Повторные анекдоты

Приходит мужик домой пьяный в стельку.
Жена ему говорит: "Опять пил!"
Мужик:"Нет."
Жена:"Пил".
Мужик:"Нет."
Жена:"Тогда скажи "гибралтар".
Мужик:"Пил".........

Вариация на тему К.Чуковского:
Убежало одеяло, улетела простыня,
и подушка как лягушка ускакала от меня...
Я за свечкой - свечка в печку,
я за книжкой - та бежать...
БОЛЬШЕ КОНОПЛЮ ТАКУЮ Я НЕ БУДУ ПОКУПАТЬ!

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал где достать
еще.
КОБА

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку - а она, падла, отплевывается, рот
лапками закрывает - брезгливая попалась.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Забегает женщина в кабинет к гинекологу, рассупонивается, ложится в
кресло, тычет пальцем себе между ног и кричит: "Посмотрите на это!"
Над ней склоняются два чувака, бывшие в кабинете. Смотрят,
переглядываются с изумлением и говорят: "О! Вам бы к доктору срочно".
Та с удивлением: "А вы кто?"
"Да мы здесь стены красим"

Мужику нужно было сдавать анализ кала в поликлинику.
Отложил он это дело в спичечный коробок, сказал жене, что скоро прийдет
и пропал. Жена изматерилась и пошла искать его во дворе. Дошла до
поликлинники, зашла в пункт приема анализов, оказалось, что ее муж
ничего не сдавал. Она разволновалась и стала названивать по больницам и
моргам. Нашла его в реанимации. Забегает, лежит муж весь в бинтах в
гипсе и на перетяжках, в носу трубочка. Та как заголосит, как
запиричитает: "Да как же, Ваня! Да что же с тобой случилось?"
Мужик сипит в ответ: "Ничего не помню. Помню только, что подошли мужики,
попросили спичек прикурить".

Опоздала девушка на вечеринку и перед парнем оправдывается: «Я так
спешила, так торопилась, что чуть ноги не сломала! » …Парень оглядывая
(уже немного выпил): Да, сломать не сломала, но погнула конкретно!!!
Ramzes

Туристы из Израиля отправились в Германию посмотреть на ужасы войны
гетто, концлагеря, газовые печи. И вот ночью автобус не доезжая до
очередного концлагеря поломался. Водила в шоке выбегает, кругом ночь,
только в одном домике свет горит. Ну он подбежал, стучится. Открывает
ему старый, толстый немец. Ну водила лепечет, мол везу евреев в Освенцим
а автобус поломался, помогите пожалуйста. Немец репу почесал и говорит
-"Вы знаете я бы помог, но у меня дома только духовка, да микроволновка"

В постели лежат двое...
Он: я уже кончил...
Она: а я еще нет...
Он: ну ты кончай, а я пойду покурю...
Сабина

Знаете ли вы, что раздвоение личности чаще всего начинается с задницы?

ПОЧЕМУ ЧУКЧА ОТКРЫВАЕТ ЙОГУРТ В МАГАЗИНЕ?
ПРОСТО НА УПАКОВКЕ НАПИСАНО ОТКРЫТЬ ЗДЕСЬ.
ARHANGEL

Жена пилит мужа несколько часов. Он говорит ей спустя несколько часов:
Дорогая, посмотри пожалуйста в окно - 8 марта, снег тает, солнце светит,
народ веселится, а ты все заладила " Убери іЛКУ!!! Убери іЛКУ!":))

Идет как-то волк по лесу и подходя к медведю говорит:
- Так, сегодня приходишь ко мне на обед. Я тебя съем.
Медведь со страхом: Хорошо приду.
Встречает лису и говорит ей то же самое.
Она со страхом тоже соглашается. Идет дальше и встречает зайца и говорит
то же самое что и всем остальным.
Заяц говорит: А я не приду.
Волк: Так и запишем: "не придет".......

