Остальные новые истории

Работала когда-то у нас пожилая уже тетка. Лаборанткой на смене хицеха.
Ползала себе по предприятию, пробы отбирала. Рассказывает однажды:
- Еду домой в метро. Напротив меня мужчина сидит и улыбается мне. Я-ему.
Он-мне. Я-ему.
Доулыбались они так до конечной, а перед выходом мужик подходит к ней:
- Я-то чего улыбаюсь, вы ж в каске! А вы мне чего?

Алкон

Тоже машинописная история: Случается, что при наборе текста буквы
меняются местами. Результаты бывают неожиданными. Пример: Простая
фамилия Белов. Поменяйте местами первые две буквы. И это еще не все.
Напечатайте их БОЛЬШИМ шрифтом, а все остальные - маленьким. Представьте
себя на месте начальника, которому секретарша принесла на подпись
супер-важный договор с модифицированной фамилией заказчика. Попробуйте
объяснить ей по телефону, где она ошиблась, и сохранять невозмутимый
вид, глядя на этого "Белова" еще целых 15 минут.
Представьте себе, что было потом :-)
P.S. Я уже знаю, т. к. я - та самая секретарша.

Расскажу об одном несчастном гражданине, который получил ни за что, по
нелепости удивительно обидную кличку. Дело в том, что парня все зовут
Колян, и в тот знаменательный день его сослуживец хотел напомнить ему,
не забыл ли он купить сосисок на обед. Воспоминания о еде смешали все в
голове голодного товарища, и он выдал:
- Сосян, ты не забыл... ой Колян, извини...
Дружный ржач всего отдела, кликуха "Сосян" теперь надежно приклеилась, а
Колян все обещает дать в глаз шутнику.

На днях гулял с девушкой, шесть лет проработавшей на одном из каналов
ТВ. К ее психологическому портрету следует добавить то, что она
действительно безумно счастлива, что покинула сию богоугодную редакцию.
Впрочем, я с ней согласен, но дело не в этом.
Гуляем по Битцевскому лесопарку. К ее ногам прилетает какая-то птичка
(очень красивая, реально).
И тут она мне сообщает:
- Знаешь, как мне хочется купить фотоаппарат с хорошим "зумом"...
Я, несколько удивившись, ей говорю:
- Ты что, на ТВ мало поработала? Сама знаешь - не "зумом", а
"трансфокатором".
Тут она развеселилась, и сообщает:
- Ага, как я рада, что три месяца назад ушла с ТВ, и теперь с полным
правом могу сказать - "зум", а не "трансфокатор"...
... Погуляли, подходим к ее дому... Все нормально. Я любуюсь на ее
девятиэтажку.
И говорю, поддавшись впечатлению:
- Ох, а я и не заметил, что твой дом такой бело-розовый...
И тут моя любимая совершенно непроизвольно, как я понял, выдает
следующую сугубо телевизионную фразу:
- ДА ТЫ МЕНЯ ПРОВОЖАЛ ВЕЧЕРОМ, ПОЭТОМУ СПЕЦИФИЧЕСКИЙ БАЛАНС СЪЕЛ
ЦВЕТНОСТЬ.
.... Да, профессионализм и впрямь не пропьешь.

Сегодня иду на работу, смотрю - автобус, принадлежащий салону ритуальных
услуг. На заднем стекле наклеено буквами: "Поедешь лихо - повезу тихо".
Вот так.

Один мой знакомый, не очень искушенный в компьютерных "делах" человек,
принимает близко к сердцу спам, валящийся, естественно, на недавно
заведенный его "мыльный ящик".
Вчера объявляет: "Ты представляешь, как я его поборол?"
"Ну, и как?"
"Ответил на каждое письмо "на хуй!", и теперь их больше не присылают!!!"

Не знаю, не знаю...
Может, и вправду попробовать?
А что? Чем не "наш несимметричный ответ Биллу Гейтсу"?

Сегодня смотрел "новинки" одного Интернет-магазина и обнаружил книгу с
интересным названием "Облысение. Тонкости, хитрости и секреты."
Вероятно, рекомендуется всем желающим облысеть....

ЗЫ. Для сомневающихся - выходные даные книги: 2004 г. , Новый
издательский дом (New Publishing House), ISBN 5-9643-0002-2, 384 стр. ,
Твердый переплет.

