерево, имея в одной руке навигатор а вдругой
ведро с грибами). Скоро я похоже нщупал правильный вектор, растояние до
машины стало сокращаться — 2 км, 1.8, 1.7, 1.6, 1.5, 1.5.... 1.5, 1.6,
1.7. Ура!!! я прошел по касательной! Имея высшее техническое образование
взять перпендикуляр к вектору труда не составило. Оказавшись у машины я
одним духом высосал полтора литра воды, и то количество было ограниченно
емкостью посуды, если бы пластиковая бутылка была больше я бы выпил еще.

Вспоминая сейчас, мне кажется смешным, вот только маленький червячек
меня точит. Еще в сам начале когда я не знал особенности
позиционирования на местости к нам подошла усташая супружеская пара.
Судя по их измученному виду ходили они явно не первый час. Как я говорил
погода была пасмурная и заблудившихся было много. С надеждой в голосе
они спросили про тарловский переезд. Вытащив девайс я с гордостю
определил свое местоположение у уверенно указал направление рукой. Мужик
понял — не доверять мне нельзя и не смотря на робкие возражения жены
типа: мы ж тока от туда пришли, три часа шли и т. д. решительно
отправился обратно в чащу. Ребята, если все-таки я ошибся, простите меня
не со зла это. И места там у нас не очень глухие. Наверное, может
быть... Хм.. червячок.

Сын окончил музыкальную школу. Выпускной концерт. Выступают детишки,
играют, кто чего может. Объявление на концерте:
- А теперь, ансамбль скрипачей испортит следующее произведение…
Занавес.

садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.

В дополнение к истории об оболочках: Приятель, бывший мед.студент,
рассказывал, что когда препод спросил у одного из будущих медиков,
сколько оболочек у яичка (вроде должно быть 6) и услышал в ответ -
"Семь" - то, быстро оправившись, поправил - "Ну, если только с
трусами.."

При сдаче нашего командого пункта
в эксплуатацию - дело было зимой,
приехала комиссия во главе с генералом,
конечно, рядом с ним целая толпа,
полковники - проверяющие, майоры, ну и прочие.
Мимо проходил один из солдатиков
из автомобильной обслуги аэродрома
(бушлат в масле, грязный, небритый),
честь не отдал, молча пробрел мимо
по тропке, чуть ли не отпихнув
генерала. Немая сцена. Командир автобата
замер, замполит заледенел.
Генерал-майор посмотрел солдатику вслед
и сказал одному из полковников :
- Вот потому нас империалисты и боятся!

заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.

девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.

предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.

Встречаются два друга, как дела, то да ce.
Один говорит:
- Женился вот недавно, такая жена попалась, ну прямо не нарадуюсь.
И стирает, и готовит, а в постели - ну прям Мадонна. Только вот
кто ее увидит - все говорят, что очень на Божью Матерь похожа.
- Как так - на Божью Матерь?
- Пошли ко мне домой, бутылочку разопьем и заодно с женой познакомлю.
Подходят к двери, друг открывает, а навстречу жена молодожена.
Друг (крестится и причитает):
- Матерь Божья, ух Матерь Божья.

Случилась эта история в одном культурном институте на лекции по
психологии. Мы с Васькой, как особо "одаренные", сидели на "камчатке" и
делали вид что слушаем препода - т.е. маялись дурью. Преподаватель так
увлеченно рассказывал о книге Kapнeги "Как приобретать друзей и
оказывать влияние на людей", что в какой-то момент даже я взял книгу в
руки, стал ее листать и наткнулся приблизительно на такую фразу:
"... чтобы завоевать расположение и доверие человека, нужно ему
улыбнуться, назвать по имени и задать вежливый вопрос...". Я тут же решил
опробовать данную теорию на практике - повернулся к Василию, широко
улыбнулся и спросил: "Уважаемый Василий Викторович, как вы себя
чувствуете после вчерашнего?" Глаза его округлились, секунд тридцать он
молчал, разглядывая мою улыбку, потом спросил чуть ли не на всю аудиторию:
"Ты что, совсем ох....ел???"
Вот и верь после этого Карнеги...

