Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 января 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

Хаунитки на
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
3000 год. 6000-й "Мерседес" подрезает "Горбатый Запорожец" и резко
тормозит на светофоре. "Запорожец" на ему в зад! Из "Мерседеса" вылазит
сверхновый русский в инфракрасном пиджаке, с мобильным видеофоном... Из
"запора" неторопливо выходит дедок еб новому русскому в хавальник:
- Ты падла! Это же коллекционная модель, ручная сборка! Ты представляешь
на какие ты попал бабки?
Что такое штаны? Штаны - это приспособление для прикрытия мужских
мыслей...
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну тогда я выхватываю кисточку - и в
рукопашную!

Сергей (www.s-image.narod.ru)
81
В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы
белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А
теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Генерал обнаружил, что один из его солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всее территории и, увидев какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести солдата
к психиатру. Психиатр обследовал солдата, пришел к выводу, что тот
психически болен, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в
армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "ВОТ ЭТО -
ТО!!!"
- Кто такой экстремал (настоящий мужик)?
- Человек, спокойно играющий в рабочее время в Анриал, в то время как на
вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора.

МДТ
Сидят Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич в пещере, выпивают.
Тут прилетает Змей-Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я здесь посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Горыныч улетел. Проходит немного времени, погода начинает портиться.
Снова прилетает змей:
- Ну мужики, ну можно я тут посижу?
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Горыныч улетел. Погода вообще портится, гром, молнии сверкают, ливень
как из ведра. У входа в пещеру, переминаясь с ноги на ногу, стоит змей:
- Ну мужики, ну пустите... Там холодно...
Илья Муромец с Добрыней Никитичем:
- Иди на х...
Алеша Попович:
- Да ладно вам! Пусть погреется, жалко что ли?
Горыныч заполз в пещеру, забился в самый дальний и темный угол, лежит и
думает:
"Иди на х... Иди на х... А может я здесь живу!"
Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы четвертую Вы
получаете бесплатно!"
Если, делая женщине кунилингус, попытаться заглянуть ей в глаза, будешь
похож на хитрого фашиста, выглядующего из-за бруствера.
miraz
Видит мужик живую лягушку на рынке за 500$. Спрашивает:
- Почему как дорого?
- А она может с тобой на любую тему разговаривать. Купил мужик лягушку,
принес домой, поставил пузырь и спрашивает.
- Ну?
- Ква, - отвечает лягушка.
- Ну???
- Ква!!!
- Что "ква"? - сердито говорит мужик.
- А что "ну"? - прикалывается лягушка.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Что наша жизнь? Игра. Сюжет так себе, зато графика прикольная.
к №5 от "Основных" за 9-е января ("Любовь - это как суп: первые ложки
очень горячие, а последние - очень холодные. ") А ты ЖРИ БЫСТРЕЕ и беги
за вторым!
Наконей-то российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего
человека: "Отцепись зараза!"
Пришел значит один изобретатель, китайской национальности, в патентное
бюро и ломится к шефу, секретарша как положено парит его в приемной ну
наконец то он прорвался. Шеф значит важняком таким грит - показывай че
там у тебя, тот выкладывает на стол Яблоко(?!) ну и что, а китаец хитро
так: откусите вот отсюда - откусил хм, интересно яблоко, а вкус ананаса,
с другой стороны винограда, а с третьей персика и т. д. Шеф репу то
почухал и выдает - ладно, все это классно но неинтересно, не
захватывает, ты вот че нибудь такое сексуальное, с женщиной связанное
изобрети, о. к. говорит китаец и уходит. Назавтра к обеду является он
опять, и снова яблко выкладывает, шеф кусает и с негодованием все
выплевывает - ты что идиот, это же дерьмо, а китаец ему - а вы спереди
откусите.
Приехал Гоги в Москву и решил пойти в хороший институт. И вот пишет
экзамен, а он ничего не помнит. Начали собирать работы. Он быстро сунул
в тетрадь 5000$ с запиской"По штуки за балл."
На другой день приходит Гоги в институт, там начали раздавать работы.
Открывает тетрадь, а там лежат 3 штуки с запиской"Сдача".
"Рождественские встречи Аллы Пугачевой - ХХ век"
или "Мумия Возвращается!"

