Поиск по автору:

Живу в Одессе.
Однажды иду по улице и вижу на дверях обувной мастерской (убитое
подвальное помещение) вывеску:
В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В ИРАКЕ БУШ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!!

Ехал как-то к бабушке на электричке. Настроение убитое, после пар в
институте и груза преподавателей ничего уже не хотелось.........
хотелось только немного поспать, но водитель состава мне этого не дал.
Как только электричка тронулась, он начал по микрофону рассказывать
правила поведения в вагонах и то, как необходимо беречь вагон, окна,
сиденья и т.д. После 5-минутного рассказа он объявляет следующую
остановку. И так на каждой остановке..... ОСТАНОВКА такая-то......
следующая такая.... остановка такая-то.... следующая такая..........
но на половине дороги его видно уже это ЗА&*ЛО.... и после очередного
названия станции он забыл выключить свой рупор и выдал такую фразу,
после которой я улыбался всю дорогу:
- Станция такая-то.... следующая такая...
- БЛЯТЬ..... КОМУ Я ЭТО ВСЕ РАССКАЗЫВАЮ???????!!!!!!!!!!!!!!!

Сидим как-то вечером с другом на лавочке возле подъезда, ждем товарища.
Подсаживается к нас старичок (С).... пьяненький такой.... но держится.
Сидит, значит, думы думает. Тут мимо проходит женщина (Ж) (домой идет).
С: - Тамара, здравствуй!!!
Ж: - Здравствуй, Семен Андреич!!!!!
С: - Как дела? Как семья? Работа?
Ж: - Да потихонечку!!! А вы как? Я погляжу, еще держитесь? :)
С: - Помаленьку!!!! Вот дышу свежим воздухом!! Присаживайся с нами.
Вот тут и ребята молодые!!!
Ж: - Да нет, не могу. Дома муж голодный, нужно ужин приготовить.
С: - Ну счастливо!!! Мужу привет!
Ж: - До свидания!!!! Обязательно передам!!!! Доброй ночи!!!
Заходит в подъезд и в это время друг, которого ждали, выходит. Вот он
и рассказал окончание этой истории. Мы сидели с дедом и слышали его
последнюю фразу, а друг, выходя из подъезда, слышал ее последнюю фразу.
Обе фразы были сказаны тихо, как бы для себя.
С: - НУ И ПИЗДУЙ!!!!! ЕБИСЬ ТЫ В РОТ!!!!!
Ж: - РАСПИЗДЕЛСЯ, ХУЙ СТАРЫЙ!!!!!

Иду в институт и вижу на стоянке стаааренькую "Таврию"..... и надпись на заднем стекле: "15 МИНУТ ПОЗОРА И Я НА ДАЧЕ"!!!!!!

Возвращаюсь домой и по дороге передо мной идет молодая мама с сыном.
Прислушиваюсь и слышу такой разговор:
- Вот ща прийдем сынок домой, а там и папа прийдет тоже. Он прийдет с
работы и принесет тебе много денег. Он купит те машинку и ты будешь ей
играться.... ты только верь, а все остальное ХУЙНЯ!!!!!!

P. S. Вот как нужно воспитывать детей!!!!

Сидижу на лавочке возле подъезда тихо, мирно курю, никого не трогаю....
птички поют, солнышко греет, и девочка(Д), лет так 3-4, стоит мячик об
асфальт стукает.......... Тут к подъезду подъезжают двое мелких
уркагана, лет 7-8, на своих велосипедах(что-то на подобии "ШКОЛЬНИКа",
только америкосовского производства..... кто не знает он чуть больше
"Зайчика"и чуть меньше "Салюта").... слезли они, значит, со своих
"стальных коней" и происходит такой диалог: 1-Ты видел с какой я
ехал?.....260 км. час!!!!
2-Ну что ты врешь?... человек не может так ездить на велосипеде!!!!
1-Я те говорю я ехал со скоростью 260 км. час!!!!
2-Это не реально так ездить!!!!
А в это время девочка смотрит на них со стороны и постукивает мячик.
1-Я те говорю..... я аж на ветру подлетал..... ели за руль держался!!!
2-Это не возможно!! я приехал сюда первее тебя..... а скорость моя была
где-то 40-45 км. час!!! Врешь ты все!!!
А девочка все постукивает мячиком!!!!!
Тогда первый начинает психовать и уже переходит на крик: 1-Я ЕХАЛ СО
СКОРОСТЬЮ 260 км. час.
2-НЕТ!!
Тут уже двое кричат: 1-ДА!!!!!!!!
2-НЕТ!!!
И тут к ним подходит та девочка смотрит на них и так, время от времени,
постукивает мячиком. Смотрит, изучает первого и второго. Опять
постукивает мячиком, смотрит изучает каждого. Тут она берет мячик в руки
и так тихо с ехидной улыбкой к первому:
- ПИЗДУН!!!!!!!

