Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 февраля 2002

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сперва анекдот, демонстрирующий, тонкий докторский юмор.
Приходит к гинекологу мужик 1-го апреля и говорит:
«Хочу ребенка родить». Посмеялся гинеколог, пожал руку шутнику,
прощается. А тот ни в какую: «Хочу», – говорит – «и все! » В конце
концов сплавил гинеколог клиента к хирургу и забыл о нем. Встречает
этого пациента в городе через неделю, клиент счастьем светится,
улыбается. Док ему: «Ну что мил человек? Как беременность протекает? »
- Отлично доктор! Все симптомы: тошнит, рвота и самое главное живот
растет.
Удивился доктор и бегом к хирургу.
- Как ты клиента сумел удовлетворить?
- Да я ему это, задницу зашил, - скромно сказал хирург, рассматривая
свой лучший скальпель.
А теперь история. Есть у меня два приятеля. Один нормальный, а второй
стоматолог. Если Вам доводилось бывать в стоматологическом кабинете, Вы
наверняка обратили внимание на то, как хороший док разговаривает со
своими пациентами. Мы все для них капризные дети, которых нужно отвлечь,
похвалить, а уж затем сделать свое черное дело. И вот встреча
одноклассников.
Андрей приехал из Германии, где терпел зубную боль целую неделю: марки
экономил. Серега – доктор в это время пил кофе, сожалел о том, что
отпустил сегодня медсестру Зину и, в ожидании вечернего наплыва
клиентов, лениво щелкал клавишами компьютера, перебирая базу данных.
Радость встречи, то да се.
- А у меня зуб болит.
- Да ты что?
- Целую неделю в Германии промучился.
- Ну, садись посмотрим.
Тут и выяснилось, что, дожив до (без малого) тридцати годков Андрюха
кариес видел только по телевизору.
- Серега! Только я боли боюсь, - признался Андрей.
- Будет не больно, - начал кровожадно сюсюкать приятель.
- Сделай мне укольчик, - попросил Андрей.
- Укольчик? – переспросил стоматолог. Он еще думал, что требование его
друга звучит несколько странно, но в принципе законно, когда Андрей
расположился на кушетке, оголив ягодицы.
Он и представить себе, видите ли, не мог, что укол можно делать еще
куда-нибудь. Подобную выходку Серега расценил, как подготовку к 1 апреля
и поэтому с чистым сердцем вколол
«димедрол». Пациент оказался «здоровым лосем» и пытку советской
бормашиной, которую создали конструкторы трактора «Беларусь»
выдержал с честью.
Затем друзья беседовали «за жизнь», пили чай с печеньем. Время пролетело
незаметно. За дверью столпились пациенты, решившие навестить стоматолога
после своего рабочего дня. И тут Андрюха отключился. Тому виной
недельный недосып в комплексе с несколькими кубиками «димедрола». «Ну
что с ним делать? » - подумал Сергей. Народу прибыло человек семь,
работы море, а тут одноклассник в кресле отрубился. Средства
производства не должны простаивать, - вспомнил Серега и решил перетащить
друга на кушетку. Только он оторвал Андрюху от земли, то есть от кресла,
только голова друга безвольно стукнулась о подлокотник, как Серега
заприметил тихо вошедшую в кабинет посетительницу. Ей оказалась уже
немолодая женщина, приехавшая в гости к сыну из ближнего села. Сына дома
не оказалось (на работе видать) и, вспомнив о дырявом зубе, она решила
не терять даром драгоценного времени. Трудно передать ее ощущения:
занимаешь очередь, ждешь, ждешь, заходишь, наконец, а доктор в это время
мечется по кабинету с трупом предыдущего пациента на плечах и пытается
при этом мило улыбаться. Не выдержала тетка: сперва упала сумка, а
затем, правда с меньшим шумовым эффектом, и ее обладательница.
Все бы ничего, но у нас из села в город без гостинцев не ездят.
Зарезанный накануне кабанчик был обескровлен, и кровь эта в двухлитровой
банке была доставлена в город. (В украинских селах любят готовить блюда
из свежей крови). Нужно ли говорить, что банка разбилась? Пока доктор
укладывал Андрейку, кровавое пятно начало вытекать в коридор, где
собрались пациенты разной степени тяжести. Как они пережили такую
картину, неизвестно. Боль у них видимо прошла, поскольку через несколько
секунд уже никто не стоял под дверью стоматолога, а приехавший минут
через тридцать наряд милиции застал хмурого доктора, моющего пол,
спящего на кушетке пациента и сельскую женщину пятидесяти лет, бережно
прижимающую к груди палку колбасы «сервелат» – подарок Сереги.
С тех пор без медсестры доктор прием не ведет, да и у Андрея вроде с
зубами полный порядок. :-)
Garry
Эта история есьм комментарий к рассказу Стрелка об умных англичанах
прикуривавших от тостера. Хочу предупредить, что люди далекие от
компьютерного железа могут не все понять.

Сначала контекст.
В начале девяностых нелегкая занесла в стольный град Сингапур по делам
фирмы. В основном - закупка винчестеров, заодно - исследование рынка на
предмет мелких гаджетов(прибамбасов электронных). Оказываюсь в маленькой
фирмешке эти самые гаджеты разарбатывающей. Народу немного, в основном
электроншики, т. е. коллеги, общих тем для обсуждения оказалось навалом,
в общем слово за слово - к вечеру подружились и пошли это дело отмечать
в крохотный китайский кабачок. За столом шло бурное обсуждение
профессиональных проблем, и главное - различий в российской и китайской
методики их решения. После энного бокала виноградного сока, который они
обзывали вином я им рассказал нижеследующее.

