Поиск по автору:

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!

Историю рассказал мой друг, работающий охранником в одном крупном банке.

Пришел к ним в банк новый управляющий. И решил он, заступив на новую
должность, помимо всех прочих задуманных им великих дел и революционных
перестановок, навести порядок в службе охраны. А в охране, надо сказать,
и так был порядок, начальником был опытный человек, отработавший не один
десяток лет в системе МВД. Конечно, какая там у них работа - понятно.
Банки грабят не каждый день и поэтому целыми днями охрана скучает в
своей конуре, проверяя паспорта входящих граждан, да слоняясь по офису,
наблюдая за посетителями.
И тут вызывает, значит, новый управляющий начальника охраны к себе в
кабинет и обрушивается на него с гневной речью о случившимся ЧП.
Начальник охраны ни о каком ЧП не знает, у нас мол, все в порядке,
службу несем исправно. «А вы заходили в туалет?» - спрашивает
управляющий. Оказалось, что кто-то из мужчин, работающих в банке,
регулярно мочился мимо унитаза. А туалет был красивый, отделанный
мрамором, чистый и, естественно, такое обращение с ним коробило
управляющего. Ну а кто же мог совершить такое преступление - по его
мнению, естественно кто-то из охранников - они же все неграмотное
бескультурное быдло. В общем, управляющий, срываясь на крик, потребовал
от начальника охраны немедленного проведения служебного расследования с
последующим наказанием виновных.
Собирает н. о. своих подчиненных и предъявляет им претензию:
«Руководство считает, что вы ссыте мимо толчка. Признавайтесь, кто это
сделал». И тут охрана негодующе закипела. «У нас, уважаемый, все
сотрудники имеют высшее образование, а некоторые и по два,» - возразил
начальнику охраны зам по экономической безопасности, бывший ФСБшник.
«Все культурные люди, окурок никто мимо урны не кинет, не то что мимо
унитаза поливать будет». Остальные тоже высказались, но более бурно. В
общем, собрались все идти бить морду управляющему. «Подождите, - сказал
начальник - зря я что ли десять лет опером проработал? Сейчас выясним,
кто это на самом деле делает».
И закрутилась спецоперация по поимке нарушителя чистоты сортира.
Настроили камеру наблюдения, чтобы показывала всех входящих в туалет и,
соответственно, выходящих оттуда. Рядом с входом устроили круглосуточный
пост в лице двух охранников, с тем, чтобы они участвовали при задержании
преступника. В сам сортир, постоянно меняя время посещения, чтобы не
создавалось видимости наблюдения, регулярно наведывались сотрудники
службы охраны под видом желающих отлить, проверяя чистоту пола возле
унитазов. Был составлен план маршрутов, система условных сигналов и
график наблюдений, которым все следовали.
На другой день операция «Чистый сортир» успешно завершилась. Наблюдатель
из третьей кабинки туалета по рации доложил о совершении тяжкого
противоправного деяния - кто-то (лица он не видел, т. к. сидел на
унитазе, имитируя напряженную кишечную деятельность) решил отлить и во
время этого акта явственно слышался шум струи, льющейся на пол туалета,
причем не наблюдалось никакой попытки изменить траекторию потока и
перенаправить его по назначению, т. е. в унитаз. Тут же пост на выходе
приказом начальника был приведен в боевую готовность и когда нарушитель
появился из дверного проема, его мастерски (сказалась выучка в
спецсилах) взяли, положив лицом на пол и заломив руки. Преступник был в
шоке, ничего не мог говорить и лишь что-то испуганно мычал. Тут же он
был препровожден к управляющему и предоставлен как доказательство
невиновности службы охраны и ее великолепной работы в деле безопасности
банка.
Управляющий похвалил всех за отличную работу, извинился за то, что он
плохо думал об охранниках и распорядился отпустить виновника, поскольку
тот был руководителем отдела и сыном директора банка.
Вот так, хотя в наши дни ограбления банков и другие чрезвычайные
ситуации не часты, но банковская охрана гордо несет свое знамя и всегда
находится в состоянии готовности к любой внешней и внутренней угрозе.

К вечной теме о женской логике.
Вечером после работы моя подруга говорит:
- Давай суп есть не будем, я так устала - разогревать в лом.
Давай - соглашаюсь я - мне супа не хочется.
Она в ответ: ТАК ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ГОТОВЛЮ!!!

Короче, тетка закончила консерваторию, 8 лет преподавала после развала
СССР в школе музыку, давала частные уроки, но в итоге решила сменить
свой род деятельности, как оказалось не прибыльный.
Случайно подвернулась тема - стать машинисткой. Типа, если с пианино
управляется - с клавиатурой-то музыкальные пальчики уж справятся.
Пошла на курсы, умением овладела очень быстро и устроилась в одно
издательство - наборщицей текста.
Представьте себе зал, в котором сидят дамы и целый день набирают тексты.
Естественно им скучно. Говорить сложно - можно сбиться. Поэтому дамы
слушают радио. А наша пианистка, как только забывается начинает искать
аккорды и пытается отстучать на клавиатуре музыку которую слышит.

