Поиск по автору:

Живу я в Краснодарском крае. И вот как-то поехали мы с шефом купить мандарины для новогодних подарков для всей организации на оптовый рынок в Краснодар. Приехали, походили, выбрали нам понравившиеся и стоим в очереди. Перед нами отоваривается мужик и это время подходит негр и просит взвесить ему пару кг. А надо сказать, что продавец этих самых мандаринов из солнечной Абхазии и продает он только оптом и маленьких весов у него нет. Вот он и отвечает, что на развес не продает и предлагает купить эти пару кг у тех, кто торгует на развес. Но негр стоит и упорно гнет свое, что ему понравились именно его мандарины и уже требует продать. Короче весь мозг вынес абхазцу. В итоге он не выдерживает и говорит; "Давай пакет я тебе так насыплю и бесплатно, только не мешай работать". На что негр говорит, что у него обязаны быть пакеты! Абхазец не выдерживает и естественно посылает его куда подальше. Обиженный негр поворачивается уходить и на ходу говорит: "У бил@дь нерусская!". А абхазец не растерялся и отвечает ему в ответ: "Ты меня еще черножопым назови!". Заржало наверное пол рынка, так как вся эта перепалка шла на повышенных тонах.

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться
за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку
будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая
рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным
взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются,
приятного мало. Он смотрит на нее, взгляды пересекаются, тянется
пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до ее груди,
и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там
увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза.
Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет, - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашел...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тетка
выскочила на следующей остановке.

Вчера в одном из Петербургских ВУЗов был день первокурсника и около ста
17-летних новоиспеченных студентов пьянствовали на поляне рядом с
университетом. Началось действие около 20.00. Часов в 10 вечера наблюдаю
следующую картину: парень идет в обнимку с девушкой. Она уже еле
переставляет ноги. Он ей говорит: "... ты уже ничего не соображаешь."
Она - еще со..ображаю, икк!
Он (обращаясь к толпе) - Парни, есть еще водка? Девушка еще
соображает!!!

Новое "черное" правительство ЮАР разработало программу выхода страны из
экономического кризиса: белые будут работать, а негры петь песни о том,
как работают белые.

Стоят два пьяных мужика около столба. Один из них, увидев наряд милиции
говорит: "Смотри, голубые идут", второй: "Почему голубые?", в ответ:
"Смотри, вокруг так много женщин, а они обязательно к нам доебутся".

Насчет переноса праздников с 7-го на 4-е.

Моя спрашивает у меня:
- Ты слышал, праздники перенесли с 7-го на четвертое?
- Не-а, говорю, а чей-то они 4-го решили?
- Да, типа, Иван Сусанин в этот день куда-то кого-то завел.

Теперь понятно, какая власть, такие у нее и герои...

Рассказал мой друг, чистейшая правда.
После гулянки на какой-то вечеринке возвращаются домой поздней ночью.
Поймали частника, сели, едут значит. По дороге прикалываются косячком.
Надо сказать, что дело зимой было, окна закрыты, в машине угар. Потом
один из них, сидящих сзади, НА ХОДУ приоткрывает дверь, выбрасывает
бычок, захлопывает дверь.
Водитель: "А парень, который вышел, он здесь, что-ли живет?"
Истерика жуткая была, надо сказать. Могу себе представить, как едет
машина и трясется от хохота обкуренных здоровых лбов.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пиздюлей!
- Сколько?
- Ну, не знаю, пиздюлей пять - шесть...
- Говорите точно - сколько вешать!?

Простейший экономический расчет показывает, что если вместо снижения
темпов роста экономики Москвы снизить темп роста доходов Чубайса, то
можно не только избежать отключения электричества зимой, но и создать
большой запас прочности российских энергосистем.

Наркоман стучится в дверь, стучится,стучится,стучится,стучится,
стучится,стучится,стучится,стучится,стучится,стучится, вдруг
открывает бабка, а он ей говорит:
-Ну, заходи, бабка, коль пришла.

Люблю я в осеннюю стужу и слякоть
Родной сельсовет с деревянной звездою
В автобусе утреннем ехать и плакать
Что рожь и пщеница накрылись пиздою

Люблю я поросшие мохом трясины
Скакал бы по ним молодой россомахой
Люблю я осины, они же красивы
Не то что березы - пощли они на хуй

Стоят два пьяных мужика около стоба. Один из них, увидев наряд милиции
говорит: "Смотри голубые идут", второй: "Почему голубые?", в ответ:
"Смотри, вокруг так много женщин, а они обязательно к нам доебутся"

Собираюсь утром на работу. Диктор по радио:
- Наличие у мужчины половых органов еще не означает, что он мужчина...

Наверное думал, что у женщин половых органов нет...

Были мы с командой КВН в Минске и играли в тамошней ЕвроЛиге. Игру
пересказывать не буду, сама история случилась после нее.
После каждой игры там организовывалась вечеринка с танцами и пивом от
генерального спонсора, который на наше счастье - пивоваренный завод ;).
Было море танцев, девченок и пива. Когда все уже были изрядно
поднабравшиеся (и я в том числе), ко мне подходит парень и спрашивает не
из Питера ли я. Я говорю - мол, да, оттуда.
Он - не мог бы ты моему дружбану старому там передать привет от меня.
Г"вно вопрос - отвечаю я!
Только - он говорит - у меня с собой его телефона нет. Ты позвони мне
завтра, и я тебе номер скажу.
Я достаю бумажку и он пишет: "###-##-## Позвони мне утром. Роман"
После этих событий мы догоняемся, едем в гостиницу и там продолжаем
праздник с командой из Новгорода (привет вам!). Я на кочерге ложусь
спать.
Проснувшись утром, я обнаружил, что практически ничего не помню! Пытаюсь
выяснить подробности у друзей по команде - тщетно! Они в том же
состоянии. Одеваю штаны, лезу в карман и нахожу там ту самую записку!
Шок был продолжительным, поэтому ребята вырвали ее у меня из рук и
зачитали в слух (см. текст выше)...

занавес

... до сих пор отмазаться не могу!

Загадка: На Украине оранжевая, а во Франции - черная?

Цирк. Выходит на манеж конфераньсе:'' А теперь на манеже клоуны!!!''
Из зала:'' Клоуны педарасы - они губы красят ''
Тишина. Прошли выступления клоунов.
Конферансье:'' А теперь на манеже выступление акробатов !!!''
Из зала: '' Акробаты педарасы - они носят трико в обтяг ''
Тишина. Прошли выступления акробатов.
Конферансье: '' А теперь ... смертельный номер!!! Прыжок из-под
купола цирка на бетонную плиту !!!''
Голо из зала: '' Педарасы!!!!! Куда Вы меня понели ???!!!''

Можно ли сказать такой комплимент:
- Ты девушка хоть куда!

Гибдедешкин едет по дороге и вдруг видит в кювете стоит "Запор",
врезавшийся в столб. Типа, гибдедешкин останавливается и спрашивает
водилу: '' Ты че тут делаешь ''
Мужчик: "Я конечно понимаю, что Запорожец не машина, но чтобы собак
боялся"

На горе стоит избушка
Под названием пивнушка
Звери алкоголики
Занимают столики

Вдруг заходит царь зверей
Ну-ка стопочку налей!
Волк-бармен сказал
Пошел ты нахуй

Лев конечно начал драку
Получил пизды под сраку
Полетел он за комод
Так медведь лису ебет!

Вдруг из шкафа вышел гусь
Не мешайте я ебусь
За столом сидят три утки
Сразу видно проститутки!

Опьяневший крокодил
Яйца дверью отломил
Чебурашка подумал, что малина
И откусил половину!