Конец восмидесятых. В один уважаемый и солидный ВЦ при агропроме
привезли новейшие компьютеры оснащенный 5ти-дюймовыми винчестерами с
огромной емкостью в 20 мегабайт. Сингапурского, кстати, производства.
Которые обошлись агропрому в совершенно непристойную сумму. Через месяц
эксплуатации один из этих огромных винтов вышел из строя. Не грузился,
при попытке форматирования ругался матом, когда дело дошло до
низкоуровнего форматирования из суббиоса самого винта - наконец
выяснилось, что нулевая дорога испорчена безнадежно и винту пора на
заслуженный отдых.

Начальник отдела эксплуатации, (мой босс, Игорь Эдуардович, в миру
Эдмундыч или Босс) сказал, что скорее повесится, чем доложит об
инцинденте руководству и бухгалтерии, ибо устроят они ему ритуальное
убийство сразу, ввиду непристойной цены оборудования и мизерного срока
эксплуатации. Напомню, что дело было в конце восьмидесятых и бухгалтера
в солидных ВЦ отличались жуткой кондовостью, а технический персонал
считали своими личными врагами априори.

Но наши электронщики - самые наши в мире.
Винт был раскручен, все плобы сорваны (нечего терять), и интимные места
его были вывернуты на всеобщее обозрение. Три главных спеца (главмех -
Евгений Никифорович, отставной стармех СевФлота, в миру Кефирыч; мой
босс и я) привыкшие к "большому железу" минского, киевского и
вильнюсского производства, навсегда провонявшие машинным маслом и
канифолью, долго хмыкали удивляясь сингапурской простоте и изяществу
конструкции. После первого стакана была обнаружена реечная передача
двигающая вперед\назад головки чтения\записи. После второго - пропИл на
конце этой передачи и пара свето\фотодиод, между которыми этот пропил и
оказывался в тот момент, когда головки вставали на нулевую дорожку.
После третьего - было принято изящное решение эту пару слегка сдвинуть,
дабы "эта сука", как сказал Кефирыч, "думала, что нулевая дорога
проходит теперь в другом месте". В кронштейн (очень солидное название
для крохотного уголка из жести) на котором эта пара крепилась был уперт
ржавый гвоздь-стопятидесятка добытый из бездонных карманов Кефирыча, по
концу которого я и тюкнул слегка маленьким молоточком. И все. Не считая
обратной сборки. Когда через полтора года я увольнялся - "эта сука" еще
работала, при нулевом количестве сбойных секторов, кстати.

Вот эта история и была рассказана сингапурским товарищам. Товарищи
бились в падучей, лили сок на голову, но поверить не могли. Сама идея
такого ремонта ни сомнений ни возражений у профессиональных инженеров не
вызывала. Другое в головах китайских не помещалось - как кому-то могла
придти в голову мысль чинить такое безумно сложное устройство без
гермозон, стерильных скафандров, да еще с помощью такого
социалистического инструмента, как молоток. Жаль - серпа не было.

Просто Вася.
"От двух до пяти".
Дней Рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное,
разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать -
сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры не
действуют.
Бабушка ставит ультиматум: "Не съешь картошку - не будешь есть торт".
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за
ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется
неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с
дрожью в голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!
В ответ на историю об инструкции для дежурной части.
Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и как положено
регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не
плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину
Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает
свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов - обязательная
проверка тревожной сирены. В течении 2-х минут. Ну тут папаня и решил
приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии
бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то
тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километорв 5-ти, как минимум.
Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже усапел
похватать тревожные чемоданы и равнуть в казармы. Через 10 минут в
дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас,
товарищ капитан с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час
начальник чтаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10
секунд.
ПРЕАМБУЛА. Эту историю с ИСТОРИЕЙ приличествует начать с крылатого
выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО
РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских
кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести,
возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого.
Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин,
удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не
самогонку!) попрекать, та ему и ответствует – НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А
ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось..
... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то
ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором
брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической
фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны – Филиппа, императора всея
нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го -
императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не
Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году,
что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна,
сколь нужна для поступления в очень престижный лицей.
Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение
некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.

АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело
«пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть
что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно, но
он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка -
неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни
заставить.
Но кто ищет – обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на
природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали к
сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с
учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней
подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась. И
не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма»
оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная,
при ноге - и ваще, т. е. возникла возможность совместить приятное с
полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически
залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший
мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка
купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся,
пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то
завизжала, я сразу пришел на помощь...
В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик)
перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и
занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки
Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А. П. К. , коею с божьей
помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу « Я
помню чудное мгновенье! »/*.
А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему
годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу,
чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался). А.
расхохоталась:
- Отец, я не веду историю в классе твоего сына!
- Но ты же Анна!
- Да! Но Викторовна, а не Семеновна.
Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну,
как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней,
Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы
Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный,
я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший
отец ради дитяти – «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А
ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось
единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из
драгметалла.
Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился
Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил
похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей.
Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!)
Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные
пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да
талантами.
_______________________________________________
*/ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в
январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету
(кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли
затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось
кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не
доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля – дура!

