Новые истории - основной выпуск

Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце.
И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская
рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке
рта неторопливо дымящийся «Парламент».
Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40».
Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично
трясти полосатыми дубинами.
Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое
вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините,
спешу».
Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь:
- Ты что!!! Обстреляют!!!
- Нет.
- Почему нет!?
- Патронов нет.
- Хм… Ну, тогда погонятся!
- Не погонятся.
- Почему?
- Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый.
- На следующий пост по рации сообщат!
- Нет.
- Почему нет!!!???
- Рации нет.
- Врешь!!!
- Спорим? …
Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума
(ограничение скорости «10») и двух «канареек».
- Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть!
- Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой.
- Ну и что?
- Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный
человек.
- Ну и что?
- Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.

Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в «стакане» даже не соизволяют
проводить нас взглядом.
- Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо
них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют!
- Не протрезвеют.
- Почему?
- Через час КАМАЗ с левым коньяком…
- Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, …первые, что нас
тормозили. Они-то уж точно… того… поймают.
- Не поймают.
- Это как? …
Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится
многословным:
- Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной
издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны?
Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я
пораженчески затыкаюсь.
Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой
службы!
злоботрясов

Не так давно...
Три часа ночи. Ровно. Я специально на часы посмотрел. Жена меня будит:
- Там кто-то дверь в подъезд ломает.
А надо сказать, что мы живем на первом этаже трехэтажной "сталинки". И
дверь, верно, еще с тех времен. Крепкая.
- Пьяный какой-нибудь подъездом ошибся, код не знает, вот и ломится. Спи
давай... - я попытался обнять ее и снова заснуть. Но жена уже всерьез
была напугана и ей уже было не до сна. Только я начал опять засыпать,
как снова меня растолкала:
- Слышишь, как ломают?
Я прислушался. Из подъезда и в самом деле раздавался какой-то тихий
звук.
- Сходи посмотри.
- А чего сама не посмотришь?
- Ты что? Я же боюсь.
Пришлось вылазить из-под теплого одеяяла и проклиная всех на свете
уродов, которые могут додуматься ломать дверь в подъезд в три часа ночи,
я пошел в прихожую. Смотрю в глазок. Открывается соседская дверь.
Выходит сосед в семейных трусах и идет открывать дверь в подъезд. У него
окна во вдвор, видимо, стучали не только в дверь. Открывает... А дальше
начинаются маски-шоу. В подъезд врывается спецподразделение в полной
боевой амуниции. Все, как в американском кино. Несколько человек
устраиваются на нашей площадке и держат кого-то невидимого вверху на
прицеле. Вторая партия громко матюкаясь и оттаптывая друг-другу ноги,
бежит наверх. Посреди всего этого балагана одиноко стоит в семейных
трусах и майке очумевший сосед. Буквально через несколько секунд,
матюкаясь и прыгая через две ступеньки, все спецназовцы с оружием
наперевес и криком: "Бля!!! Адресом ошиблись!!!!!" вываливаются из
подъезда. Сосед закрывает за ними дверь и идет в свою квартиру досыпать.
Занавес.

Дело было давно в одном из известнейших московских театров. Я тогда еще
учился в театральнои ВУЗе и нас, студентов, довольно часто привлекали в
массовки в различных спектаклях. Нам очень нравился один из спектаклей
на историческую тему. Там была не просто массовка, а хоть, и без слов,
но довольно интересные роли. Мы играли там наемников-телохранителей. Был
у нас один парень, назовем его Вася, который имел довольно-таки слабое
зрение, что скрывал из-всех сил и, по возможности, очки не носил.
Спетакль начинался с того, что четверо телохранителей, увешанные мечами
и кинжалами, в полутьме, выбегали на сцену и изо всей дури прыгали на
четыре каната, тянули их вниз (таким образом поднимались два щита,
которые изображали городские ворота) и закрепляли за специальные крюки.
После чего телохранители убегали и на сцену выходили народные артисты.
Щиты были тяжелыми и прыгать на канаты надо было мощно и тянуть вниз
всем телом.
Так вот, Вася, который до сей поры делал все как надо, в тот день
разогнался как следует, прыгнул... И улетел в первый ряд партера,
промахнувшись мимо каната. Его партнер, изнемогая от непосильного
напряжения, еще не понимая что произошло, тянет канат в одиночку. В этот
момент, женщина, на которую приземлился Вася, от неожиданности
заверещала таким голосом, что в зале стали вскакивать с мест. Васин
партнер, проиграв схватку со щитом, падает на сцену, и никем не
поддерживаемый и незакрепленный щит, с грохотом падает в исходное
положение.
Артисты ожидающие своего выхода, высыпают на сцену. Смущенный Вася
пытается вскарабкаться обратно.
Пару секунд после падения щита и криков ушибленной зрительницы, стояла
какая-то мертвая, нереальная тишина. Потом все, и зрители в зале, и
артисты на сцене, монтировщики, помощники режиссера, все начали ржать. Я
думаю, такого хохота стены старого театра никогда не слыхали.
Пришлось делать перерыв минут двадцать и начинать спектакль сначала. Но,
когда телохранители побежали к канатам по второму разу, в зале опять
стали смеяться. Сами канатчики тоже с трудом двигались, поскольку сами
хохотали на бегу. Зал успокоился только когда вышли главные герои. Но, в
гримерках катались еще долго, а Васе предложили, как честному человеку,
найти эту даму и жениться прямо после спектакля.

Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно
подходит ко мне одна медсестра-канадка и говорит:
- Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один
пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим
русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это
слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого
было крайне плохое самочувствие.
Я:
- Что, прямо от одного только слова?!
- Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!!
- И что это за слово?
- ... Х%Й!

... "Из Москвы, - говорят. Да, красивый город, - говорит немец, - а я
вот 20 км не дошел." (Лучшая от 15 мая 1999). С нами училась группа
студентов из ГДР. Перед этим дома отслужили год в армии. Мы спросили
как-то, не "шмайссеры" ли у них там на вооружении? Ответ: со шмайссерами"
мы уже одну войну проиграли, теперь у нас ваши "калашниковы"...

Баба сказала …

Вчера стою, на Кутузовском, в обувном магазине к кассе. Синеглазое,
милое существо, народу чеки пробивает. Вдруг появляется мастадонт
середины девяностых. Все при нем, рост, вес, распальцовка. Пробивается к
кассе.
- Моя баба у вас сандалии купила, вы ей сказали, что итальянские, она
сто баков за них вломила, а я в них даже наделю не походил! Хорошо хоть
чек сохранился!
И сует девчушке в лицо коробку вместе с чеком.
Та, ничего не понимая, но уважительно-запуганная, берет коробку,
открывает - мать ваша! Сандалии действительно неплохие, но изуродованы
до неузнаваемости. В ремешках дополнительные дырки проковыряны, по всей
вероятности либо гвоздем, либо вилкой. Лямка, которая пальцы охватывает,
одна с корнем вырвана, а вторая держится на честном слове. Короче,
катаклизм!
Девчушка, подбежавший охранник и весь народ у кассы смотрит на эти шузы
с отпавшими вниз челюстями. Но если все как зрители, то девчушка вообще
в транс ушла. Но братела ее выводит из коматозного состояния.
- Давай директора зови! Щас разбираться будем!
Девчушка еще раз смотрит на сандалии, потом переводит взгляд на
мастадонта и в ее голубых глазах мелькает луч прозрения.
- Извините, мужчина, а вы, собственно, какой размер обуви носите?
Тот глядит на нее с непониманием, но напористо.
- Сорок третий, а что?
Теперь уже девчушка тычет ему в фейс сандалии.
- А это-то сорок один с половиной. Куда же вы их пялили?!!
- Дык это, баба сказала, что других размеров у вас не было, мол, и так
поношу, сандалии-то классные.
Ну, что тут комментировать - БАБА СКАЗАЛА!

Прелюдия.
В юности я жила с дедушкой и бабушкой. Весной они выезжали в деревню, и
дома бывали неожиданными набегами, а так до поздней осени я пользовалась
неограниченной свободой. И вот как-то раз мне нужно было куда-то, причем
достаточно ранним утром, а будильник то ли сломался, то ли его вообще не
было в заводе, не помню уже. А вставать то надо. Ситуацию я решила
следующим образом: у нас был телефон, который стоял в прихожей, и
размотав провод на всю длину, я установила его ровнехонько нпротив двери
в свою комнату. С верным человеком договорилась, что он мне в нужное
время позвонит, но засомневалась. Телефон был очень старый и звонил
тихо. Тогда я пошла, взяла на кухню самую большую кастрюлю и поставила
телефон в нее. Чтобы громче было. Опробовав всю систему, чрезвычайно
довольная своей находчивостью легла спать.
Люди и я.
Теперь от лица дедушки.
Приезжают они с бабушкой домой самым первым автобусом - в тот день,
оказывется, должны были принести пенсию. Открывают дверь, и видят
посреди прихожей большую кастрюлю. Заинтересовавшись, дед подходит и
обнаруживает там телефон. Смотри-ка, варить она его что ли собралась? -
сказал дед и естественно решил его потрогать. И В ЭТОТ МОМЕНТ ТЕЛЕФОН
ЗАЗВЕНЕЛ!
дед его уронил со страшным грохотом, но аппарат продолжал звенеть,
потому что человек был предупрежден, что звонить надо будет долго.
Минуты через две я, еще ничего со сна не понимая, выпозла таки из
комнаты, сняла трубку, и пробурчав "спасибо", повесила ее обратно и ушла
досыпать.
Бабушка у меня человек опытный.
- Корвалолу? - спрашивает она деда.
- Да лучше уж коньяку...
Больше они внезапно не приезжали.

Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично.
На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4.
Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей
объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что
это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша:
"Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать".
Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша
смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему,
переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же
выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " :) Маршрутка тихо
сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке
выходит из такси. :)

Телерепортаж с футбольного матча ЦСКА - Спартак. Комментатор - не Уткин!

"Да, в этот момент в штрафной ЦСКА буквально смешались в кучу кони,
люди..."

Реклама идет сейчас по ТВ что-то типа "йогурт активия с персиком".
В середине текста - "активия способствует естественному выводу излишков
из организма". Осмыслите.
Слоган в конце рекламы - "активия - результат на лицо!"
Несколько пугает такой йогурт :)