Поиск по автору:

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:
- Гражданин, что то фотография у Вас странная!
- Что там не нравится начальник, вот он я третый слева.

Жили муж с женой, хорошо жили, да вот только мужик храпел жутко... Чего
только жена не делала, и нос ему зажимала, и беруши себе покупала, по
докторам водила - толку никакого. Посоветовали ей люди к дедку-печнику
одному пойти с бедой этой, удивилась жена, но пошла. Старый печник ей и
говорит, мол как храпеть начнет муж, ты ему ноги раздвинь и все. Жена
еще больше удивилась но все так и сделала - храп пропал! Пошла она
поблагодарить дедка и спросила его, мол доктора ничего не сделали, а ты
вот помог, чего ты сотворил-то? Дед ей и отвечает:
- я не знаю как это все по научному обозвать, но по нашему просто тяги
нет...

Друзья, я вам всем искренне благодарен за все цепочки, которые вы мне
пересылали в течение всего этого времени! Благодаря им я познал очень
много нового, как например:
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить
фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат
"проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для
того, чтобы снимать налет с сантехники, а также приводит к тому, что
ржавеют трубы.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что сев на кресло, я уколю свою
задницу иглой, инфицированной СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться деодоранами,
потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал парковать машину на автостоянках или где-либо еще, проходя
пешком иногда до 7 кварталов до нее, так как боюсь, что меня усыпят
каким-нибудь пробником нового модного одеколона чтобы меня обокрасть, а
вдруг и изнасиловать...
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь
настроит свой мобильный, либо радио-телефон, на волну моего, а потом мне
придет счет неимоверных размеров, потому что он стал звонить в
Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за
эстрогенов, в них содержащихся, стану педиком.
- Прекратил кушать курицу и гамбургеры потому что это не более, чем
просто мясо ужасных существ без глаз ни перьев, которых выводят в
каких-то лабораториях... какая-то разновидность червей, из которых
готовят гамбургеры в МакДоналдсе.
- Бросил заниматься сексом боясь того, что мне продадут дырявые
презервативы, и я заражусь какой-нибудь гадостью.
- Перестал пить любой напиток, подаваемый в банках или бутылках,
опасаясь после этого умереть отравленным от экстрементов и мочи крыс.
- Наверно, потихоньку я становлюсь полным тормозом, потому что на
тусовках перестал клеить девушек, строящих мне глазки, сколько бы
красивыми и привлекательными они не были, боясь того, что мне удалят
почки, и бросят засыпать в ванне, заполненной льдом.
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из-застраха
того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я
попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я
так привык готовить в ней каждое утро.
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной
девочке, которая чуть не погибла 7.000 раз в больнице. Кстати, этой
девочке семь лет с 1998 года...
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как полнейший дурак у своего
компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50.000 долларов,
которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он-Лайн за то, что
я принял участие в исследовании, которое они проводили по выслеживанию
писем по электронной почте.
- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж
обещанная проклятая поездка в Диснейленд со всеми расходами включенными!
- Также я не выиграл 300 миллионов Спортлото, ни Феррари, и не было у
меня секса с человеком моей мечты - которые были 3 вещами, которые я
задумал как мое желание после того, как я разослал 10 разным получателям
Волшебную Мантру, высланную засранцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание
мира, а сволочу Бушу было все-равно и он и так их бомбардировал.

ВАЖНО: Если ты не вышлешь этот мейл хотя бы 1200 свои друзьям в течение
следующих 60 секунд, то сегодня в 19:00 вечера на тебя насрет голубь...

На посту ГИБДД остонавливают машину. То да се, Ваши документы, Водила
протягивает документы и возбужденно говорит:
- В трех километрах отсюда Вашего коллегу сбили!!!
????
- Правда, страшная картина: весь в крови!!!
Инспектора быстро отдают документы, прыгают в машину и мчатся на место.
Приезжают, видят сбитого козла на дороге. Один другому:
- Ты его номер запомнил?
- Нет
- Тогда убирай своего коллегу с дороги и поехали.

Только что наблюдал картину на "Покровке", что в славном Нижнем Новгороде.
Стоят, значит, латочники продающие календари, книги и пр., мерзнут.
Тут появляется девушка и, с надаждой в голосе, спрашивает:
- А у Вас календарика Господа нет?
На что, быстро сообразив, один из продавцов отвечает:
- Да нет, знаешь. Он давно уже не фотографировался, прогуливает все...