Крыся
Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом,
продел между ними палку, перекинул через плечо и пошел в милицию сдавать
зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить
зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.
Когда нас хотели познакомить, мой друг меня отговаривал, говорил, что
она похожа на колобка, я в это не сильно верил, мало ли - может просто
завидует.
Когда я первый раз ее увидел, то первая моя мысль была: -ну
действительна полна, но причем здесь колобок.
Но когда, увидев меня, она улыбнулась, подогнула ножки и покатилась мне
на встречу, я понял, что друг хотел мне только хорошего.
тейдлик
Встречаются две подруги:
- Как у вас с мужем интимная жизнь?
- Мой шесть раз за ночь может!
Через некоторое время встречаются их мужья:
- Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается?
- Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и
спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

Пионеры Хуана
Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта
Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в
прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть?
Если я трахну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не
трахну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"

Санта!
Девушка влетает запыханая в автобус и к мужику, ой мужчина уступите
беременной место, он встает она садиться Минут через десять он ей: а так
сразу и не скажешь, что вы в положение, Большой срок!?!?!
Она ему ой вы знаете все произошло только полчаса назад но я так устала
так устала!!!
Vladgar
Церковь. Идет служба. Прихожан - пол Китая и около них вьется поп с
кодилом. И тут из толпы голос, к батюшке обращается:
- Мужчина с бородой!
Поп скромно игнорирует. А голос опять:
- Молодой мужчина с бородой!
Поп чуть краснеет, но делат вид что не слышит. Голос:
- Молодой симпатичный мужчина с бородой, у вас сумочка дымится...
В продолжение спора о том, кто лучше мужчины или женщины.
Мужчина лучше женщины потому что никогда не кастрирует своего кота.
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец всречает.
- Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья:
- Не мал ты. Бери еще 10000 с собой.
Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И так
несколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит:
- Не верьте!!! Их там ДВОЕ.
20
Объявление в частном колледже:"Уважаемые учащиеся посьба оставлять свои
иномарки в строго отведенных местах, т. к. вы можете поцарапать
велосипеди преподавателей"
Любопытный факт: Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать
давить танком - то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится
пять капремонтов!!!

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Разговаривают две француженки: Как ты отметила Новый Год?
да как обычно-в постели.
Ну и много народу было?
-Василий Иваныч, к нам в гости Фурманов приехал.
- Ну тогда накорми его, Петька.
- Василий Иванович, а он сыт.
- Ну пусть поссыт, потом накорми.
Б.
78
"Властелин колец", "Властелин колец"... А вы не пробовали прочесть назад
последнее слово?

-= Шейх уд-джаиш ар-Рус =-
Сидит, обдолбленный орел на на вершине горы и размышляет: направо
посмотришь-скалы налево посмотришь-скалы прямо, опять скалы в попу себя
клюнешь-больно!
Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал.
Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал.
Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и
сделал.
Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли,
кому надо было сказать и что надо было сделать.
В. Буларга
Вчера на аукционе "Сотбис" за 10 миллионов долларов, был продан 1
миллион долларов, который когда то пренадлежал Элвису Пресли
Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает
штанишки, показывает пипирку и говорит:
- Смотри что у меня есть!
- А на хуя ты так клитор натерла?
Как прошли праздники? Не знаю мне еще не рассказывали.
Зашла Машенька в дом к трем медведям. Видит: три стула. Первый оказался
твердым. Второй - мягким. Третий - жидким...
1-е сентября. Улица. Идетмаленькая девочка в школу. На ней нарядное
платье, беленький фартучек, беленький бантик, беленькие гольфики, в
руках - белые гвоздики, настроение праздничное. Вдруг перед
нейоткрывется канализационный люк. Из него вылезает сантехник. Он весь в
говне -руки в гавне, лицо в гавне, всяодежда в гавне. Он хватает
маленькую девочку и вытирает об ее платье руки, об фартук - лицо и
говорит:
- Ну, что, нравится?
- Нет, не нравится! - девочка вужасе.
- А срать нравится?
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!
Подростки у девочки дома занимаются сексом, неожидано приходят родители
и застают их в пятой позиции.
Мысли каждого в этой ситуации: Мальчик - Ну, блин, влип!!!
Девочка - Ну, теперь он точно на мне женится!
Отец - А детишки совсем уже выросли.
Мать - Доченька, какже ты лежишь, мальчику же не удобно!!!
25
Приезжает гномик на aвтозаправку:
- Капните мне, пожалуйста, капельку бензина.
- А в шину вам не пукнуть?

