26.03.2010, Новые истории - основной выпуск
на парковке. Хорошо застрял. Пока пытался откопаться - выехать, подъехал
сосед по парковке на Тойоте Лэнд Крузер. Вышел из машины,
поинтересовался - не подключается ли задний мост, выяснив, что нет -
сказал:
- Зачем такие машины брать? Брать надо Тойоту Лэнд Крузер!
Я, ковыряясь во льду, злобно ответил, что, мол, не заработал я еще на
Тойоту Лэнд Крузер. Сосед рассмеялся и произнес фразу, которая меня
просто убила:
- На Тойоту Лэнд Крузер невозможно заработать! На Тойоту Лэнд Крузер
можно либо УКРАСТЬ, либо ОТОБРАТЬ!
P.S. Вытолкали они меня на пару с охранником стоянки.
21.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто
готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ
в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно
незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно
захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы
сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара
припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На
этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы
САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится,
потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы
спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно
повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам
людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ
БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что
угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей,
которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете
идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не
может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и
знаете все слова всех песен.
14.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
власть, а в России сначала идут во власть, а потом уже становятся
миллионерами?
26.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
найдешь булыжник.
11.01.2003, Анекдоты - другая десятка
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
02.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лозунг при "капитализме": "Единая Россия" и Русская православная
церковь едины!
15.12.2002, Анекдоты - другая десятка
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин
оборачивается.
24.03.1998, Новые истории - основной выпуск
вверху крупными буквами: "СТИВЕН СИГАЛ", а пониже: "из преисподней"
Вот так вот сигает он из преисподней ...
03.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Меч-кладенец, скатерть-самобранка, гусли-самогуды и копье-самотык...
12.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?
Глеб.
27.11.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
доме, какая она была летом, когда они жаловались на жару.
05.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Салтыков-Щедрин)
16.11.2005, Остальные новые анекдоты
Заметка в журнале «Наука и Жизнь», 2005, № 9 СОТНИ РАЗГНЕВАННЫХ ОБЕЗЬЯН
ПАРАЛИЗОВАЛИ ДВИЖЕНИЕ НА ОЖИВЛЕННОЙ МАГИСТРАЛИ В КЕНИИ
В такое состояние они пришли после того, как машина сбила на этой трассе
их сородича. По рассказам очевидцев, чтобы собраться, им понадобилось не
больше двух минут. Увидев смерть товарища под колесами автомобиля, одна
из обезьян подняла истошный визг, и в тот же миг из всех придорожных
кустов на шоссе хлынули толпы возбужденных мартышек.
Лишь после того, как автомобилисты перенесли тело сбитого самца обезьяны
в ближайший лес, необычные «манифестанты» покинули проезжую часть,
позволив возобновить движение.
По данным Службы охраны природы Кении, в районе Килифи, где произошел
инцидент, обитает до 5 тысяч обезьян. Жители часто жалуются на них,
утверждая, что мартышками нужен глаз да глаз. Они сообразительны, ловки
и не пугливы, умеют открывать двери и ставни, елгка принкают в дома и
уничтожают съестные припасы. А недавно обезьяны сорвали ответственное
совещание вождей. Расплоложившись поблизости от места встречи и подняв
несусветный галдеж.
Машину меняем на трансформаторную будку, и – гори Париж…
06.08.1998, Непристойные стишки
Сорвем же твердою рукой
У "Always" крылья и "драй-вивы",
Что насухо впитали все
Мужчин прекрасные порывы!
18.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б,
ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели,
а "Б" - это я - Бортпроводница.
31.12.2000, Анекдоты - другая десятка
крутую девушку". Ну ему дали. После секса:
(M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж.
Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала,
а потом поговорим.
(М): А как научиться?
(Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись.
Как научишься, приходи.
Ну, мужик ушел, приходит через год.
(Д): Ну? Научился?
(М): Да!
Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай!
Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка.
(Д): Ты чегоо?!!
(М): Я проверяю, нет ли там пчел.
globus 2:5020/2088
20.02.1999, Остальные новые истории
до Сущевского вала.Вдруг останавливается около меня черный "Ауди".
Сажусь в машину и тут, глядя на водилу, понимаю, что он обкуренный
или обдолбанный. А он смотрит на меня, потом одной рукой достает
с заднего сиденья пакет с пустыми пивными банками и говорит:
"Вобщем так, мы в самолете, я штруман, ты стрелок радист, машины
на дороге вражеская авиация, если ты промахиваешся, я иду на таран".
