Поиск по автору:

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Вопрос в анкете для приема на работу в ФСБ:
- Были ли вы или ваши родственники репесированы, если нет, то почему?

-Кто оставил салат "Оливье" на полу?
- Извините, вырвалось.

Soldat idet po polyu boya,vezde razchlenennye trupy soldatov lejat...
Vdrug slyshit iz okopa soldat,bezrukiy,beznogiy,stonet:-Bratok,dobey menya
nemogu bolshe... Nu soldat dostal minomet,sharahnul v polumertvogo i
poshel dalshe...Vdrug slyshit za spinoi tot je golos:-Soasibo bratok !!!

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Скажи, Карлсон, у тебя менструация есть?
- Да, две, и еще на крыше пять, и вообще я самый менструальный Карлсон
на свете!

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она,
полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите
сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для
пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели
приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали,
запрещeн законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т. п.).
Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании
на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчe: т
идe: т на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк.
Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ
ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."

http://israforum.www3.dotnetplayground.com/fraer/forum_posts.asp?TID=7&PN=1

Оторвем мы мишке лапу
Чтобы девок он не лапал
Потому-что мишка очень
Сексуально азабочен

Дамский чревоугодник....

Пришел мужик в публичный дом. Выбрал себе женщину.
Приходят они в номер. Он ее говорит:
- Знаешь, было у меня много женщин. Но некогда я не получал реалоргазма.
У меня член корооооотенький...
Она ему отвечает:
- Слушай, не беспокойся. Я знаю один способ: становись в один угол, а я
в противоположный. И ты с разбегу в меня войдешь...
Ну встал мужик в один угол, она в другой. Женщина закрыла глаза,
расслабилась...
Разбегается мужик, запинается и входит в женщину не той головой
Она:
- ААААААААААА, ну ты скромняшка!!!

Навеяно номером 8 от 15/10/01 (стишок в сортире): Стишок был таков

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза,
Если нету ручки той,
Убирай д.... рукой

Вот так...

ПОДХОДИТ ПЕТЬКА К ВАСИЛИЮ ИВАНОВИЧУ И СПРАШИВАЕТ: "ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ, СТО
ТАКОЕ НЮАНС? ".
ВАСИЛИЙ И. ПОДУМАЛ НЕМНОГО И ГОВОРИТ: "ПЕТЬКА, ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ТЫ ВСЕ
ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛ - НАДО ЧТОБ ТЫ МНЕ СВОЙ НОС В ЖОПУ ЗАСУНУЛ - ТОЛЬКО
ТОГДА СМОЖЕШЬ ПОНЯТЬ."
ПЕТЬКА НЕДОЛГО ДУМАЛ И ЗАСУНУЛ В. И. СВОЙ НОС В ЖОПУ.
ВОТ В. И. И ГОВОРИТ: "СИОТРИ, ПЕТЬКА, У ТЕБЯ НОС В ЖОПЕ И У МЕНЯ НОС В
ЖОПЕ. НО ЕСТЬ НЬЮАНСЫ.... ".

Пришел геи в тату салон. Долго решает что ему выбрать, наконец
определяется. Говорит мастеру:
- Наколи мне на член автомобиль.
- Хорошо, а какой ты тип авто хочешь?
- А, давай 4x4, всеравно по говну гонять
:)

Лазил я было однажды на интернете и случайно вышел на chicagoru.com Там
по приколу воспользовался переводчиком с русского на английский. Перевел
я свое cover letter, которое прилагается к резюме. Вот что из этого
получилось: ( те, кто знают английский, меня поймут )

Original:

Dear Sir or Madam: My name is Tim Brown ( not a real name ). I was
excited to find out about the job opportunities in your company (at
www.chicagotribune.com), because it sounds like exactly the kind of
company I would love to work for.
I am a motivated hard working self-starter, quick learner and a good
team player, who is not afraid to take a challenge in a new project and
make it work taking over time if needed. I am looking for the company
who will give me a chance to show and advance myself and the company
where I am given a chance to grow as I learn more.
I would love to hear form you if you feel like there is any position
open where your company can use my knowledge, experience and my desire
to learn. I would be really excited about being a part of the start up
company and help to make things change and grow. So if you feel like I
could be useful in your company I would love to meet you and discuss the
possibilities.
Thank you for your attention.
Sincerely, Tim Brown

Translation:

Уважаемый господин или Госпожа: Мое название(имя) - Tim Brown. Я был
возбужден, чтобы выяснить о возможностях работы в вашей компании (во
ввв. чикаготрибуне. ком), потому что это звучит, точно вид компании I
любил бы работать для. Я - активный твердый(трудный) рабочий самопуск,
быстрый ученик и хороший игрок команды, кто не боится брать вызов в
новом проекте и заставлять это работать, беря со временем если
необходимо. Я ищу компанию, кто даст мне шанс показывать и продвинуть
меня и компанию, где мне дают шанс расти, поскольку я учусь больше. Я
любил бы слышать форму Вы, если Вы испытываете желание есть любое
положение(позиция), открытое, где ваша компания может использовать мое
знание, опыт и мое желание учиться. Я был бы действительно возбужден о
являющийся частью запуска компания и помощь, чтобы делать вещи заменить
и расти. Так, если бы Вы испытываете желание я мог бы быть полезен в
вашей компании I, любил бы встречать(выполнять) Вас и обсуждать
возможности. Спасибо за ваше внимание. Искренне, Tim Brown

Едем как-то мы с девушкоы в машине. Стоим на светофоре, ждем стрелку
(причем машин было прилично и до перекрестка оставалось метров 30-40).
Вдалеке видно что стрелка загорелась, но мы не двигаемся. Тут девушка,
заволнававшись, выдает:
- Ето наша стрелочка?
На что получила достойный, на мои взгляд, ответ:
- Ето? Ето не наша стрелочка... Ето наркамановская...

На охоте сидят мужики и рассказывают истории.
Тут встал чукча и говорит:
Я вчера был на охоте и огромную птицу
застрелил.2обоймы выпустил в нее,
пока человека отпустил-Дельтаплан называется!

Российская благотворительная организация, обязалась поставить,
угнетенному чеченскому народу гуманитарную помощь в виде национального
русского продукта - "березовый сок с мякотью"

Матерная песенка.
Его зовут Ананий, по кличке онанист,
Он только занимается, что дрочит,
И только песню звонкую прогонит гармонист,\2р
Как он сразу вскочит! \
Родители его ебуться каждый день,
А он не хочет слышать их и видеть!
Он думает, что все, все это дребедень,\2р
И лучше заниматься сэксом сидя! \

Припев(2р):
Эх,Ананий, Ананий-онанист,
Где твой пенис волосатый?
Где твой Коля, Коля-гармонист,
Где твой Коленька усатый?

И если кто-то ночью вдруг завопит: "Ананий" -
Он сразу просыпается, крича:
"Идите все вы на хуй, подонки, негодяи,\2р
Ведь эта жизнь еще моя!" \
Все люди каждый день Анания терзали:
"Зачем, сынок, все время дрочишь?
В квартире у тебя мы лучше бы сплясали,\2р
Пот музыку, какую хочешь!" \

Припев(2р).

"Я всех вас перережу!" - Ананий завопил.
Достал кинжал из брюк, который он дрочил,
Блеснула сперма белая в сиянье голубом,
В толпе все испугались: "Спасаемся, бегом!"

За продолжением песни и за аккордами к ней обращайтесь по адресу:
metrosasha At rambler.ru /Sanek/