Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Михайлов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

У сына на всех линейках, сколько он не учился, дети дарили цветы только
учителям и директору с завучами. А когда в конце линейку речами
подытоживают РОНО и депутаты и дают отмашку к первому звонку, к этому
моменту из всей массы подаренных выбираются букеты для них, и сами
"представители педагогического коллектива" дарят им цветы. Этакое
"безотходное производство" )), за исключением одного года, когда
"случилось страшное".

В том году букашка-первоклашка подарила красивейший (покупной и уж точно
дорогущий) букет с себя ростом своей классной и встала обратно в первый
ряд, на линейку. А когда её букет совершенно естественно "школа"
подарила выступившей депутатше, эта же первоклашка тихонько вышла из
строя, подошла к ней и очень вежливо и четко сказала (частью занесло в
микрофон) "извините, но мама сказала, что этот букет для моей первой
учительницы", взяла букет из рук опешившей дамы и ещё раз подарила своей
первой учительнице! Обе были шокированы, но все остальные
"прослезились". А гадкие старшие мальчишки вдруг зааплодировали, и их,
не разобравшись, поддержала вся линейка.
Дальше, по идее, именно эта первоклашка должна была проехать на плече
11-классника и потрясти колокольчиком... В рядах пед. верхушки произошло
смятение - как это так, нельзя этого доверить "смутьянке", а первоклашка
уже устроилась на плече и ждет, что ей сейчас дадут звонок, который
намертво зажала директриса.

Тогда депутатша разрядила обстановку. "Дайте, пожалуйста, мне
колокольчик" - попросила она. Потом сняла букашку-первоклашку с плеча
старшеклассника, взяла себе на руки и в микрофон со смехом произнесла
"вот видите, к порядку нужно привыкать с первого класса". И пошла с
малышкой на руках по периметру линейки звонить в звонок, в две руки.
А спустя время выяснилось, что и мальчик у этой депутатши в том же
классе, что и "смелая букашка". Но это уже совсем другая история...

26.01.2003 / Повторные анекдоты

Суд. Судья - "Почему разводитесь?"
- Муж - "Она очень интелегентная."
- "Ну И!??
- " Перед сексом она у меня член в рот берет!!"
- "Так это же так прекрасно, так волшебно, вот моя бы....!!!!"
- " Так она всегда вилкой берет!!!!!!!!!!!!"

12.08.2011 / Новые истории - основной выпуск

Летом 1982 года вылезаю с родителями на платформу вокзала в Симферополе
из питерского поезда, пацан желторотый, но тоже навьюченный рюкзаком и
сумкой. Поеорно идем в толпе от третьего с конца поезда вагона к
вокзалу, в заметно сгущающихся на ходу сумерках. Вдали на платформе
вдруг вспыхивает какой-то режущий яркий свет, что-то интересное
происходит. Подходим ближе - хорошо различим ярко-белый квадрат
полотняного экрана перед софитом, камеру - киношники кого-то снимают на
фоне толпы прибывших туристов-отдыхающих, слышим: "приготовились,
мотор!".

Вдруг, в нескольких шагах перед нами какой-то крупный мужчина резко
останавливается, и как-то неуверенно басит "похоже, я сигареты в купе
оставил?", а его миловидная спутница становится с большими недоуменными
глазами якорем для этой разворачивающейся громады с чемоданом. Он
довольно резво отцепляется от неё, набирает ход и, поравнявшись с нами,
себе под нос бурчит тихо и яростно: "вот только кина мне ещё не
хватало!". Мой отец с понимающей усмешкой провожает его взглядом и
говорит - ладно, пойдем, мать, нам скрывать нечего - хоть в кинохронику,
хоть в "Веселые ребята".

А вы говорите - "Яндекс срывает покровы с личной жизни"... киноискусство
- вот вечная сила!

24.11.2010 / Остальные новые истории

По весне мужика из замерзшего ливневого колодца "вытаяло". Стали
разбираться, по наколке опознали - курсант школы милиции. Характеристика
замечательная, а объективка... очевидные закидоны по пьяни и
сомнительные знакомства. Коли курсант - отписаться не удалось, пришлось
открыть дело по полной. На ногах - лыжные ботинки, в пузе - типичная
закуска, но во рту нашли оторванный по кругу узкий край рукава тельника,
как будто бы сам себе рукав оторвал и зажевал - на нем тоже тельник был.
Поскольку наружных повреждений нет, всё чисто, решили, что упал в
открытый люк и утонул, а потом и вмерз. А ботинки... к спорту погибший
никак не относился, но имеет право ходить в чем угодно, да мало ли...
вот почему он себя за рукав прихватил, и его ли это был рукав? Но к тому
моменту часть одежды с погибшего почему-то выкинули, и тельник тоже. Tак
дело и закрыли.
Патанатом, делавший вскрытие, случайно года два спустя узнал от своей
дочери, а та от своей подруги, что покойный был настолько охоч до
нежного тела, что полюбил он эту подругу, школьницу выпускного класса.
Стал ей докучать, но не цветы дарить и пальчиками держаться, всё
пытаться дорогу заступить, обнять, ущипнуть и т. п... А у школьницы был
мальчик - спортсмен-лыжник... Постепенно картина прояснялась! Только про
лыжи хотелось выяснить, и пошел патанатом, разузнав адрес,
поинтересоваться.