Занавес!!

Иду как-то по базару и наблюдаю такую картину. Идет женщьина в больших
затемненных очках, как у черепахи из мультфильма "про львенка и
черепаху", заруку ее поддерживает мужчина в таком же убитом состоянии
как и эта женьщина. Она изображая слепую страдалицу тоскливым голосом
причитает:
- По-о-о-о-о-гите кто чем может!!!! да-а-а-а-йте пять копеек!! Я слепая!
Никто на нее внимания необращает.
Она опять за свою песню:
- По-о-о-о-о-могите!!! я слепа-а-а-а-я!!!
Ноль внимания.
Тут она невыдержала и подошла к очереди. (напоминаю ОНА СЛЕПАЯ).
- Женьщина помогите мне. Я слепая. Дайте 5 копеек!!!!!
(и как это она угадала женьщина там или нет?? )Но продолжение следует.
Женьщина ей в ответ:
- Нет денег!!!!! (стоит за покупками) Тогда слепая действительно
доказала что она "слепая"!!!!
- В кожаной куртке и 5 копеек ненашла??????
Народ в ауте и волна смеха прошла по всей очереди!!!!

Сидижу на лавочке возле подъезда тихо, мирно курю, никого не трогаю....
птички поют, солнышко греет, и девочка(Д), лет так 3-4, стоит мячик об
асфальт стукает.......... Тут к подъезду подъезжают двое мелких
уркагана, лет 7-8, на своих велосипедах(что-то на подобии "ШКОЛЬНИКа",
только америкосовского производства..... кто не знает он чуть больше
"Зайчика"и чуть меньше "Салюта").... слезли они, значит, со своих
"стальных коней" и происходит такой диалог: 1-Ты видел с какой я
ехал?.....260 км. час!!!!
2-Ну что ты врешь?... человек не может так ездить на велосипеде!!!!
1-Я те говорю я ехал со скоростью 260 км. час!!!!
2-Это не реально так ездить!!!!
А в это время девочка смотрит на них со стороны и постукивает мячик.
1-Я те говорю..... я аж на ветру подлетал..... ели за руль держался!!!
2-Это не возможно!! я приехал сюда первее тебя..... а скорость моя была
где-то 40-45 км. час!!! Врешь ты все!!!
А девочка все постукивает мячиком!!!!!
Тогда первый начинает психовать и уже переходит на крик: 1-Я ЕХАЛ СО
СКОРОСТЬЮ 260 км. час.
2-НЕТ!!
Тут уже двое кричат: 1-ДА!!!!!!
2-НЕТ!!!
И тут к ним подходит та девочка смотрит на них и так, время от времени,
постукивает мячиком. Смотрит, изучает первого и второго. Опять
постукивает мячиком, смотрит изучает каждого. Тут она берет мячик в руки
и так тихо с ехидной улыбкой к первому:
- ПИЗДУН!!!!!!!

Занавес!!

На днях ездил с проверкой на одно предприятие на предмет обоснованности
расходов, указанных в отчетности. Так вот, одна из статей, затраты на
содержание экипажа судна, в виде приложения имела следующий рапорт,
написанный старпомом: Прошу возместить расходы экипажа на экологический
сбор фекальных вод, что позволило обеспечить питание экипажа в течение
пяти дней.
Так вот как наши моряки выходят из сложных ситуаций!

