Повторные анекдоты

Автобус трогается с места и начинает медленное движение вниз под уклон.
Внизу виднеются скалы, тихо плещется море у обрыва. Автобус медленно но
верно набирает ход. За ним бежит человек. Бежит изо всех сил,
спотыкается, падает, переворачивается, встает и снова бежит, снова
спотыкается, падает, переворачивается, встает и опять бежит. И так
несколько раз. Пассажиры, собравшиеся у заднего окна в буквальном смысле
угорают от смеха.
- Че ты бежишь, - кричит человеку один из пассажиров, - мы тут уже все
уссались от смеха!
- Щас усретесь, я водитель этого автобуса!!!

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не
болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

У доктора.
Входит маленький мужик к хирургу. Вываливает на стол свое "хозяйство"
сантиметров на сорок и говорит: - Режь, доктор, пополам!
- Сдурел, что ли, такую красоту резать, - говорит доктор.
- Да ну его на хрен! У нас на двоих крови не хватает: он встает, я -
падаю!

Все, что Золушка помнила после бала было то, что она пила водку с
какими-то крысами, закусывала тыквой и что пьяный принц надевал ей на
ноги хрустальные салатницы.

Сидит пенсионер. Звонок в дверь. Пенсионер открывает и видит на пороге
почтальона.
Пенсионер:
- Я знаю, вы мне принесли письмо с песенкой!
Почтальон:
- Вам телеграмма.
Пенсионер:
- Ну пожалуйста, спойте мне песенку!
Почтальон:
- Но...
Пенсионер:
- Пожалуйста, я мечтаю о песенке!
Почтальон:
- Happy birthday to you, Happy birthday to you, у вас сестра умерла.

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные
протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает
сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно
восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Заходит мужик к хирургу. На приеме - молодая практикантка. Мужик
говорит: - Доктор, я сегодня пошел пописать, гляжу, а у меня одно яйцо!
Докторша: - Давайте посмотрим. Пощупала яйца, помяла, говорит: - Вы
симулянт.
Мужик не верит: - Посмотри еще раз!
Докторша снова помяла и зовет на помощь профессора.
Тот так же помял мужику яйца и выгнал к черту.
Идет мужик по коридору, навстречу друг: - Что делаешь? - Да было 15
минут свободного времени, зашел яйца почесать!!!
В. Чернов

Парень на улице знакомится с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Нескажу!
- Девушка, а какой у вас номер телефона?
- Тебе-то что.
- Девушка, а вы сыра хотите?
- Нет.
- Странно. Такая крыса, а сыра не ест!
Alef

Внимание! В городе появился бесплатный интернет!
Набираете - 02; Логин - Менты; Пароль - Козлы; Специально обученная
бригада выедет на место и пропишет вам как первичный так и вторичный DNS
по самое нехочу!

кто не рискует тот не пьет шампанского. логичный вывод: кто пьет
шампанское тот рискует

БЛИН! СКАЗАЛ СЛОН НАСТУПИВ НА КОЛОБКА!

Полиция задержала джентльмена с сапогом на голове. Они его спрашивают:
- Зачем сапог на голове?
- А что? Я всегда по четвергам гуляю с сапогом на голове и мне никто
ничего не сказал!
- Но сегодня среда.
- Ах, действительно, тогда я выгляжу как дурак!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Лежат два наркомана. Оба никакие.
Один говорит:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- А кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда дрочи себе.

Как зовут женщину чьи мозги умерли!
ВДОВА!

-Доктор у меня пизда воняет очень! Не посмотрите ?
- А-а-а Вы ее мыть не пробовали??
- Да ну ее на хуй, вонючую,-- трогать не охота !