Пукнуть!
Умер наркоман. Его дружки сползлись на похороны.
Вот накрыт поминальный стол, за ним родные и близкие… а все торчки уже в
состоянии готовченко… один встает сказать тост:
- Ну ты, Семен, там не теряйся… служи хорошо… перед дедами не гнись, а
сам дослужишься до деда – духов зря не гоняй… ну, короче, желаю, шоб все
путем… и шоб невеста из армии дождалась…
Другой торчок его ногой пихает:
- Ты шо?? Охуел??? Какая армия? Мы ж на СВАДЬБЕ !
Почему торнадо называют женскими именами?
Потому что также как женщины они появляются внезапно и оставляют после
себя пустыню.

Maverick
На уроке рисования преподаватель дает задание нарисовать сосуд.
Все дети стали рисовать различные вазы, чайники, чашки и т. д. Вовочка
же нарисовал ху... Учительница подходит к Вовочке и спрашивает у него:
- Вовочка, это же не сосуд!?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!!!
Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не
было!
Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал
студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
- Ну, как поживает твой курсовой?
- Начал делать, - вздыхает Бегемотов.
- Так поздно?!
- Что значит поздно? - искренне обиделся Бегемотов. - Всего-навсего 7
часов вечера!
Н. Бегемотов
Встречаются двое:
- Ну ты как провел эти годы?
- Отсидел от звонка до звонка!
- В зоне?
- В школе!
- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.
59
Нашла бабка в огороде бумеранг заколебалась выкидывать.
Городская грузинская баня №69 приглашает соискателей на вакантное место
поднимателя мыла. Прошедшему отбор предоставляется специальная защитная
одежда с бронированным тылом.
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем.
Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно...
- А Лена какает...
Борис Моисеев захотел сексом заниматься. Подошел к другу Пенкину, и
грит: "давай, дай!" Тот отмазывается " нет без презерватива не буду!"
Моисеев:
- Так купи!
- Нет, перед людьми стыдно, там мои фанаты есть, так и сяк.
Тогда Моисеев говорит:
- Слушай, ты зайди в ту аптеку, там мой знакомый работает. назови ему
названия автомобилей, допустим, скажешь, хочу купить Рено он тебе даст
французские перзервативы, скажешь Ауди - даст тебе Германские, так и
далее.

Пенкин заходит в аптеку:
- Мне пожалуйста пачку Мерседесов!
Аптекарь посмотрел на него и... :
- ЗАЧЕМ ВАМ МЕРСЕДЕС РЕБЯТА! ВЫ ЖЕ ВСЕ РАВНО ПО ГАВНУ ЕЗДИТЕ, КУПИТЕ
УАЗИК!

ву какая гадость........
Никрофил на кладбище.
- Ебать-копать!!!
Одному юноше арабский шейх предложил взять в жены его (шейха) дочь.
Юноша хотел согласиться, но вовремя одымался - на фига ему двадцать
тещ...
Мужик в маске с автоматом врывается в банк (ну вы знаете)...
На ходу расстегивает ширинку. Менеджер оперативно провожает его к
кассиру N 17, которая немедленно начинает делать ему миньет.
Клиенты в шоке. Управляющий извиняюшимся тоном:
"Это Ивановы... Они дома не могут... Рыгают-с..."
Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