Иду как-то по базару и наблюдаю такую картину. Идет женщьина в больших
затемненных очках, как у черепахи из мультфильма "про львенка и
черепаху", заруку ее поддерживает мужчина в таком же убитом состоянии
как и эта женьщина. Она изображая слепую страдалицу тоскливым голосом
причитает:
- По-о-о-о-о-гите кто чем может!!!! да-а-а-а-йте пять копеек!! Я слепая!
Никто на нее внимания необращает.
Она опять за свою песню:
- По-о-о-о-о-могите!!! я слепа-а-а-а-я!!!
Ноль внимания.
Тут она невыдержала и подошла к очереди. (напоминаю ОНА СЛЕПАЯ).
- Женьщина помогите мне. Я слепая. Дайте 5 копеек!!!!!
(и как это она угадала женьщина там или нет?? )Но продолжение следует.
Женьщина ей в ответ:
- Нет денег!!!!! (стоит за покупками) Тогда слепая действительно
доказала что она "слепая"!!!!
- В кожаной куртке и 5 копеек ненашла??????
Народ в ауте и волна смеха прошла по всей очереди!!!!

Рассказал друг такую историю.

Как-то сидит он выпивает с товарищами, среди которых есть водила,
матерый такой водила. И вот сидят они выпивают и водила вспомнил из
своей ездовой практики такой случай.
- Еду, значит, на своей "Волге", скорость не большая, и тут, значит,
подруга перебегает дорогу. Еще б чуть-чуть и пи№дец настал бы той
красавице. Ну я выбегаю и начинаю на нее кричать. Куда лезешь, дура,
машина не ЕБЕТ, а ДАВИТ..... а она мне...
- Так как вы ЕБЕТЕ, то лучше б ДАВИЛИ!!!!!!!!!!

Сухарь

Ищу другу реферат. Учится он в Пищевой Академии тема, соответственно,
про пищу и всякое такое... пищевое... дал он мне такую тему-"Первичная
обработка мяса". Ну зашел я в поисковую систему типа "АПОРТ"........
а оно мне выдало среди всяких страничек про мясо еще и такую штуку -
ПРОФЕССИОНАЛ- ШКОЛА ПОДГОТОВКИ ОХРАННИКОВ И ТЕЛОХРАНИТЕЛЕЙ.

Выходит, что выпускники этой школы не просто морды бьют, а они еще с
умом разделывают тушки правонарушителей по всем правилам кулинарии: о)

Сухарь

На днях ездил с проверкой на одно предприятие на предмет обоснованности
расходов, указанных в отчетности. Так вот, одна из статей, затраты на
содержание экипажа судна, в виде приложения имела следующий рапорт,
написанный старпомом: Прошу возместить расходы экипажа на экологический
сбор фекальных вод, что позволило обеспечить питание экипажа в течение
пяти дней.
Так вот как наши моряки выходят из сложных ситуаций!

Искал реферат по теме "Мясо"...... ну учусь я в Пищевой Академии....
так вот что мне поисковая сиситема выдала:

1. Дивиантное поведение в молодежной среде.
2. Освоение Крыма и Малороссии в правлении Екатирины 2.
3. Дыхание-реферат за 9-ый класс.
4. ГЕНЕТИКА, особенности идивидуального развития.

Но я же запросил не ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ мясо:(!!!!!

Видел сам своими глазами!!!!!!!
Стою как то ночью курю..... на улице тихо, спокойно ни души.
Тут у обочины останавливается машина. Музыка играет все смеются, всем
весело(3парня и 2девушки). Тут едет еще одна машина... тихо так едет...
осторожно так..... но что-то случилось с управлением и вторая машина
врезается в зад первой и разбивает ей задние фары и немного сдает назад.
Тут из 1-ой выбигают 3 парня из 2-ой 2парня и 2 девушки.... и всем
весело... все смеются... хозяин 1-ой посмотрел на разбитый зад своего
авто и недолго думая с ноги вырубает переднюю фару второго....1-ый и
2-ой жмут друг другу руки и уезжает......
Вот так тихо, спокойно и без шума...

