Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
31 августа 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов.
На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример
того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете.
Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это
бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться
в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные
свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки
суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами
Св.Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться.
Жил он на 9 этаже. И вот однажны он выходит на свой балкон с веревкой
и табельным оужием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает
петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит
к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится,
не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100%
обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись
с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок.
И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон
8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе.
Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.
Есть в Новосибирской области такой городишко - Куйбышев. Ранее называвшийся
Каинском (по названию речки Каинки, об этимологии же имени речки не знаю).
И в перестроечные годы Куйбышевский совхоз взял и переименовался в Каинский.
Ну и ладно. И решили они открыть в Новосибирском Академгородке свой типа
фирменный магазин. И открыли. А администрить его доверили, видимо, местной
публике, которой палец в рот не клади... Короче, вывеска магазина была
такая:
"Магазин АВЕЛЬ совхоза Каинский".
Магазин торговал мясопродуктами...
Историю рассказал приятель Андрей.
Учился он с одним парнем, назовем его Серегой. Серега увлекался курением
травы и каждое лето ездил собирать ее куда-то в среднюю азию. Сбор анаши -
занятие требующее выносливости, физ. подготовки и хорошей ориентации
в темноте (собирают ночью, что-бы не нарваться на патруль). Поэтому весной,
как только стает снег, Серега приступал к тренеровкам. Тренировки
заключались в том, что по ночам, с полной выкладкой в тяжелых сапогах,
он бегал по Измаиловскому парку. За долгие годы тренировок он так изучил
маршрут, что бежал на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки.
В одном месте тропинка пересекала широкую аллею. И вот, однажды ночью,
наш герой выскакивает из-за деревьев на эту аллею и неожиданно обнаруживает
перед собой припаркованную машину. Скорость была слишком велика, что-бы
избежать столкновения, поэтому Серега принимает единственно верное решение -
с разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на багажник,
затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог по машине был
охренительный. На бегу Серега оборачивается и видит, как из машины
выскакивает голый мужик, а за ним вываливается голая баба.
Уединились, называется...
Ситуация: ребенок 1.5 года засунул голову в горшок... (ну с кем не бывает
по молодости-то). Перепуганая насмерть мамаша вызывает "скорую", которая,
после безуспешных попыток снять горшок доставляет ребетеночка в травмпункт.
Запись в журнале дежурного доктора: "Инородное тело на голове (зачеркнуто).
Голова в инородном теле (зачеркнуто). Голова в горшке (зачеркнуто).
Горшок на голове (оставлено). Голова извлечена при помощи ножниц по металлу"...
Вот так! :-)
Эту историю много лет назад, примерно в 80 году, рассказывал по телевизору
Рола Быков (известный актер и режиссер). Странно, что я ее негде не слышал,
неужели я единственный кто смотрел эту передачу.
Ролан Быков тогда снимался в неком фильме, где играл домового, по-моему,
я этот фильм даже смотрел. Так вот возвращаясь со съемок на машине, он
решил подвести до Москвы голосующего на дороге мужика, мужик его, как
актера, не узнал. Посадил его на заднее сиденье машины и поехал. Через
некоторое время услышал на заднем сиденье подозрительную тишину.
Когда он обернулся, то увидел, что мужик смотрит на него с выражением
полнейшего ужаса и двумя руками держится за заднее секло. Через некоторое
время он понял в чем дело и попытался объяснить мужику, что ЭТО не его,
что он актер, и это просто роль такая. Но мужик на слова не реагировал
и с каждым словом его ужас становился все сильнее, как бы говоря:
"А ОНО еще и разговаривает".
В конце концов, с силой оторвав ЭТО, и показав мужику, он сумел его
слегка успокоить и довезти до года. Успокоившись, мужик сказал:
- А я думал, что ЭТО ваше!
Дело было в том, что, возвращаясь со съемок, Ролан Быков забыл отцепить
приклеенные к голове рога.
Потешествуя по интернету, нашел такую историю и хочу поделиться:

Дело было неделю назад, возвращался я с братом и другом (ну втроем мы были)
домой после Game'плая часа в 4 утра. Hесем с собой писюк домой (системный
блок, кейборда ,мышь) Ловими тачку, договариваемся, едем. Hа кольце
у вокзала, проезжаем мимо ментов, на Гоголя они нас догоняют и тормозят.
У пацана (водила) там бампер помят был, что-ли не помню уже из за чего,
вобщем он им документы показал, а они ходят вокруг тачки (пятерка помойму)
осматривают. Мы сидим внутри втрогм, ждгм.

Вот отсюда _повнимательней_ !