Из статистики:
Если считать, что средняя длина члена составляет 15 см., а средняя
глубина влагалища составляет 18 см., то средний недоеб по стране --
2 км. 800 м.

Короче один мужик решил покупаться в озере нырнул, а там его словил
черт
и говорит
--- тебе два яйца отрезать или пришить?
Ну мужик думает если отрезать то как жене покажусь без мужского
достоинства, а если пришет то тоже вроде бы как не нормальный.
Ну думал думал и решил что пришить. Выныревает сел на берегу
и плачет стыдно ж показаться к жене с четырмя яйцами. Тут к нему
подходит другой мужик и спрашивает в чем дело. Тот ему все расказал
как было. Он подумал подумал... и говорит, а ты прыгни еще раз он
спросит отрезать или пришить а ты и скажи что отрезать все и станет
на места. Тот думает действительно как я раньше не догадался.
короче прыгнул черт его выловил и спрашивает
--- тебе четыре яйца отрезать или прешить?

Сегодня иду на работу, смотрю - автобус, принадлежащий салону ритуальных
услуг. На заднем стекле наклеено буквами: "Поедешь лихо - повезу тихо".
Вот так.

Стоит мужик на дороге и голосует. А как на зло ни кто не останавливается
и еще дождь собирается.
Вдруг видит машина едет он, не заглядывая, прыгнул в нее.
Сидит, смотрит, а за рулем ни кого и дальше крутой поворот.
Мужик уже приготовился уйти в другой мир как в окно влезает чья-то рука
и преспокойно поворачивает руль и машина вписывается в поворот. Так было
несколько раз. Машина подъезжает к кафе, мужик выходит и бежит в кафе за
стойку Вдруг в кафе входят два мужика: мокрые, злые.
Один другому говорит: «Слыш вон тот придурак, который в нашу машину сел
пока мы ее толкали.

Вовочка с родителями осматривает новую квартиру.
Мама-Здесь у нас будет шкаф, здесь-зеркало, здесь-телевизор.
Вовочка-(показывая рукой на стену)А сюда мы полку прихерачим.
Папа дает вовочке затрещину.-Ты хоть понял за-что получил.
Вовочка-Да. Полка здесь и нахер не нужна.

Жили муж с женой, хорошо жили, да вот только мужик храпел жутко... Чего
только жена не делала, и нос ему зажимала, и беруши себе покупала, по
докторам водила - толку никакого. Посоветовали ей люди к дедку-печнику
одному пойти с бедой этой, удивилась жена, но пошла. Старый печник ей и
говорит, мол как храпеть начнет муж, ты ему ноги раздвинь и все. Жена
еще больше удивилась но все так и сделала - храп пропал! Пошла она
поблагодарить дедка и спросила его, мол доктора ничего не сделали, а ты
вот помог, чего ты сотворил-то? Дед ей и отвечает:
- я не знаю как это все по научному обозвать, но по нашему просто тяги
нет...

Капитан! Земля! - Вижу... Пора катапультироваться!

Как!!! Вы не любите кошек?!!
Да вы просто не умеете их готовить.

Вовочка с родителями осматривает новую квартиру.
Мама-Здесь у нас будет шкаф, здесь-зеркало, здесь-телевизор.
Вовочка-(показывая рукой на стену)А сюда мы полку прихерачим.
Папа дает вовочке затрещину.-Ты хоть понял за-что получил.
Вовочка-Да. Полка здесь и нахер не нужна.

Если у вас пахнет под мышкой, смените коврик!

Первый штук:
Конец -- это начало всех начал.
(с) qd

Второй штук:
"...после укуса змеи надо отсасывать и сплевывать, отсасывать и
сплевывать..."
(с) из телевизора

Приезжает проверка в воинскую часть. Генерал доходит до большого
амбара.-А это что такое?-интересуется он.-Ах это... ммм... как это... ну
в общем,-обьясняет комбат,-часть то у нас за 200км от ближайшего
поселка, а люди-то мужики. В общем там у нас верблюдица стоит...-А ну
табуретку мне, бегом-приказывает генерал. Через пятнадцать минут генерал
выходит, заправляя штаны. Все в шоке.-Товарищ генерал, так ведь мы
по-очереди садимся на нее, и в поселок, а там девок-завались...

Марк Хьюз, головний тренер збiрноiїУкраiни
http://www.champion.com.ua/football/?football-1067-2

Сидит в песочнице маленькая девочка, что-то жует. Мимо проходит дядя.
- Девочка, а что это ты такое вкусное жуешь?
- А, не знаю, само приползло...