Кролики сбежали с
Сидят лягушки на болоте:
- Ква,
- Ква,
- АААА!!!! ЦАПЛЯ!!!!!
- АААА!!! Говорящая лягушка!!!!!
saygak
Приходит мужик наниматься в бар пианистом. Ну, просят его показать, что
он умеет. Мужик объявляет:
- Эта вещь называется "Пососи мой хуй" - И лабает на пианино мощный
авангардный блюз.
Все в шоке, очень довольны. Просят еще чего нибудь. Мужик говорит:
- Вот еще одна моя вещь, называется "Пошел ты в пизду". - и опять
следует красивейший рок-н-ролл. Хозяин бара говорит:
- Ладно, мы тебя берем, играй, только не объявляй своих названий.
Проходит время. Мужик каждый день играет, все довольны, народу тьма...
Как-то раз пошел мужик в туалет. Выходя из него, забыл застегнуть
ширинку. Бармен его подзывает, и тихо говорит:
- Знаешь, у тебя хуй торчит!
- У тебя хуй торчит? Конечно, знаю, я этот блюз сам написал!
Загс.
- Михаил и Надежда! Объявляю вас мужем и женой! Теперь у Вас, Надежда,
есть Михаил, а у Вас, Михаил, есть Надежда! Надежда на то, что у Надежды
есть только Михаил!
МИСИС, Москва
ХОЧЕШЬ ПОГУДЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ КАК?
обучение игры на трубе.
Лифтерша-а-а-а-а-а...
Как по армянски холодно?
Ххоллодднно биллять
На уроке в младшем классе. Учитель:
- Джонни, ответь мне, пожалуйста, что нам дают овцы?
- Шерсть.
- Правильно. А что мы делаем из шерсти?
- Не знаю.
- Ну, а из чего сделано твое пальто?
- Из папиного пиджака.

suckme`s saloon - http://www.suckme.ru/
Когда читаете юмористическую книгу, обязательно смейтесь, чтоб не было
мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!
В. Буларга
Плакат в столовой.
В здоровом теле - здоровый желудок! Фиг накормишь!
Н. Бегемотов
Сбербанк России берет 1000 рублей за открытие расчетного счета.
Чем не анекдот ?
Надпись на презервативах: "Проверено электроником"
Если хочешь, чтобы жена смотрела тебе в рот, женись на стоматологе.
В. Буларга
Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать
как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.
- Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Гарем Хуана
Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносимым.
Ночью дома жена пытается сделать мужу минет, но ее сташнивает. Муж,
глядя на автомат и маску на вешалке: вот бл#, завтра опять придется к
тебе на работу тащиться.

Тарантино
Украинский хлопец ест сало и напевает:"О сало мио, О сало мио!!!"
Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших
мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
"Старики", Дубна
"Правду в народе говорят: умный любит слушать, а дурак - учить", -
покачивая головой, подумал студент Пустоголовый на лекции доцента
Доходягина.
Н. Бегемотов
Rambler.ru, запрос "голые Блестящие", линк №5

Телфаст | Календарь пыления || Растения аллергены

... Небольшое дерево 5 - 12 м высотой или крупный кустарник с
широкоокруглой кроной и глубокой корневой системой. Красновато -
коричневые или буро - оливковые, БЛЕСТЯЩИЕ, ГОЛЫЕ побеги, часто местами
покрытые сероватой пленкой, почки по 2 - 3 рядом....
... Лопасти цельнокрайние, или с 1 - 3 зубцами, у основания листовой
пластинки часто с ушками. Листья сверху БЛЕСТЯЩИЕ, ГОЛЫЕ, темно -
зеленые, снизу светлее, иногда с редкими волосками....
52
Tefal ты всегда думаешь о нас, но что ты думаешь...
- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

Этот и другие прикольные анекдоты на сайте http://www.nsko.ru
Вакансия на должность серетаря-референда. Требования:
- 20-45 лет, привлекательной внешности, возможно бесзнания компьютера,
но с хорошим знанием языка не обязательно иностранного.
94
Один мужик спрашивает своего друга, почему он заикается. Тот
отвечает:"Жи-и-ли мы во время ва-а-йны, было на-а-с трое де-е-тей,
родители па-а-гибли и мы остались а-а-дни. За-а-болели. Врач ска-а-зал,
чтобы в-ы-ыл-е-ечиться, мы должны пить ко-о-зье мо-о-о-локо. Купили мы
ка-а-зу. Каждый день со-о-о-са-а-ли, со-о-о-са-а-ли, со-о-са-а-ли,
со-о-сали, а коза почему-у-то ху-у-деть стала. По-о-вели мы-ы ее к
ве-е-те-е-ринару, а он ска-а-зал, что это не ко-о-за, а ка-а-зел. Так
се-естра ма-а-я тут же обме-е-рла, бра-ат через 2 ме-е-сяца за-а-гнулся,
а я с тех п-о-ор за-а-ика-а-юсь."
Мальчик плохо выговаривал букву р. Вместо ее он выговаривал й или л.
Однажды друзья пригласили его на рыбалку. Мальчик спрашивает папу:
- Папа! Можно я пойду на йыбалку?(Папе показалось, что сын сказал на
ебалку) Папа сломал ему ребро.
На следуйщий день:
- Пацаны, я не могу пойти с вами на йыбалку, папа мне йебло сломал.
Национальная шотландская игра: - кидать палки в доски.
Ralex
Возвращается Бильбо из похода "Туда и Обратно" и рассказывает хоббитам:
- Троллики - это не только ценный кошелек, но и три-четыре центнера
высококачественного гранита!!!
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга.
Снял ее - под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо у дядюшки склероз...
Какое слово в русском языке содержит ЖУЖЖАЩИЕ, ШИПЯЩИЕ СОГЛАСНЫЕ буквы?

