Повторные анекдоты

Умирает Джордж Буш и попадает в ад. Там его встречает Сатана и говорит:
- У нас такой порядок: так как в аду не хватает места, мы вынуждены
кого-то отправлять в рай, а каждый вновь прибывший занимает его место.
Так как ты человек знаменитый, я разрешаю тебе выбрать, кого отпрвить в
рай, и ты займешь его место. Только хорошо подумай перед выбором, так
как это место станет твоим навечно.
Сказав это, Сатана открывает перед Бушем первую дверь, и Буш, увидев там
Саддама Хусейна в котле с кипящей водой, говорит:
- Во-первых, мне этого не выдержать, а во-вторых, этот подонок получил
именно то, что заслужил.
Тогда Сатана открывает перед ним вторую дверь – там Фидель Кастро
работает в каменоломне, при невыносимой жаре, да еще черти «стимулируют»
его кнутом. Буш дает примерно тот же комментарий, что и в предыдущий
раз.
Наконец Сатана открывает третью дверь, и Буш видит там Клинтона,
сидящего в удобном кресле, со стаканчиком дорогого коньяка в правой
руке, с сигарой в левой. И перед ним на коленях сидит Моника Левински и
делает то, что у нее лучше всего получается.
Буш с ехидной ухмылкой на лице говорит:
- Вот чье место я хочу занять!
Сатана отвечает:
- Будь по-твоему. Моника, можешь отправляться в рай!

Урок сексологии в институте.
Профессор спрашивает: "Ребята, сколько вы знаете различных поз?"
Голос с задней парты: "Сто восемьдесят семь"
Профессор обалдевает и спрашивает у отличницы в первом ряду: "А вы,
девушка, сколько поз знаете?"
Отличница, опустив глаза, отвечает: "Только одну - мальчик сверху, а
девочка снизу"
Голос с задней парты:"Хм... Сто восемьдесят восемь"

Идет по дороге милиционер. Видит, едет "ЗАПОР", а в нем 17 пьяных
парней. Он их останавливает и говорит:"Давайте сделаем так: если вы
завтра придете на это же место трезвые и все 17 человек влезут в
"Запорожец", то я вас всех отпущу". На том и порешили. На следующий день
приходят парни в условленное место и начинают впихиваться в "ЗАПОР". 16
человек влезло, а один никак не может залезть. У него спрашивают:
- А может тебя с нами и не было?
- Да ты че! А кто вам на баяне играл?

Молодой человек, 21 год, без вредных привчек, рост 180, спортивного
телосложения, нежный, добрый, ласковый, познакомится с симпатичной
девушкой, у которой с 15 по 25 июля будет горячая вода.

Летит самолет, командир экипажа обьявляет по радио:"Наш полет проходит
на высоте 10000 метров, температура за бортом -40С, мы... бля... мать
твою.. пиздееец..." Несколько минут гробовая тишина в салоне, пасажиры в
ужасе. Командир снова: "Простите пожалуйста, это стюардеса мне кофе на
брюки пролила, вы бы их с переди видели", один пасажир:" Сука, вы бы
видели мои брюки сзади"...

Взбешенный муж врывается в дом и орет: "Я все знаю!!! "
Жена (слегка удивленно): Да? Ну и какой же самый большой приток у
Амазонки?

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры...

-Товарищ прапорщик, а чо это Вы за зарплатой не приходите?
- Тююююю, а я думал пистолет выдали и крутись как хочешь...

- Доктор, в последнее время я стал какой-то очень раздражительный!
- Что-то, простите?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!

Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была
просто грунтовкой. Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны,
теменъ. Шофер Санька включил дальний свет. Тут вдалеке появляются
встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль
эмоций. Его пассажир Петька ему говорит:
- Сань, ну слепишь человека.

Санька:

- Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.

Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька
не реагирует. Тут встречные фары выключились совсем. Санька Петьке и
грит:

- Во как мы его задавили.

Едут. И тут в свете их дальнего света они видят изумительную картину: по
центру дороги, в полной тьме, на свет их фар прет ТАНК - с пушкой,
пулеметами и толстой лобовой броней.

Че успел Санька сделать - дык это свалить грузовик в кювет, где они с
Петькой и проторчали до утра. Пока их не вытянули оттуда. А ТАНК уехал
не останавливаясь.

Мораль: Носорог подслеповат - но это уже не его проблема.

здравствуйте. с вами говорит автозвонитель. моего хозяина сейчас нет
дома, а его телефуну нечего делать...

Стоит в подъезде молодая пара.
- Дорогой, выкрути лампочку. Я в рот возьму!
- Ты что-дура?! Она же горячая!

Русские хакеры взломали систему наведения ракеты "Томагавк".
Теперь она называется "Бумеранг".

Кошка, которая ходит сама по себе - это кошка Мебиуса.

Приезжает мужик с охоты. Говорит жене:
- Ну все жена, можесшь месяц мяса не покупать...
- Неужели лося завалил?
- Нет, получку пропил...

Два грузина играют в шахматы.
Один делает ход ферзем:
- Мат!
Второй двигает навстречу ему короля:
- Атэц.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями:
- немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса;
- француз думает, с кем бы переспать;
- русский - что бы еще спереть.
И только американцы мыслят абстрактными категориями глобально в
масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.

- Штурман!!! Где карты?!?!?!?
- Вот...
- Мудак!!! Это же игральные! Блин... опять придется по пачке "Беломора"
лететь...