Idet molodoi chelovek po bolotu. Dolgo idet, i nabredajet na liagushku,
mirno sidyashuju na kakom-to listike. Liagushka emu i govorit : "Paren',
poceluj menya, ya prevrashus' v prekrasnuju devushku, budu tvoei vernoi
zhenoi, detei tebe rozhat' budu, poriadok v dome podderzhivat', i vse
takoe, tol'ko poceluj!" . Molodoi chelovek poslushal, protianul ruku,
vzial liagushku i polozhil sebe v karman. Liagushka robko tak iz karmana
govorit : "A pocelovat'-to zabyl?". Na chto paren' otvechaet : "Znaesh,
ya voobshe-to programmist, raboty u menya po ushi, tak chto na podruzhku
u menya vremeni net. No vot liagushka govoriashaja - eto kruto!"

Обкурился мужик. Сидит на лавочке, тащится. Подбегает маленький мальчик
и - торопливо так:
- Дяденька, скажите пожалуйста, сколько вретени?
- А тебя это что, прикалывает?
- Ну скажите.
- Да зачем тебе?
- Ну дяденька, надо мне.
- Ну пожалуйста, не кричи.Сколько времени?

Разве это цирк???
Это бардак!!!
Вот у моего дедушки в Одессе до революции был бардак - вот это был цирк!

История случилась не со мной, за достоверность не ручаюсь.

На посту у въезда в Москву инспектор остонавливает по очереди три
машины: Фольксваген(новенький), мою девятку и старую шестерку.
Из Фольксвагена неторопясь выходит расфуфыренная дамочка, из девятки
соответственно я, а из шахи пулей выпрыгивает мужичок в рабочей
спецовке.
Работяга видимо очень торопится поэтому обгоняет нас, чтоб первому

"Предъявить документы" и поехать дальше.

На пути к инспектору, он нечаянно задевает дамочку и извинившись перед
ней дает свои права ГАИшнику.
Дамочка демонстративно достает из сумочки платок, отряхает задетый рукав

и с большим апломбом выбрасывает платок.
Эту сцену видят все, ну крутая Блин!
Мужичок забирает документы и по дороге к машине остонавливается и дает

дамочке смачный пендель, после чего сев в машину снимает с ноги туфлю и
не менее демонстративно ее выбрасывает.
Прыснул даже ГАИшник.

Если на anekdot.ru поставить фильтр повторных анекдотов, то он
обанкротится, так как читать будет нечего. Ну а читать одно и то же -
это мууууууууука.

Vano

Приезжает мужик в аул, идет и вдуг видит толпа детей по очереди имеют
белого ослика сзади. Он в ужасе приходит в дом к знакомым и говорит - вы
представляете - там дети на улице осла имеют!!!!
В доме все в ужасе, просто кошмар - О Аллах! как так! ужас!
ту выходит отец семейства и говорит: Падаждытэ - а асол какова цвэта?
ну мужик ему - да белый!
- - (уфф) ААА Бэлый можьна! бэлый-дэтский.

Сегодня прочитал на newsru.com:

Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из
мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые
американские пользователи интернета оказались в сложном положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше
всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате
Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим.
NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один.
"Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это
действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить
соотечественников третий.

Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из
простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату
Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам?
Давайте нанесем по ним ядерный удар".

Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина
оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата
из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье
Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского
штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.

http://www.newsru.com/world/04oct2006/usa.html

Приходит мальчик-даун на вокзал и спрашивает :
- А, поезд на Владивосток уже ушел ?
- Ушел .
- А, куда???

На посту ГИБДД остонавливают машину. То да се, Ваши документы, Водила
протягивает документы и возбужденно говорит:
- В трех километрах отсюда Вашего коллегу сбили!!!
????
- Правда, страшная картина: весь в крови!!!
Инспектора быстро отдают документы, прыгают в машину и мчатся на место.
Приезжают, видят сбитого козла на дороге. Один другому:
- Ты его номер запомнил?
- Нет
- Тогда убирай своего коллегу с дороги и поехали.

pussycat-пиздатый кот

Сидит маленькая девочка в песочнице, вся грязная, мокрая, воняет от нее
чем-то противным... Мимо проходит дядя.
- Девочка, ну что же ты такая грязная!
- Блевала я, вот и грязная...

- Девушка, а вы кладете на МТС?
- Здесь ВСЕ КЛАДУТ на МТС...

