Повторные анекдоты

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…

6:50 — …надо вставать…

6:57 — …встаю на счёт три…

Раз…два…

9:40 — твою мать!!!

Инструктор рукопашного боя курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки.
Найти на ней такого же распи&#яя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Нобелевская премия в номинации "За волю к победе" присуждена группе
челябинских физиков, которые сумели добраться до Стокгольма без билетов
и денег в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз
в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время
опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака
писюном вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, писюн!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Две недели ходил в обувную мастерскую 'Набоечка', постоянно путая буквы
в названии.
Сегодня они, наконец, сделали мой заказ.
Похоже, я был прав...

Вчера узнал интересную весть, оказывается в трудовой у работников ГиБДД
пишут специальность....
( Мастер машинного доения.)

- Доченька, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

По результатам последнего опроса общественного мнения, только 26%
россиян хотят, чтобы премьер-министр ушёл. А 74% требуют, чтобы он
остался. Остался - и ответил за всё!

В правительстве России готовится новый энергосберегающий законопроект о
запрете изготавливать свечки толщиной больше двух сантиметров.

- Господа, до чего мы довели Россию! Представляете - девушка юная,
невинная, нежная как цветок, торгует своим прекрасным телом ради куска
хлеба! Господа, как мне было горько! Ебу - и рыдаю! Ебу - и рыдаю!

Идет Русский по рынку, ищит очки. Тут китаец подбегает:
- Купи оськи, смотри кикие клевые, одень...
- Русский одел - все голые, снял - одетые. О! Беру! Сколько стоят?
- Сто долларев.
- На

Идет Русский одевает, снимает, одевает, снимает, баб разглядывает, аж
слюни текут.
Приходит домой, а там сосед с женой голые, одел очки - голые, снял -
голые, подумал... Тфу ты бля, херня китайская, нае*нулась и часа не
прошло.

- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном
страхе. Скажите как мужчина мужчине: как вам это удаётся?

- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
- Конечно! Гарантия - три года.

Парень знакомится с девушкой в Интернете.
- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ясно... А глаза?
- Есть.

Проект "Сколково" переименован в "Скольково".

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будут ещё
и другие шансы, которые ты тоже упустишь!..

В Египте партия "Единый Египет" выступила с предложением захоронить
мумии фараонов по исламскому обряду

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- У вас есть метилфенилтиометил-диметиламинометил-гидроксиброминдол
карбоновой кислоты этиловый эфир???
Аптекарь уточняет:
- Вам Арбидол?
Я:
- О, мля, точно Арбидол! Все никак название не запомню!

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени - это аристократическая
болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

Посреди Атлантики, на резиновой надувной лодке, болтаются на океанских
волнах, чудом спасшиеся после авиакатастрофы, командир и штурман
самолета: Командир (задумчиво глядя на штурмана): Так ты говоришь, что
все что ты помнишь из раздела «Безкомпасное ориентирование», это то что
мох растет на северной стороне деревьев…?

Рассказывают, что один батюшка оговорился и выдал: венчается раб Божий
Николай и страх Божий Наталья

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой
буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Бежит Вовочка по улице раздаёт газеты, и кричит:100 обманутых людей,100
обманутых людей, подходит мужик и берёт газету, бежит Вовочка дальше и
кричит:101 обманутый человек,101 обманутый человек

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам
предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги Препод:
- А, я бы ум Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из
аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут
видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил
монету, тут что-то сверху на шляпу "шлёп!". Снимает шляпу, удивленно:
- Говно?..
На экране зажигается надпись: "Угадал!!! Джекпот!!!" Шлёп, шлёп, шлёп...

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно.

На вечеринке гость спрашивает хозяйку:
- Почему ваш кот на меня так странно смотрит?
- А он на всех так смотрит, кто из его миски ест...

Жить стало лучше, жить стало веселее, шея стала тоньше, но зато длиннее.

Ваня с Маней на съезде:
- Мань, хочешь, Келдыша покажу?
- Ты что, с ума сошел? Люди кругом... Потерпи уж до дома.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю
10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает
и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить
маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По
маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не
знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в
сугроб и трясется в истерическом припадке!

Оптимист и пессимист размышляют о высоких налогах.
- При таких высоких ставках налогов, - говорит оптимист, - мы скоро
начнём просить милостыню.
- Просить милостыню? - удивляется пессимист. - А у кого?

Один приятель другому:
- Как жизнь ?
- Не знаю, но мухи не жалуются...