Задали детям в школе задание - принести мышеловки. Вовочка принес доску
с двумя гвоздями по краям, между ними леска натянута, на каждом из
гвоздиков - по кусочку сыра. Учительница удивилась, спрашивает:
- Вовочка, как же эта мышеловка работает?
- Все просто. Приходит мышка, кладет голову на леску и крутит головой
туда-сюда: "Тут сырок - и тут сырок, тут сырок - и тут сырок ", шея
перепиливается и голова отпадает. Мышка умирает!
- Нет, Вовочка, такая мышеловка не годится, принеси другую!
На следующий день приходит Вовочка в школу, приносит доску с двумя
гвоздиками по краям, между ними леска, только на одном из гвоздиков сыра
нет.
- Вовочка, а как эта мышеловка работает? - спрашивает учительница.
- Приходит мышка, кладет голову на леску и вертит головой слева направо:
"Тут есть сырок, тут нет сырка, есть сырок - нет сырка ", шея
перепиливается, голова отпадает, и мышка умирает!
- Нет, Вовочка! Такая мышеловка тоже работать не будет! Принеси такую,
чтоб работала!
На третий день приходит Вовочка с доской, посередине доски гвоздь
торчит.
- Вовочка, а ЭТО что такое?!
- Приходит мышка, видит - а сырка-то нет! Тогда она от злости - головой
об гвоздь: "Где мой сырок?! Где мой сырок?! "

- Что сделала бы леди Д, если бы была еще жива?
- Царапала бы внутреннюю сторону крышки гроба.

Пивовар Иван Таранов любил пиво пит, водку жрат, и модам Козявкину ебат.

надпись на футболке: Жизнь это бред, .... из-за недостаточного
количества алкоголя

Надпись на могиле хакера: CONNECT 1971 - NO CARRIER 1996

Сводить концы с концами - женить голубых.

А после Терминатора-5 нам объявят, что это приквел к Матрице...

Группа студентов, во время сессии, не выдержали напряжения, и умерли кто
как. Встретившись в аду, решили пойти, наказать Ленина. Смотрят- стоит
большой котел с кипящей смолой. А из котла знакомая лысая голова, с
бородкой околышем. Студенты окружили котел, и один из них замахнулся
битой на Ильича.
- "Это ты, лысый козел, завещал "Учиться, учится, и еще раз учится?!!!""
- "Что вы, что вы, ебята, я пьесто учечку уасписывал!!!"

Попадают на необитаемый остров американец, русский и хохол и попадают к
аборигенам. Вождь их вызывает и говорит:
- У вас есть 3 варианта: либо вы даете 100 долларов, либо съедаете мешок
соли либо все племя по очереди ебет вас в жопу.
Американец достал 100 долларов и его отпустили. Русский говорит: давайте
соль, жрет, жрет уже охуел достал 100 долларов и его отпустили.
Хохол тоже взял соль, жрет, жрет не может уже, ладно ебите меня в жопу,
один его ебет, второй, третий... нет лучше соль, жрет, жрет, достает 100
долларов...

Сидит дракон трехголовый, одна голова говорит другой: ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО
ТРЕТЬЯ ГОЛОВА У ВСЕХ ПОДРЯД В РОТ БЕРіТ ?
ЭТО ФИГНЯ отвечает вторая ГЛАВНОЕ ЧТО-БЫ В ЖОПУ НЕ ДАВАЛА !

Поймали моряки золотую рыбку она им говорит: отпустите меня я вам три
желания исполню. Ну маряки подумали и говорят ну давай: один говорит я
хочу классную девушку с большими сиськами и задницей как у ДЖЕЙ ЛО она
исполнила он ушел с ней в каюту, второй: я хочу денег 1 000000 $. а
третий говорит: исполни желание моего капитана когда он приходит на
палубу с утра. выходит капитан на палубу с утра и говорит: эх погодка
якорь мне в жопу .

Две голубые парни гуляет по магазином
Первый – спрашивает: Давай купим колбасу
Второй: Давай две все равно одного съедим

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
1. Посмотри какое у меня колечко!
2. Чудесненько!
1. Ой, а посматри какая у меня сумочка!
2. Чудесненько!
1. А какая у меня прическа?!
2. Чудесненько!
Теперь первая спрашивает у второй: Почему ты все время говоришь
"чудесненько"?
Вторая говорит: А мы в институте благородных дивиц вместо слова не
"пи..ди", учим слово "чудесненько"!

ПОДХОДИТ ПЕТЬКА К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ И СПРАШИВАЕТ: "ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, СТО
ТАКОЕ НЮАНС? ".
ВАСИЛИЙ И. ПОДУМАЛ НЕМНОГО И ГОВОРИТ: "ПЕТЬКА, ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ТЫ ВСЕ
ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ - НАДО ЧТОБ ТЫ МНЕ СВОЙ НОС В ЖОПУ ЗАСУНУЛ - ТОЛЬКО
ТОГДА СМОЖЕШЬ ПОНЯТЬ."
ПЕТЬКА НЕДОЛГО ДУМАЛ И ЗАСУНУЛ В. И. СВОЙ НОС В ЖОПУ.
ВОТ В. И. И ГОВОРИТ: "СИОТРИ, ПЕТЬКА, У ТЕБЯ НОС В ЖОПЕ И У МЕНЯ НОС В
ЖОПЕ. НО ЕСТЬ НЬЮАНСЫ.... ".