Поиск по автору:

Тихий семейный вечер. Читаем, каждый свое.
Вдруг ребенок (9 лет) отрывается от чтива и спрашивает: "Мам, что такое
МИНЕТ?"
Вот ты и стала, доча, взрослой... М-да... Думаю - с чего начать,
подбираю слова, блею, ну... это... а... а что, собственно, ты читаешь?
Показывает обложку - учебник литературы.
Ну надо же! А какой контекст?
Ну и доча зачитывает что-то вроде: "В этом году минет 125 лет со дня
рождения известного русского писателя Александра Грина". Ну, в смысле,
мИнет.
Хорошо, что не бросилась с ходу в карьер объяснять:)

Спайдырмен

Вчера сидим в Горизонте, смотрим фильм "Человек-паук". А фильм глупый,
поэтому молодежь себя в комментариях не сдерживает и ржет почем зря.

И вот эпизод: Человек-паук плачется своему старому дяде о сложностях
жизненного пути и ждет мудрого совета - что ж ему делать с любовью всей
жизни, с аленьким цветком-то со своим? Воцаряется краткая пауза, во
время которой мой друг на весь зал говорит (от имени старого дядюшки):

- Да ты молодой, здоровый паук, а паришься из-за бабы какой-то!

Зал грохнул; остаток фильма смотрели в том же духе.

Урок физики.. учитель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку,
положите в ибанитовый стакан... Вовочка: А не ибанет?

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой
буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично,
препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам
предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги Препод:
- А, я бы ум Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из
аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....

2 апреля, 2010 год. Урок математики. Марья Васильевна:
- Вовочка!
- A!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет
дважды два?
- Пять.
- Нет, Вовочка, не выйдет из тебя математика. Садись, лоботряс.
3 апреля, 2010 год. Место действия тоже.
- Вовочка!
- А!
- В жопе нога! Встань, когда с учителем разговариваешь. Сколько будет
дважды два?
- Четыре.
- Молодец, выйдет из тебя математик.
4 апреля, 2010 год. Урок математики.
- Марья Васильевна?
- Че?
- Х#й через плечо, встань, когда с математиком разговариваешь! :))))))))

У него была редчайшая профессия. Он был натурщиком... у Фаберже!

Познакомились как-то молодой человек и девушка. У каждого из них была
небольшая проблема, У девушки страшно воняло изо рта, а у парня ноги
жутко пахли.
Девушка приглашает парня в гости, бежит к своей матери за советом, что
ей делать со своей маленькой проблемкой. Мать советует ей все время
молчать. Парень- к отцу.
Отец: - Приходишь к ней, с порога просишь поставить чайник, сам быстро в
ванную, ноги моешь и так далее..
Парень приходит к девушке: П:-Может чайку?
Д:-Угу Сам бежит в ванную, ноги моет, носки в карман. Идет на кухню.
П:- Может в комнату пойдем?
Д:- Угу..
П:- Может музыку послушем ?
Д:-Угу.
П:- Может на диван присядем ?
Д:-Угу.
В общем занялись сексом…. В процессе вдруг кто-то звонит в дверть..
Жуткая паника с одеванием…Парень руку в карман.. носков нет…
П:- Где мои носки…?
Д:- Ммммм..
П:-ГДЕ МОИ НОСКИ!!!!!!!???????
Д:- Я НЕ ЗНАЮ…
П:- Я знаю, ТЫ ИХ СЪЕЛА…!!!!!!!!!!!!

Разговор:

- Это что? Секс?
- Нет, это то, что после!

Расшифровка:

- Дорогой, то, что ты смотришь, это "Sex in the city"?
- Нет, любимая, это тот комедийный сериал, который начинается после "Sex
in the city"

Один мужик очень хотел попасть в тюрьму, и другой ему говорит:-я знаю
1000000000 способов, но скажу тебе только три:1. Залезь на 5этаж и
крикни: Ельцин и Путин по помойкам лазают!!!2. Зайди в автобус и скажи:
Люди, я без билетный!! и 3. подойди к милиционеру и скажи ему: ты
лысый!.... ну залез мужик на 5этаж и орет: Ельцин и Путин по помойкам
лазают!!-Путин вылезает из помойки и говорит: Ельцин, нас засекли!.
зашел мужик в автобус и говорит: Люди! я безбилетный!! люди ему: шшшш,
мы тоже. Подошел мужик к менту и говорит: ты лысый!!
мент(пристыдившись): А что, заметно?!!