Сухарь

Возвращаюсь я домой после ночной смены(работаю охранником)..... глаза
стеклянные спать охота настроя никакого. Вот торможу маршрутный автобус.
Сел и поехал значит.... Нужно сказать, что автобус относится к
ровестникам диназавров:)))... Стааарый такой, ели "дышит". За окном +30,
душно.... окна не открываются, автобус так плетется, что аж запорожцы
нас обгоняют.
Смотрю в окно один обогал, другой обогнал, третий..... считаю как овечек
перед сном...... и вот почти настает тот момент когда под легкое качание
автобуса я начинаю засыпать...... Но вдруг впереди слышу такую песенку
после которой я несмог заснуть всю дорогу.....
Представьте.... ваш автобус обгоняют все кому не поподя..... а впереди
сидит такое ехидное создание лет 4..... и так с интузиазмом напевает:
- НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!!!... НАС НЕ ДОГОНЯТ!!!!
Все в салоне просто умерли!!! :)))))
Сухарь

Приходит мандавошка в ЖЭК и говорит:
- Переселите меня на новую квартиру я немогу жить на усах у Пети.
У нее спрашивают причину, по каторой она неможет там жить.
- Петя курит а у меня астма.
- Мы можем вам предложить Васин х"й.
Мандавошка собрала все свои пожитки и переселилась на х"й к Васе.
Через 2 дня мандавошка опять приходит в ЖЭК и говорит:
- Переселите меня с этой квартиры.... я немогу жить у Васи на х"ю.
- Но почему???? Мы вас переселили с однокомнатной квартиры в такие
апартаменты а вы опять жалуетесь.
- Ну понимаете.... каждую ночь я засыпаю на х"ю у Васи а просыпаюсь на
усах у Пети а он курит а у меня астма.

Зашел как-то к другу на работу,а работает он в компутерном клубе,
и увидел прикольную вещь. Сидит накуреный тип и в монитор
вяло кивает и время от времени повторяет одно и то же слово:
-ДА...ДА..ДА.......ДА..
Ну на десятый раз самим стало интересно и подходим к нему и видим
такую картину. Этот тип пустил игрушку и ждал пока она загрузится.....
ну а как обычно грузятся? На черном экране большими белыми буквами
красуется надпись....ГРУЗИТ!!!!!????:))
Р.S. Вот так вот тип накурился и общался с компутером!!!:))))
Сухарь

Чемпионат мира по футболу!!!
Матч Украина и Саудовская Аравия!!!
Коментатор:
- Дааааааааааа.... а Калиниченко сегодня не плохо выглядит!!!
... через пару секунд добавляет...
- Я имею ввиду игру:)))))

-Мама, говорят я @банутая!
- Кто говорит?
- Мухи!

