Повторные анекдоты

Милиционер останавливает машину. Из нее выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
- Та-ак, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда.

Встречаются два кума.
- Слушай, Микола, ты когда-нибудь секс втроём пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Ещё как!
- Ну, тогда быстрее беги домой!

На лекции по русской литературе блондинка сидит и плачет. Профессор:
- Господи, что случилось? Почему вы так расстроились?
- Профессор... Я тут подумала... ведь если бы не Дантес, Александру
Сергеевичу Пушкину в этом году исполнилось бы 212 лет!..

Разница между педагогом и педофилом в том, что педофил детей любит.

Снегопад, как мужчина-не знаешь когда придет, сколько будет сантиметров
и как долго продержится...

Идёт совещание у директора Автозавода.
Стук в дверь.
Директор: войдите.
Входит сотрудник завода.
Директор: почему опаздываете?
Сотрудник: извините, только что с ралли.
Директор: проходите.
Через некоторое время, опять стук в дверь, входит ещё один сотрудник.
Директор: Вы тоже сралли?
Сотрудник: нет я курил.

Лукашенко спрашивает у своево сына:
- Кем ты хочеш стат', когда выростеш?
- Президентом Белоруссии.
- Ах, какой молодец! - Обрадовался Лукашенко. И вдруг, опомнившис',
добавил:
- Постой, а зачем же нам два президента Белоруссии?!

ПеTRUEшка

- У нас в ГИБДД каких-то умственно-отсталых берут...
- А в чём это проявляется?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Глава министерства Внутренних Дел Рашид Нургалиев распорядился, что
отныне граждане обязаны именовать сотрудников МВД следующим образом:
Рядовых: «Господин полицейский».
Сержантский состав: «Ваше высокоблагородие».
Прапорщики: «Ваше высокородие, челом бью».
Младший офицерский состав: «Ваше превосходительство, вечно ваш должник».
Старший офицерский состав: «Ясновельможный пан».
Самого Рашида Гумаровича следует называть «Парамешвара, сверхпроникающая
сущность, творец и разрушитель мироздания, булава порока, Михира Вишну,
ароматный цветок лотоса, попирающий небеса пятой, великий дракон
Устилима, мастер тройного дзен».
Сотрудники МВД обращаются к гражданам «Господин (госпожа) хорёк».

Несколько 1000 рублевых купюр, отлично отпечатанных на лазерном
принтере, надолго избавят вашу тёщу от привычки проверять ваши карманы

Звонок по телефону:
- Боря дома?
- Боря дома, но его уже выносят.
- Вы таки намекаете, что его сегодня не будет?

- В этом году мне крупно повезло! Я отдыхал два месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушёл в отпуск мой шеф. И тоже на месяц.

- Хоть убейте, мужики, не могу правильно прочитать слово "политкухня"!..

У нас с друзьями есть такая традиция: каждый год 31 декабря мы ходим, а
1 января - нет.

Идет собрание в колхозе. Повестка дня - переименование. Встает мужичонка
и говорит:
- Давайте назовем наш колхоз Кот Дивуар!
- Этто чегой так????????????
- Да, уж больно на мать твою ети похоже!

- Тут он подкрался к охраннику - и ка-ак даст ему топором по башке!
- И что?! Охранник умер?!
- Конечно! Топор-то был отравлен!

Советская эпоха. Сидят в кухне два алкаша и поднимают стопки.
- Выпьем за то, чтобы Петя сдал на пять!
- Выпьем!
И так несколько раз. Но тут пришёл Петя.
- Ну что, Петя, на сколько сдал?
- На четыре восемьдесят. Две бутылки не приняли.

- Папа, что такое "теоретически" и что такое "практически"?
- Сейчас, сынок, узнаешь! Эй, жена, ты бы отдалась негру за миллион
баксов?
- Конечно! От тебя и тыщи не дождёшься!
- Доченька, а ты отдалась бы?
- Конечно! От вас с мамой и сотни не дождёшься!
- Вот видишь, сынок: теоретически мы миллионеры, а практически мы с
тобой живём с двумя нищими шлюхами!

Прощай, милиция! Здравствуй, полиция!
Прощайте, менты! Здравствуйте, понты!

Подъезжает блондинка к светофору, а там: жёлтый, красный, жёлтый,
зелёный, жёлтый, красный... Стоит полчаса. Наконец, муж интересуется:
- Люся, мы поедем или нет?
Блондинка, судорожно сжимая руль:
- Погоди, блин... Я не успеваю!

Пенсионеры в одесском парке Шевченко.
- Я уже двенадцать лет импотент.
- Я - восемь.
- А я (стучит согнутым пальцем по скамейке) чтоб не сглазить, всего три
года!

1 марта.
- Откройте, полиция!
- Пошли вон отсюда, а то милицию вызову!

Пятиклассник Вовочка на дне рождения у одноклассницы спрашивает её мать:
- Тётя Люся, а почему ваш фирменный торт "Наполеон" так пахнет
портвейном?
Тётя Люся, отступив от него на два шага, учтиво интересуется:
- А сейчас?

Мужик провалился в колодец и просидел там пять суток. Спасатели его
нашли, вытащили и отвезли домой. Жена очень обрадовалась, так как
думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

- А мне жена троих детей подарила!
- Ух, классно! А чьих?

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб ломтями разной толщины?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
октябрям мы коллайдер запускаем.

Идут по дороге панк, гот и эмо видят, экстрасенс на кресту распятый!!
Походит панк и спрашивает: в чем мое счастье ?
- ты будешь слушать рок и вдоть панкух!!
подходит гот: в чем мое счастье ?
- ты будешь ездить на мотациклах и ходить в длинном плаще!!
подходит эмо: в чем мое счастье ?
- твое счастье что у меня руки связаны!!!!

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев... И стали они
сайра и мойва.

Диалог ковбоев:
- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
- Хорошо, Джо, я буду смахивать в другую сторону.

Разностороннего человека даже на хер посылают на все четыре стороны.

Любая женщина знает с детства: для того, чтобы мышь убежала, на неё надо
как следует навизжать.

Детский вопрос: Мам, была милиция - были менты, а теперь будет полиция -
и будут понты?