Приходит красная шапочка (КС) к бабушке (Б) и спрашивает: КС: Бабушка, а
почему у тебя такие большие глаза?
Б: Чтобы тебя лучше видеть!
КС: А почему у тебя такие большие уши?
Б: Чтобы тебя лучше слышать!
КС: А почему у тебя такой большой рот?
Б: #ля ты заебал# видела бы ты ху# своего деда!!!!!!!

После смерти мы попадаем в рекламу!

Внучка спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а дедушка, что будет если у верблюда отсосать, а?
- Сперма.
- Дедушка, а дедушка, а что будет если у слона отсосать?
- Сперма.
- Дедушка, а что будет если у тебя отсосать?
- Сперма.............. и шоколадка.

Еду недавно в маршрутке. Прямо напротив меня сидят мама с дочкой лет
5-6. Мама просит меня передать деньги за проезд, что я и делаю, и отдаю
ей билетики. Далее следует такой диалог: М: Ой, дочка, смотри тебе
повезло, один билетик счасливый!!!
Д: Ой, класс! Можно я посмотрю? (смотрит) Точно счастливый!! А можно я
его СЪЕМ!!!!
Маршрутка в отпаде. :))))))))

Re: Google анонсирует хостинг для свободного ПО

> > Они гандоны еще выпускать не начали?
> гугль анонсировал выпуск свободных гондонов.

С контекстной рекламой....
(linux.org.ru)

Хохлы мастерски послали в лузу поседнюю действующую ракету комплекса
С-300.

Только что в чате :)
[2:04] Евгений (STEELRAT): Слим. Создай со мной секретный чат
[2:04] Slim Shady (SLIM): как?
[2:04] Евгений (STEELRAT): А ты кого-нить из нас вообще видишь?
[2:04] Slim Shady (SLIM): да
[2:05] Евгений (STEELRAT): Вот правой кнопкой на мне, и создать
секретный чат
[2:06] Slim Shady (SLIM): я тебя не вижу в пользователях
[2:06] Евгений (STEELRAT): А кого видишь?
[2:06] Slim Shady (SLIM): себя
[2:06] Евгений (STEELRAT): И все?
[2:06] Slim Shady (SLIM): да
[2:07] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): чудно)
[2:07] Евгений (STEELRAT): Потрясающе.....
[2:07] Slim Shady (SLIM): в юзерах
[2:07] Slim Shady (SLIM): ты не видишь секретный чарт что-ли
[2:08] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): ты грит видишь кого нибудь...
да грит вижу)) кого - себя))
[2:08] Slim Shady (SLIM): в юзерах только себя
[2:08] Slim Shady (SLIM): вижу
[2:08] Евгений (STEELRAT): Ошибка у него, вот что.....
[2:08] Slim Shady (SLIM): где?
[2:08] Евгений (STEELRAT): в ДНК :о))
[2:09] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): круто))
[2:09] Slim Shady (SLIM): как исправть
[2:09] Slim Shady (SLIM): ее
[2:09] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): это уже никак
[2:09] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): не исправить)
[2:09] Евгений (STEELRAT): КЛАССС!!!!!!!!!!!
[2:09] Евгений (STEELRAT): Я это сохраню!
[2:09] Slim Shady (SLIM): вот дерьмо
[2:09] NimdA (ALEX): ну вы млина юмористы
[2:09] NimdA (ALEX): я чуть со стула недерябнулся
[2:10] Евгений (STEELRAT): И ребятам в Универе покажу. А то ведь
наслово не поверят....
[2:10] NimdA (ALEX): хоть предупреждайте :)
[2:10] Vigilant Soul (VIGILANTSOUL): )))))))))

Куда человечество катится...

Vano

Шоколадный заяц попал в больницу с легким обморожением. Ночью в его
палату положили двух мужиков. Проснувшись утром, один мужик,
рассматривая свой почерневший палец, жалуется второму:
– Похоже, что сильно обморозил, смотри какой черный, а вдруг гангрена?
Вдруг ампутируют?
– Ампутируют, проживешь без пальца, – пробурчал второй мужик и
отвернулся. Увидев торчащую, из-под одеяла, черную голову спящего
Нарцисса, вытаращив глаза, шепчет первому:
– Слышь! Смотри, как мужику не повезло!

Выпили бутылку "Гжелки".
Ты со мной затеял ссору.
Забиваем, нахуй, стрелку:
WWW.philipKIRKOROV

Едим мы с друзьями на море, а перед нами едет мерс белого цвета, ему
навстречу едет камаз с отходами, и тут отходы выливаются прямо на мерс.
Мы конечно сразу отъезжаем от него подальше. Но когда приезжаем на море,
этот же мерс стоит на поляне в дерьме.