Новые истории - основной выпуск

Черная магия

В этот раз новеньких было немного, с десяток марокканцев, два китайца и
один русский. Русским, украинцам, чехам, словакам, полякам - одним
словом славянам мы очень радовались. Сразу же после формальностей с
документами, обмундированием и оружием, мы его подхватили под руки и
потащили в нашу палатку. К тому времени нас там было уже семеро.
Новенького звали Егор, ему было 27, он был из Пскова, высокий,
белобрысый и к тому же редкой и ценной специальности - сапер. Через 15
минут наш Чех прозвал его Гор, а, выяснив, что Егор привез из
марокканского дьюти-фри две бутылки бешеровки, поклялся в вечной дружбе.
Никакой войны на тот момент не было, мы торчали уже два месяца в лагере,
в ста километрах от границы Сомали, жрали консервы и выли от недостатка
развлечений. Жалование тоже было минимальным, со спиртным было очень
туго. Режим перемещения был строгий - проще говоря, никакого
перемещения. В целом картина ясна. К 18-00 из нашей палатки доносились
песни "Черный ворон, что ж ты вьешься?", "Если снова над миром грянет
гром" и возгласы. Егор со всеми перезнакомился, оказался очень силен в
рукопашном бою и слаб в выпивке. Слегка перебрав, он всерьез пристал к
Лехе, с требованием выдать ему снайперскую тайну, а именно - правда ли,
что снайпер может насрать себе в штаны и глазом не моргнуть? Леха, тоже
слегка нетрезвый, отвечал уклончиво, мотивируя тем, что каждый может в
штаны наложить, и что не это есть основное достоинство снайпера. Егор
был непоколебим, он кричал: "Нешто можно взрослому человеку в штаны
срать?! Что за гадство?! Да у меня в руках когда то запал ебанул, я два
дня ничего не видел, но чтоб усраться?!" В общем, негодовал.
Лешу дразнить в принципе было можно, но небезопасно, уж очень у него
обострено было чувство юмора. Выслушав очередную порцию негодования:
"Чтоб взрослый человек в штаны срал?!", Леша, помигивая во все стороны,
двинул из палатки. За ним тихонько выскользнули все, оставив Егора
недоумевать в одиночестве.
План был идиотский и в то же время гениальный в своей простоте и
незатейливости. Чех в течение часа запугивает Егора россказнями о
колдунах Вуду, жрецах Мвонга-Матонга, ходячих зомби и прочей африканской
экзотикой. Надо сказать, Чех в этом так поднаторел, что первые дни после
его баек, особо впечатлительные ночью отлить ходили группами по 5
человек. Ровно через час после психологической обработки Егора, в
палатку должен ввалиться Леха в костюме снайпера "Леший" (комбинезон,
обшитый со всех сторон лохмотьями, ветками, рванью - полностью закрывает
тело и голову, при этом изменяя геометрию). За 5 минут Леха заучил целую
колдовскую речь, слов на 300 - начиналась она диким возгласом МАМБАСА -
МАМБАСА и так далее белиберды на 5 минут. С диким криком Леха должен был
броситься душить Чеха (душить Егора было небезопасно, кто знает, как
поведет себя в критической ситуации, взбодренный алкоголем молодой
организм?). Дальше в плане никакой конкретики не было, должна была
организоваться куча мала. Согласитесь весьма незамысловатое действо для
группы офицеров, средний возраст которых 35 лет.
Прошло уже 45 минут промывки мозгов Егора, Чех был настолько пьян, что
путал чешские слова с русскими, а местами так просто переходил на
африкаанс. Он рассказал все что знал, и про "брамборы в крнеку"
(картошка в шее - чешск.), и про червей, выгрызающих глаза, и про
колдуна, которого заживо сожгли напалмом, а через день он снова
появлялся, и про полную невозможность излечиться от заклятий в
"немоцнице" (больница - чешск.). На Егора больно было смотреть - руки
его сжимали алюминиевые ребра раскладушки так, что побелели костяшки, не
моргал он уже минут 15, лишь изредка прикладываясь к бутылке. После
того, как он попросил составить ему компанию в походе "на двор" голосом
десятилетней девочки, все поняли - "клиент созрел". Пора было запускать
Леху, но было одно НО - целый час на улице Лехе делать было нечего,
поэтому, нарядившись в костюм "Лешего", он пошел разводить вновь
прибывших марокканцев на выпивку, обещая сделать утром из каждого
Василия Зайцева и индейца меткий глаз в одном флаконе. Когда его нашли,
стоял на ногах он уже некрепко, на него напялили маску и спросили,
помнит ли он речь, он помнил.
Итак - шоу тайм.
Как ЭТО выглядело из палатки: На раскладушке лицом друг к другу сидят
Егор и Чех, Егор зазомбирован до состояния "встань я сяду". С диким
криком Уяяяяя в палатку влетает Нечто, Нечто забыло всю свою колдовскую
речь, Нечто приседает на месте как во время зарядки, хлопает себя руками
по бедрам, как взлетающий цапель и кричит МАМБАСА - МАМБАСА - МАМБАСА не
выдыхаясь. При этом Нечто забывает душить Чеха и просто хлопает
крыльями. В палатке все задыхаются от сдавленного смеха, Чех, так и не
дождавшись, когда будут душить, сам падает на пол и бьется в
конвульсиях. Егор делается глупым с лица и, прыгнув с места на 2 метра,
вырывает кусок брезента над входом в палатку, убегает в ночь.
Как это выглядело с улицы: В палатку забегает Леха, дикие вопли, через 3
минуты из палатки, обмотанное куском брезента выскакивает тело и
семимильными шагами бежит вперед с криком "Ебала Жаба Гадюку". Не
добежав 4 метров до колючки, тело падает и в конвульсиях затихает.