Вот такая вот история.
Одно хорошо – на компьютере все можно исправить.

Вторая история.
Женщина всю жизнь проработала швеей. Сначала в одном ателье, потом в
другом. Брала заказы домой. В общем, накопила на машину. Пошла на курсы.
С теорией все отлично, а вот с практикой была сложность – как только она
опускала ногу на педаль акселератора – "на автомате" начинала нажимать
прерывистыми движениями. Инструкторы приходили от нее в полный восторг.
В общем, на права она все-таки сдала. ГАИ тоже было от нее в восторге.
Но машину так и не водит – не может. А все почему? Потому что тогда,
раньше все швейные машинки были механическими и игла приводилась в
движение специальными педалями которые надо было или раскачивать или
просто нажимать.

Ramzes

Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не
по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил
вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу
шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена.
Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа
собралось.

- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою
тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как
всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе
из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу -
в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается.
А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей,
черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То
язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же,
что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в
горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху
смотрит, а левый глаз - перед собой.
Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а
какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я
чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты
пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне
поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт.
Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это
помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и
на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с
женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в
десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А
сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык
показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается...
Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей
матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом
позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера,
видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у
нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину!
Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен
перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил,
хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое-
то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта
падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать
не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то
запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!

(c) GDV

Встречаются два еврея:
- Абрам, во-первых, я переспал с твоей женой Сарой, а,
во-вторых, как тебе нравится "во-первых"?
- Ну, во-первых, Хаим, я с ней уже как две недели развелся,
во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится
"во-вторых"?

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность
дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он
настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров
дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают
колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит:
- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины,
2% соевого белка и так далее.
Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец
колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности.
Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему
лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:
- Полтавская...!
Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик
облизав губы продолдает:
- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

Ramzes

Каждый день, когда я иду по делам из офиса, прохожу по подземному
переходу, где с краю всего лишь одна палатка торгующая пивом, стоят
нормально одетые девочки и канючат мелочь (askают по-ихнему). Рядом
какой-то институт находится - видно, девочки себе на шоколадку
зарабатывают. И вот иду я в полдень по переходу - народу никого, только
одна девочка стоит, лет 17-18, симпатичненькая, в маечке и джинсиках:
- У вас не будет мелочи?
Я вообще по характеру приколист, но не люблю таких бездельников. Ну и
спрашиваю ее, типа, а сколько ей надо. Она отвечает, что сколько не
жалко. Я остановился и решил поприкалываться:
- А работать не пробовала?
- Я учусь... - сказала она с недоумением.
- А ты знаешь, что деньги можно и нужно зарабатывать?
Девочка сменила улыбку на гримасу удивления. Типа нашелся перец, учить
вздумал, но отходить не стала, видно все же поняла, что раскурутить меня
на бабки получится.
- Ну да, а что?
- Хочешь заработать прям здесь и сейчас 100 рублей за 5 секунд?
- А что надо сделать? - с подозрением спросила девчонка.
- А грудь мне покажешь и сотня твоя, - прикололся я, не думая, что будет
продолжение.
По удивлению на лице у девушки было видно, что предложение хамское, но
100 рублей за пять секунд - это не мелочь трясти с прохожих...
- Че прям тут? - последовал вопрос.
Я оглянулся - никого в переходе не было.
- Да, прямо тут, а что такого. Пять секунд и деньги твои.
Я демонстративно достал сотню и зажал между двух пальцев.
Девчонка огляделась по сторонам, выхватила сотню из моих рук и задрала
футболку, сверкнув белыми полушариками :)) Смотреть там конечно не на
что было, но ведь прикол есть прикол. Смутилась немного, но продолжает
стоять и смотреть на меня. Появился какой-то прохожий. Я улыбнулся и
пошел по своим делам, вышел на поверхность, дошел до остановки, закурил.
Настроение супер. И вдруг... выходит эта девочка из перехода, достает из
джинсиков сотовый за 300$ и громко так в трубку говорит:
- Леша! Леша, ты меня слышишь? Это я. Ну как, сегодня вечером идем в
боулинг? Да. Да. Не переживай, у меня есть деньги. Я за тебя заплачу,
не ссы, потом вернешь. Ну давай, в пять у моего дома. Целую.
Вот и скажите мне, что думать после этого... показала шары, чтобы
покидать шары...

