Анекдоты - другая десятка

Турпоход. Из палатки раздается женский голос: Дурак, руку убери! Да не
ты... Да не ту... Да не оттуда...

Занятие в художественной академии.
- Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все
остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru

Едет в транспорте парень, у которого длинные волосы.
Ему сзади бабка: "Девушка, вы выходите?"
Он ей:"Я не девушка!"
Бабка: "Нашла чем гордиться."

Комментатор: Хули Лопес бьет по воротам!... Хули - это фамилия.

Просто не могу не ответить...
№10 вчерашних основных

> 20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
20 поводов порадоваться тому, что ты не женщина.

> 1. Нам не нужно бриться каждый день.
> 2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.

1+2. Нам не нужно проводить каждое утро по часу в ванной комнате и у
зеркала, чтобы выглядеть всего лишь нормально.
Нам не нужно каждое утро одеваться по три раза, чтобы наконец выбрать
наряд на работу, а выйдя на улицу убедиться, что он не по погоде.

> 3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего
возраста.
Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.

3. Нам не нужно страдать ежемесячно, судорожно искать WC, стесьнятся
запаха, а после окончания всего этого - в среднем возрасте - от
неизбежного климакса.

> 4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на
работу в платье и наслаждаться свободой!
> 5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять
любой напрокат.

5. Мы не страдаем от размеров собственной груди, размера обуви, роста,
талии, цвета/тона кожи, формы носа, ушей, и. т. д. мы выбираем себе
такие, которые нам нравятся (см пункт 19), а попользовавшись можно и
поменять.

> 6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.

6. Нам не нужно раз в месяц менять прическу, для того, чтобы на нас
опять обратили хоть немного внимания на работе и дома.

> 7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.

7. Если свой автомобиль вдруг остановится посреди дороги, мы не должны
торговать своей дыркой, чтобы проезжающий незнакомец нам его починил, мы
можем это сделать сами.

> 8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у
него.
> 9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у
противоположного пола!

8+9. Нам не нужно знать, какая одежда в последней моде. Нас не
интересует наш рейтинг у противоположного пола по этому вопросу вообще.

> 10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.

10. Женщина-космонавт (по NASA-вски - астронавт) это до сих пор еще
сенсация. Почему бы так...

> 11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.

11. То время, которое вы потом втройне расходуете на свой утренний
туалет.

> 12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме
организован куда более рационально, чем у мужчин.

12. Нам не нужно думать о том, что нам можно есть, а что нет, чтобы не
растолстеть, что б не появилось целлюлита, мешков под глазами, и. т. д.
Мы просто едим все, что нам нравится в таком кол-ве, чтобы доставить
себе максимум удовольствия.

> 13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
> 14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.

Если вы вообще его достигаете...
13+14. Мы всегда можем получить оргазм, что доставляет нам постоянное
удовольствие.

13+14а. Мы занимаемся сексом тогда, когда мы хотим, а не только когда
нас хотят.

> 15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно
не интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.

15. Мы не обязанны интересоваться ничем, чтобы нас принимали в любой
компании. Нужно просто быть самим собой - мужчиной.

> 16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа
с приятелем!
> 17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!

16+17. Мы можем выпить 6 литров пива и закусить потом водкой, без каких
либо угрызений совести за свое поведение и последствий для завтрашнего
дня.

> 18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит
нам в глаза и говорит комплименты.

18. Нас не только не шокирует, но мы просто обожаем стриптиз! Ну а если
девушка не красивая, то можно ее и не брать.

> 19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.

19. Поэтому нам всегда будет из кого выбирать, не останавливаясь на
умственных отбросках и уродах.

> И, наконец:
> 20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

Действительно: !!! И, наконец: !!!
20. Нам не нужно рожать детей! Нам нужно их только зачать.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пиздюлей!
- Сколько?
- Ну, не знаю, пиздюлей пять - шесть...
- Говорите точно - сколько вешать!?

- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете,
надо брать впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!

Прислал damirz

приходит мужик(М) к доктору(Д) и говорит: М: доктор, помогите! у меня
каждый день депрессия! все вокруг настолько тупые, что даже поговорить
не с кем! вообщем, жизнь - дерьмо!
Д: что ж, давайте щас тестики пройдем: посмотрим что с вами.
ну мужик прошел все эти тестики.
Д: да, мужик, попал ты - у тебя IQ 1000!!! действительно, как с таким
жить можно М: доктор, что же мне теперь делать?
Д: в принципе, можно сделать операцию по уменьшению IQ... ну, например,
до 500.
а что мужику остается - согласился. короче, сделали ему операцию.
приходит он через неделю к доктору.
М: доктор, огромное вам человеческое спасибо! вы мне так помогли! вы не
представляете насколько стало лучше жить - я даже могу теперь с кем-то
общаться! доктор, давайте еще уменьшим... где-нибудь до 250?
Д: ???... ну ладно, давайте.
сделали ему операцию. через неделю мужик снова приходит к доктору.
М: офигительно, доктор! вы просто кудесник! вы подарили мне новую жизнь!
почти все кругом меня понимают, почти со всеми я могу общаться!...
доктор, а давайте еще уменьшим... до 100?
Д: ???...???... ну раз вы настаиваете...
и опять через неделю приходит мужик к доктору.
М: доктор, заебись! мне так охуительно еще никогда не было! я перед вами
в вечном долгу... доктор, а можно еще уменьшить?
Д: ... я, в принципе, могу... до 15.
М: а давайте сразу до 5?
Д: ну я могу и до 5, но там хуйня - менструация начинается...

diaz

настоящая женщина за жизнь должна сделать 3 вещи: срубить дерево,
разрушить дом, родить дочь: о)

Идет пьяный рано утром по улице, навстречу милиционер, говорит пьяному:
"ты, где так с утра нажрался?"
А тот отвечает :
" Так, что на работу не жравши идти."

Нюша