История длинная но постарайтесь дочитать доконца....
Дело было под самый НОВЫЙ ГОД!!!! Решил я как то с товарищем преобрести
для общего блага(а нас всего где-то чел.15) травки....ну чтоб было
немного весело!!!Мы не наркоманы но иногда можно и повеселиться:))))
И в самый ответственный момент пришли товарищи милиционеры(дай бог им
"здоровья") и нас взяли.Но ребята попались чесные и за некоторую цену
решили нас отпустить- с каждого по 100 у.е.Наши товарищи (для которых
это дело и покупалось)были в шоке и все деньги которые предназначались
для новогоднего стола ушли на нас!!!!Ихним "восторгам"
небыло придела.......и как они нас только не называли....но все
уладилось и Новый Год прошел ВЕСЕЛО :)))))))) А вот теперь история....
Произошла через неделю после трагического случая.....Решили мы опять
"поднять" себе настроение. Зашли в подъезд и "подняли"....Всем весело
все улыбаются.И вот подходят два наших опоздавших товарища...Подниматься
с ними второй раз нехотелось и мы им вручили секрет смеха ,они поднялись
наверх, а мы остались их ждать на первом этаже.
ВОТ ТУТ ВСЕ И НАЧАЛОСЬ!!!!!!!!!Начинаются смехуечки настрой у всех
прекрасный и тут в подъезд заходят два представителя нашей "любимой"
МИЛИЦИИ. После случая недельной давности ,от которого мы еще не отошли,
у нас ноги просто подкосило :Х Все на измене но стоят спокойно.Тут
и началось.Смотрят они на нас дооолго и через минуту, которая нам
казалась вечностью,один говорит все по очереди плюнули на пол.Ну ,думаю,
попали и решил пока очередь дойдет до меня то слюну насобираю....
Тут такая картина ...Все по очереди начинают из самых сокровенных
уголков своего организма собирать слюну и с "чесными" глазами
продемонстрировать всю ее красоту блюстителям порядка.Итак первый
пошел....второй пошел....и в конце я. За все то время, которое ушло
на проверку слюней моих товарищей, я набрал полный рот и жду своей
очереди ...и вот этот момент наступил:
-М: Сплюнь!!!!
Я открываю рот и слюна просто начинает речкой вытикать но не с той
стороны которой хотелось бы...она вылилась сбоку и я пытаясь хоть
как-то это остановить начинаю втягивать ее вместе с воздухом
ып ып ып ып ып ып и тут он заулыбался.....
-М:Еше раз!!!!
Начто он увидел лишь маленький белый комочек!!!
-М:Я сказал еще раз!!!!!!!
В его глазах была просто радость, а мы хотели его просто разорвать.
Вобщем когда на 7 раз моего слюнеизвержения он ничего не увидел он был
просто в экстазе. Поставили нас к стенке возле ЛИФТА (а это важно)
и давай каждого обыскивать.Но ничего полезного не увидев они начали
меняться в лице.И тут мы слышим голоса наших товарищей,которые уже были
веселые,в спускавшемся лифте.Теперь такая картина.Стоим ,значит,
мы 8 чел. по краям стенок,ведущих в лифт,лицом ,соответственно, к ним
в середине этой ширенги из задниц два мусора,пробивающие наши корманы.
Тут открывается лифт и выходят два наших товарища......Видя перед собой
такую картину они были немного в шоке и тут они сделали то ,от чего мы
были просто в шоке ,кстати мусора тоже, выйдя из лифта и увидев колонну
задниц они гордой и медленной походкой ,вместо того чтоб отморозиться
и пройти мимо, стали в один ряд с нами и подняли руки вверх!!!!!
С одной стороны мы все были рады что они нас не бросили, но с другой....
КАКОГО Х*Я они остановились. (М- мусора, Т-товарищи)
-М:Что делали наверху????
-Т:Мы?
-М:Да вы!!!!
И ничего нормального в голову как назло не приходило и тут один из них
выпалил как в армии четко и гордо,как доклад:
-Т: ПОСЦАТЬ ХОДИЛИ!!!! ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК!!!
Мы же ,под действием этого волшебного зелья, начинаем держаться
за животы и пытаемся их удержаться от дикого смеха.Мусора видя явную
причину за которую можно взять "штраф" даже неповерили и переспросили:
-М: Вы подтверждаете что ходили облегчиться в неположеном месте????
-Т: ТАК ТОЧНО!!!!
-М: Тогда пройдемте в участок!!:))))
И их двоих забрали.........
Как потом выяснилось ПОСЦАТЬ!!! в подъезде у нас стоит 10 у.е.:)))))

Еще одна история из жизни моего двора... опять же про малолетних
гонщиков-велосипедистов!!!!
Сегодня опять сижу, курю, жду товарища чтоб пойти на море и опять
наблюдаю свору этих малолетних убийц на велосипедах.....
Толпа юных Шумахеров(человек этак 7-8, и каждому где-то от 7-8 лет)
из-за угла дома врывается во двор с небольшой скоростью и едут круг
почета вокруг всего двора...
Но тут из всего потока гонщиков один вырывается вперед.... прибавляет
скорость... вот разрыв уже между ним и толпой метров 6-8...
он еще прибавляет газку.... обарачивается назад и кричит в толпу:
- КТО ПОСЛЕДНИЙ ДО МОЕГО ПОДЪЕЗДА ТОТ И ПОЦ!!!!!!

В славном городе Одессе сейчас идет предвыборная война за пост
городского ГОЛОВЫ. У каждого свой лозунг и программа. Но у одного из них
лозунг идет на 10 баллов: "ПАВЛЮК ПОДНИМЕТ ВСЕ".!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Тут уж какие хотите такие мысли в ход пускайте. Что поднимет? У кого? :)

Сухарь.