Работаю я в институте нейрохирургии. Рядом находится больница МВД, где
лечат нашу милицию. Наш электрик, мужик уже в возрасте, решил устроиться
в эту больницу по совместительству. Мужичок он грамотный - с двумя
дипломами, к тому же - хитрый как черт. В нашем институте он попеременно
работает то электриком, то сантехником. В общем, пришел он устраиваться
на работу.
Главный инженер больницы внимательно начал изучать его рабочую книжку.
Электрик и говорит:
- Вот работал в институте нейрохирургии сначала сантехником, а потом
перешел в электрики.
Главный, сильно поражаясь, удивленно спрашивает:
- Как? Ведь это совсем разные профессии?..
И тут нашего хитреца понесло:
- А что здесь сложного? Там по проводам электроны бегут. Здесь по трубам
говно течет. Там тумблер выключил, здесь заглушку поставил.
И добавляет как на полном серьезе:
- Вот скоро в институте освободится должность нейрохирурга - стану
операции проводить.
У Главного с чувством юмора было плохо и он, еще сильнее поражаясь,
восклицает:
- Как хирургом??? Ведь это очень сложная профессия!
- А что здесь сложного? Я уже наблюдал в операционных - черепок вскрыли,
немного почистили и обратно зашили. Так же и в сантехнике, когда трубы
забьет - я хорошо их прочищу и все в порядке.
Абсолютно сбитый с толку начальник попросил его зайти через несколько
дней. В общем, на работу они его не приняли - испугались чего-то.

История случилась в самом начале девяностых.
Кто тогда учился в ГЗ (Главном здании) МГУ, наверняка помнит старые
лифты на 17-21 этажи. Был там один особенно тормозной лифт № 7.
Как его заклинит, так он минуты три, бывало, полз с первого этажа
на 17 (и столько же обратно, как ни странно).
И вот угораздило как-то моего знакомого попасть в этот лифт, когда
у него (у лифта) был очередной заскок. Ситуация: лифт забит под завязку,
ползет еле-еле, всем скучно. А тут одна девица в углу грузит кого-то
своей родословной, типа все князья да бояре, бабушка была княжна
такая-то, дедушка - граф такой-то, называет кучу знаменитых фамилий,
все разумеется ее родственники - в общем, сплошная голубая кровь.
Народ внимательно слушает. Наконец, девица делает паузу и тут
из противоположного угла доносится:
- А у тебя в роду не было поручика Ржевского?

безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы
"аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.

В то время, когда случилась эта история, служил я после институтской военной
кафедры лейтенантом на космодроме Байконур. Таких как я, лейтенантов, было
несколько человек. В том числе служил у нас парень по имень Гриша. Надо отметить,
что Гриша был страшный тормоз, а так же злоупотреблял зеленым змием, вследствие
чего на второй год службы угодил на лечение от сих последствий. Но еще надо
сказать, что несмотря на эти свои недостатки Гриша был КМС по шахматам. И все
2 года службы был чемпионом Байконура по шахматам. В один прекрасный день сидим
всем отделом у себя в сооружении. И зашел разговор о всяких вкусностях. Тут кто-то
говорит: "А помните, Кикакбидзе в "СМАКе" готовил бараньи яйца?" (кто не знает,
или забыл, напомню, что был такой случай у Макаревича в СМАКе). Ну все, конечно,
соглашаются, мнения высказывают. И тут наш разлюбезный Гриша, без всякой шутки,
с абсолютно серьезным лицом выдает: "А че, они еще и несутся, что ль?"
Через секунду весь отдел медленно сползает на пол.

вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"

Вчера в США было совеpшено очеpедное покушение на пpезидента Джоpджа
Буша-младшего. К сожалению, никого задеpжать не удалось, кpоме Джоpджа
Буша-стаpшего с pемнем в pуках.

Не останавливаться на достигнутом призывает российский народ депутатов
ГосДумы!
Если 11 января сделать Днем Ледового Побоища, а 12 января - Днем
освобождения от татаро-монгольского ига, то новогодние каникулы
продлятся аккурат до встречи Старого Нового года!