Ramzes

Утро. Просыпается мужик с большого похмелья: голова трещит, сушняк
конкретный...
Открыл глаза смотрит в спальне порядок блестит все. На ночном столике
стакан с водой и алкозельцер рядом, и записка лежит "Милый, дорогой обед
на кухне. Целую". Мужик думае:"Умер что ли?"... Идет умываться
удивляется всему, чистота-порядок, сын-балбес уроки учит. Он к сыну:
- сынок что вчера было расскажи?!
- а че было то! , как обычно ты вдрызь пьянный пришел домой, матерился,
обблевал все обои, насрал мимо унитаза, и лег на кровать в одежде! Мать
давай тебя раздевать, а ты ей кааак даж ногой и орешь:" УЙДИ СУКА Я
ЖЕНАТЫЙ"
Ramzes

Есть у меня подруга Лена - милейший человек. Сдавала она кандидатский
минимум по философии. Сдала на 5! Но 2 неделиона читала по ночам Бабеля
и Гегеля. В общем не удивительно что все перемешалось у нее в голове,
забродило и дало пену. Сидим на работе в столовой. Рядом куча грузчиков
(зубоскалы и пошляки). Ну и Лена задумчиво глядя в суп заявляет:
- А вот если проанализировать способности наших грузчиков выражаться
матерными словами обозначающими половые органы, то можно сделать вывод
из "пиздато" = хорошо, а "хуево" = плохо, который говорит о
подсознательном превосходстве женщины над мужчиной!!! Т. е. женщина в
сознании мужчины более совершенное создание, так как ей датеся оценка
"хорошо"!
- Нет, Лена, ты не права, - отвечаю ей я, - ты взяла промежуточные
значения. А если по твей теории взять конечные значения "пиздец" и
"охуительно", то ты поймешь, что то заблуждалась и была не права в
корне!
Ржали все грузчики. Я плакаль!

Ramzes

Поступило предложение. Надо сделать так чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!

Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...

Опоздала девушка на вечеринку и перед парнем оправдывается: «Я так
спешила, так торопилась, что чуть ноги не сломала! » …Парень оглядывая
(уже немного выпил): Да, сломать не сломала, но погнула конкретно!!!
Ramzes

На тему розыгрышей.

Попала как-то моя "благоверная" в больницу с какой-то женской болезнью
(не венерической)вызванной переохлаждением. Ну и вот я весь озабоченный
пропитанием свой пассии с утра отоварился фруктами иогуртами и прочим
полезным продуктом ломанулся в больничку с улыбкой на е###е.
Зашел на территорию... а куда дальше. Сверился с клочком бумаги. Нужен 3
корпус 5-ый этаж. Нумерация соответственно на корпусах отсутствует.
Погулял по территории заплутал. Смотрю тетка в белом халате несмотря на
мороз дует по улице.
Я> - Не подскажете где-тут 3-й корпус?
В> - А куда вам надо, а то может короче дорогу подскажу?
Я> - Да вот к девушке, переохладилась маленько... продукты привез.
В> - Да вот он 3-й, вот войдешь в эту дверь и поднимайся наверх.
Я> - Спасибо.
Захожу, раздеваюсь. Одеваю купленные у бабки пакеты на свои говнотопы и
дую на 5-ый этаж. Поднимаюсь. Улыбка у меня идиотская, так как не
дождусь встречи с любимой.
На лестничной клетке стоят какие-то "лахудры", морды пропитые, все
страшные... блин куда моя попала?
Дохожу с пакетами до пятого этажа. Ну думаю сейчас свою лапоньку увижу.
И тут появляется бабка-уборщица и сходу:
У> - Молодой человек вам наверно нужен 3-й корпус 5-ый этаж?
Я> - Да, и даже не буду спрашивать как вы догадались :)))
У> - Ну и зря! Первое - это пятый корпус! Второе - молодые красивые
мужчины тут редкость, потому что это АБОРТАРИЙ!!! Третье - сегодня
1 апреля, если вам это о чем-то говорит!
Я> -!!!
И под смех блядовитого вида женщин я раскрасневшийся побежал вниз по
лестнице шурша всеми пакетами.
Вывод: если вы загружены проблемами, то это не повод забывать традиции!

Мой лучший друг Иван Демидов,
Как раз один из тех людей,
Что про любовь пиздит знакомым,
А втихаря ебет блядей!

Есть у меня подруга Лена - милейший человек. Сдавала она кандидатский
минимум по философии. Сдала на 5! Но 2 неделиона читала по ночам Бабеля
и Гегеля. В общем не удивительно что все перемешалось у нее в голове,
забродило и дало пену. Сидим на работе в столовой. Рядом куча грузчиков
(зубоскалы и пошляки). Ну и Лена задумчиво глядя в суп заявляет:
- А вот если проанализировать способности наших грузчиков выражаться
матерными словами обозначающими половые органы, то можно сделать вывод
из "пиздато" = хорошо, а "хуево" = плохо, который говорит о
подсознательном превосходстве женщины над мужчиной!!! Т. е. женщина в
сознании мужчины более совершенное создание, так как ей датеся оценка
"хорошо"!
- Нет, Лена, ты не права, - отвечаю ей я, - ты взяла промежуточные
значения. А если по твей теории взять конечные значения "пиздец" и
"охуительно", то ты поймешь, что то заблуждалась и была не права в
корне!
Ржали все грузчики. Я плакаль!