Пересказал Алик, историст
История про мою маму...
Скажу сразу, я поздний ребенок, поэтому моя мама, росла, училась и
взрослела еще в сталинские времена, плюс еще ее родители,
придерживались, прямо таки старообрядческих обычаев...
Это я к тому, что абсолютное пуританство и чистота мыслей и слов, были у
нее как в семье (даже я помню, что дед меня высек за то, что я при нем
употребил слово попа. В их семье такие слова относились к крамольным,
надо было говорить ягодидицы!), так и в окружающей среде.
Работает она у меня учительницей.
Услышал я как то ее разговор с семикласницами:
- Да, в нашей стране, медики и ПЕДИКИ всегда мало зарабатывали, но их
труд ТАК БЛАГОРОДЕН!!!
Девушки нервно хихикнули, и потупили глаза.
Отвожу родительницу в сторону
- Мать, ты что обалдела, такие слова при детях говорить?!
- А что здесь такого, ПЕДИК, значит педагог сокращенно!!!

Вы думаете это все?! Нет, вы не знаете мою маму... К сожалению она мне
не верит.
Вечером, когда ко мне пришли гости, она решила пожаловаться на меня моим
знакомым, за то что я пытался поставить ее в неловкое положение...
Мои гости знают мою маму, знают, что даже слово дурак, не вылетит из ее
уст...
И теперь представьте себе картину, как разнополый народ, в возрасте от
25 до 30 лет, только что оправившись от нервого потрясения, пытается
объяснить 60 летней женщине, заслуженному учителю, истиное значение
слова ПЕДИК.
Я получил массу удовольствия!!!!

Вы думаете это все?! Нет, вы не знаете мою маму!
Тут, как на грех, по телевизору, в каком то фильме, который она
просматривала, затронули тему гомосексуализма. Это и послужило причиной
второго пришествия мамы.
Ее появление гости восприняли с легким нервным ожиданием. Только что
улеглись обсуждения по поводу первого.
Диалог дословно:
- Вы тут люди взрослые, объясните мне, старой, а как, вот,
гомосексуалисты.... У них ничего нет....(сопровождается сильным
покрасением от смущения) Все в шоке!!!
Мне моя на ухо шепчет:"Она сегодня ничего не пила?!"
Первой, из-за профессиональной солидарности, на помощь приходит
Ленчик(она учительница начальных классов).
- Ну понимаете, они в анальное отверстие...
Мою маму пробивает дрожь отвращения...
- К А К, НО ТАМ ЖЕ КАКАШКИ!!!!

В этот вечер гости от нас ушли быстро и тихо....
Североамериканская история...
Баффало, 2 февраля 2002г. После сильного снегопада отрубилось
электричество в нескольких районах. Объявление по ТЕЛЕВИЗОРУ(с
пропечатыванием каждой фразы). ЕСЛИ У ВАС ЕЩЕ НЕ ВКЛЮЧИЛИ
ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ, обязательно следуйте нашим рекомендациям: *Выключите все
электроприборы....
L&M
Отрывок из интервью с певицей Мариной Капуро:
"Несколько лет назад занималась тувинским горловым пением. Это сейчас
очень модно, но, главное, невероятно полезно. Практикую его везде, даже
в метро и в самолете. Голосовые вибрации перебивают любой шум, и даже
люди пугаются, не случилось ли чего?"
Извиняюсь за ненормативную, но в ней смысл истории....
Донецкий политех. Студент, откуда то с берегов реки Лимпопо сдает первый
в своей жизни экзамен. Чегото там изобразив на бумаге и
продемонстрировав на пальцах (поскольку 4 месяца подготовительного не
дают возможности овладеть великим и могучим в полной мере) он получает
первую в жизни пятерку, которую препод торжественно записывает в
зачетку, и отдает ее со словами: "молодец, хорошее начало, ни пуха тебе
ни пера". В ответ на лице студента появлется выражение, по которому
становится понятно, что он мучительно хочет что-то вспомнить. Наступает
20 секундная пауза, после которой выражение меняется на счастливое, и он
радостно выдает: " ААААА, ПОШіЛЬ НА ХУЙ....."
Самец Дудочкин

Капитана Дудочкина перевели в наш гарнизон из танковых войск, поэтому
первые полгода службы в авиации он щеголял в брюках с красным кантом,
пугая до тихого обморока вороватых тыловиков.
Однажды на утреннем построении командир вывел из строя маленького
капитана.
- Товарищи, представляю вам нового командира роты связи капитана
Дудочкина. Прошу любить и жаловать.
Дудочкин подошел к строю своей роты, петушиным взглядом оглядел
подчиненных и голосом профессионального танкиста, привыкшего
перекрикивать мощные дизеля, гаркнул:
- Здорово, самцы!
Вопрос с кличкой нового ротного решился сам собой.
В канцелярии мы разглядели новое приобретение части подробнее.
Сравнительно молодой человек, Дудочкин был катастрофически лыс. По этому
поводу он сильно переживал, таскал с собой карманное зеркальце,
постоянно расчесывал оставшееся и, чтобы как-то компенсировать
отсутствие волос на макушке, отрастил пышные бакенбарды, отчего был
похож на Александра I Благословенного, правда, сильно приплюснутого.
А еще был он патологически и безнадежно глуп. Сложную и разнообразную
технику роты связи он не знал и знать не хотел. Когда в запас уволились
солдаты, подготовленные прежним ротным, капитаном Москвитиным, для
связистов наступили черные дни. На каждый полевой выезд требовались
радиостанции с расчетами. Под командой бравого Дудочкина аппаратные
лихо, как махновские тачанки, вылетали в указанное место, разворачивали
антенны и... не входили в связь! Напрасно ротный метался между машинами,
дергал за кабели и неизобретательно матерился. Связи не было.
На очередных учениях округа начальник связи дивизии, с полчаса прождав
связи с подразделениями, наконец не выдержал, плюнул и лично полез в
аппаратную.
После того, как связь была установлена, Дудочкина вызвали в штабную
машину. Начальник связи при подчиненных изо всех сил старался
сдерживаться, поэтому не говорил, а шипел, как проколотая камера:
- После того, как ты, Дудочкин, со своей ротой так обосрался, ты... у
тебя... у тебя... волос на голове от стыда отрасти должен!!!
Кадет Биглер
Это письмо моего друга, Вована, новоиспеченного голландского аспиранта.
Не могу не поделится таким шедевром с общественностью. От себя добавлю,
что в Америке ситуация во многом (но не во всем!) аналогичная :-(