Мой боевой пост - дежурного по связи -
находился под землей на командном
пункте, рядом с боевым постом оперативного
дежурного и штурмана боевого управления.
Между нами было по коридору всего
метров 20, но коридор перекрывала
бронированная дверь. Эту дверь
устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков.
Пол в месте установки двери был из
цемента и несколько неровный. И если
дверь хорошо закрыть,то открыть ее
одному человеку совершенно невозможно.
Итак. Боевое дежурство, Готовность два,
глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный,
сплю после ночных полетов. Вдруг динамик
громкой связи взрывается диким криком:
УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!!
ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!
Вскакиваю, на автомате врубаю всю
аппаратуру, совершенно ошалевший и не
проснувшийся лечу к Петракову.
По дороге врезаюсь в хорошо закрытые
двери, дергаю их (какая-то гадина их
закрыла) дергаю еще раз, потом еще.......
из динамика слышу уже не просто крики,
а угрозы плюс отборный мат в свой
адрес!!!! Совершенно озверев, врываюсь
на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю
двух солдатиков, втроем открываем дверь....
Влетаю в оперативный зал как бомба..
(из формы на мне сапоги без портянок и
брюки), и вижу совершенно сонное царство.
Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят
дежурные ракетчиков и радиотехников.
И только Петраков, набивая трубку, тихо и
доброжелательно меня спрашивает:
- Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?....

вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше,
чем "сколько это займет?"

Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы.
Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии.
Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу.
- Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми?
- Правда
- И ты, Абдулла, белым родился?
- Да и я.
- А потом?
- Через 3 недели почернел.
- Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....

Из популярного городского форума (чуть подсократил):
A: - Хочу найти Курсы по улучшению ПАМЯТИ.
B: - Ну, есть такие на пересечении ул. Xxxxx и Zzzzzz.
C: - Я проходил подобные курсы. Очень хорошо и доходчиво все
рассказывают. Вот только название, адрес и телефон я забыл :(

Навстречу 4 ноября - Дню освобождения Москвы от польских интервентов
Созданием нового туристического маршрута « По Сусанинским местам»
готовятся встретить костромичи новый праздник. Его первыми участниками
они, как и большинство населения России, хотели бы видеть депутатов
Государственной Думы, президента и членов правительства.

Страшная.
Иду я как-то по улице. Вдруг сзади:
- Эй братан, вали сюда мухой - базар есть!
Оборачиваюсь, нахмурясь, этаким Терминатором. Смотрю - трое братанов
возле навороченного Паджеро топчутся. Ежики, барсетки-цепочки, пальцы -
все путем. Один протягивает мне фотоаппарат:
- Ты типа щелкни нас троих сразу, а то не выходит - либо я, либо Колян
не в теме. Тока чтоб все типа нормально, видишь, с кем базаришь.
И тачка чтоб целиком. -
Пальцы, тон, взгляд Кашпировского.
- Нет базара, что ж я не понимаю. Не первый день ебусь.
Беру камеру уже..., но думаю: Ладно, ща я вам нафотографирую, пацаны.
Ловлю их в кадр, всех троих с джипом, но обрезаю головы - месть такая
подленькая.
- Улыбочка!
Щелчок... И вдруг этот отвратительнейший, гнуснейший звук - навсегда
вытеснивший из моей подкорки визжание бормашины - звук выпозлающей из
Полароида полуготовой фотографии. Как у меня получилось превратиться
в Штирлица, сказать спокойно:
- О черт, мой троллейбус!
Как у меня хватило ума не сесть в этот троллейбус, а мухой юркнуть
в парадняк за углом, до сих пор не знаю. Но иначе я, наверное не
писал бы эти строки...
Адрес не оставляю, вдруг они меня до сих пор типа ищут.

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!