Еще раз убедился что надписи на стенах веселят до слез. У меня перед
подъездом красуется перечень всех тинейджеров, которые тусуются во
дворе. Вот их список: Grek Rumis Morg Mops
/
/
/
И в самом низу большуууууущими буквами: ВАСЯ!
...........
Так вот они в лифте написали маркером такую фразу:

Rap это сила
Rap это клас
Мы любим Rap
Rap любит нас!!!

То что Rap это сила поняли не только мы, жильцы дома, но и вахтерша,
которая пытается эту силу второй месяц отмыть!! :))) Выходит вся сила в
Rap-е!! :))

Есть у нас в институте один препод(П) по химии. И любимое выражение у
него было-"натянуть на пол шишечки", это относилось к нам-студентам. Для
получения зачета я и мои друзья(Мы) принесли ему 3
вискозиметра(штуковина для определения вязкости жидкости). Я незнаю
настоящую стоимость ентого прибора(мне они достались за 1 кг. бананов),
но он и его коллеги отстали от нас со сдачей протоколов и зачета и с
этих пор он стал нас называть по имени и отчеству..... Николай
Николаич..... Николай Саныч... Андрей Васильич.... ну как
положено:))Зачет сдали и приступили к изучению других предметов, а он
все так с нами и здаровается за руку и по имени-отчеству..... вообщем
гонит мужик ну и мы тоже гоним.... просим чтоб не мучал подрастающее
поколение своим предметом и ставил и зачет на что он весело и бодро
всегда говорил:
- Я их только на пол шишечки натяну и все....!!!!!!
И вот наступила сессия и мы как все студенты бегаем по коридорам яко
кони дабы получить зачеты. И вот в одном коридоре наталкиваемся на этого
препода ну и как обычно.....
- (П)Добрый день Николай Николаич..... Николай Саныч..... Андрей
Васильич... и всем торжественно жмет руку.
- (Мы)Здрасти-здрасти, ,:))
- (П) Ну как дела? Как сессия сдается?? :)))
- (Мы)Почти все нормально..... но...(зная его любовь к шишечкам)...
шишечки болят от сессии:)))) Начто он так ехидно и с улыбкой нам выдал:
- (П)Неправильно вы говорите, молодые люди!!!!! Нужно говорить:" МОЮ
ПОПОЧКУ НАПРЯГАЕТ БООООЛЬШАЯ ШИШЕЧКА!!!!!!!"
Сухарь

Было это пару лет назад. Учился я тогда в школе в 11 классе. Идет урок
зарубежной литературы. Учитель простой мужичок просто безобидное
создание. И вот в очередной раз он задает домашнее задание, прочитать
какое-то произведение, и говорит:
- Чтоб к следующему уроку все были готовы. Взяли книги в библиотеке и
прочитали!!!!!!
Тут кто-то выкрикивает что библиотекарша книжки жмет и не дает на руки,
только в читальном зале.
На что наш учитель выдает такую фразу..... :
- Она мне тоже не ДАВАЛА!!!! Но я пожаловался директору и она мне
ДАЛА!!!
Ну мы дети взрослые и поняли все в другом смысле:)))) И когда до него
дошло что он сказал, то на него нельзя было смотреть.
Красный и с диким смехом он выбежал в коридор и перся там минут 10.! :)

Сухарь

Стандартная ситуация. Запорожец влетает в зад мерсу. Хозяин мерса
выбегает, и начинает орать на водилу запарика благим матом. Водитель
запорожца трусится и чуть ли не падает в обморок. Тут подъезжает второй
мерс и из него выходит другой "перец" и выстрелом в упор убивает
водителя запорожца. Тут первый хипишь поднял:
- Ты что наделал???!!!! Ты же его убил!!!
- Ну и что. У меня есть справка на убийство ЛОХОВ!!! (показывает
справку)
- Дааа... класно те... а мне можно сделать такую?????
- Конечно!!!
Вообщем поехали они. Сделали справку и тот давольный и радостный ездит
по городу чтоб найти и замачить лоха. И как назло ни одного:((((( Тогда
он приезжает в Верховный совет, достает автомат и давай всех подряд
мочить. Тут вылетают мусора и на него.
- Ты че, сука, делаешь????!!!
- Да все в порядке мужики!!! У меня справка есть на отстрел лохов!!!!!
- Справка-справкой..... можешь стрелять... НО НЕ В ЗАПОВЕДНИКЕ!!!!!!!!