Гена заорал: ГРАБіШЬ!!!
НИГДЕ БОЛЬШЕ НЕ НАЙДіШЬ!!!
ВОТ какой-то пидерас пернул так что свет погас
Свет конечно починили, но пизды ему ВКАТИЛИ !!!!!!!!!!!!!!

На стене висит указ
Кто насрет четыре кучи
Тот и премию получит

Лев насрал четыре кучи
Он и премию получит
Вдруг пришел индийский слон
И насрал 12 тонн!!!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пиздюлей!
- Сколько?
- Ну, не знаю, пиздюлей пять - шесть...
- Говорите точно - сколько вешать!?

Два меломана:
- Не знаю как тебе, а мне нравится песня Земфиры "Искала"
- Из чего, из чего?

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает
штанишки, показывает пипирку и говорит:
- Смотри что у меня есть!
- А на хуя ты так клитор натерла?

Рабинович, а правда, что евреи отвечают вопросом на вопрос? -Кто вам это
сказал?

Чем меньше девшку мы больше, тем больше меньше мы ее.

День первокурсника в том же Петербургском ВУЗе. На сцене ведущие
(молодой человек и девушка). Происходит заминка (кто-то вышел на сцену
не вовремя) и ведущий-мол. чел. , пытаясь разрулить ситуацию, говорит
девушке: "Не волнуйся, (скажем) Маша, все будет зае...(осекается)....
ЗАКОЛЕБИСЬ!!!" Зал слег в секунду.
Да, надо сказать, что в зале сидели все деканы и половина ректората.
Ждем репрессий, русский Гарвард ведь ;)

В раздел названия заведений
Одно из ПИТЕЙНЫХ заведений славного города Тамбова называется "ОМУТ".
Жалко, что не "Тихий омут", а то какая бы была у него реклама...

Вышел мужик в тамбур покурить, высунул голову в окно и наслаждается
свежим воздухом, вдруг из переднего вагона девушка выбрасывает
использованую прокладку и прямо ему в рожу. Мужик отдирает ее с лица и с
недоумевшим видом говорит:- Воде вата, но как ебало разбила!

Не имей сто друзей, а имей совесть и веди нормальные дружеские
отношения!

Мужик приходит к врачу и говорит: "У меня член, как бешеный жеребец",
Врач: "С чего ты взял?" Мужик: "Ни секунды не стоит".

Как себе объяснить, что со мной происходит,
Я как призрак по улицам шляюсь, я ветер ловлю.
Я всем сердце тебе только счастья желаю,
Потому что, дурной, тебя все люблю.

Ну, зачем же, тебе позвонил я,
Для чего согласился на просьбу твою,
Я ведь знаю, что счастье с тобой не узнаю,
Я ведь знаю, что душу убьешь ты мою.

Но любовь к тебе безгранична,
Нет конца этой глупой любви.
Лишь один человек сломает все чувства,
Радость моя - это ты

Недавно поздно вечером иду с работы. Захожу в подъезд, а в подъезде,
свернувшись клубком, мирно дрыхнет собачина. А у меня в портфеле были
остатки шоколада Риттер-Спорт (тот, который Квадратиш Практиш Гут). Ну и
решил покормить собачку... возвращаюсь от лифта, а собака уже почуяв
приближение ужина встала и стоит потягиваетс. Кидаю ей кусок шоколада,
она его нюхает, нюхает..... потом поднимает глаза, в которых написано
"Ты обалдел мне такую гадость предлагать". Видимо, либо собака
зажралась, либо он и вправду такой гадкий, что лучше сдохнуть, чем
съесть.
Так что может он и квадратный и практичный, но хороший вряд ли

На тему фамилий В одной деревне живет семья Лобковых. И отец и его
сыновья, смирившись, носят одну и ту же кличку...

Хотите великих результатов?

Запустите "Калькулятор" в инженерном виде и нажмите кнопку [1/x].

В раздел скрипка-лиса.
Сегодня тром одна женщина обращается к другой:
- Любовь Иванна, любовь и ванна