В общем, юноша был так напуган неожиданным визитом, что раскололся
сразу. Выяснив, что обидчик - будущий мент, уже понял, что закон
по-любому будет не на его стороне. Но подошел, предложил пойти
посостязаться в лыжном беге, и кто победит, тот с ней и останется, уже
имея смутные мысли где-нибудь на природе что-нибудь придумать такое...!
А тот и согласился! Сам предложил устроить забег вечерком на дальнем
пустыре. Встретились, встали на лыжи и побежали. Фору противник
презрительно отверг, поэтому естественно стал отставать... И тут лидер
оглядывается и видит ствол, направленный ему в спину! Припустил
коньковым ходом, как заяц, увидел впереди крутой спуск к речке. Выстрел!
Мимо, но заметался, почему-то сбросил лыжи и попробовал затаиться.
Преследователь спуска впопыхах не заметил и молнией по склону слетел
прямо в воду, даже не думая тормозить, мозг ему заклинило, что-ли? И -
тишина... Минут через десять и спортсмен начал соображать, а тут и тело
показалось у берега, цепляясь лыжами. Подтянул-вытащил, лыжи снял и
отправил в плавание. А потом зачем-то потащил его вверх по склону,
протащил метров двести на своих лыжах до ближайшего микрорайона, и,
окончательно устав, вдруг заметил открытый люк... С чего-то подумал, что
ногами вниз нужно сунуть... Ну ладно, а тельника-то кусок откуда во рту?
А всё просто - когда вытащил его наверх, у покойника рот как откроется!
И парнишка попросту испугался. Подумал, что если кусок от рукава
кругляшом оторвать, и на голову по кругу надеть, то подбородок не будет
отваливаться, и он его нормально довезет. Не получилось, конечно -
рукав-то узкий, но не бросать же тряпку - просто закрыл ею рот. Так она
туда попала и осталась.
Нда-а... что делать? И уже видно, что и не убийство это, а если и
убийство, то неспланированное, столько улик там на берегу - только кто
же знал, где искать... - А кстати, пистолет-то где? - Да в речке где-то!
Когда вылавливал, не было в руках никакого пистолета!

Так и осталась эта история на совести молодого человека. И патанатома, в
принципе - тоже. Поскольку речная вода и водопроводная, вообще-то по
разному на внутренности умершего организма действуют, но за очевидностью
обстоятельств не обратил внимание...

15.03.2011 / Остальные новые анекдоты

Я позвонил другу японцу, узнать жив ли он и здоров. А в ответ услышал:
— Да полный п-ц! Сколько можно тебе повторять: я - калмык и живу я - в
Химках!

24.10.2010 / Остальные новые истории

На уроке литературы учительница рассказывала про анаграммы. Привела
пример - "калоша", попросила написать анаграмму. Большая часть класса
сдалась сразу. Меньшая написала "алкаш". Только один, с хронической
тройкой по лит-ре, написал "школа".

09.02.2011 / Остальные новые анекдоты

- Что может быть хуже новой российской полиции?
- Страховая полиция.

30.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Из Интернет президент Дмитрий Медведев узнал о коллапсе в московских
аэропортах и поручил их проверить генпрокурору Юрию Чайке. Сам же
генпрокурор ехать в аэропорт пока тоже побаивается, послал автобус с
переговорщиками.

03.03.2011 / Повторные анекдоты

- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Ну, я тогда попозже позвоню!

15.10.2010 / Остальные новые анекдоты

Зураб Церетели выиграл конкурс на установку памятного знака на въезде в
Сколково. На Челябинский металлургический комбинат уже отправлен заказ
на изготовление уникальной 220-тонной заголовки для основания будущего
памятника.

08.02.2011 / Повторные анекдоты

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай их теперь родственники опознают...

28.12.2010 / Повторные анекдоты

Cтарушка за пару дней до нового года ехала к себе на дачу, чтобы
похоронить усопшую любимую кошку, труп которой она перевозила в большой
круглой коробке из-под торта. Старушка в электричке задремала, и этим
воспользовалась ехавшая рядом компания молодых людей. Они, чтобы не
чувствовать себя совсем уж фриками, не украли, а подменили бабкин торт
на свой настоящий маленький...

30.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Акция взбунтовавшихся пассажиров в Шереметьево, народ стучит тазиками с
Xray-контроля и в сами тазики, и вдруг...
... вдруг ВНЕЗАПНО дверь перед ними распахивается! Оттуда выходит
директор аэропорта с брутальными кругами под глазами, в косухе и
с ирокезом, по бокам - оба его зама - один с бас-гитарой, другой с
синтезатором!! Вдобавок к ним - ещё две секретарши, они полностью голые
и все в золотой краске!!! В ритм тазикам они вместе кричат:

"-HELLO MOSCOW! ARE YOU READY?"

... И вся толпа перед ними вдруг такая: "READY! READY!"

10.02.2010 / Остальные новые истории

Абсолютно политкорректное объявление в вестибюле школы: "мероприятия по
случаю 23 февраля и 8 марта состоятся 4 марта". Казалось бы...
К четверке пририсована жирная "1". А потом "1" зачеркнута, с припиской
"Мальчики, не торопитесь! Пропустите девочек!"

06.02.2011 / Остальные новые анекдоты

Защити букву Ё от вымирания: "Консёрн" и "батхёрт" пиши с "Ё" !

Михайлов (15)
1
Рейтинг@Mail.ru