Сухарь

Наднях было у друга день рождения!!!!!!!!!! И решили мы с
одногруппниками поехать к нему и поздравить его с этой знаменательной
датой (парню 20 лет стукнуло). В нашей делигации насчитывалось 3 чел.
Один парень вдвое больше меня и звали его Коля (его габариты важны для
дальнейшего повествования этой истории), второй ПАРЕНЬ-КОСТЯ (человек
которому глубоко на все и на всех, иногда, просто насрать) ну и
Я-простой скромный парень!!! :)))) Ну а теперь история: Вечеринка
проходила в большом помещении детского садика. Людей было много
чел.20-25 точно непомню. И вот когда все после 5 рюмки почувствовали
легкий хмель в голове решили устроить танцы. Показательные выступления
(кто на что горазд в танцах) начались в соседней комнате.
Но перед танцами решили мы втроем ПОКУРИТЬ "веселящего" зелья: )))
Поймите нас правильно... мы не наркоманы но иногда можно!! :))) И вот
возвращаемся мы всередину и приступили к душеизливанию (называемое
танцами). Прошло немного времени и мой друг КОСТЯ нашел общий язык с
одной из девушек, присутствующих на вечеринке. Прошло совсем немного
времени и он с ней удалился в комнатку для дальнейших нахождений общих
тем: )))!!!! А так как в той комнатушке находилась верхняя одежда
присутствующих то они время от времени заходили и выходили в нее и из
нее. Ну мы товарищи ответственные и решили эту проблемку устранить, чтоб
не мешали товарищу в дальнейшем знакомстве (мой друг Коля, уже в
никакущем состоянии, и я, в состоянии приближенному к Коле). Сели мы,
значит, рядом с дверью, разделяющую танцы и раздевалку с нашим другом и
никого непускаем. Друг-КОЛЯ никакущий почти валяется на сидушке, но
создает грозный вид, дабы отпугнуть и отбить охоту у всякого кто будет
пытаться зайти вовнутрь, я - человек который непотерял еще дар речи
прошу не мешать голубкам: )))))Через пол часа из комнатки выходит она,
укутанная махровым одеялом, и через минуту опять заходит. Ну, думаю,
молодец парень..... знай наших.... сидим дальше наслаждаемся музыкой.
Через пару минут выходит он весь красный, улыбается, но через минуту
возвращается пряча что то запазухой и заходит в комнатку снова. Смотрим
света нет радуемся за товарища, время от времени встаем и танцуем, но
взгляд на двери.... чтоб немешали... И так на протяжении 1.5 часа
чередуя сто грамм, танцы и надзор за дверью.... Хочу вам напомнить что
мы втроем находились не только под градусом, но и под "веселящим
зельем", а кто хоть раз пробовал тот знает, как хочется кушать и как
трудно воспринемаются рассказы товарищей (грузит)..... И тут мы
проглядели одного парня и он заломился в комнату с нашим товарищем и его
новой знакомой. Тот навсех парах заходит в комнатку и включает свет....
НУ, думаю, ПИЗДЕЦ..... наломали всю малину подбегаю к дверям, чтоб
отвести парня всторону, ну и самому интересно к каким успехам
продвинулся товарищ (раз попалили значит можно смотреть гы-гы-гы). И тут
передомной открывается картина... Я БЫЛ ПРОСТО В ШОКЕ!!!!..... сидит ОН
и ОНА по разные стороны детского столика и просто НЕПОДЕТСКИ едят
торт.... укутались одеялом и попускаются.... а шоб вы были здоровые....
мы тут как пограничники охраняем любовь... а оказалось что мы охраняли
желудки.... Нужно сказать, что девушка была очень даже симпатичная, все
при ней и фигура и личико (учится она в станкостроительном техникуме), а
этот герой-любовник с ней все это время просто разговаривал. Я просто
немогу передать все то наше удивление и все то шокирующие состояние
которое мы испытали. Но тут Костя встает и выходит из комнаты.... когда
он дошел до меня он выдал такую фразу:
- НЕНАВИЖУ СТАНКОСТРОИТЕЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ!!!!!!!!!!!!
Тут мы уже несдержались и просто валились от смеха!!!!!