Лысый привет!

Пишу тебе с комсомольским приветом из розовой страны развитого
социализма – то бишь Голландии... Сыт обут и невредим мальчик Петя
Бородин... Хотя я – не Петя Бородин, но в целом это про меня. Люди мне в
последнее время все больше попадаются душевные, вернее, какие-то
беспечно- радостные. Пятнадцать раз меня в день видит и все 15 раз тебе
Hello! говорит, и я уже на его харю без содрогания смотреть не могу, а
оно мне улыбается, ну, мов цуценята... Причем просто так. Я поначалу
нервничал, раздражался, а сейчас стал привыкать, даже втягиваться. Да
что ни говори, талант – не пропьешь. Уж сейчас иной раз смотрю и думаю,
что ж ты, сука, не улыбаешься-то? ” и радостно ему так улыбаюсь. А в
голубом небе нет, нет, а и пронесется, то F14, то F16, а то их целая
эскадрилья самолетов, типа, made in USA. НАТОвский аэродром где-то
рядом, несут соколы день и ночь воздушную вахту, если что – так сразу
чтоб к нашим, чтоб их тепленьких – шмяк-шмяк-шмяк-шмяк да ай-ням-ням-ням
(припев 2 раза). Хотя голубое небо тут – выдумки шахтеров. Здесь
состояние вечной осени, и судя по обилию овощей и фруктов – урожайной
осени. И погода соответственно мерзкая, снега, понятно, нет, зато туман
и дождь, как заздрасте. И все на велосипедах разъезжают. Рентабельно:
стоит дешево (особенно стыренный), бензину так ваще не жрет – выгодно
неимоверно, кароче. Я, ессно, тоже обзавелся. Мощность – 1 человеческая
сила=1/4 лошадиной, брэнд, между прочим. У нас я таких не видел, BATAVUS
свежеворованный из Амстердама. Очевидна экономическая польза «Черного»
рынка – там я его купил всего за 45 Евро, а в магазине такой же стоит
700 Евро. Вот и считай. Они почему-то сразу в цене падают, после того,
как их украли. Теперь жизнь – малина, везде на велике разъезжаю, жир в
бедренно-ягодичные мышцы перегоняю. А народ тут к велосипедам привычный,
овладевают оными лет с 5 по схеме -... Расул Гамзатов с детства был
очень напористым и к 14 годам овладел конем... и ведут далее свою жизнь,
не слезая с них, в том числе и личную. (Я еще токо велосипедных свадеб и
похорон не видел, а сегодня полчаса пытался объехать любовную парочку на
велосипедах, дорожка-то узкая, уже было на таран решился, как они вдруг
расстались, надеюсь навсегда). А вот только начинаю, но способности у
меня к веложизни на колесах – преогромные, хотя пирожки есть обоими
руками на ходу пока еще не в змози, тут либо пирожки падают, либо я. А с
пола подымать не хорошо... Хавать здесь в радость только первые 48
часов, на третьи сутки наступает прозрение, после чего хочется борща или
горохового супа. Вот тут-то и начинаются проблемы. Изготовить любое
любимое блюдо очень тяжело, практически невозможно, бо, например у них
нет поваренной соли. В принципе нет! То есть абсолютно! Со всякими там
макро, микро элементами ферментами, витаминами, йодированная, на пару
обработанная, в гранулы закатанная – этого пожалуйста – до хуя, а
простой поваренной, чтоб без выебонов – нету... И ни черта не засолишь и
не заквасишь, приходится есть маринованные огурцы, изготовленные массово
фабричным способом имени Генриха Форда. И еще – чая нет! Нормального чая
(Classic Tea), а не, блядь, с биодобавками, калом китайских мушек,
лецитином, карбамидами, загустителями, усилителями вкуса и
отвердителями. Но зато я теперь знаю, что же с собой брать! Соль, чай и
лавровый лист. А вот фруктов тут до хуя, и что интересно, по нашим
отечественным ценам, а некоторые даже дешевле. Я уже по жадности ящик
растительного хлама купил, в субботу пойду еще один покупать. Я дал себе
обязательство съесть или хотя бы понадкусыывать по одному манго, ананасу
и прочих рябчиков. Оттого и жизнь моя трудная!
Поселили меня в кампус, типа, ихнюю общагу. Форменное безобразие!!!
Коменданта нету, вахтера не держат-с, кастелянши и той нету, как жить?
Распорядка никакого, и контроля тоже. Хочешь в час, хочешь в два, хочешь
ваще не приходи ночевать и никто тебе по поводу облико морале ничего не
скажет. Демократия! Живут по одному, одному полагается комната, ему же
туалет с душем. (Ванных в Голландии практически нет, нужно, кстати,
запатентовать) А вот кухня общая. Кухня – культовое место, здоровая
такая с обеденным столом на 7 персон и всякими прибамбасами, типа
кофеварок. Одно плохо – всяческие, блядь, негры, китайцы, индийцы,
блядь, какие-то. Заебали меня эти чурки монголоидные. Мое
интернациональное воспитание дало первую основательную трещину.
Достаточно завести одного китайца и через тысячу лет их станет миллиард,
это если им условия не создавать, а если создать все условия, блядь,
думать страшно! Я свидетель начального этапа этого процесса. Они,
наверное, все – родственники, все 30 тысяч, ходят друг к другу толпами,
на кухне все оккупировали, даже тараканы не прижились. Одно хорошо ни
хуя по нашему не понимают. Это иногда даже полезно. Вот, например,
заходим мы с одним Юрой в лифт, туда же запрыгивает такой весь из себя
моложавый крендель политый 50-ти долларовым одеколоном французской
фабрики «Весна». И Юра с этим пряником друг другу так радостно – Hi!!! –
Hi!!! И Юрик в том же духе так громко добавляет: «А это – мой шеф, мудак
редкостный! » И дальше продолжают друг другу улыбаться, типа, All right!
Капец, кароче...