Ramzes

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что
плохо - у меня быстро закончился жидкий азот...

Ramzes

Мой лучший друг Виталий Гномов
Как раз один из тех людей
Кто про любовь пидит знакомым
А втихаря ебет блядей

Стоим (Я) с другом (Д) стоим у меня на этаже у окна - курим. Декабрь
месяц на дворе.
Друг жалуется, что завтра кончается срок отсрочки в его военном билете.
Я заинтересовался его билетом, дай говорю посмотреть.
Он лезет во внутренний карман куртки и достает паспорт, открывает его на
последней странице, куда за обложку корочкой засунут военник.
Я полистал красную книжицу и спрашиваю его:
- А зачем у тебя военник в паспорте и вообще нафиг ты паспорт носишь,
если у тебя военник есть?
(Д) - Люблю на ментами прикалываться, вот смотри, к примеру подходит ко
мне мент во время призыва (изображает как мент лениво отдает честь) и
просит предъявить документы. Я ему так лениво протягиваю паспорт. Он
начинает листать его. Сначала сверяет мою рожу с той что на карточке,
потом смотрит прописку, и уже вожделенно светясь от очередной
благодарности или премии за поимку злостного уклониста, смотрит на
надпись «Обязан исполнить воинскую обязанность», поднимает на меня глаза
и спрашивает а имеется ли студенческий билет. Я ему говорю, что с собой
его нет. У него в глазах радость и тут… я ему говорю, что у меня военник
и предлагаю полистать дальше. Его лицо меняется когда он видит что я не
его клиент! Обожаю так издеваться над ними, а то эти козлы совсем
распустились…
На этих словах из проема двери которая ведет на лестничную выглядывает
милиционер. Окидывает нас взглядом с ухмылкой и исчезает, после чео
слышатся четкие шаги по лестнице, хотя до его появления никаких звуков
не было слышно. Мы даже не успели рассмотреть что за звание. Да какое
там звание, мы просто чуть не обосрались. Надо отметить, что голос у
моего друга громкий и четкий, а на лестничных клетках обычно хорошая
слышимость.
Друг медленно сползает по стенке, я с дрожью в коленках начинаю
доставать ключи от квартиры, чтобы заныкаться… картина НЕ ЖДАЛИ.
Правильно раньше говорили, что «ЯЗЫК – ВРАГ ТВОЙ».
Кстати в армию его так в тот призыв и не позвали.

Ramzes

Гордость

Томясь, ты ноги раздвигаешь,
Приоткрывая мне пизду,
И с нетерпеньем ожидаешь,
Когда же я введу балду,
Но спермы ты моей не стоишь,
Тебе скажу я гордо нет,
Хоть если очень ты попросишь,
Я разрешу тебе миньет.

(c) Ramzes
www.ramzes.nm.ru

Нужно мне было позвонитьв фирму "Птичья прелесть", кой-что у них купить
хотел. Фирма занимается продуктами из курицы. Ну нашел я их в каком-то
засаленном каталоге, что валялся у меня уже года два в столе, набираю
номерок поднимает девушка.
Я: - Птичья Прелесть? (это я уже чисто профессионально, кто на телефоне
сидит, тот поймет)
Д: -...??? (сопение с эффектом удивления)
Я: -???
Вешаю трубку. Ну ладно думаю, ну ошибся ну палец не на ту кнопку лег.
Перезваниваю.
Я: - Алле, это Птичья Прелесть?
Д: - (после долгово сопения)... нет... да... ну я прелесть!
Я: -???
Д: - А что вам нужно!
Я: - Я по общему вопросу звоню, мне хотелось бы преговорить с
каим-нибудь менеджером.
Д: - (облегченно)Вы ошиблись наверно.... это квартира.
Я: - Ой извините, вилимо у них телефон сменился...
И мы оба рассмеялись.
После недолгого разговора выяснилось, что слово "Птичья" она не
расслышала из-за помех связи, а "Прелесть" ее очень понравилось...
Жаль, что у меня есть жена, а то бы занялся я бы этой птичкой.
Прелесть, если ты меня читаешь, тебе привет!

Ramzes

На тему розыгрышей.