Р. S.
Кто себя узнал в этой истории не обижайтесь. Андрей еще раз с ДНЕМ
РОЖДЕНИЯ!!!

Дополнение к поиску pizda.com... решил проверить на поисковой системе
АПОРТ.... и вот что получилось:

new.lenin.ru - кто-то явно не любит Ленина:))) old.vesti.ru - значит из
пи№ды берутся все старые вести:)) imperium.lenin.ru - оказывается у
Ленина вся империя в пи№де:)))

На РАМБЛЕРЕ:

brodilka.ru -каких же размеров она должна быть чтоб там бродить?
www.alexej.truzhenikov.s-pb.ru -и кто его так обзывает?.. наверно теща:)
binocle.atlant.ru -наверно речь идет про мааааленькую... раз нужен
бинокль!!!
КИЕВСКИЕ ВСТРЕЧИ - ОНА ищет Еі -нууу тут все ясно!
Zемфира|Неофициальное Zеркало http://z-club.nm.ru/ с правом сохранения
фоток-интересно чьи там фотки?? :).. Земфиры?... или ее пи№ды? :))
Russian Immigration FAQ-получается что в России неблагоприятные условия
для жизни пи№ды

Вот так!!!... а вы говорите!!! :))) Сухарь

Пониаю, что шутить на эту тему не совсем красиво, но все же.

Читаю новости о заложниках в москве...http://top.rbc.ru/index1.shtml..
... вот выдержка из него.. Ранее некоторые СМИ сообщали, что в зале Дома
культуры убита ОДНО из заложниц, однако эта информация пока
подтверждения не получила.
ВЫХОДИТ, ЧТО ТЕРРОРИСТЫ ИСТРЕБЛЯЮТ НЕЧТО ИЗ КОСМОСА.

Сижу щас в чате и наблюдаю такую картину, девчонка общается с парнем:
- Лена: Вова: Приветик мася!!!! :)))) чем:)))
- Вова: Лена: ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!!!!!!

Сухарь

Скачет рыцарь на коне и весь в говне... и лошадь у него в говне.....
скачет по говняной поляне..... и наткнулся на лес весь в говне....
скачет по говняному лесу и навстречу ему избушка.... вся в говне....
постучался в дверь(вся в говне)... открывает бабка вся в говне..... и он
ей говорит:"Бабушка можно у вас покакать???":))))

Сухарь

Песня Муми-Троля: Когда я вижу как ты танцуешь, МАЛЫШ, ты меня
позоришь.....

Эту историю мне рассказала одна очень хорошая знакомая....
Ехала она как то с подружкой на автобусе после длинного рабочего дня
домой. Всю дорогу они обсуждали как проведут сегодняшний вечер(была
пятница), голова набитая всеми нужными и ненужными событиями, которые
произоли за неделю, состояние приближенное к разрушению психического
равновесия. Тут их остановка и они выходят из автобуса. Одна чуть
впереди и не оборачиваясь назад выдает такую фразу(в предвкушении
сегоднешней вечеринки):
- Ну что, детка, готова сегодня вечером НАЖРАТЬ СВОЕ ЕБЛИЩЕ??!!!!!

Видили б вы лицо той бабульки, которая шла сздади!!!!!!! :О !
Просто подружка немного отстала, ну а бабулька шла за спиной с торбами.
!!!!!!!!

Lenta.ru (http://www.lenta.ru/news/2006/06/12/premia/)сообщает: "Из трех
лауреатов госпремии в области науки и технологий в Кремле честовали
двоих: академика Александра Скринского, директора Института ядерной
физики имени Гудкера, и академика Игоря Горынина, директора института
конструкционных материалов "Прометей". Имя третьего обладателя госпремии
за 2006 год не разглашается."
Наверное, третья премия по экономике...