Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 января 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Швейцарские хроники.
Редакция "С" публикует отрывки из дневника П. П. Бородина

29 сентября. Завтра опять лететь в Швейцарию, молчать на допросах.
Звонили Лукашенко, Селезнев, Зюганов и Харитонов. Выражали поддержку,
просили привезти часы.

30 сентября. Швейцарцы! Оплатили только бизнес-класс и 200 баксов
суточных. Опять дети без сувениров. На допросах я по-прежнему ни гу-гу.
Секретарь исполнительный, но типа глухонемой. Потом как-нибудь попробую
припадки. После допроса посадили в местный изолятор. Заказал осетрину на
палочках с овощным рагу. Пересолили.

1 октября. Звонил из гостиницы жене в Москву. Помолчали в трубку минут
десять, все прослушивается. Хоть послушал родное дыхание. Татуировку
сделал на груди, слева - профиль Карлы дель Понто... В него, может,
стрелять не посмеют.

2 октября. Не хотел бы я жить в этом полицейском государстве: кругом
следователи, прокуроры... прости, Господи, кантоны... А еще тут,
оказывается, три официальных языка - французский, немецкий, итальянский.
Потребовал себе трех переводчиков. Буду молчать через них.

3 октября. В кабинете у следователя совершенно никудышный потолок. У
самого вся побелка растрескалась, а туда же, людей допрашивать. В
следующий раз привезу им, убогим, маляров и водоэмульсионки.

4 октября. Газеты пишут, что я секретный русский царь. Откуда знают?

5 октября. Следователь оказался слабак. Всего полтора года прошло с
начала допросов, а у него уже истерика: "Сколько можно играть в
молчанку?!". Предложил ему поиграть в гляделки; чудак уехал домой на
"скорой". Эх, скукотища! Скорей бы уж пытки.

6 октября. Тут куда ни плюнь - всюду банки. Вчера проходил мимо одного,
директор бросился ко мне: "Мсье Бородин, не хотите ли снять обналичить
проценты?" Идиот или провокатор?

7 октября. Вчера возили в горы на экскурсию... Собирали шоколад. Альпы
эти еще белить и белить, штукатурить и штукатурить. На одну позолоту
ушло бы миллиардов сто? Эх, какая смета пропадает!

8 октября. Концерты тут интересные бывают. Михаил Круг вот приезжал, зал
битком. И лица все знакомые. А краска тут в магазинах не по сто долларов
за банку, а по 50 центов на наши деньги! А чего это мне Пакколи
втюхивал?!

9 октября. Следователь опять спросил про счет... Тактично напомнил ему
про 4:0 в матче Россия - Швейцария... Он аж за кобуру схватился.

10 октября. Сегодня вместо "здрастьте" ударил следователя в живот.
Адвокат посоветовал такую тактику. Потом выяснилось - следователь назвал
адвоката придурком, а тот решил отомстить. А мне, мол, все равно сидеть.

11 октября. Была очная ставка с Пакколи. Сто лет не виделись - обнялись,
расцеловались. Потом сделали вид, что обознались. Следователь заплакал.
Стало жалко мужика, разрешил ему курить.

12 октября. Вот зараза! - только освоился на Женевском озере, а уже
опять отпускают домой! Надо их обнадежить насчет чистосердечного
признания, чтобы поскорее вызвали на допрос снова.

13 октября. В аэропорту поспорил с адвокатом на его гонорар насчет того,
где выбросился из окна профессор Плейшнер. Он говорит, что в Берне, а
я-то точно знаю, что дело было в Риге. Швейцарцы все такие лохи, даже
немножко их жаль...
Афиша цирка: - "Спешите видеть: Бородатая баба, без груди и с огромным
членом".
А вы знаете, почему у футболистов трусы выше колена, а у хоккеистов
ниже?

Потому что в хоккей играют настоящие мужчины….
Экзамен в мед институте. Заходит молодой человек, садится за стол.
Преподаватель подносит ему груду костей слегканапоминающую лапу птицы:
- Чья это конечность.
Студент в замешательстве:
- Незнаю.
Преподаватель:
- Два бала!!! Вон из аудитории.
Молодой человек забирает все свои вещи и уже подходя к двери слышит:
- Извините, а как ваша фамилия я вас не отметил в ведомости.
Парень, снимая ботинок вместе с носком, показывает преподу голую ногу
говорит:
- Догадайся!!!
Умер президент компании "Кока Кола".
Акция похорон прошла под девизом - "Загляни под крышку"
Суд. Судья - "Почему разводитесь?"
- Муж - "Она очень интелегентная."
- "Ну И!??
- " Перед сексом она у меня член в рот берет!!"
- "Так это же так прекрасно, так волшебно, вот моя бы....!!!!"
- " Так она всегда вилкой берет!!!!!!!!!!!!"
Полицейский, пpоходя мимо камеpы, заметил, что заключенные под стpажy
глyхонемые паpень и девyшка пытаются объяснить, что их зовyт Хyан и
Кончита, но, пpиглядевшись, он понял, что они всего лишь занимаются
сексом.
Почему шоколад лучше, чем секс?
1. Вы можете иметь шоколад даже перед собственной мамой.
2. Вы можете иметь щоколад прямо на рабочем месте, не отвлекая и не
растраивая коллег по работе.
3. Шоколад не будет храпеть после того, как вы его поимели.
4. Вы можете иметь шоколад даже с несовершеннолетними детьми и не
попадете за это в тюрьму.
5. Шоколад хорош любого размера.
6. Шоколад хорош даже когда он мягкий.
7. У вас не будет чужих волос во рту, когда вы будете иметь шоколад.
8. Упаковка шоколада, как правило, не хуже содержимого.
9. Шоколад не будет против, если вы нечаянно откусите кусочек.
10. Вы можете иметь шоколад в любой день месяца.
11. С шоколадом нет нужды притворяться.
12. Шоколад не брюзжит, если у вас замерзли ноги.
13. Наконец, очень легко найти шоколад длиной 25 см.
Странно что еще не зарегестрирован домен www.kudanibud.ru...

Asik
Крупный оператор сотовой связи приглашает на работу специалиста по
компьютерным технологиям со своей клиентской базой. Оплата высокая.

Stator
К..ак вы... думае...те, ус...пею я повер...нуть перед эт...тим
авто.бусом?- спрашивает эстонский ученик у эстонского инструктора.
- Эт..то не..возможно,- отвечает инструктор ученику знаками, поскольку
врач травмпункта запрещает говорить.
История аварии: Я ехал на зеленый, а она на красной … машине.

Новый номер – «Лучшее за 2002 год» газета юмора www. оdinrаz.nеt
Заходят как-то Чапаев с Петькой и Штирлиц с Вовочкой в ванную к поручику
Ржевскому, а там - КРОКОДИЛ!!!
Пришла к доктору пациентка, и говорит:
- Доктор, у меня из пизды такая вонь идет, что ни один мужик у меня не
лизал.
- Ну!
- Так может вы у меня полижите, за 1000 баксов.
Ну доктор и согласился. Начинает лизать: а там так воняет, как на всех
помойках мира, вместе взятых. И тут она как пернет.
- Извините!
- Ничего, глоток свежего воздуха не помешает.

Вчера<< 26 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.09:
Чудеса экономики! Нам сообщают: "Российская экономика притормозила". Во, блять! Стояла-стояла и, вдруг, ещё и притормозила?!
Рейтинг@Mail.ru