Егор, надо отдать ему должное, не усрался. Он оказался мужественным
человеком, всего-навсего обмочившись. На утро он не обижался и был
принят в коллектив.

В 6-30 утра похмельного Леху из палатки вытащили марокканцы, требуя
сделать из них Василия Зайцева. Чудом удалось избежать жертв.

(c) Дмитрий Сухоруков http://www.demigod.zp.ua/

"Наглость - второе счастье".

Однажды, жарким летним днем, по загородной дороге в сторону побережья
Балтийского моря двигался легковой автомобиль. За рулем сидел молодой
человек, назовем его Мишей. Мише очень хотелось скорее погрузить свое
изнемогающее от жары тело в прохладную морскую волну, вследствие чего
установленный в 70 км/ч скоростной режим был им превышен раза эдак в
два, что в свою очередь не могло не радовать притаившегося в кустах с
радаром сотрудника ГИБДД.
Гаишник: "Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла документы! Куда так
торопимся, придется составить протокол!" Миша:"Составляйте, денег нет."
Составляется протокол, гаишник: "Объяснение писать будешь?" Миша:
"Буду". Пишет объяснительную, отдает гаишнику. Тот читает. Ох.. ет, рвет
протокол, и со словами "Ну ты и гад!" отдает Михе документы.
В объяснительной было написано: "Я, такой-то такой-то такого-то числа
ехал на своей машине... правил дорожного движения не нарушал, был
пристегнут ремнем безопасности, однако меня остановил инспектор ГИБДД и
под предлогом проверки документов пригласил в свою машину, где
потребовал вступить с ним в половую связь, угрожая составить на меня
протокол о превышении скорости. Вступить с инспектором в половую связь я
отказался." Дата, подпись.

Моя бывшая любимая, зовут ее Надежда, работает секретарем на "рисепшн" в
фирме с ласковым названием "ОВИК". Фирма находится на третьем этаже
здания со строгой пропускной системой, т.е. посетители из холла звонят
по телефону, спускается девушка из "рисепшен", выписывает в бюро
пропусков пропуск на клиента и после этого его пропускают.
Однажды любимая возращается с работы в слезах и соплях. Выясняется, что
она получила, по ее словам, совершенно незаслуженный втык от
начальства.
Получив звонок от клиента и спустившись за ним в холл, она как всегда
громко и нахально (характер такой) спросила: "Кто здесь в "ОВИК"? На
что поднявшийся из кресла седой и очень солидный мужчина, шедший на
переговоры к ген. директору, заявил, что вообще-то его зовут Владимир
Николаевич и фамильярно называть его Вовиком он даже жене не позволяет,
а не только обслуживающему персоналу хоть и не пожилого возраста.