Урок физики.. учитель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку,
положите в ибанитовый стакан... Вовочка: А не ибанет?

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг голос из кустов:
- Ы-ы-ы! Ты хто?
- Красная Шапочка.
- Ы-ы-ы! Куды идёшь, чаво несёшь?
- Иду к бабушке, несу пирожок.
- Ы-ы-ы! Пирожок в бумажке?
- В бумажке.
- Ы-ы-ы! Дай сюды бумажку!

приходит муж домой и видит жена сидит телевизор смотрит, спрашивает:
"жена почему ты у меня такая тупая?
жена:-????
муж: ты линейкой логарифмической пользоваться умеешь?
жена:-нет муж: или учись или уёбывай!
приходит на следующий день-жена двигает линейку, что-то записывает...
муж: ну что научилась?
жена:-смотри, у тебя длинна члена 15см. , у меня глубина влагалища 19см,
живём мы вместе 15 лет, общий недоёб составил 5км.450метров, так вот или
доёбывай или уёбывай!!!

Гонится медведь за охотником. Вдруг впереди пещера. Охотник в пещеру,
медведь - за ним. Из пещеры слышатся вопли, крики, стоны, грязный мат...
Затем из пещеры выскакивает потрёпанный охотник, за ним - взъерошенный
медведь; за медведем выходит армянин и орёт вдогонку:
- Эй, ты, который в шубе! Жопа мыть надо, панымаещь, да?!!

- Эй, дружище, у тебя кофе есть?
- Уйди, урод, а то к дереву прибью!
- Чем?
- Гвоздями!
- А гвозди у тебя есть?
- Нет!
- Так может кофе есть?

В Афганистане по дороге идет супружеская пара, жена впереди муж взади.
На обочине сидит дервиш и возмущенно говорит -Эй уважаемый где в коране
написано чтобы женщина впереди мужчины шла.-Отстань когда коран писался
дороги не минировали!

Поступает майор в академию. Экзаменационная комиссия. Задают первый
вопрос:
- Что такое голеностопный сустав?
Майор:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
для ношения летом туфель, а зимой ботинок.
Комиссия удивлена - вот какой майор умный!!! Задают второй вопрос:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
Майор: - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из
мозгов и черпа для ношения летом фуражки, а зимой шапки.
Все просто в шоке!!! Но завалить офицера надо обязательно, все места
проплачены. Генерал задает третий вопрос:
- Как найти половой орган у женщины?
Майор:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем ее, кладем на живот,
смазываем указательный палец в оружейном масле и ведем палец вниз по
позвоночнику до второго щелчка.

Едут как-то в поезде немец, переводчик и русский. Заснули. Утром немец
просыпается, видит часы пропали. Ну давай искать по всему купе. Не
нашол. Спрашивает через переводчика у русского: "Вы мои часы не брали?"
Русский: "Зачем они мне нужны". Переводчик: "Они ему нужнее". Немец:
"Раз нужне пусть платит!" Переводчик: "Плати". Русский: "Здрасте! Я ваша
тётя!" Переводчик: "Он ваш родственник". Немец: "Ну раз родственник
пусть платит половину!" Переводчик: "Платите половину!" Русский: "Хрен
вам!!!" Переводчик: "Овощами возьмёте?"

Смотрите на нашем канале - "Аншлаг"!!!
Теперь в смешном гоблиновском переводе.

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Чёрт! Как в воду канула!

Директор морга звонит своему приятелю, продавцу мотоциклов:
- Вася, сколько мотоциклов ты сегодня продал?
- Пять.
- Ага, понятно! Значит, пятый ещё где-то катается...

- Бабушка, весна пришла!
- Чаво? Ась?
- Коты, говорю, ебутся!
- А-а-а, весна пришла!

Американский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом
фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают
должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаём.

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне...

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай их теперь родственники опознают...

В давно забытой деревне умирает старый дед его последние слова:
- Умер Сталин с ним ушел сталинизм, умер Ленин с ним ушел ленинизм.
Из дальнего угла комнаты говорит мальчик:
- Дедушка Ананий не умирай пожалуйста.

- Девушка, как Вам не стыдно: такая короткая юбка!
- Дедушка, как не стыдно Вам: заглядывать под юбку!

- Дорогой Холмс! как, по-вашему, будут называть "лежачих полицейских"
после переименования милиции в полицию?
- Элементарно, Ватсон: "лежачими милиционерами"!