Ответ: АНИЩНЕЖ
- Говорят, что хлеб всему голова!
- Так вот почему некоторые девушки думают булками!
"Новая реальность", Одесса
Заходит Чебурашка в душ...
А там КРОКОДИЛ!!!
В России исстари были две главные беды Дураки и Дороги.
Борьба с дорогами ведется повсеместно, дураков же любят.
Правительством Российской Федерации недавно объявлен конкурс на
разработку проекта "Федеральная программа защиты дурака от дурака".

Глюк
Реклама:
- Ах, сила лета, ах, сила лета!
- Ты третий лишний, я понял это!
- Я полюбил тебя за это!
- Ах, сила лета...
- Ты дура, Света!
Сдается девушка. С веером с плеером.
Обращаться вечером
Украинский анекдот. В одной украинской семье приходит однажды муж домой
пьяным, а жена трахается с любовником. Любовника она запихнула на
балкон. Мужу захотелось пожрать вареников. Жена их приготовила, но они
почему-то быстро остыли. Муж уже начал жрать, а с балкона выглядывает
жопа любовника. Мужу показалось, что это кошка. Он засовывает любовнику
в жопу остывший вареник. Любовник перешугался и перднул так, что вареник
прелетел через всю комнату. Муж:
- Кыцю, кыцю, та ты нэ дмухай, воны й так холодни.
Alex
ілы-палы – 1. Ресторан для новых русских. 2. Рубля елок.
Снежинка – 1. Жизнь зимой. 2. Жинка украинского снеговика.
Игрушки – 1. Продавец груш Игорь.
Сугроб - 1. Написать на диск группы ГРажданская ОБорона…
Снегурка – 1. Мурка зимой.
Шутки ищут везде, а находят у нас – www.odinraz.net газета юмора
(Новогодний выпуск)!
Знете ли Вы, что Наступающий по китайскому календарю ГОД КОЗЛА 2003 для
китайцев равносилен году БАРАНА? А
год КОТА равносилен году КРОЛИКА!
Это можно выразить символически как КОЗіЛ=БАРАН и КОТ=КРОЛИК.
И вообще, они отличаются полной индифферентностью, раз для них
ФРАЦУЗЫ=НЕМЦЫ=АНГЛИЧАНЕ=АМЕРИКАНЦЫ=
=РУССКИЕ=ЕВРЕИ=АРАБЫ=ИТАЛЬЯНЦЫ=
=ЕВРОПЕЙЦЫ. Для китайцев все европейцы на одно лицо, как для европейца
все китайцы на одно лицо.
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Залез поросенок Фунтик в дупло маялся хуйней, маялся, и вылез.
Анекдот хоть и не смешной, но зато со смыслом

vlad_honorad@hotmail.com
Как снять кино? (миниатюра) Решил Иван Спиридонович снять кино. Решил он
снять зиму, но вот незадача - на улице - лето. Пришлось ему одевать всех
актеров в теплые куртки, разбрасывать по улице снег, который тут же
(почему-то) таял. Итак! Снимаем! Эти слова все услышали. Вы - двое,
бегите отсюда, как будто за автобусом. А Вы, Сергей Петрович, вы же у
нас заслуженный. Покажите, что Вы меня ненавидите. Нет, ну что это за
лицо. Еще более свирепее. Ну! Нет! Не то. Ну представьте, что я вам
денег не заплачу за эту роль. Ну, что представили? Ну вот и славно! Да
шутка это, конечно! Заплачу, заплачу...

Шутки ищут везде, а находят у нас – www. оdinrаz.nеt газета юмора
(Новогодний выпуск)!

Вчера<< 10 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Рейтинг@Mail.ru