Попала как-то моя "благоверная" в больницу с какой-то женской болезнью
(не венерической)вызванной переохлаждением. Ну и вот я весь озабоченный
пропитанием свой пассии с утра отоварился фруктами иогуртами и прочим
полезным продуктом ломанулся в больничку с улыбкой на е###е.
Зашел на территорию... а куда дальше. Сверился с клочком бумаги. Нужен 3
корпус 5-ый этаж. Нумерация соответственно на корпусах отсутствует.
Погулял по территории заплутал. Смотрю тетка в белом халате несмотря на
мороз дует по улице.
Я> - Не подскажете где-тут 3-й корпус?
В> - А куда вам надо, а то может короче дорогу подскажу?
Я> - Да вот к девушке, переохладилась маленько... продукты привез.
В> - Да вот он 3-й, вот войдешь в эту дверь и поднимайся наверх.
Я> - Спасибо.
Захожу, раздеваюсь. Одеваю купленные у бабки пакеты на свои говнотопы и
дую на 5-ый этаж. Поднимаюсь. Улыбка у меня идиотская, так как не
дождусь встречи с любимой.
На лестничной клетке стоят какие-то "лахудры", морды пропитые, все
страшные... блин куда моя попала?
Дохожу с пакетами до пятого этажа. Ну думаю сейчас свою лапоньку увижу.
И тут появляется бабка-уборщица и сходу:
У> - Молодой человек вам наверно нужен 3-й корпус 5-ый этаж?
Я> - Да, и даже не буду спрашивать как вы догадались :)))
У> - Ну и зря! Первое - это пятый корпус! Второе - молодые красивые
мужчины тут редкость, потому что это АБОРТАРИЙ!!! Третье - сегодня
1 апреля, если вам это о чем-то говорит!
Я> -!!!
И под смех блядовитого вида женщин я раскрасневшийся побежал вниз по
лестнице шурша всеми пакетами.
Вывод: если вы загружены проблемами, то это не повод забывать традиции!

Анекдот: Изя говорит Абраму: «Я заболел, но к врачу не пойду- слишком
дорого”…. «Изя я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый
последующий визит берет лишь половину! »…….. Послушавшись совета Изя
идет к доктору Давиду, заходит в кабинет и говорит: «Здравствуйте
доктор, я ОПЯТЬ к вам! »
Ramzes

Работаю в конторе, которая занимается мясом. Заходит ко мне один
парнишка (другой офис этажом ниже) и просит посмотреть что у него с
компом. Спускаюсь. наладил комп. Заметил на стене плакат с рекламой
колбасю. На плакате голая девушка сидит на столе который ломится от
колбасы. Финал. У меня не возникло никаких мыслей по поводу весны, по
поводу голой девшуки. Мозг пронзила мысль:" Почему этого предприятия нет
в моей клиентской базе". Заработался!
А предприятие Бельгийское оказалось!

Ramzes

Мой лучший друг Иван Демидов,
Как раз один из тех людей,
Что про любовь пиздит знакомым,
А втихаря ебет блядей!

Ночь, около 4:00, заливаю файлы в нет, слушаю музыку (громко). Колонки
начинают гудеть. Звонит сотовый. Определитель высвечивает незнакомый
номер(?). Отвечаю.
- Але, Серега, слушай тут пацаны подъехали дуй к нам.
Я поразмыслив и оценив что парень ошибся номером отвечаю добрым голосом,
чтобы не обидеть:
- Извините, но вы ошиблись номером, - вешаю трубку.
Включаю музыку на былой уровень, утыкаюсь в монитор. Колонки начинают
гудеть. Звонок сотового. Я матерясь гляжу что это опять тот абонент.
Сбавляю звук.
- Серег, ты че не узнал меня? Тут туса собирается, че ты как маленький.
Не хочешь идти так и скажи.
Я понял, что добрых слов он не понимает, но решил парян не ругать матом:
- Молодой человек, сейчас 4:10, вы ошиблись номером. Я не Сережа, а это
мой номер и 24 часа в сутки эту трубку поднять могу только я! Понятно?
- Понятно, - неуверенно прозвучало в трубке.
Я матернувшись прибавляю звук и запускаю прогу. Погружаюсь. Опять
гудение колонок. Раздается звонок. сбавляю звук. обреченно снимаю
трубку.
- Да, я вас внимательно слушаю! - отвечаю я.
- Это хорошо, что внимательно. Серега кончай дурака валять. Я тебе,
позвонил, ты не спишь. Если бы я ошибся номером, то меня бы обложили
матом, ты на время-то посмотри.
- ... (вскипаю)
- Так что давай дуй ко мне на хату.
Тут я выливаю на него все что накопилось за долгий день. Матом и только
матом. Вешаю трубку. Заношу его номер в черный список. Делаю колонки
погромче.
Ramzes

(из откровений)
- Сначала я занимался мастурбацией, потом быстро привык и перестал
ловить кайф. Так я подсел на онанизм. По началу после мастурбации
цепляло, аж глаза на лоб от кайфа лезли. Постепенно организм стал
требовать все больше и больше. Я увеличивал дозу за дозой. Так я день за
днем и скатывался по наклонной. Сейчас просто-напросто дрочу. Думаю
протяну еще месяца два...

Ramzes

В ответ на http://www.anekdot.ru/an/an0401/x040117.html#18

"Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового
уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте
2003..."

"Сие есть бред полный: чтобы РУССКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ оставили где-либо 12
ЯЩИКОВ ВОДКИ..."