Рабинович открыл ювелирный магазин.
Но тут сработала сигнализация - и его взяли с поличным.

В давно забытой деревне умирает старый дед его последние слова:
- Умер Сталин с ним ушел сталинизм, умер Ленин с ним ушел ленинизм.
Из дальнего угла комнаты говорит мальчик:
- Дедушка Ананий не умирай пожалуйста.

Шахид-рецидивист

Белый Ужин - Дамы приглашают Кавалеров!

Самый простой способ решения "Программы доступное жильё" - сменить одну
букву -"Программа доступное жульё"

Когда у нас была милиция, были менты! теперь полиция. Это понты? или
пАнты?

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы,
а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Я живу, как положено, а положено у меня на всё!!!

- Я хочу дать в вашу газету объявление: кто найдёт любимую кошечку моей
жены, тот получит 500 долларов.
- А не дороговато ли, сэр?
- Не беспокойтесь! Я эту тварь вчера в унитазе утопил.

- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

Медведь нашел в кустах пачку виагры и сдуру сожрал.
Идет по лесу. Лиса попалась - употребил, Волк попался - использовал.
Видит -колобок катится. Хватает его лапами и крутит, крутит.
Колобок:
- Чё хотел?
Медведь: Где сказал?

Сидят два мужика на кухне выпивают. гость с удивлением смотрит как
суетятся тёща и жена хозяина. Одна наливает водочку, другая закуску
подносит. Гость в шоке спрашивает: Как так! не может быть! Хозяин
рассказывает: -сижу я как-то ем блины, тут кот нагло залез на стол и
стащил блин-я сделал ему первое замечание, он стащил ещё блин -я сделал
второе замечание, а когда он стащил ТРЕТИЙ блин -я взял его за хвост и
выбросил с балкона! -Не понял !- сказал гость-а причём здесь твои бабы?
-Дык у тещи одно предупреждение, а у жены два !

- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Операционная. Идет операция.
Из под операционного стола :
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из под стола опять
- Мяу!
- Уйди нахер отсюда!
- Мяу!
Хирург, отрезая что то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!!!

Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают
нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под
глазами.

А я водку не пью - я ей душу дезинфицирую...

Собака Баскервилей- это выплывшая МУМУ !

- Вовочка, назови пять африканских животных!
- Два слона и три обезьяны.

Три мужика делятся впечатлениями: Я молоденьких люблю - говорит первый,
а я зрелых, они все умеют - второй, а я лучше помолчу - говорит третий.
Почему, колись давай мы же тебе рассказали - говорят первые 2. Ну ладно,
только вы не смейтесь - третий. Я люблю бабушек, они думая что это
последний раз, такое вытворяют.

2 апреля, 2010 год. Урок математики. Марья Васильевна:
- Вовочка!
- A!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет
дважды два?
- Пять.
- Нет, Вовочка, не выйдет из тебя математика. Садись, лоботряс.
3 апреля, 2010 год. Место действия тоже.
- Вовочка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет
дважды два?
- Четыре.
- Молодец, выйдет из тебя математик.
4 апреля, 2010 год. Урок математики.
- Марья Васильевна?
- Че?
- Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь! :))))))))

Приходит к гинекологу больной. Раздевайтесь, говорит доктор.
Больной разделся догола. Доктор смотрит, а у больного все тело в дырках.
Ничем не могу помочь, говорит врач. У вас сифилис в последней стадии.
Больной угрюмо оделся и пошел к выходу.
Минуточку, остановил его врач. Как же вы писаете?
Больной повернулся, наложил пальцы на дырки в теле и, ухмыляясь, сказал:
У меня друг, кларнетист. Он мне пальцовку показал.

- Эй, парень, ты чего зимой в ластах ходишь?
- Дык... это валенки были, пока ты по ним на своём Камазе не проехал...

В связи с переименованием милиции в полицию возникает резонный вопрос:
появятся ли на дорогах России лежачие милиционеры?

приехали три мужика в командировку в город-н и дали им номер для
новобрачных.
заснули они а утром делятся снами.
тот что с права -мне такая блондинка снилась, как мы кувыркались...
тот что с лева -мне брюнетка и тоже мы кувыркались....
а тот что посредине - а я еду на лыжах еду а тут палки взяли и обмякли

Мужчина просит врача:
- Доктор, я хочу забеременеть!
- Пожалуйста.
Через неделю:
- Ура, доктор, похоже, я забеременел! Меня тошнит, живот растёт, голова
кружится! Как вам это удалось?
- А я вам жопу зашил...