Полувековой годовщине смерти Сталина посвящается:
200... год.
Провинциальный городок. Зима.
Уже постаревший и поседевший бывший диссидент-антисоветчик проснулся
ночью от приятного ощущения тепла. Открыв глаза и окончательно
проснувшись, он понял, что ему это не почудилось. В недоумении он
подошел к батарее - так и есть - она ТЕПЛАЯ! Что-то нехорошее и
тревожное заворочалось у него в груди. Влекомый смутными подозрениями он
подошел к заваленному огарками свечей столу и шелкнул выключателем
запылившейся от долгого неупотребления настольной лампы. Комнату залил
уже почти забытый электрический СВЕТ, от которого у него екнуло сердце.
Со все возрастающим волнением он направился в ванную и открыл кран: ВОДА
ИДЕТ! И ДАЖЕ ГОРЯЧАЯ! Чувствуя, как к горлу подкатывает страх, диссидент
выбежал на кухню, открыл газовую конфорку - вспыхнули синие язычки
пламени. И ГАЗ ЕСТЬ! И тогда, преисполненный дикого ужаса он бросился
обратно в спальню с душераздирающим криком:

- ЖЕНА, ПРОСЫПАЙСЯ, ВСТАВАЙ! БЕДА - КОММУНИСТЫ К ВЛАСТИ ВЕРНУЛИСЬ!!!

=============
Максагор

Анекдот: Изя говорит Абраму: «Я заболел, но к врачу не пойду- слишком
дорого”…. «Изя я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый
последующий визит берет лишь половину! »…….. Послушавшись совета Изя
идет к доктору Давиду, заходит в кабинет и говорит: «Здравствуйте
доктор, я ОПЯТЬ к вам! »
Ramzes

Человек приходит к врачу. "Дайте мне, пожалуйста, таблетки от
жадности...
Побольше! Побольше!"

Трасса. Стоит 600-й. Вдруг ему в зад врезается потрепанный москвич. Из
мерса вылазят 4 здоровенных братка и вытаскивают из москвича, кого-то
деда.
- Бля, мужик. Ты на такие бабки залетел, что тебе и не снились!
- Да, да... Я все сделаю... Только разрешите сыну позвонить.
- А кто у тебя сын?
- Да...Oн директор птицефабрики.
Братки подумали, подумали... Ну наверно денег поможет достать... Ну и
дали деду мобилку, что бы тот сыну позвонил.
Картина.
Трасса. Стоят 4 братков базарят друг с другом... Около своей машины
стоит дедок. Вдруг на полной скорости подлетает БТР полностью груженный
дисантниками, которые спрыгивают с брони и начинают усердно пинать
братков и закидывать их во внутрь. Тут самый здоровый дисантник подходит
к дедку и говорит:"Папа, ну сколько раз тебе можно повторять, что я не
директор птицефбарики... Я командир "Беркута"!!!"

Pavel

В продолжение о великом и могучем. В переводе не нуждается.
Разговор прораба с рабочим:
- На хуя хуевину нахуячили?! Ну-ка разхуячивай на хуй!
- На хуя разхуячивать? Нахуячили и хуй с ней!

Вопрос: Почему женщины не могут найти себе симпатичного, ласкового,
милого, нежного мужчину???

Ответ: Потому что они уже заняты другими........ мужчинами!!!

Flyer

Женщины делятся на девушек, собственно женщин и бабушек.
Девушки делятся на девушек, не девушек и девушек с ребенком.
Женщины делятся на дем, не дам и дам-но-не-вам.
Бабушки уже не делятся, они разлагаются.

Сидят два школьника в кафе. вдруг за их столик собирается сесть мужик,
но перед тем как сесть долго осматривает сиденье стула. Они
переглянулись и говорят ему: Простите, а вы учитель?
- Да, а как вы узнали?
- А перед тем как сесть вы долго осматривали стул........

семья.. кто в семье кто: муж-президент, жена-власть, бабка- КГБ, дети -
народ..... так вот звонок отцу на работу от детей: Господин Президент
власть дома президента поменяла.... КГБ спит, а народ, то волнуется...
Ramzes

В узбекской школе.
- Темирханов иди на доска расказивай домашний задание.
- ЭЭЭ, учитэл ака я вичера хлопок сабирал и нэ савсем виучил стишок
- Иды биля расказивай как виучил!!!

- Кирилоф, БАСЭН "СТРЭКАЗА и МУРАВЭЛ"
Папригуний стрэказа
цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал,
билять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль
он дамой в мешках насиль
Чай , урюк , киш-мищ , хурьма
гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
водка жраль нагой балталь
Ти смеешся пачему?
гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришель
Салямааллейкум АКА!
ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
Мураш папироском чок,
-Твоя думал я ОХМОК
за лепешка жеп топтать,
КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль
арак жраль нагамими дригаль
Не здаровался са мной,
кет иди вон песни пой!
-В этай басен правда есть
если хочеш викусно есть
лэтам нада рабатать
Ramzes

Три пидора плавуют в море.
Тут всплывает ресинка, а один петух спрашивает:
- " Кто пернул?"