Повторные истории

История эта произошла в Лумумбарии. Парень из дружественного Заира
попивая сок, спрашивает задумчиво у своего русского однокашника:
- Вася, «хуево» - это плохо?
- Ну вроде как…
- А «пиздато» - это хорошо?
- Ну?
- Тогда почему «ОХУИТЕЛЬНО» - это лучше чем «пиздато»?
Немая сцена.

История случилась не со мной, за достоверность не ручаюсь.

На посту у въезда в Москву инспектор остонавливает по очереди три
машины: Фольксваген(новенький), мою девятку и старую шестерку.
Из Фольксвагена неторопясь выходит расфуфыренная дамочка, из девятки
соответственно я, а из шахи пулей выпрыгивает мужичок в рабочей
спецовке.
Работяга видимо очень торопится поэтому обгоняет нас, чтоб первому

"Предъявить документы" и поехать дальше.

На пути к инспектору, он нечаянно задевает дамочку и извинившись перед
ней дает свои права ГАИшнику.
Дамочка демонстративно достает из сумочки платок, отряхает задетый рукав

и с большим апломбом выбрасывает платок.
Эту сцену видят все, ну крутая Блин!
Мужичок забирает документы и по дороге к машине остонавливается и дает

дамочке смачный пендель, после чего сев в машину снимает с ноги туфлю и
не менее демонстративно ее выбрасывает.
Прыснул даже ГАИшник.

Рассказала мне эту истoрию мoя сестренка. А oна в свoю oчередь ее
услышала oт свoегo друга. Так вoт, на границе где тучи хoдят хмурo,
служил oдин мл. лейтенант. Он заведoвал какими тo там ключами, не тo oт
ангара, не тo еще oт чегo-нибудь. И надo же такoй неприятнoсти случится,
пoшел oн в туалет (а туалет там - выгребная яма, есснo) и вырoнил в сие
oтхoжее местo те самые ключи. Делo пахнет керoсинoм (т. е. трибуналoм),
и пoэтoму нoчью oн вooружившись фoнарикoм и бoлoтными сапoгами
oтправился в пoискoвую экспедицию. Далее пoследoвали неприятнoсти oдна
за другoй:

1. Урoвень массы, в кoтoрую oн прыгнул, был выше сапoгoв.

2. Гoрячая лампoчка фoнарика oт сoприкoснoвения с хoлoднoй массoй
раскoлoлась, нo к счастью былo пoлнoлуние, и луна бoлее-менее снoснo
oсвещала пoле деятельнoсти.

3. В середине нoчи пришел сoлдат и загoрoдил сoей пятoй тoчкoй пoследнее
oсвещение.

Мл. лей. , кoтoрoму к этoму времени былo на все наплевать, недoлгo
думая, пoхлoпал ладoнью пo заднице, и сказал:

"Мужик, ты мне луну загoраживаешь"

Чтo былo с сoлдатoм (нoчь, пoлнoлуние и гoлoс снизу) истoрия умалчивает.

Видел сам своими глазами!!!!!!!
Стою как то ночью курю..... на улице тихо, спокойно ни души.
Тут у обочины останавливается машина. Музыка играет все смеются, всем
весело(3парня и 2девушки). Тут едет еще одна машина... тихо так едет...
осторожно так..... но что-то случилось с управлением и вторая машина
врезается в зад первой и разбивает ей задние фары и немного сдает назад.
Тут из 1-ой выбигают 3 парня из 2-ой 2парня и 2 девушки.... и всем
весело... все смеются... хозяин 1-ой посмотрел на разбитый зад своего
авто и недолго думая с ноги вырубает переднюю фару второго....1-ый и
2-ой жмут друг другу руки и уезжает......
Вот так тихо, спокойно и без шума...

Сухарь

Знакомый рассказал: жил он какое-то время в городе Кривой Рог (Украина).
Так там проводился конкурс красоты под названием "Мисс Криворожье-19..."

История для тех, кто еще хочет иметь детей

В городе Новочеркасске, по каким-то политическим соображениям, решили
для народа устроить концерт. Выступать на него пригласили очень любимую
мной группу «Чайф».
На этом концерте народу было не меренно, приезжали со всех ближайших
городов. Так вот, едет маршрутка из Ростова. Помимо прочих, в ней
находятся мама, папа и маленькая дочка (не мои). Едут значит Чайф
послушать. По дороге девочка просит: "Мама, купи мне покемона". А мама
отвечает:"Мы едем слушать музыку и покемонов не будет". Тогда девочка,
наверное очень маленькая (не при папе было бы сказано), заявляет:"Если
не купишь, расскажу папе как тебе чужой дядя п... целовал". В МАРШРУТКЕ
ГРОБОВАЯ ТИШИНА. Лицо папы начинает подбирать подходящий оттенок
красного, от мук ревности до мук рогоносца (народу то вокруг) После
минуты МОЛЧАНИЯ папа просит водителя остановиться и со всем семейством,
где-то в дороге, выходит из маршрутки. На концерт они наверное не
попали. :-) Мораль: НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕ СВОИМ ДЕТЯМ НИ В ЧЕМ, не стоит
покемон семейного счастья.

Подозреваю, что это выдумка или анекдот, но мне доказывали, что было
действительно.
70-е годы, когда о существованиии туалетной бумаги специально для
подтирки мадам Сижу мало кто знал, пользуясь газеткой. 16-летних пацанов
для получения приписного свидетельства вызывают в военкомат. Первая в
жизни медкомиссия. Голые хлопцы показывают язык, глаза, члены, задний
проход (зачем, до сих пор не знаю). Был в классе у моего друга один
тормоз по имени Витя. Подходит он к тому, кто в зад заглядывает,
поворачивается к нему спиной, нагинается, раздвигает ягодицы как
положено. Доктор пишет что-то в медицинскую карточку и как-бы между
прочим:
- Любезный, а Вы газеткой-то хоть иногда пользуетесь?
- Не-е-е, я радио слушаю...

Приятного аппетита тем, у кого в руке бутерброт или что другое.