МЕHТ заглядывает внутрь, глаза у него расширяются, и начинаеться следующий
диалог:
МЕHТ: - Предьявите _ДОКУМЕHТЫ_ на компьютер ! [нагло]
Я: - Ккк-ааакие документы ? [заикаясь]
МЕHТ: - Должен _быть_ документ с HОМЕРОМ ! [убежденно так]
Я: - С ккк-аааким еще номером ? [заикаясь еще больше]
МЕHТ: - Ты, что издеваешся ? Обьясняю HОМЕР в документе, должен сойтись
с HОМЕРОМ на компьютере ! [зло и еще убежденнее]
Я: - Восемь лет работаю с компьютерами, и HИ РАЗУ не слышал про какие-либо
документы ! [тоже зло]
МЕHТ: - У вас гражданин паспорт есть ? [устало]
Я: - Да. [растерянно]
МЕHТ: - А у меня удостоверение есть ! А у этой машины на котрой вы едете,
есть техпаспорт ! А в техпаспорте что стоит ? [радостно]
Я: - Техосмотр наверно ? [с сомнением]
МЕHТ: - _HОМЕР_ ! [громко] И хватит мне тут ! Доставайте _ДОКУМЕHТ_
[устало и зло]

Hу дальше я ему расказывал минут 10, что мол собирал компьютер сам,
в разных городах покупал разные запчасти, что на корпусе номера нет
и не бывает, что все номера внутри, что техпаспорта к компьютерам
не выдают,(он кстати очень удивился) что таллона для баллов тоже
не выдают, и т.д.

Вобщем я его убедил, и мы уехали спокойно.

МОРАЛЬ: Я их конечно понимаю, в 4 часа утра трое полупьяных
(пивом от нас конечно несло) везут неизвестно откуда компьютер и т.д., ;)
HО МЕHТ был _уставший_ и _хотел_ спать, ИHАЧЕ он бы нас хрен отпустил !
(Его слова кстати)
Вчера - сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет).
Он ко мне подбегает и спрашивает:
- Угадай, куда мы ездили ?
Я, конечно, не в курсе.
Племянник задает наводящий вопрос:
- На букву "В" ?
Я без понятия ....
Племянник (с чувством собственного достоинства):
- В лес за грибами !
Пошли мы тут с дочей в детскую поликлинику. Быстро там дела не делаются
(кто знает), сесть негде и ничего не остается как изучать всяческую
наглядную агитацию о вреде жизни перед смертью. Ну вы поняли о чем я,
плакатики, типа 10 заповедей дерматолога или 20 способов, как помыть
руки вместо еды. Все было в общем довольно обычно, но один стенд меня
привлек своей неподдельной искренностью. Чувствовалось, что автор
не понаслышке знает предмет. Посвящен он был вреду от курения, а конкретно
связи курения с качеством (количеством) мыслительных операций,
и заканчивался аккуратно выведенной через трафарет фразой -
"И правда - давно замечено, что от курения ТУПЕЕШ"