Подтверждаю! была одна история в фильме "особенности национальной
рыбалки" где пьяные "Специалисты" оставили финам 12 ящиков водки!
Сколько они дров наломали что-бы их вызволить! Водку наши не оставляют!
Там еще был персонаж финская дама бальзаковсково возрасту у которой
бабушка была русской, так она сказала: "Русские водку не оставят..."

Ramzes

Когда я тут сидел и срал,
Мой х#й свернулся в интреграл!

Ramzes

Я тебя ебал в лесу!
Хочешь справку принесу?

Хорошо тому живтеся,
У кого стеклянный глаз.
Он не мнется и не рвется,
И сверкает как алмаз.

Хорошо тому живется,
У ого одна нога.
И штаны поменьше рвутся,
И порточина одна.

Ramzes

Усрамяся, но не поддамся! (укр.)

Девушка рассказала. Работает она в магазине консультантом. Работет с
подругой. Она худенькая блондинка, подруга - черненькая пышечка. Но это
так, к делу мало относится. Стоят они работают с клиентами. Подходит к
ним датый мужик и выдает, что он долго столя смотрел и наблюдал за моей.
Она такая куколка, такая куколка, что он просто восхищен ее красотой, но
как же все-таки она похода на куколку. Тут ее пышка-подруга спрашивает,
типа а на кого она похожа? Мужик выдает ее гениальную фразу: "А ты
похожа на суку из мультфильма, она там ходит и всех мочит!"
Ну ведь никто ее за язык не тянул.
Хотелось бы мне еще увидеть этот мультик.

Ramzes

семья.. кто в семье кто: муж-президент, жена-власть, бабка- КГБ, дети -
народ..... так вот звонок отцу на работу от детей: Господин Президент
власть дома президента поменяла.... КГБ спит, а народ, то волнуется...
Ramzes

Сидит заяц на пне и что-то пишет. Подходит лиса.
Л:-Заяц, а заяц, что пишешь?
З:-Научную работу!
Л:-А тема какая?
З:-Тема "Поеданеи лис зайцам"!
Ну лиса в осадок, офигела прямо на месте.
Л:- Не верю!
З:-Пошли, покажу!
Идут по дороге проходят мимо волка. Лиса волку рассказывает что к чему,
волк офигевает и решив удоволетворить свое любопытсво присоединяется к
лисе и зайцу.
Заходят в кусты. Там лису и волка друг о дружку удараяет лев, и съедает.
Насытившись, лев выходит погляживая пузо:
- Слыщь, Косой! Не важно какая у тебя тема! Важно кто у тебя
руководитель!

В узбекской школе.
- Темирханов иди на доска расказивай домашний задание.
- ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок
- Иды биля расказивай как виучил!!!

- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"
Папригуний стрэказа
цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал,
билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль
он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма
гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
водка жраль нагой балталь
Ти смеешся пачему?
гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришель
Салямааллейкум АКА!
ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
Мураш папироском чок,
-Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жеп топтать,
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль
арак жраль нагамими дригаль
Не здаровался са мной,
кет иди вон песни пой!
-В этай басен правда есть
если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать
Ramzes

Преамбула. Когда я учился в МГУПБ (Московский Государственный
университет Прикладной Биотехнологии), то там были некоторые
взаимоотношения с прекрасным полом и мои знакомые, которые учились в
других вузах столицы, называли МГУПБ как МГУ Полового Беспредела.

Амбула. Когда один легендарный "Казанова" по имени Антон познакомился с
одной легендарной девушкой (не из МГУПБ), то он рассказал ей прикол (см.
выше). На что она, на утро, ему заявила: "Ваш вуз не МГУ Полового
Беспредела, а Полового Бессилия!!!

Ramzes

Еврей это НЕ национальност, асредство передвеения!

Небо темное, окно открытое
Я стою на подоконнике
Вверху небо, вверху звезды
Я их поклонник!

Дух свободы, врывается в легкие
Я вдыхаю его черезмерно
Я стою на подоконнике
А душа летит кверху.

Бездна ближе, Небо дальше
Я cхожу с подоконника
Внизу бездна, с ней я встречусь
Еще миг и я покойник!

Душа в пятки, тело вниз
Эк, сурова несправедливость!
Этажи, этажи, этажи…
А ведь душа так вверх стремилась…!?!

(Голова разбита, Ткани порванны
Я лежу на асфальте, Я весь переломанный.)

Тело лежит - и вдруг возносится вверх ,
Ура!!! Моя мечта сбывается…
Облом! Мое тело двумя санитарами
В мешке в машину загружается.

И опять темнота,
И душа мечется!
Но мешок, сука плотный
Нало было повеситься….

Мишка и яма.