Бездетная супружеская пара из Германии, посетившая клинику по лечению
бесплодия, от врачей узнала, почему спустя 8 лет после совместной жизни
у них нет детей - они просто не занимались сексом.
http://www.korrespondent.net/main/94547/

преамбула: "только в России можно получить в зад обгоняя по встречной".

амбула (не смешно, но в тему): 17 мая, около 15-16 часов, Шоссе
энтузиастов, чуть не доезжая поворота на улицу Буракова со стороны
центра. Ауди (вроде) разворачивалась через 2 сплошных, жигули пятерка,
прущая по встречной аккуратно вписывается ей в бочину...

Только что услышал по радио. Идет передача юридического толка и -
выводят в прямой эфир мужичка. Голос слегка грассирующий, дебиловатый.
Но вот что сей фрукт поведал:
- Мы жили с матерью в деревне. Мать умерла, завещала дом сестре. Сестра
умерла, в завещании дом был отписан ее сыну и мне. Сын(!) умирает [как
вовремя! молодой вроде мужик, надо думать был - прим. авт.]....
А в завещании, ясно опять наш герой фигурирует... Да... Дослушивать его
проблему даже не стал. Хоть садись, детектив пиши, честно слово! Только
вот мысль: а если у того сына покойного еще дети есть, и они теперь в
доле с этим дядей их папы? Жалко, еще пожить могли бы.

Позавчера сидим с женой перед телевизором, наблюдаем Евровидение. У меня
в руках бутылочка пива, нахожусь в состоянии приятной полудремы. Жена
довольно негативно реагирует на всякого рода высказывания ведущего и
гостей студии (особенно ее раздражало гадание на кофейной гуще). И вот в
один из моментов трансляция прерывается на рекламу какого-то стирального
порошка. Я почти засыпал. Разбудил меня вопль жены:
- @.. дь, да когда же вы все наконец отмоетесь!
Сон у меня пропал, пришлось идти за пивом:)))

Обсуждаем с приятелем очередной проигрыш СПАРТАКА. На этот раз
позорнейшее 2-0, да еще и от ЦСКА. Я пытаюсь все свалить на Невио Скала,
дескать старик из ума выжил, не умеет наладить игру. Товарищ встает на
его защиту и решает, что виновны игроки. Соглашаюсь и спрашиваю:
- Вот у ЗЕНИТА, допустим, играет Вадик Радимов - звезда. У ЦСКА отличный
форвард - Дима Кириченко. А у СПАРТАКА я сейчас ни одного игрока назвать
не могу. Вот кто? Кто у них сейчас играет???
На что после 5-секундной паузы, мой друг отвечает:
- Ковтун... в запасе!
...
Смеялись долго и упорно. До слез.

Работаю в крупной компьютерной компании. Только что получил письмо.
Цитата:
Добрый день, Владимир!
Компанию "***** Computers" приветствует МОСКОВСКАЯ ГОРОДСКАЯ
КОМПЬЮТЕРНАЯ СЕТЬ "******".
Все наши клиенты пользователи ПК, с теми или иными проблемами. Мы хотели
бы предложить свою помощь в прoдвижeнии Ваших _СПОРТТОВАРОВ_ и уcлуг в
наших сетях. Наше главное ОТЛИЧИЕ от предлoжений подобного рода в том,
что мы предлагаем АДРЕCНУЮ доставку Вaшей информaции.

Может действительно, компании с названием "***** Computers" лучше было
бы кроссовками и лыжами торговать...

Знакомец один, послуживший... , так скажем, в очень горячих точках.
Конкретно так послужил... Вася, скажем. Скорцени, в сравнении с Васей,
пай-мальчик из воскрестной школы.
Нынче с Васей водку пьянствовали и пронаблюдали сюжетец, где доблестные
воины ислама режут голову американцу. Жалко конечно, человек безвинный,
все таки...
Попал под раздачу исламских подарков с легкой руки муд@ка Буша...
Васин комментарий:
“Парней, конечно, понять можно, супостата надо урезонивать, факт. Однако
хлопцы мандражили больше, чем американец. Да и по одному резать - фигня.
Результативней надо быть...”
Мда... , Вот оно, глобальное видение проблемы...
А если он к ним инструктором поедет? А ведь может, блин...