Ну, ессно, я после этого усвоил урок русской речи в условиях вражеского
тыла, иду домой как-то, настроение ниже отметки 0, захожу на кухню, а
там они, родные – индийцы, хавают радостной толпой, и мне, значит, Hi!!!
Я им не менее радостно – Hello, Пидарасы!!! И рукой типа – все
нормально, продолжайте питание. И иду к себе в комнату. Мелочь, а
приятно. Я даже решил их каждый день по-разному называть, чтоб не
приедалось. Русский язык – могучий. Теперь не дождусь, пока какой-нить
камбоджиец не спросил, как какое-нибудь слово по-русски звучит. Уж я
научу!

А интегральное впечатление такое, помнишь, как в «12 стульях»? ...
Остапу горы не понравились... Одной банальной фразой. Примерно мне так с
Голландией, вроде все четко, страна-мечта, мы такую 70 лет строили.
Свобода, демократия, денег больше, панки с ирокезами крашенными, всем
плевать на то, сколько серег у тебя в ухе, утки вон дикие в универовском
парке плавают и никому даже в голову не приходит подобраться ночью и
перебить их палкой с гвоздем. Но они какие-то ущербные. И коты ихние
жирные с бантиками, я поначалу даже ими восхищался, а они оказывается-то
кастрированные, типа, light cats, типа, облегченный вариант. Так у них,
у меня есть подозрения, все такого облегченного образца: жратва,
облегченное мировозрение, light cats, light love, light physics, light
friendship. Страна без амбиций. Никому физика на хуй не нужна, нас тут
токо из лояльности и держат, и наука лишь как средство зарабатывания
денег, а не как религия. Скучновато, девочки.. Люди не думают о
завтрашнем дне, отсюда какая-то детская беспечность. Ладно, харе
растекаться соловьем по древу... Глядя на все это дело вспоминаешь по
неволе протопопа Авакума: «Дитя, али не разумеешь ты, что вся сия
внешняя блядь ничто же суть, но токмо тщета... »

Ладно, попиздовал я...

So long Vl. O. Shchettinin
Последний раз постригся несколько месяцев назад. Теперь волосы средней
длины - сантиметров 15-20. Не мешаются, вот все никак и не соберусь
обкарнать.

10 минут назад. Еду в такси. На светофоре водитель видит рядом другую
машину той же фирмы, радостно машет рукой, по радио "привет-привет", я
лениво смотрю в ту же сторону, трогаемся...

И тут на весь салон из приемника - что за очаровательная девушка у тебя
едет?

