Поиск по автору:

Есть в Саратове некий "владелец заводов, дворцов, пароходов".
Познакомился он как-то на курорте с какими-то нефтяниками из Сибири и
пригласил их посмотреть на "свой" город. Ну а тем что - сели на свой
самолет да прилетели. Возит он их по Саратову и хвастается:
- Это мой ночной клуб, это моя клиника, это детская клиника, это мой
универмаг, это мой кабак и т.д. и т.п.

Смотрели нефтяники, смотрели, а потом и говорят:

- Знаешь, Дим, ты просто какой-то ЛАРЕЧНИК...

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете,
надо брать впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!

Прислал damirz

Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он
опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И. т. д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется
заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с
Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа
спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Идет по дороге милиционер. Видит, едет "ЗАПОР", а в нем 17 пьяных
парней. Он их останавливает и говорит:"Давайте сделаем так: если вы
завтра придете на это же место трезвые и все 17 человек влезут в
"Запорожец", то я вас всех отпущу". На том и порешили. На следующий день
приходят парни в условленное место и начинают впихиваться в "ЗАПОР". 16
человек влезло, а один никак не может залезть. У него спрашивают:
- А может тебя с нами и не было?
- Да ты че! А кто вам на баяне играл?

Пришел мужик в магазин, чтобы купить воздушных шариков к празднику.
В магазине его встречает грустный продавец.
М: У вас есть воздушные шарики?
П: Есть, но они бракованные.
М: Они что дырявые?
П: Нет, не дырявые.
М: Что не надуваются?
П: Да, нет, нормально надуваются.
м: М.б. они не цветные?
П: Все расцветки есть.
М: Так, в чем же брак?!
П: Они НЕ РАДУЮТ.

Прислал: damirz

Петя пошел на митинг, Митя пошел на петтинг.

- У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день пироги печет,
представляете? Я прихожу с работы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то
жрет эти пироги! Лично я ни разу не пробовал...

Прислал damirz

- Мне сказали, что, если есть возможность выбирать место в самолете,
надо брать впереди. Это верно?
- Конечно!
- А почему?
- При падении тележка с выпивкой опять проедет мимо тебя!

Прислал damirz

В связи с длящимся уже несколько дней ремонтом, чтобы не испачкать,
сняли в туалете дверь с петель. Дверь новая, ремонт грязный. Теперь
каждый сидящий на унитазе развлекает себя и окружающих криками "Не
проходите мимо!"

Идет наркоман с собачкой. Навстречу ему милиционер.
Нарик говорит собачке:- Фас.
Собачка отвечает: -Что-то меня ломает, может я лучше гавкну?

Прислал Дамир

Тоже навеяло Игнобелевскими премиями.

4 года назад видел в одном магазине заграницей книгу под названием
"Chicken production and development of world imperialism" (производство
курятины и развитие мирового империализма)стоимостью 27 долларов. Тогда
денег пожалел, но до сих жалею, что не купил эту книгу. Был бы личный
экземпляр Игнобелевской работы.

Наступает конец света, армагедон.
Лев собирает всех зверей:
"Звери, завтра конец света, что хотите делайте, пейте,
трахайтесь, деритесь,
мне все равно, завтра всему конец."
Через час.
Слон трахает зебру, зебра говорит:
Слон, а ты что меня в гондоне то ебешь, завтра же конец света.
Слон говорит: Это не гондон, это мне удав минет делает.

- Да по мне все девушки сохнут.
- А по мне они мокнут...

В Северном полушарии осень, а в Южном полушарии весна.
Так Олимпиада в Сиднее - летняя или зимняя?

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы
переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног....

из журнала PxM

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в
огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему Ржевский приходит на службу (правая рука в
гипсе, все пальцы переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у
корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал,
и каак даст своей невесте сапогом между ног.... подошел менеджер и
спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда
ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!

Древняя японская хойку:
"Выпил 7 капель саке...
ДАЙТЕ ВОСЬМУЮЮЮ!!!"

"Как обманчева природа"-сказал ежик, слезая с кактуса.

ГАЗПРЕМ - новое слово копилку в украинского новояза

В Англии - средний класс,
в Росии - средний род.

в копилку украинского новояза: ГАЗ-ПРіМ! :)

Срочно куплю московскую программу ТВ на неделю.

Я маленькая шалавка, но стою очень много денег.

NТВ6

Депутата спрашивают:
- Как правильно говорить - компьютер или компьютор.
- Вычислительная машина.

Идет муравей, и передним рельса лежит, он и говорит
- умный в гору не пойдет умный гору абойдет!

Встречаются два железнодорожника, и делятся впечатлениями - у кого какие
находки на путях были: 1) Я нашел кошелек с деньгами и неделю в баре
бухал 2) А я на путях нашел бабу и неделю с ней сексом занимался 1) Да
это круче чем кошелек, а как ты ее имел?
2) Да как хотел 1) А миньет она тебе делала?
2) :( Hет миньет не делала 1) А почему?
2) А я голову не нашел :(

Прислал damirz

Жена Веселого молочника - Веселая молочница.

Склад. На коробках с товаром под музыку "А ну подвигай попой..." и
"Простые движенья..." танцует программист. В руках зажата записка:
- Дима, срочно сделай движение по окорокам.