Остальные анекдоты

Поручик Ржевский с Наташей катаются на лошадях по парку. Беседуют.
И раз у Наташи лошадь пернула. Она думает, что делать - извиняться или
нет.
Ну решает все таки что-то сказать:
- Поручик, извините пожалуйста...
- Нечего, нечего, я думал это лошадь.

SergonBredin

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы
возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает
тот.
- Гинеколог!..

Гинекологическое обслеование on-line на

- Доктор, что-то там в попе у меня... нехорошо как-то...
- Ха, а что там вообще может быть хорошего?

Надпись на спине у байкера:
- Если Вы это читаете, значит моя баба свалилась с мотоцикла!

Рульные байкеры на

Старый еврей выиграл во всеамериканскую лоттерею немеренное количество
баксов. Прикупил остров, обустроил его и позвал на новоселье друзей.
Приехали друзья, ну и повел он их на экскурсию.
- Вот здесь у меня порт, здесь аэродром, здесь деловой центр, здесь
развлекательный. Все просто обалдевают от такой крутизны.
Доходят они до центральной площади и офигивают - посреди площади стоит
огромный памятник Гитлеру из золота.
- Мойша, ты что с катушек съехал? Он же гад, столько наших изничтожил,
это же наш самый заклятый враг. Да и ты сам по малолетству в концлагере
сидел, вон у тебя номер на руке вытатуирован.
- Да, гад он, да, наших изничтожал, да, сидел я в концлагере, но
номерок-то счастливым оказался.

Супруги, занимающиеся контрабандой редких животных, собираются в
очередную поездку.
Муж: - Значит так - ящерку и змейку спрячешь под шляпку, черепашек
засунешь в бюстгалтер, скунса... , скунса... , скунса - в трусы!
Жена: - Ты что?! А запах?!
Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет!
Митряй

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик.
Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец,
учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!

Еще о вежливости.
Вежливый человек никогда не скажет: "Я ее не трахал!".
Он скажет: "Не имел чести!"

ЗЫ. Надеюсь, тема не столь популярна, как Красная Шапочка...

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.
К нему подбегает лось и говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги...
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
Заяц молчит.
- Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный!!!
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает "козюлю" и говорит:
- А зато я бoгаче духовно!

Богателькие девочки-зайчики на

Ничего, что дом сгорел, зато клопы подохли

Корейская пословица

Gunn (teller@students.net.ua)

- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил.

Хоронят Нового Русского.
Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к
лицу и застывает.
Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат..
Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и
все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться."
Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."
:-О

Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Черная Курица снесла Черное Яйцо. Яйцо со
смертью Кащея. Более трех тысячелетий было оно утеряно, но Изменения
грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом и
решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного
поросенка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь
вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросенка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок,
Винни-Пух и Оле Луколе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти.
Любовь и коварство, дружба и предательство – все это в новом
остросюжетном мультфильме «Властелин Яиц».
Смотрите на экранах страны трилогию: 1. Братство Яйца 2. Две избушки
3. Возвращение Пятачка.

Talari. See ya at www.hitv.ru

Палестинский ребенок-камикадзе - партийная кличка "Киндер-сюрприз"

Разговор двух торговцев травой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю! ;)

©2003 Joz_&_friends

Памперс знает, что ваш малыш съедает...

Я работаю сапером в поле, и очень люблю когда мне приносят "Раму". Еще
больше я люблю когда мне ее доносят.

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах были приспущены баннеры

Нефть, как вода! С газом и без газа.

Новый номер – «Лучшее за 2002 год» газета юмора www.odinraz.net

- Бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лyчше видеть.
- А почемy y тебя такие большие yши?
- Это чтобы лyчше тебя слышать.
- Бабушка, а почемy y тебя такой большой ХВОСТ?
- Это не хвост, - сказал Волк и густо покраснел.

Штаны от Версаче, очки от Гуччи, шляпа от Зайцева.... и еще много
славных людей раздел Соловей Разбойник.

Каким должен быть ЛСД, чтобы получить высокое звание "Народной Марки"?
ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ДЕШіВЫМ!!!

Скажите, Гэндалф, а как размножаются хоббиты?

США намерены тщательно изучить первый отчет инспекторов ООН о работе в
Ираке, а затем применить силу против Багдада.

Штирлиц семенил по берлинской улице. Прохожие брезгливо отворачивались!

Дорогая редакция СТС!
После просмотра ваших «заряженных» художественных фильмов, от которых
рассасываются шрамы и коллоидные рубцы, спешим сообщить, что у нас
рассосался кок.
Раньше он сосал только у капитана, а теперь сосет у всей команды. Экипаж
миноносца «Отважный».

"... По оперативным данным, скандально известная сауна в Мойдодыровом
переулке регулярно использовалась лидерами Бармалеевской преступной
группировки для отмывания грязных задниц..."

Буратино драчил, драчил и Сгорел

Гуливер с лилипутами обожрались колес и пошли на дискатеку-Гуливера
колбасило, Лилипутов плющило!

Максон.

Залетает жук в аптеку. Спрашивает:
- У ваззз мазьзь езьзь?
- Есть
- Заебизьзьзьзьзь!!!

Максон.

Шесть признаков того, что вы присылаете анекдоты на anekdot.ru:
1) Прочитав этот заголовок, вы поморщились.
2) Вы прошли строгий отбор на знание русской орфографии, и если у вас
была в школе твердая "четверка" по русскому, то вам приходится искусно
это скрывать.
3) Вы не любите запятых, но чтобы никто этого не заметил, с отвращением
расставляете их - наугад.
4) Вы в совершенстве владеете нецензурным языком и на письме стыдливо
прикрываете самую невинную букву во всем слове каким-нибудь страшным
символом.
5) Вы умеете сформулировать 10 (20, 100) признаков любого жизненного
явления.
6) Вы с неутомимостью и тщанием снова и снова переписываете длинный
анекдот про Гену и Чебурашку, которые решили покурить...

Разбившийся самолет U2 отбуксирован на платную стоянку.