Три месяца не брился - бороду отпускал. И не буду.
Снова сынуля. Идем мы, стало быть, из садика, а в подземке у нас, как
теперь водится, изобилие ларечков. И застыл ребенок перед одним, а там
столько всего, а денег при себе у меня нет... А продавщица - молоденькая
такая - ШОКОЛАДКУ ест. Она ест, а ребенок смотрит.... Процесс
затягивается. Я не вижу направления взгляда сына, но на лице продавщицы
появляется осмысленное выражение - поочередно сменяющие друг друга
Интерес... Любпытство... Сострадание... Угрызения совести.... А ребенок
все смотрит.... Напряжение возростает. И вот несчастная, не выдержав его
голодного взгляда отламывает половину шоколадки и протягивает голодному
детяти... Дете берет шоколад и, с чувством исполненного долга,
поворачивается и спокойно уходит.
Занавес.
Эта история произошла с моей девушкой. Ехала она в переполненном
автобусе.
Сильно переполненном автобусе. Вобщем народ во всевозможных позах висит
кто на поручнях, кто друг на друге. И вдруг женский недовольный голос:
- Мужчина, сколько можно так лежать и ничего не делать????!!!!!
Пассажиры оживились, после чего последовал ответ:
- Я НЕ МОГУ ВСТАВИТЬ!!!!!
Больше давки нет, она забыта и страусиные головы тянутся к месту
действа. А там мужчина изо всех сил пытается дотянуться до компостера,
чтобы пробить талон и уже почти лежит на близ сидящей женщине, что явно
ей не нравится. Если вам не смешно, то в автобусе была совсем иная
ситуация!!!
Работаю я в Китае, уже долгое время, все не могу на китайцев
нарадоваться. Вот тоже решился историйку рассказать из жизни, на днях
приключилась.
Есть у нас один поставщик (хозяин небольшого завода, мы здесь обувь
делаем), кодовая кличка Наркоман или Боец. Это изза характера и привычки
покуривать опиум. Человек он непредсказуемый, так что работать с ним
тяжело, но можно. Но другого такого нет, я уверен :-)) Так что история
про него и про решение экономических "разборок" в Китае.
Приезжаю днем на завод Бойца по каким то там делам, вижу картину: стоит
около завода (заводика) ментовский джип (военная полиция, это гораздо
круче чем менты), рядом стоит капитан, и с ним 4 рослых ребят
бандитского типа, около двери. Перед дверью прыгает, скачет, плюется,
орет матом и показывает факи худенький (50 кг) маленький (160 см) Боец
(хозяин завода), за ним стоят около двери члены его семьи, все только
началось, видимо, завод работает. Из криков кроме мата улавливаю только
"говорить буду с вашим хозяином". Ладно, думаю, их дела, прохожу на
завод. Поднимаюсь на второй этаж, крики усиливаюся, спрашиваю у
начальника завода (хмырь такой, с воровато бегающими глазками, кстати,
нормальный мужик :-))), в чем дело, он так это ножкой шаркает, да вот
мол с "соседями (субподрядчиками)" поссорились. И все. Выхожу на балкон,
занимаю удобную позицию, все идет по нарастающей, один из ребят хватает
Бойца за плечи и пытается отвести в сторону, потому что много шума. Они
отходят, успокаиваются, вдруг Боец вырывается и начинаются злые вопли с
оскорблениями пуще прежнего. По заводу пробегает непонятная судорога, и
буквально через минуту, когда я решил спуститься вниз (поднадоело, да и
времени сильно нет), я наблюдаю картину, как все рабочие бросают работу
и бегут вниз вооружаясь на ходу кто чем может. Картину себе представьте,
да?? :-)) Кройщики бегут с заточками, швеи (женщины!!) с ножницами и
шилами, подошвеники гудят держа в руках массивние колодки, а менеджмент
:-)))) - железные линейки и образцы обуви!!!! Короче Минин и Пожарский.
Спускаюсь вниз, выхожу, отхожу в сторонку. Со стороны картина такая:
впереди на острие атаки невменяемый берсерк Боец (он же Наркоман :-))),
за ним в 3 метрах его родня, за ними около двери менеджмент, и за дверью
готовится к броску орава вооруженных рабочих!!!!! Все строго по
китайской иерархии :-))) В этот момент Боец издает вопль и бьет (прямой
рукой наотмашь сбоку в ухо!!) одного из бандюганов (таковыми и
оказались), те делают шаг навстречу, но тормозят, услышав разъяренный
гул за дверьми ( а надо пояснить, что дело к китайскому новому году, и
з/п еще не выплачена, да и товар не доделан). Мент делает три шага в
сторону, а тут второй бандюган получает в морду от Бойца с криком типа
да "е.. л я тебя и всех твоих", и сдерживается тем же гулом (кстати на
фоне всей этой баталии бегает ихняя собачка овчарка и порыкивает :-)), с
перерывом в 5 сек на мат в морду также получает 3-ий бандюган, после
чего они ретируются в машину (одобрительный гул, Боец оскорбляет их еще
ужаснее и громче) и уезжают. Мужик! С таким поставщиком почетно иметь
дело.. , хотя непросто и, видимо, опасно :)) Боец разворачивается и
смотрит на свое войско. Реакция: плач и поздравления родных,
одобрительные подхихикивание менеджмента, торжествующий гул завода. Все
расходятся, победа одержана. Оборачивается ко мне- Ну как я их,
сволочей. Круто, грю, а в чем дело то??
В канцелярии за чаем слышу историю. Колодочный завод сделал плохую
партию колодок, он попросил переделать. Те переделали, но потребовали
денег за 2 партии, да еще и дороже на 30 % за срочность. Боец сказал что
будет платить только за одну НОРМАЛЬНУЮ партию, и не сильно дороже чем
обычно, хотя и не против повышения цены. Если бы их хозяин пришел и
просто поговорил, вопрос бы я думаю как нибудь решился напополам +/-, а
тот вызвал знакомого мента и местных бандитов (ессно работающих на этого
мента, в Китае нет организованой преступности без контроля
соответствующих органов). 5 минут слушаю его мат. "У меня здесь 100 чел
рабочих, я бы и их машину бы гребаную укатал бы и дятлов этих ваще бы не
нашли!!... ... ... ....!!!!" Потом, закатывает глаза, расплывается в
довольной улыбке и мечтательно говорит знаменательную фразу: "А теперь я
этому деревянному бессмысленному чурбану (сильное китайское
ругательство) ВАЩЕ платить не буду!!!" :-)))) Занавес, я еле сижу на
софе.
Ну а через 3 минуты спрашиваю сочуствывающе, мол нехорошо плохо делать
то?? Боец: ... ... ... , тот кто так делает, сука и козел. Я (спокойно):
ага, я согласен, а то вот тут у нас брака уже поднакопилось с твоего
завода %-)))), надо будет решить.. Прыжок, вопль, ДА ГДЕЕ!! ДАА ЯАА!!
ДАА РЕШИИММ!! Я грю, ну ладно брак такой и такой, а количество
посмотрим. :-)) Уезжаю с завода. Конкретно про возврат денег я ему
вкатить не решился, а то он сильно возбужденный был. (ну его на хрен,
щаз запомним, а в другой раз поднимем) Сколько в Китае живу, такое в
первый раз видел.
Хорошо иметь свой завод в Китае! :-)))
В эту субботу спускаюсь в метро Медведково (конечная), чтобы ехать в
центр. Подходит поезд, в пустом вагоне сидит мужик, спит. Все ясно,
думаю, скатался вкруговую. Вдруг мужик резко просыпается, вскакивает и
вылетает из вагона. Пересекает платформу и успевает забежать в вагон
уходящего в «никуда» поезда. Дверь за ним закрывается. Круг замкнулся …
Преамбула: Случилось это еще в прошлом году, гогда 1 доллар стоил 29.50
Амбула: Метро "Савеловская". Иду по переходу с целью выползти наверх и
идти в родной Станкин учиться. В кармане есть пара рублей и один
единственный доллар. Вижу: обменник! Захожу и через 20 секунд выпадаю от
туда и смеясь так, что хоть в Семашко увози =) Дело в том, что зайдя в
обменник я увидел табличку:

* *
* 1 у. е. = 29р. 50к. *
* *
* Комиссия - 30 р. *
* *

Я представил, как я просуну в окошечко доллар, приложу 50 копеек,
развернусь и уйду.
А что? Деньги мне поменяли, комиссию взяли, все правильно...
Как-то еду с маленькой дочуркой 3-х лет в трамвае, на задней площадке.
Трамвай останавлвается на светофоре. Дочка смотрит в окно. Прямо
напротив нее какая-то урбанистическая скульптура (два десятка труб,
хаотически сваренных между собой). Она (дочка) и спрашивает меня:
- Пап, что это?
Я не вдухе объяснить ребенку чтобы ему было понятно и произношу:
- Фиговина какая-то…
Я не учел особенностей детской памяти. Спустя несколько дней проезжаем с
ней в том же месте. Трамвай останавливается, но уже по причине пробки.
Стоим долго…Напряжение в вагоне нарастает и тут дочка радостным и
звонким голосом выдает:
- Пап, смотри вон фиговина стоит!
Народ в трамвае явно расслабился.
Ищу другу реферат. Учится он в Пищевой Академии тема, соответственно,
про пищу и всякое такое... пищевое... дал он мне такую тему-"Первичная
обработка мяса". Ну зашел я в поисковую систему типа "АПОРТ"........
а оно мне выдало среди всяких страничек про мясо еще и такую штуку -
ПРОФЕССИОНАЛ- ШКОЛА ПОДГОТОВКИ ОХРАННИКОВ И ТЕЛОХРАНИТЕЛЕЙ.

Выходит, что выпускники этой школы не просто морды бьют, а они еще с
умом разделывают тушки правонарушителей по всем правилам кулинарии: о)

Сухарь
Прихожу в гости к подружке, время зима и надо согрется.... Как
полагается, она быстренько детей на улицу вытолкала. А мы ( под
бутылочку) приступили к известно женким проблемам: 1) Нечего носить...
2)Все мужчины свиньи...
Надо сказать, что когда (мы так полагам)нас никто не слышит, то
используем ненормативную лексику. Тут слышим дикий рев - это трехлетлий
Слава вопит.
Подружка тут же открывает форточку и кричит:
- Славочка-сыночик, что случилось?
- Что-что... С горки ебнулся!
(Дети слышат все)
Ночь, около 4:00, заливаю файлы в нет, слушаю музыку (громко). Колонки
начинают гудеть. Звонит сотовый. Определитель высвечивает незнакомый
номер(?). Отвечаю.
- Але, Серега, слушай тут пацаны подъехали дуй к нам.
Я поразмыслив и оценив что парень ошибся номером отвечаю добрым голосом,
чтобы не обидеть:
- Извините, но вы ошиблись номером, - вешаю трубку.
Включаю музыку на былой уровень, утыкаюсь в монитор. Колонки начинают
гудеть. Звонок сотового. Я матерясь гляжу что это опять тот абонент.
Сбавляю звук.
- Серег, ты че не узнал меня? Тут туса собирается, че ты как маленький.
Не хочешь идти так и скажи.
Я понял, что добрых слов он не понимает, но решил парян не ругать матом:
- Молодой человек, сейчас 4:10, вы ошиблись номером. Я не Сережа, а это
мой номер и 24 часа в сутки эту трубку поднять могу только я! Понятно?
- Понятно, - неуверенно прозвучало в трубке.
Я матернувшись прибавляю звук и запускаю прогу. Погружаюсь. Опять
гудение колонок. Раздается звонок. сбавляю звук. обреченно снимаю
трубку.
- Да, я вас внимательно слушаю! - отвечаю я.
- Это хорошо, что внимательно. Серега кончай дурака валять. Я тебе,
позвонил, ты не спишь. Если бы я ошибся номером, то меня бы обложили
матом, ты на время-то посмотри.
- ... (вскипаю)
- Так что давай дуй ко мне на хату.
Тут я выливаю на него все что накопилось за долгий день. Матом и только
матом. Вешаю трубку. Заношу его номер в черный список. Делаю колонки
погромче.
Ramzes
Давеча гуляю по ВВЦ, бывшей ВДНХ. Периодически диктор хорошо
поставленным голосом советских времен вещает рекламу. Из динамиков
четко, членораздельно доносится: "Посетите павильон Электро Фекации!"
В Аиф №4 (или 5) за этот год читаю в объявлении:
Спиз-ды-ректификаторы
Продираю глаза:
Спиртз-ды-ректификаторы.
Но попробуйте это проговорить :) Вот до чего доводить экономия места в
экспресс-рекламе

kanym
Сижу на днях на кухне, занимаюсь потреблением пищи, а именно завтракаю,
слушаю попутно радио Ультра... Вдруг на самой забойной вещи, ни с того
ни с сего, все замолкает, из динамиков доносится тихое унылое шипение и
слабенькое потрескивание, так продолжается 2-3 минуты. Идти переключать
на другую частоту лень. Сижу наслажлаюсь тишиной. И тут словно гром
среди я сного неба, тишину поррезает: "Радио кончилось - началась
ультра!!!"
Дело было так! Мой друг назову его как и себя, что бы не обижался.
Командир Нортон пусть будет, купил себе 286-й хотя у него стоял
офигенный 450AMD! И явно то ли в детсве не доиграл, то ли что? Но нета
ему не хватло. Приперло лезть ему в ФИДО. Ну что бы свой комп не мучать,
начал он это извращение на своей 286-й машине(с модемом 2400).
Но поначалу было тихо мирно, но потом началось! Сначало он лазил в нет
со своего 450 только за старыми играми и софтом. Потом он его забросил
полностью. Купил себе еще ZX и сидит на 286-й и ZX! Люди у него крыша
поехала!!!! Все реально!!!
В России всегда существовало множество общественных организаций.
Некоторые из них имели весьма забовные названия:
1. Общество крахмально-платочных заводчиков
2. Общество кролиководов и звероводов-любителей
3. Общество любителей бега на коньках
4. Северо-Осетинское общество любителей гитары
5. Общество для надзора за паровыми котлами
6. Балтийское общество поощрения культуры болот
7. Общество для пособия бывшим воспитанникам Московского
коммерческого училища
8. Общество для разработки и распространения счетоводных знаний
9. Общество для содействия развитию Портланл-цементной промышленности
10. Общество друзей Е.П. Блаватской (возникло в 1992 г.)
11. Общество друзей химической обороны и химической промышленности СССР
(одно региональное отделение издавало бюллетень «Доброхим Одещины»)
12. Общество железобетонщиков Сибири и Урала
13. Общество заинтересованных в бумажной и писче-бумажной отрасли
14. Общество испытателей природы
15. Общество квартиронанимателей
16. Общество охранения здоровья еврейского населения
17. Общество паразитологов
18. Общество по распространению политических и научных знаний Армянской ССР
19. Общество помощников врачей
20. Общество размножения охотничьих животных и правильной охоты
21. Общество практических ветеринарных врачей
22. Харьковское общество акклиматизации
23. Общество анатомов, гистологов и эмбриологов
24. Общество благоустройства Куяльницкого лимана
25. Общество велосипедистов-любителей
26. Общество врачей практикующих на Кавказских минеральных водах
27. Общество десятников-техников строителей
28. Общество деятелей периодической печати и литературы
29. Общество санитарной техники и городского хозяйства
30. Общество сельских хозяев
31. Общество служащих в учреждениях министерства финансов, расположенных
в городе Москве и Московской губернии
32. Общество содействия мальчикам-разведчикам (Русский скаут)
33. Общество содействия развитию мелкого кредита
34. Общество соревнователей просвещения и благотворения
35. Общество студентов, профессоров и заводских работников ХТИ им.
В.И. Ленина
36. Общество татароведения
37. Общество фельдшеров, фельдшериц и акушерок
38. Общество шевства над древней Москвой
39. Общество экономического возрождения Палестины Эрец Израэль
(зарегистрировано в ноябре 1917 г.)
"Это брадикардия по определению, говорит доктор Гарольд Карпман,
крадиолог. "

http://www.strana.ru/news/107042.html
Приходит парень к девушке в женское общежитие, так сказать на "Чай", как
полагается с бутылкой спиртного, но вдруг девушка вспомнила, что ей
нужно очень срочно сходить по делам к своей подруге, а поскольку
общежитие женское, то она предложила ему "пойти " c ней, но поскольку
жила она на 3 - ем этаже, то парню не очень захотелось лезть по
водосточной трубе лишний раз и он остался в комнате с условием, что
будет выключен свет и дверь закрыта на ключ, что бы не привлечь внимания
вахтера общежития.
Вот сидит парень в темноте и запертой комнате, а девушки все нет и нет и
тут ему захотелось "по большому", но туалет общий и нах-ся в коридоре на
этаже, а не в комнате .
Но терпеть ему было не в мочь. Короче он нашел какую то газету и решил
сходить на нее и выкинуть потом все это в форточку, решено - сделано, а
запах от него идет не очень то, решил поискать на ощупь, что то вроде
дезодоранта или духов и нашел какой то бутылек, открыл "надухарился"
сидит ждет свою девушку.
Через несколько минут приходит девушка со своей подруджкой, входит в
комнату, включает свет и видит такую картину: Сидит ее парень, рожа вся
в зеленке, а на сетке в форточке висит его творчество!!!!
(данная история имеет реальные события, произошедшие много лет назад в
одном из студенческих общежитий
18

Вчера<< 4 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.06:
Слушал выступление министра - оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал - клевещут.
Рейтинг@Mail.ru