Финансово-половой кризис: открываешь кошелек, а там хуй

Сижу вчера на кухне вечерком ужинаю чего-то, жена ходит и как-то так
покашливает, чихает, носом шмыгает - простыла, стало быть.
Я ей говорю:
- Слушай, может не пойдешь завтра на работу, полечись дома...
Жена:
- Ты что, у меня же завтра СИФИЛИС !!!
Я чуть не подавился, хорошо на стуле сидел...
.........................................
(Жена у меня преподает в мед. институте)

Женщина не воробей - залетит не прокормишь

Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов.
Комментарий Гидрометцентра:
- Старожилы не помнят таких морозов!
Комментарий КГБ:
- Через пару дней вспомнят...

Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не
сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не
распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все
уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с
тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев
и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не
выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него
крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался:
(Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки.
(З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул
по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и
ушел по своим делам.
Лежит лев связанный, а тут волк идет.
(В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный?
(Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что
смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я
никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня,
серый, я зайца порву как тузик грелку.
(В) - Что, совсем не можешь распутаться?
(Л) - Да не могу никак!
(В) - Ну тогда, полежи еще чуток.
Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А
волк ширинку застегнул и ушел по своим делам.
Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет.
(М) - Лев, ты чего пригорюнился?
(Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу
вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак
распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я
его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже
трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и
волка поймаю и яйца им поотрываю.
(М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь?
(Л) - Да не могу никак!
"Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не
воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже
вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и
пошел своей дорогой.
Тем временем мимо пробегал ежик.
(Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь?
(Л) - Еби меня ежик, длинная история.

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще
по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"

Из громкоговорящей внутренней связи
аэродрома. Во время полетов.
Нач. штаба - старшему штурману полка.
- Смирнов! Куда у тебя Демидов самолет ведет!?! Он что, пьяный!?
- Никак нет, товарищ полковник!
- Ну, так пусть нажрется!

Реклама лотереи "Грин кард": "Не упустите возможность поселиться в
Стране, подарившей Миру Бивиса и Батхеда".

Один, бля, жирный господин
Известный Павел Бородин
Заворовался, и просрался
И на скамье, бля, оказался

Он денег спиздил до хуя
Не знал предела ни хуя
И вот его поймали, блядь
Хотели бабки те отнять

Но наш любимый президент
Бородину пиздатый кент!
Три миллиона, бля, грина
Отдал за этот куль говна!

Хочу правительству сказать:
"Вы охуели, вашу мать!
Вам деньги некуда девать?
Вам баксы некому отдать?"

Уж если так, то вы отдайте
Хоть половину денег тех
Ребятам тем, что в переходах
Просить считают не за грех

Ребятам, что без ног остались
Воюя за свою страну
И жопу жирную прикрыли
Тому же, бля, Бородину!

Те деньги был б ой как кстати
Парнишке без обеих рук
Те руки он в Чечне оставил
Когда взорвалась мина вдруг

Вы дайте деньги тем старушкам
Которые в метро стоят
И, тихо слезы утирая,
"Спасибо, милый" говорят

Отдайте матерям солдат
Которые в земле лежат
Их дети в дом родимый, бля
Не принесут уж и рубля

А Бородин как раньше пиздил
Он так и будет продолжать
Он хуй на Родину положил
Он будет снова разъезжать

Уверен, что со мной согласны
Все кто читает этот стих
Козлы, подонки, педерасты -
Зачем вкупаться нам за них?

Ох, если б мне по тихой грусти
Попался этот Бородин
Своей рукой его бы шлепнул
Не я так думаю один..............
..............
Простите что я матерюсь...
Так рассердился ведь, клянусь.

Дураки строят из себя умных, а умные валяют дурака.