В свое время, когда мы были молодыми, учились в педвузе и жили в общаге,
был у меня друг Мишка. Он и сейчас мне друг, но уже не тот, что был
раньше, остепенился со временем. С ним постоянно происходили какие-то
забавные истории и связаны они были, в основном с нашими пьянками.
Кстати, мы в те времена, как и во всякой уважающей себя общаге пили
много и постоянно. Не знаю, когда мы успевали еще и учиться, но
закончили все, многие еще и с красными дипломами. Все-таки, на истфак,
где мы учились, приходили в основном очень умные люди и пьянство им
нисколько не мешало учиться.
Так вот, однажды, курсе на втором, у кого-то был день рождения. Проходил
он на квартире, так что из общаги туда ехать было через весь город.
Народу было полно, всем места не хватило остаться ночевать и поэтому,
после окончания праздника Мишка поехал к себе в общежитие с целью
поспать, т. к. на следующий день планировал попасть аж на первую пару.
Правда, Мишка был слегка нетрезв, он еще мог стоять на ногах, но
говорить уже не мог. Поэтому в сопровождение с ним поехал еще один его
друг из общежития, тоже пьяный, но еще в состоянии разговаривать.
Поначалу все шло гладко. Пешком, т. к. транспорт уже давно не ходил, а
денег у студентов на такси, естественно, не было, добрались они до
центра. До общежития еще минут тридцать ходу. Тут Мишкин взгляд падает
на небольшое здание народного суда, стоящего поодаль.
- Общага! – забормотал он – добрались.
- Какая общага, это же суд, что ты охренел что ли? - забеспокоился его
друг.
Но Мишку уже было не остановить. В полной уверенности что перед ним его
родное общежитие, он, очень напоминая небольшой подбитый танк, поволок
свое тело к двери. Громкий стук в дверь: «Открывайте, суки!». «Суки»,
видимо, все спали. Мишка ревет и ломится в дверь. После двери пришел
черед окна. Зверея от того что его не пускают домой, Мишка, несмотря на
увещевания друга, долбит кулаком по стеклу. Громко долбит. Никто не
открывает. Только когда от очередного удара окно разбилось, до Мишки
сквозь пьяную пелену начало доходить, что что-то здесь не то. Стали
делать ноги.
А надо сказать, что была весна, снег давно стаял и стояла грязища.
Впотьмах и спьяну Мишка не очень разбирал дороги, летя от народного
суда прочь. На его беду недалеко строители вырыли огромную глубокую яму,
на дне которой была большая лужа восхитительной жидкой грязи.
Когда подбежал товарищ, Мишка лежал на дне канавы в грязи и издавал
какие-то нечленораздельные звуки. Другу не очень хотелось туда лезть,
поэтому он стоял у края ямы и давал советы, чтобы страдалец смог
выбраться. Но яма была глубокой, стенки ее скользкие от грязи, а Мишка
очень пьяный. Стоя по колено в грязи, он с каким-то остервенелым
упорством лез на стенку, соскальзывал в грязь, снова лез и снова падал.
Мимо шел патруль милиции. Милиционеры подошли в яме, встали возле края
и минут пять смотрели на мычащее, облепленное грязью существо, ползающее
по дну ямы.
- Это чье? – спросил сержант у друга, молча стоящего рядом.
- Мое, - ответил тот дрогнувшим голосом.
- Забирай его отсюда, и чтоб духу тут вашего не было.
Нашлась какая-то палка и вскоре Мишка был освобожден из коварной
ловушки.
Как шли до общежития, какими глазами смотрела сонная вахтерша, когда
Мишка шел мимо нее по этажу, оставляя грязные следы на полу, уже не так
интересно. Наутро проснувшись, его соседи по комнате увидели жуткое
зрелище: на кровати спал Мишка, в одежде и ботинках, весь покрытый
сверху толстенным слоем засохшей грязи.
Одежду потом отдали постирать девочкам, а часы, похожие на огромное
яйцо из грязи, долго отдалбливали вилкой.
Мишке в то утро было нехорошо и на учебу он вообще не пошел.

Едет экскурсия по Кавказу. Проезжают дорожный знак на котором изображен
перечеркнутый Ramzesкрасной линией ящик из которого торчит фаллос. Все
справшивают экскурсовода, мол что за знак?
Э: - Знак ограничивающий скорость, "Нетарапыська".

Только что произошло. Сижу за компом в офисе (анекдоты читаю), делая
вид, что очень занят. Зав. складом сидит и красит губы - до конца
рабочего дня осталось 30 минут. Вдруг из-за приоткрытой двери слышен
крик экспедитора: "Александровна, дай ключ". На что Александровна, дама
в возрасте отвечает: "Сейчас, губы накрашу и дам"!

Ramzes

Прочитал на сайте анекдот. Решил скинуть другу по ICQ.
Скидываю: Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро
периодически натыкаюсь на знакомые лица…
Получаю ответ:
... продавцов порнографии ?

(Макс привет тебе) Ramzes

По поводу трагедии в Трансвааль парке!
http://newsru.com/russia/15Feb2004/park1.html
Эксперты на месте трагедии сообщили, что, по их предварительной оценке,
бетонная крыша на арматурной основе впитывала конденсат, который
образовывался в результате испарения. Возможно, что вентиляция не
справлялась, и конденсат замерзал. В результате одна из конструкций
крыши не выдержала, и произошло ее обрушение.