Еду в воскресенье в маршрутке. На задних сиденьях пристроилась парочка.
К ним подсела еще одна молодая девушка. Видно, что ребятки хорошо знают
друг друга. Начинают общаться, достаточно громко, так, что слышит вся
маршрутка. Девушка (Д) спрашивает: "Ну что на рынке купили?" Парень (П)
начинает объяснять, что ходили, деньги потратили, толком ничего не
купили.
Д.: - Как ничего не купили? А на что деньги ушли?
П.: - Да вот этой (толкает локтем подругу) лифчик купили за 800 рублей.
Офигеть!
Д.: - Да ты радоваться должен, что твоя девушка такой лифчик носит!
П.: - А чего радоваться-то? Все равно никто, кроме меня об этом не
знает.
Тут мужик, сидящий на первом сиденье, вздрагивает и произносит: "Ну
почему же никто? Да вся маршрутка уже знает!"
Дальше ехали - было очень весело.

Турецкий полигон.

Еду раз на машине. Вечереет, а на улице осень, ночами уже прохладно. До
дому километров тридцать. Вдруг в свете фар вижу на обочине два
силуэта. Притормозил. Стоят два бича, так у нас на севере свободных
людей называют. Ну, говорю, садитесь, до ближайшего поселка подброшу.
Бичи народ культурный, пиджаки сняли, на сиденье подстелили, чтобы
значит не испачкать, я за ними в зеркало заднего вида наблюдаю.
Устроились. Один совсем беззубый, слово скажет, изо рта брызги как из
гейзера. Что говорит непонятно, так как и гласные и согласные толком
выговорить не может. Ну, мне скучно, спрашиваю, как мол сюда попали.
И вот тот, что с зубами, мне поведал:
- Вчера пиво пью в пивбаре и этот рядом пристроился! (ткнул локтем в
бок соседа), ну суть да дело, разговорились и он мне втирает, что знает
место, где ягоды немеряно. Пообещал показать. Сегодня с утра сюда
рванули на перекладных. А я в этих местах никогда не был, я вообще сюда
недавно с Мордовии приехал.
Я ему:
- Не далековато ли, все же одиннадцать тысяч верст?
- Да ерунда, я ваши края всю жизнь мечтал посмотреть. Раньше-то у
вас зона закрытая была, а сейчас свободно можно въехать. Вот бичую уже
полгода, на ягоде и на грибах, деньжат неплохо срубил, скоро обратно на
запад попру. Ну, да ладно. Приехали мы сюда, повел меня этот чудило, на
букву М. Привел, я смотрю, действительно деляны нетронутые, брусника
ковром. Единственное, что меня смутило, это то, что деревья все
переломанные, да через каждые двадцать метров ямы здоровенные. Этого
урода спрашиваю, че за ерунда мол, а он: "ПОФИГУ, ПОФИГУ!" Ну, пофигу и
пофигу, я уже место для бивака присматривать начал. Вдруг рядом как
ухнет, потом еще раз и понеслась. Все взрывается, я из одной воронки в
другую прыгаю, думаю только бы выжить. Пока бегали, я какую-то табличку
с дерева лбом сшиб. Смотрю написано, "Запретная зона. Артиллерийское
стрельбище", как живыми выбрались не знаю. Они ведь, падла, наверное с
крупнокалиберных молотили.
И тут голос подает беззубый.
- Не-а-а, с птуфции ваяи! Тосно с птуфции, я снаю!
У второго, аж глаза на лоб полезли.
- С какой Турции, полудорок! Да разве сюда снаряды с Турции долетят!
Но беззубый настаивает.
- Не с птуфции, а с птуфцов смаляли!
Ну, второй не выдерживает, и прямо в машине шмяк ему в челюсть. Видно,
нервы от пережитого совсем ни к черту. Беззубый загундосил, но
упирается, мол:
- На этом пофиконе, всефда с птуфции стеяют!
За что еще раз тут же схватил по хлебалу.
Второй уже меня в свидетели призывает, мол:
- Смотри, какой идиот, с Турции ему сюда стреляют. Еще и пофигу ему все.
Там пофигу было, тут пофигу, а меня чуть на тот свет не отправил.
Пришлось вступить в дискуссию, говорю:
- Ты не кипишуй, мужик, может он не Турцию, а ПТУРСы имеет ввиду. Это
снаряд такой реактивный, противотанковый, управляемый. Ими,
действительно, на этом полигоне частенько стреляют
Беззубый аж подпрыгнул на сиденье, мол:
- Я и ковою с птуфции, а этот косел нифифа не понимает, а я ефо феть
питупестал, сто там пофикон, а он все пофику!
Хорошо поселок уже рядом был, высадил я их, но по моим прикидкам, они
еще пару дней должны были драться. Разбираться где "по фигу", а где
полигон, да и про Турцию они еще не до конца выяснили.