ОНА сказала ОНА имела ввиду
Да Нет
Нет Да
Может быть Нет
Прошу прощения Ты еще попросишь прощения
Нам нужно Я хочу
Это твое решение А сейчас будет правильное решение
Делай, как хочешь! Ты за это еще заплатишь!
Нам надо поговорить Я хочу выразить недовольство
Конечно, продолжай в том же духе Мне бы не хотелось, чтобы ты …
Я не расстроилась Конечно же, я расстроилась, идиот!
Ты такой мужественный! Тебе нужно побриться и ты весь потный!
Выключи свет - это так романтично У меня отвислая грудь
Эта кухня такая неудобная! Я хочу новую квартиру
Я хочу новые занавески и ковер, и мебель, и обои…
Я слышала шум! Я заметила, что ты почти уснул
Ты меня любишь? Я хочу попросить о чем-то очень дорогом
Ты меня сильно любишь? Я сегодня кое-что сделала, что тебе очень не понравится
Я буду готова через минутку Снимай свои ботинки и иди найди какой-нибудь матч
по телевизору
Тебе надо научиться понимать людей Просто согласись со мной и все!

ОН сказал ОН имел ввиду
Я голоден Я голоден
Я хочу спать Я хочу спать
Я устал Я устал
Хочешь сходить в кино? А потом я хотел бы переспать с тобой
Хочешь я свожу тебя в ресторан? А потом я хотел бы переспать с тобой
Я тебе как-нибудь позвоню? А потом я хотел бы переспать с тобой
Вы танцуете? А потом я хотел бы переспать с тобой
Классное платье! Классное декольте!
Что не так? Что случилось? Что за глупую психологическую травму ты опять себе
нанесла?
Что не так? Что случилось? Надо думать, что секса сегодня опять не будет?!
Мне так скучно! Хочешь, займемся любовью?
Я люблю тебя! Давай прямо сейчас займемся любовью!
Я тоже тебя люблю… Ну, хорошо, я сказал это. Можем мы теперь заняться любовью?
Давай поговорим. Вначале я произведу на тебя впечатление своим интеллектом,
а потом, может, займемся любовью?
Ты выйдешь за меня? Я хочу запретить тебе заниматься сексом с другими
Мне кажется, что эта блузка не идет к этой юбке Я голубой

Летом 1998 года поехал я в Прагу. И в один из дней, когда я стоял на
крепостной стене и смотрел на панораму Праги, недалеко от меня
остановилась русская экскурсия. От экскурсии отделилась какая-то женщина
и подошла посмотреть на панораму. Остановилась она прямо около меня...
Как только она увидела Прагу, у нее перехватило дух и ничего кроме "Ах!"
сказать она не могла. Секунд через 30 она опомнилась и позвала своего
мужа/друга/кого-то еще: "Вась, подойди и посмотри какая красота!"
От экскурсии отделяется Вася. Вася оказался двухметровым лбом с короткой
стрижкой и в спортивном костюме. Вася подошел к женщине, с кислой миной
посмотрел на открывшийся ему вид и скучающим голосом сказал:
"Ну и что тут такого? Одни крыши!"

Бежит мышка по лесу и встречает лося. Подбегает к нему сзади, смотрит:
- Ясненько!
Подбегает спереди:
- Непонятненько!
Опять подбегает сзади:
- Ясненько!
Опять спереди:
- Непонятнеько!
И так несколько раз. Лось смотрел, смотрел и спрашивает:
- Мышка, ты чего?
- Да смотрю я на тебя лось и никак не пойму: с такими яйцами и такие
рога!

www.elgate.ee

Однажды "дракон", заходя на посадку
на чужой аэродром, сел с большим
перелетом полосы и вылетел за ее пределы.
Первое, что сказал ему подбежавший
техник (не знавший, чей это самолет):
- Пиздец тебе. Отлетался. У нас командир полка - зверь!

Из высказывыний нач. связи полка:
"Самая лучшая связь в армии- это половая!"

Скачет кавбой по пустыне и видет впереди себя дерево все в дырках
а по середине дупло.Ну думает -"загляну я туда?"
Всунул он голову в дупло а его за голову хвать рукали и голос говорит:
- Соси!
-Не буду!
-Соси , тебе понравится!
Ну просидел он день два взял да отсасл.Его руки отпускают он отбегает
выхватывая пистолеты начинает стрелять по дереву.Выстреливая последнею
обойму думает надо бы пойти посмотреть что там происзодит.
Всовывает он голову в дупло его руки опять хватают за голову и говарят:
- Я же говорил чо тебе понравится!!!