Бетон впитывал конденсат!!! Это мне напомнило... "свет от Венеры
вступает во взаимодействие с болотным газом на Земле..."
(с) "Люди в черном"

Ramzes

БАЯН - Бородатые Анекдоты Я НЕНАВИЖУ!

из жизни...
Один костанайский (город Костанай есть такой) нАрмальный пацан достал
(кто знает как) кучу лаве (деньги значит) и поехал путешествовать...
Долго ли коротко ли путешествовал, надо уже обратно до дому до хаты
ехать. Садиться в поезд и пока поезд совершает свое движение... в вагоне
ресторане идет следубщий базар:
- Э бармен есть водка да по-больше!!!
- есть а скоко надо то?
- да ящиков пять хватит!!!
- немного ли?
- да ты че! я ж КОСТАНАЙСКИЙ!!!
.... проходит время пять ящиков выпиты...
- бармен!!!... а есть девченки?
- есть!
- мне бы штук пять!!!
- а справишься?
- ты че я ж КОСТАНАЙСКИЙ!!!
... через время... бармен гвоорит
- ты знаешь пять нет, только одна! остальные попозже подойдут!!!
- ну ландно... еще ящик шампанского и купе....
.... через полчаса парень выскакивает из купе в коридор и орет:
- ты че не сказал что она толже КОСТАНАЙСКАЯ!!!!
Ramzes

Отправились мы этим летом отдыхать на Ахтубу (есть такая река у
Каспийского моря). Ехали колонной из трех джипов. Ну в общем все на
понтах, все НР (новые и узкие). Естественно все понимают, что ГИБДД вне
Москвы это уже не ГИБДД. Вламываем мы 150 по трассе Москва-Астрахань. А
лето в Москве было дождливое, мы все утепленные, одетые. Стали все
раздеваться. Жара неимоверная. Кассеты на черной торпеде тут же
плавятся. Пивом холодным прохлаждаться (водители естно тоже). У одного
из водителей день варения два дня тому назад было (так все еще
праздновали). Подьезжаем к КПП, там все дела, типа нас зарегестрировали.
Ну осталось до места отдыха километров пятьдесят по трассе, а там еще
около четырех по местности. Втопили мы на радости 100 с лишним. И вдруг
из кустов вылетает инспектор в серой форме, белой рубашечке и коричневых
сандалиях. Палкой всю нашу колонну к обочине. Ну все нани НР-ы вышли, к
нему подошли.
ГИБДД-шник: - Почему не пристегнуты!
1-ый НР: - Так жарко ведь! (достойный ответ).
Видно у сотрудника в сандалиях, что-то где-то не срослось и он говорит,
что за превышение скорости с нас тоже штраф полагается. 2-ой НР
показывает ему удостоверения сотрудника службы безопасности (не
федеральной, и не фирмы, а как-бы окружной…в общем долго обьсянять, но
мен он крутой). Гибедедешник просканировал ксиву, пофильтровал, достал
калькулятор, посчитал что-то и говорит:
- С вас за все сорок один рубль, сейчас я вам штраф выпишу.
Мы все стоим на жаре, ох? ;%ваем. Все хотим купаться. 2-ой НР
протягивает ему сотню и грит:
- На, а на остальные выпей за мое здоровие! Нам некогда – детишки
купаться хотят.
ГИБДД-шник (потормозив): - Я вам все-таки выпишу штраф, прийдется
подождать!
Они вместе с 1-ым НР проходят в красную 99-ую (такие у них там ГАИ) и
выписывают штраф. Тут наступает кульминаация. Мент выходит из машины, в
руках сотня. И говорит:
- Никто не разменяет, а то мне сдачу нечем дать!?
Чем там закончилось все не знаю - я от смеха не мог выпрямиться…

Когда я тут сидел и срал,
Мой х#й свернулся в интеграл!

Ramzes

Объявление в газете: Меняю фелляцию на куннилингус. Торг на месте.
Спросить Васю.

Из передачи по телеканалу Россия:
- Ведущий: "Вот у нас, говорит, звезды эстрады очень любят ругаться
матом"
Далее приводятся примеры диалогов по телефону с людьми, "похожими" на
Киркорова (К) и Моисеева (М).
1. С Киркоровым.
Звонящий (З): - "Здраствуйте, скажите а на нашей эстраде Вы один такой
под фанеру поющий или еще есть?"
К: - А это кто?
З: - Почитатели дам в розовых кофточках.
К: - Пошел ты на х...
2. С Моисеевым.
З: - Здравствуйте, а скажите вы в сексе актив или пассив?
М: - А кто это?
З: - Это клуб независимых педерастов!
М: - А не пойти ли тебе нах...

Вот такие они звезды! :-))