P.S. Написал, и подумал, а правильно ли я запятые то поставил ...
Надо бросать курить.
Вкратце предыстория: решили мы открыть новую газету. Абсолютно с нуля.
Т.е., ни оборудования, ни денег, ни помещения у нас не было. Но вскорости,
нашли тетеньку, которая горела желанием заняться чем-то подобным. Денег
у нее не было тоже, но зато было: свое ОАО, комнатка, 486 комп, матричный
принтер и «кассовый аппарат» (так мы называли еешний 386 комп). Нам было
предложено: 1) войти в штат ОАО (больше там никого не было);2) сверстать
первый номер на этих дровах. Пункт первый нас никак не устраивал - мы дети
свободолюбивые и гордые. А пункт второй... Сами понимаете, наверное,
насколько это реально. Но комнатка, комнатка... На нее мы и купились.
Да и четверку с грехом пополам приспособили к делу: часть газеты мы на ней,
все-таки, сверстали (остальную часть - на квартире у хорошего знакомого,
на 166 Пенте, по ночам). Дальше было так: у тети волоса дыбом стоят,
так как в «офисе» постоянно ошивался народ молодой и шумный, лексические
обороты особо не подбиравший. Каждый день - споры, чуть не до драки,
на тетю, соответственно - нуль внимания. Сидела она, забившись в угол
и тихо охуевала, крупно жалея, наверное, что с нами связалась. Тем более,
что мы каждый день обещали, что «завтра начнем оформляться в штат»,
а завтра было другое завтра... Настало время выводить газету на пленки
(делается это на лазерном принтере, если вы не знали). Нашли мы место,
где это можно было сделать, проблема в малом: перекачать информацию
на комп с которого, собственно, и будут выводиться пленки. Можете смеяться,
но народ мы в компьютерах не шибко продвинутый - скорее операторы, чем
программисты, и как это сделать мы не знали. Т.е., не совсем тупые -
о существовании такой штуки, как архивирование нам известно было.
Но с другой стороны, газета занимает около 200 мегов, это ж сколько
дискет надо, да и облом нам. Подкатили к тете, мол, разрешите винчестер
снять для того-то и потому-то. Тетя жмется - частная собственность,
все-таки, да и люди мы, на тетин взгляд, буйные и ненадежные. Но пожамшись,
разрешила с условием, что, сначала, мы все же попытаемся газету
заархивировать. Тут, некстати, праздник какой-то случился. Остались мы
всем стосом вечером на работе - архивировать, то бишь. И выпили то всего
пузырек на четверых, но такие заморочки с архивированием начались, блин.
Машину аж глючить стало, говорит она нам - «моя твоя не понимай» -
и ничего архивировать не собирается. Тут же вахтеры местные над душой
стоят, времени в обрез. А у нас свобода мысли в тот момент была
необыкновенная, на хуй, спрашивается нам эта архивация, винт снять
разрешили - разрешили. Снимаем? Снимаем. Завернули в мохеровый шарф
и домой утащили. Тете, по пьяни, даже записки не оставили. На следующий
день мы на работе не появились, по причине высокого давления (одним
пузырем мы не ограничились). Еще на следующий день побежали пленки
выводить (про тетку бедную никто в суете даже не вспомнил). Сволочи,
конечно, сволочи. Опомнились только через два дня, звоним на работу -
у тети голос как у Левитана, когда он вторую мировую объявлял. Смысл
ее речи один - верните винчестер. Мы ее успокаиваем, мол, все с винтом
в порядке, жив-здоров и лучше прежнего, завтра принесем. Тетя срывается
на визг: верните винчестер, немедленно!!! Милиция, полиция, ля-ля-ля...
В общем мы поняли, что комнатки больше нам не видать. Но самого
интересного мы тогда еще не знали. Представьте, приходит тетя утром
на работу - нас нет никто, а ее драгоценная четверка стоит с развороченным
брюхом, провода во все стороны торчат... Тетя стойко терпела до вечера,
но когда никто не пришел и даже на позвонил, тетино терпение кончилось.
Тут я отвлекусь и немного расскажу о себе. Живу я с мужем и бабулей.
Когда я связалась с газетой, то пропадать стала то на сутки, то на двое.
Муж, естественно, не верил, что все это время можно верстать газету
(и не только - я еще и материалы подбирала, оформляла, рисовала) и считал,
что я блядую наглым образом. В общем, он запил с горя. Я из дому совсем
сбежала, только иногда соседи передавали, что мой как напьется - бегает
по подъезду и грозится меня то избить, то убить когда вернусь. Веселого
в этом нет ничего, поверьте. И вот, в тот день как раз, когда мы тете
звонили насчет винчестера, встречаю соседа. У того глаза бешеные,
и выдает он мне такую информацию - бабка моя ночью вызывала милицию,
так как муж (мой) не то повесился, не то застрелился. Милиция приехала,
а дверь в нашу комнату закрыта, бабка толком ничего объяснить не может,
только бормочет что-то про какой-то винчестер, про меня, про какую-то
записку. Менты видят, бабка - божий одуванчик, себя не помнит и ересь
несет - развернулись и уехали. Со мной, конечно, истерика случилась.
Разрыдалась прямо на улице, а в подсознании вертится: причем здесь
винчестер-то? Бегом домой, вся в слезах и соплях. Вот что выяснилось
дома: мой муженек цел и невредим, просто оголодав и заскучав, сбежал
к своей матушке - отъедаться, дверь в нашу комнату закрыл на ключ.
А бабка, фантазией обладая богатой, даром что восемьдесят лет, видит -
тишина, никого нет, а тут еще какая-то женщина приносит странную записку
следующего содержания: «Лена, верни винчестер. Иначе я заявлю в милицию.»
делает далеко идущие выводы. Излагаю ее логику последовательно:
1) Ленка, сучка, Игоря бросила и какой-то винчестер сперла;
2) Винчестер - это такое ружье (для меня до сих пор загадка, откуда она
это знает; в русско-японскую воевала, что ли?);
3) Раз ружье сперла - значит Игоря застрелить хочет;
4) Раз Игоря не видно и не слышно - уже застрелила!
Дальше уже известно: звонок в милицию и т.д. Весь дом, соответственно,
в курсе. Вот что бы я хотела узнать - интересно, менты вкурили или нет,
что за винчестер и с чем его едят? И если вкурили, то сколько времени
над бабкой угорали?
Винчестер тетке мы, конечно, вернули на следующий же день. О-о-очень
извинялись (хотя убить бы ее за такие записки, а не прощения просить)!
Газету напечатали и спонсоров нашли. Сейчас ситуация следующая:
у нас выходит уже 16-ый номер (сейчас как раз верстаю, ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ
через левое плечо), офис мы себе сняли в том же здании, где тетка
обреталась (не со зла, так получилось), тетка через неделю оттуда
свалила - не пошел у нее бизнес (не фиг такие записки писать),
с мужем я то мирюсь, то ругаюсь, как и раньше. А мы все такие же
распездяи, правда винчестеров больше не крадем. Пока.
Лена. Комсомольск.
Приключилась эта история со мной.
Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник.
Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю.
Он мне (строго так): "Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем.
Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю:
"Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был).
- Понимаете, офицер, уже темнеет, вы иогли не увидеть." И тут он говорит:
"Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!"
После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть,
другой отдал 5 гривен (около $2) схватил документы и быстренько уехал,
а то умер бы на месте.
P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще 4 раза останавливали
в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил
примерно тот же разговор. Все 4 рассказали что они здоровы, двое что
у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуте сами !

Вчера<< 31 августа >>Завтра
Лучшая история за 23.03:
Только что друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции "борщ мясной" и "борщ постный". На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает:
- Вам мясной?
- Да.
Из этой же кастрюли повар вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку)
Рейтинг@Mail.ru