Живу в Риге. В начале 90-х, после развала СССР и расцвета дикого
капитализма, звоню от лица фирмы, в которой работала, преполагаемому
партнеру в Москву, чтобы узнать паспортные данные, для официального
приглашения. Когда он начинает диктовать номер паспорта, я, на всякий
случай переспрашиваю, какими цифрами писать, римскими или арабскими.
На что разгневанный голос орет в трубку, что мы там в Латвии совсем
охренели, и писать надо нормальными, РУССКИМИ цифрами!

Когда мы втроем зашли в заведение, где заканчиваются услуги
посреднечества между пивоваренным заводом и городской канализацией,
спонтанно разыгралась сцена одного анекдота:
(1) - Нас в Оксфорде учили мыть руки после туалета.
(2) - А нас в Гарварде учили не мочиться на руки.
На что третий невозмутимо заявляет:
- А когда я поступил в университет, то уже умел пользоваться туалетом.

Случилась эта история в одном культурном институте на лекции по
психологии. Мы с Васькой, как особо "одаренные", сидели на "камчатке" и
делали вид что слушаем препода - т.е. маялись дурью. Преподаватель так
увлеченно рассказывал о книге Kapнeги "Как приобретать друзей и
оказывать влияние на людей", что в какой-то момент даже я взял книгу в
руки, стал ее листать и наткнулся приблизительно на такую фразу:
"... чтобы завоевать расположение и доверие человека, нужно ему
улыбнуться, назвать по имени и задать вежливый вопрос...". Я тут же решил
опробовать данную теорию на практике - повернулся к Василию, широко
улыбнулся и спросил: "Уважаемый Василий Викторович, как вы себя
чувствуете после вчерашнего?" Глаза его округлились, секунд тридцать он
молчал, разглядывая мою улыбку, потом спросил чуть ли не на всю аудиторию:
"Ты что, совсем ох....ел???"
Вот и верь после этого Карнеги...

Сейчас сидим на работе и ржем как лошади, до слез.

Сама история.
Рядом со мной сидит помощник бухгалтера (ПБ), девушка 30 лет. Заходит
водитель (В), мужик 54 или 55 лет, и просит у нее денег на запчасти и
бензин. Обычная ситуация - деньги берет авансом, а потом отчитывается.
Диалог:
(В) Юля, дай мне денег на бензин и запчасти.
(ПБ) А сколько вам надо?
(В) 2000 рублей.
(ПБ) У меня столько нет, а вас 1000 рублей устроит?
(В) Нет.
(ПБ) А 1200?
(В) Нет.
(ПБ) А вас куда-нибудь сегодня посылали?
(В) Нет, а что?

P.S. А она в принципе решила дать ему 1200 рублей и как бы эту тему для
себя уже закрыла и тут же переключилась на другую тему. И спрашивает,
что его сегодня куда-то посылали по городу с каким-то заданием или
поручением или он свободен, потому что она хотела, чтобы он ее отвез
домой.
А сама ляпнула и не поняла, что сказала, смотрит на нас непонимающе как
мы под столы сползли. Мы-то, естественно, это поняли как продолжение
темы. Как говорится: Женская и мужская логика.

Недавно в компании зашел разговор о гайцах. Один мой знакомый высказался
на эту тему, мол гайцы все тупые и уболтать их нет проблем. И в качестве
примера привел такую историю.
Едет он как-то по шоссе в Новогородской области в сторону Питера, и его
тормозят за превышение скорости. Подходит, значит, к нему гаишник и
говорит:
- Здравтвуйте, сержант такой-то... - и так далее, всякий бред про
превышение. На что мой друг и отвечает:
- Товарищ сержант, а вы знаете, что в Москве и Питере ввели абонементы
на штрафы? Те, кто покупает такой абонемент, платит только половину
штрафа.
- Да ну?
- Ну да, смотрите сами.
Он быстро показывает гаишнику свои финские права и убирает их обратно.
- Так что держите ваши пятьдесят рублей, а я поехал.
И с этими словами уезжает.