Я понимаю, что он не шутит и кидаю банку в проезжающий мимо "Жигуль".
"Попал"-констатирует водитель и набирает скорость. Слава Богу, банок
хватило до Сущевского.
05.11.1999, Стишки - основной выпуск
Маковой соломки,
Это очень хорошо,
Но до первой ломки.
04.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
заинтересовалось книгой Гарри поттер и Филосовский камень. На данный
момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.
Тот самый KroN
28.03.1998, Повторные анекдоты
американец:
-Давайте выпьем за нашего изобретателя автомобиля.
Вдруг вкакивает русский:
-Нет, это русский изобрел!
Выпили.Встает немец:
-Давайте выпьем за нашего изобретателя самолета.
Опять вкакивает русский:
-Нет, это русский изобрел!
Выпили.Встает француз:
-Давайте выпьем за нашего изобретателя орального секса.
Опять вкакивает русский:
-Нет. Это еще Стенька Разин говорил:"$%й вам всем в рот. Я вас всех
насквозь вижу." Это кстати о ренгене.
19.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
страной водят такси или работают в парикмахерской.
- Джорж Бернс.
30.12.2000, Остальные анекдоты
крутую девушку". Ну ему дали. После секса:
(M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж.
Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала,
а потом поговорим.
(М): А как научиться?
(Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись.
Как научишься, приходи.
Ну, мужик ушел, приходит через год.
(Д): Ну? Научился?
(М): Да!
Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай!
Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка.
(Д): Ты чегоо?!!
(М): Я проверяю, нет ли там пчел.
globus 2:5020/2088
23.01.2000, Остальные анекдоты
вчера выхожу вечером мусор выбросить,смотрю,парень девушке в лицо
член тычет. Хорошо, что в рот попал,а если бы в глаз.
18.08.2000, Непристойные стишки
И от мысли мне этой светло!
Милый дедушка! Добрый! Хороший!
Пусть ногам твоим будет тепло!
08.08.1998, Остальные новые стишки
Гордо реет Гуманоид
В НЛО своем согнувшись
Над приборною панелью.
Гуманоид изучает
Чуждый разум незнакомый -
Надписи, что на заборе,
Засылает он в компьютер
Для дальнейшей дешифровки.
На него сквозь амбразуру
Косо смотрит жирный Прапор.
Он вчера со склада спиздил
Все снаряды от зенитки,
А зетем их робко спрятал
Под кустом калины красной
Чтоб потом сменять чеченцам
На бутылку русской водки.
И теперь бедняге нечем
Отхуярить супостата.
15.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Город Якутск. Детишки веселой гурьбой возвращаются из школы. Два
мальчика-якута класса третьего бегут друг за дружкой. Один догоняет,
хватает, разворачивает к себе лицом второго и грозно вопрошает: «А ну-ка
быстро ответь – ты русский или немец?! »
01.11.1999, Остальные анекдоты
в окно. Нога отвалилась - выкинул. Нос отвалился - выкинул.
Второй ему говорит: Слушай ,мужик, я не знаю как тебя зовут
и за что ты сидишь, но ты классно отсюда съебываешься.
10.01.2003, Остальные анекдоты
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
16.01.1999, Остальные новые истории
А там автоответчик все время отвечает хриплым голосом:
"Ты чего сюда звонишь, млядь. Пошел отсюда на ху.. Не надо
ехать в этот магазин. Вали отсюда." И дальше, как положено после сигнала
дикторским голосом на английском дату и время.
02.03.1998, Остальные новые истории
Вот заходят к нам два человек и громко так разговаривают.
Один другому говорит , что хочет только ноутбук белой сборки.
Тот другой видимо компьютерный специалист подводит своего приятеля
к витрине с ноутбуками ROVER BOOK (собирают в Москве) , тычит пальцем в
модель которая называется Навигатор и говорит- Вот смотри известный
западный производитель нетскейп.
P.S.
У ровра есть еще модель эксплоер
23.10.2003, Повторные анекдоты
ЖЕЛТЫЙ гном, поднимает руки, чтобы тот остановился на обочине. Мужик
останавливается, выходит из тачки и орет на него, мол ты че, я ж тебя
задавить мог! А гном ему отвечает: "Я желтый гном, я такая сволочь, что
пока не дашь мне банан, никуда отседова не уйду!" Ну мыжик дал ему банан
и едет дальше. Вдруг выскакивает КРАСНЫЙ гном, останавливает мужика, тот
выходит. Гном ему: "Я красный гном, такая гнида, пока не дашь мне
клубники, не свалю отсюда!" Мужик дал ему клубнику и едет дальше. Вдруг
выскакивает на дорогу СИНИЙ гном. Мужик сам останавливается, злой как
собака, выскакивает из машины и орет на него: "Дай угадаю сволочь. Ты
сука синий гном и чего ж ты падла хочешь?" На что тот ему отвечает:
"Права предьявите, гражданин!"
28.04.2000, Остальные новые истории
разношерстная: от научных работников до бандитов, на что обращаю ваше
внимание, скоро поймете, почему. От зала до ближайшей остановки
транспорта неблизко, поэтому, помимо двух друзей, с которыми я живу
неподалеку и регулярно их подвожу, ко мне в машину всегда набивается
народ, желающий не пешком и быстро добраться до автобуса. В прошлую
среду вечером, возвращаясь из зала, помимо прочих, нашим попутчиком
впервые стал Эдик, знакомый нашего физрука (в футбол он с нами не
играет, и ввиду этого нас не знает почти совсем.)
01.11.1998, Истории - другая десятка
у него спрашивает - Чего случилось?
-Да вот, две недели уже женщины не было!
- Так ты же женат - удивляется второй.
- Ну ты бы еще бабушку вспомнил.
24.05.2000, Остальные анекдоты
Заходит в аудеторию, професор дает ему листок
Путая слова студент спрашивает
- писло чисать
- чишыте, если это вам поможет
28.12.2010, Остальные новые анекдоты
Управление организации исполнения наказаний, где на каждом листе-месяце
были изображены: Бутырка, Кресты..."
20.02.2002, Остальные анекдоты
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто
готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень
интересная дискуссия если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ
в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно
незнакомому человеку зная что точно ему понравитесь и что он бязательно
захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы
сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара
припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На
этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще
безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы
САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится,
потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы
спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно
повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам
людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег.
Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ
БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что
угодно потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей
которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы
также невидимы для человека который хочет подраться с вами. Вы можете
идти посредине улице и орать песню во весь голос потому что никто не
может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и
знаете все слова всех песен.
01.10.1999, Остальные анекдоты
Учитель:
- Гоги, расскажи нам басню велыкий русский баснопис Крыладзе
"Стрэкоз и Муравэй"
Гоги:
-Жил-бил Муравэй, он весь лэто работал, дрова собирал.
И жил-бил Стрэкоз, весь лэто бегал - пыльца нюхал.
Пришел Зима, пришел Стрэкоз к Муравэй и говорит: -Пусти мэня греться.
А Муравэй отвечает:
-Ти весь Лето бегал - пыльца нюхал, теперь на, мой канэц понюхай!
01.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.06.2001, Остальные новые анекдоты
Я добавляю только водку.
12.02.1998, Остальные новые истории
"Мужчины, женщины... -Какая в жопу разница!"
25.06.2000, Остальные анекдоты
- Дорогой сыночек, мы так все радовались когда узнали ,
что ты поступил, а папа больше всех радовался,
так радовался, что упал с ветки и сломал себе хвост !!!
в лимузине, чем в автобусе.
26.09.2002, Остальные новые истории
Москвы. В административном отделе сидят сплошь девушки и тетушки, вводят
и сканируют разные документы и т. п. Человек восемь. И я, значит, вроде
как техподдержка - вдруг у кого что заглючит?
Тут самая бойкая тетушка вызывает меня и заявляет, что дескать, надо бы
немного улучшить систему там-то и там, а особенно в плане
быстродейтсвия. Так как обстановка была достаточно дружелюбная, то я
решил пошутить
- Ирина Вадимовна, я тут вычитал один компьютерный афоризм: "Требовать
быстродействия и многофункциональности от одной программы - это все
равно, что искать красивую и скромную жену. По-видимому, нам придется
остановиться на чем-то одном."
Всеобщий дружный смех, хихикание (некоторые рады, что коллегу подкололи)
сопровождамый бурей возмущения :) но нашу оппонентку так просто не
возмьмешь.
- Знаете что? Ну уж неееет! Вы еще молодой и найдете себе И красивую И
скромную -А НАМ сделаете, чтобы все РАБОТАЛО и БЫСТРО!!"
:))))