Шобан Гремучий

Прихожу я как-то раз домой и вижу на столе записку от мамы сдедующего
содержания: "Борщ на столе, в голубой кастрюле. Отлей и подогрей!"

Сегодня мне в почтовый ящик попал следующий спам. Кроме шуток.
Орфография и обратный телефон полностью сохранены.
Цитирую.

Здравствуйте!

Школа амерфиканского Англиайского. Приглашаем к себе.

Предлагаем быстро выучить ангйлийский язык

Американское произнйошение.
Отсутствие языкбового барьера.
Мышление на языке.
Легкость в общении.

Тел. Moscow Russia Приходите сегодня!

P.S. Американское произношение - это что-то.

Навеяно историей № 2 из «Остальных» от 14 мая 2004, которая начинается
так: «Навеяно анекдотом № 7 из «Повторных» от 12 мая 2004, который
начинается так... »

В 1984 годе, мой кум построил под Мелитополем дачу. Сам он из
Семфирополя, но это не важно. Важно то, что на той даче у него стоит
туалет, типа "сортир". А в 1986-ом, у него встречным ветром крышу
снесло. У сортира, не у кума.

... Но это все - предыстория. А вот и сама история.

Пошел раз кум до ветру. Вдруг слышит - рев над головой. Глядь, а там
летит самый кондовой самолет, а из него выглядывает самое кондовое чмо,
и в театральный бинокль разглядывает как кум серет. Ну тот не будь дурак
- взял и голу сраку показал этому выпердосу! Так-то.

Вчера у нас ночевала подружка Соня (6 лет) моей дочки Кати (5 лет). И
вечером мы смотрели фильм "Последний самурай". Там в финале Кацумото
умирая, говорит последнюю фразу, заканчивая этим свои стихи
"Совершенство, они все совершенство!", имея ввиду цветы сакуры. В это
время Катя и Соня сидели у меня на коленях. Я их обнял и сказал: "Это вы
обе - совершенство!". Закончился фильм, девочкам пора чистить зубы и
одна говорит другой: "Эй, совершенство, пошли чистить зубы!" Они уходят
в ванную...
Я тихо выпадаю :)

Эдвин

Проснувшись в 11 утра, NN завозился на продавленном матрасе. Сильно
болел зад. "Пожалуй не стоило вчера соглашаться пить с теми двумя
здоровенными неграми... Хотя, они обешали накормить", - подумал NN, с
трудом сползая на пол. "Проклятый пидорский Сан-Франциско! Ну зачем я
сюда приехал? Можно ведь было, как советовал шурин Дима, купить хату в
селе, и никто бы меня там не нашел... Опять же картошечка своя, все с
голоду бы не помер... А и нашли бы, ну пнули бы пару раз под зад, ну по
роже бы сьездили... Пережил бы как-нибудь. А здесь за грошовые подачки
приходится таскаться в синагогу и изображать из себя еврея..."
NN доковылял до ванной, спугнув по дороге пару жирных крыс. "И с чего
эти твари такие жирные? У меня-то точно жрать нечего" - с омерзением
подумал NN. Умывшись холодной водой, он посмотрел в зеркало. Стало еше
противней... Тяжело вздохнув, NN поплелся обратно в комнату, где на
старом облезлом столе стояла его гордость - удачно найденный на помойке
почти новый (всего-то 8 лет!) компьютер. Тихо матерясь, NN пристроил
ноющий зад на предусмотрительно подложенную подушку и погрузился в
Интернет. И постепенно маленькая грязная комнатка с запыленным окном и
заплеванным полом растворилась, уступив место просторной вилле с
мраморным полом на берегу теплого моря. Теплый ласковый ветерок шевелит
листья пальм, колышет белые занавески, принося в комнату аромат роз...
И уже не жалкий ниший старик сидит перед мерцающим монитором, а
уверенный в себе преуспевающий бизнесмен, стройный остроумный красавец,
любимец женшин...
Ах, если бы еше не ныл истерзанный двумя мерзавцами зад...

Сам не видел но дружбан зуб дает что правда. Он короче английский в
школе изучает. Так вот оказывается по-ихнему "понидельник" называется
"мандей"! Ну не прикол? Мы всем двором угорали.
Я уже представляю как у них другие дни называются!
Пацаны, любите русский язык!

Любитель русского языка