Поиск по автору:

Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город
падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая
не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не
следовало.

На зеленом, сочном лугу пасется зебра. Из кустов вылезает конь, и с
горящими от желания глазами думает в слух: - Да, а пижамку-то надо
снять.

Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не
болит и нет похмелья, значит пили позавчера.

маленький мальчик спрашивыет у папы:
- Почему ты женился на маме?
Отец жене:
- Hу вот видишь, даже ребенок спрашивает!

Приходит муж домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате открывает
дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету. Жена радостно:
- Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!
- Ну вот и ты туда же!

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье -
мужики.
Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день
сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро
согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

К дню военно-морского фолта анекдот: Пиратская шхуна захватила фрегат.
Трюм обыскали, все погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж
вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных
и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают!!!

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке -
трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из
них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю
мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на
лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?

- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил.

Отец и сын:
- Вася, не стучи молотком по голове.
- А что, очень слышно?

Смотpит тетка ящик. Звонок в двеpь. Откpывает, видит соседа.
- Позвольте пpедложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизоp.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм, с дpакой доpоже.

На зеленом, сочном лугу пасется зебра. Из кустов вылезает конь, и с
горящими от желания глазами думает в слух: - Да, а пижамку-то надо
снять.

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

Спортивный коментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего
с дистанции:
- Сегодня вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, поэтому и не победили...

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Ты заяц из плейбоя? - Да! - А че уши висят? - Устал.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не
смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у
тебя в заначке!!!

Как развлечься, покупая презервативы.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая
марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая,
мы сегодня как - предохраняемся?"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на
линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после
чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и
демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять
использованных изделий.
8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не
понимают.
9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов
нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки
презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой
любимый размер!"
14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "А с этими у нас старшенький
появился... а с этими младшенький".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними
так много связано.

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д).
Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он
думает
"Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она
скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше
потpахаемся.""
Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу
ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя
модем весь кpутой!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще
показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой
сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей- "Да
ну его, пошли лучше потpахаемся!"
Показал. Девушка:
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель
колхоза нашел петуха. Через месяц все стало на свои места. Проезжая
возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала
стая ворон. Он подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
- Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
- Уйди дурак ворон спугнешь.

В семье транссексуалов родился ребенок. Сенсация! Набежали журналисты: -
Один вопрос можно?! У вас кто, девочка, мальчик? - Вырастет - само
решит!

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
- а как надо?
- ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.

Встречаются 3 армянина. Один говорит:
- Я вчера девушку встретил. Попка во! Пэрсик! Ну я ее и...
Второй говорит:
- Я вчера 3-х девушек встретил. У всех попки пэрсик! Ну я их и...
Третий:
- Это уще что! Я вчера 30 мужиков встретил! У меня попка ПЭРСИК!

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Целовать курящую женщину все равно, что облизывать пепельницу.

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал,
входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая
седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы
достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая
женщина, или второй мужчина.

Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану.