Остальные анекдоты

Решил импотент сходить к трем врачам: пессимисту, реалисту и оптимисту.
Приходит к пессимисту. Тот ему говорит:
- Все, конец! Жить не будете, стоять не будет!
Приходит мужик к реалисту:
- Ну, жить будете, но стоять не будет...
Приходит к оптимисту:
- Жить будете!!!
- Но, доктор, ведь не стоит же...
- Зато как болтается!!!

Если мужчина открывает дверь своей машины перед женой, то это значит,
что у него или новая машина, или новая жена.

Дождливая осень. На спецтрассе стоит старый уставший гаишник (Г).
Настроение никакое: денег нет, в семье скандалы, дети не слушаются, а
тут погода еще- дождь за дождем. Вдруг видит- через дорогу идет живой
пингвин! Гаишник в свисток и кричит: "Стоять! Ты че, охренел здесь
гулять, это же спецтрасса. Здесь машины носятся больше 100 км/ч. И,
вообще, ты откуда здесь взялся?".
А тут джип несется. Гаишник жезл вскидывает и останавливает. Из джипа
выходит "новый русский"(НР) и говорит по телефону: "Ничего не знаю. Это
миллион баксов. Я порву кого угодно. Ищите..." и гаишнику: "Че надо?"
Г: Я... да... трасса... дождь... пингвин..
НР: че надо, спрашиваю?
Г: отвези пингвина в зоопарк НР открывает багажник и закидывает
пингвина, уезжает.
Проходит неделя. У гаишника опять смена на том же месте. А погода все та
же и настроение соответственно. Вдруг видит- тот самый джип. Поднимает
жезл, останавливает. НР выходит с телефоном: "Все нормально. Бабки
получили. Долю получишь..." и гаишнику: "Че надо?"
Г: Я... да... дождь.... пингвин...
НР: А-а-а. Так это ты мне пингвина подсунул?
Г: Я
НР открывает багажник, а там весь в воздушных разноцветных шариках сидит
толстый пингвин и сосет "Чупа-чупс".
НР: Забирай! Я его в зоопарк возил, в цирке мы были, сейчас в Парк
Горького на аттракционы собирались.

Объявление в газете: "Продается ротвейлер, кобель, 2 года, ест все,
любит детей".

Врач говорит пациенту:
- У вас бесплодие.
- Какой ужас! Я надеюсь, это не передается по наследству?

- Доктор, я так боюсь предстоящей операции, как вы оцениваете мои шансы?
- Не волнуйтесь, голубчик, каким бы ни был исход, разницы вы не
почувствуете…

Сидит чукча на берегу океана и читает газету. К нему подбегает другой и
кричит: "Там твой олень со скалы спрыгнул!".
Чукча молча читает газету дальше. К нему опять прибегают и кричат: "Там
второй олень со скалы спрыгнул!".
Чукча медленно поднимает голову от газеты и произносит: "Однако,
тенденция".

Едут два нарика на "Запорожце", один "нахрюкался в дупель"-за рулем,
другой, более или менее, нормально соображал. Их тормозит мент. Тот,
который за рулем, перестремался, а второй говорит:"Не парься, он будет
задавать вопросы, а ты их мне передавай, я буду говорить, что отвечать,
авось пронесет." Стекло машины опускается, мент спрашивает:
- "Куда едем?"
Пьяный-нормальному:
- "куда мы едем?"
Нормальный-пьяному:
- "Домой с рыбалки!"
Пьяный-менту:
- " Домой с рыбалки"
- Где рыбачили?
- Где мы рыбачили?
- На реке.
- На реке.
- А где удочки?
- Где у нас удочки?
- В багажнике.
- В багажнике.
- На какой реке рыбачили?
- На какой реке мы рыбачили?
Нормальный задумался:
- ............. На Оке........
- На Оке.
Мент:
- Ну и как Ока?
Пьяный не понял и передает:
- Слышь, он спрашивает: " Ну и какака?"
Нормальный подумал, подумал и сказал:
- Ну и Ответь ему:" Ну кукуку!!!!"

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Ды-д-док-ктор, я х-х-оч-чу изб-б-бавиться от зы-з-заик-кания.
- Для этого мне нужно вас обследовать, раздевайтесь.
Мужик раздевается, и врач, увидев, что его достоинство - чуть ли не
полметра в длину, говорит:
- Проблема у вас из-за пениса, его следует укоротить.
- Д-д-делайте что хы-х-хотите, ды-д-доктор.
Врач делает ему операцию. После операции мужик говорит:
- Спасибо вам, доктор, наконец-то я могу нормально говорить.
Через две недели после выписки мужик снова приходит к врачу и говорит:
- Понимаете, доктор, после этой операции я полностью потерял успех у
женщин. Лучше уж я снова буду заикаться, пришейте мне его обратно.
- Н-нет, это сы-с-сов-вер-ш-шенно н-не-нев-воз-зможно!

Пошли муравьи бить слонов, а одного оставили сторожить муравейник.
Вернулись с битвы, а муравейник разрушен весь. Один муравей сидит и
плачет.
"Что случилось?" - спрашивают.
"Медведь мимо проходил и на муравейник наступил, но я за это ему
отомстил, прямо посреди берлоги насрал!"

Алло, это морг? -Да. -Гуттен морген!

Все лето Винни-Пух, Пятачек и Иа провели очень весело: обдалбливались
наркoтой как только было возможно. Но пришла осень и надо было идти в
школу. И тут как всегда извечная тема сочинения "Один день из моих
летних каникул". Как писать правду?! Ну и подсказал Винни-Пух Пяточку,
мол пиши место "курили" "читали".
"... Ну вот я встал утром, почитал, позавтракал, еще почитал, зделал всю
работу по дому, сел почитал, потом пошел погулять и встретил Винни-Пуха,
мы с ним сели, почитали и пошли дальше. И тут выходит к нам навстречу
Ослик Иа, такой начитанный-начитанный! И за ухом букварь..."

Отец разговаривает с сыном:
- Гиви, сынок, где тот пистолет, который я подарил тебе на День
Рождения?
- Вах, папа я его в школе на крутой Ролекс выменял. Посмотри какие
крутые часы, золотые, ходят хорошо!
- Сынок, однажды к тебе придет человек и скажет: Я тебя еб$л, я твою
маму еб$л! И что ты ему ответишь? Пол второго?!

Поймал Иванушка-извращенец КОЛОБКА. Крутит-вертит его так и сяк. И
взмолился КОЛОБОК
- Отпусти меня, Иванушка-извращенец, я твои три желания выполню!
- А-а-а? Чем сказал, чем сказал!?

Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное
подчеркнуть).

В автобус заходит наркоман. Хотел сесть. Мест нет. Спрашивает на весь
автобус: -"Кто потерял сто рублей?"
Второй раз: -"Кто потерял сто рублей?"
- "Последний раз спрашиваю, кто потерял сто рублей?"
Старая бабка говорит: -"наверное я".
"Ну че расселась - иди ищи!"

Иностранец в России упал в открытый люк и вывихнул ногу. Приковылял к
милиционеру и возмущается: "Ну как так можно! Если здесь дорожные
работы, вы бы хоть флажки вокруг повесили!"
Мент отвечает: "Вы когда границу переезжали, наш флажок видели? Так чего
вам еще надо?"

Объявление.
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простыню.

"Социальная" реклама на белорусском телевидении: " Дима... 15 лет...
Пьет, колется, нюхает... Не курит!..."

Приходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
- Марья Ивановна, я от Петрова такое слово услышал!
- Скажи мне его, пожалуйста.
- Не могу, Марья Ивановна, я стесняюсь.
- Вовочка, а ты по буквам скажи.
- Хорошо. Первая буква, как вторая буква в слове ухо. Вторая буква как
первая буква в слове ухо. А третья буква - как последняя буква в слове
@уй!

Если молчание - золото, то это единственная золотая вещь, которую
ненавидят женщины.

Девочка, из деревни, приезжает в город устраиваться на работу. На
комиссии у гинеколога, получает книжку и спрашивает:
- Доктор, а что Вы тут написали "здорова", не могли написать - "узенька"
или "така как у всех"?

В мед институте идет экзамен. Тема - секреции. Преподаватель с большого
будуна и выполнять ему свою работу не охота. Заходит первая девушка, он
с порога ей предлагает:
- Плюньте на доску!
- Да вы что! Как я могу!
- Плюнь я тебе ПЯТЬ поставлю!
Той деваться некуда она плюет, получает натпись в зачетке и выходит.
Каждого последующего преподаватель спрашивает:
- Посмотрите на доску, это слюна или сперма?
Кто отвечает - слюна - ставит ПЯТЬ
Кто - сперма - ДВА
За полчаса пропускает всех студентов, но к концу экзамена к нему заходит
другой преподаватель, смотрит на доску и спрашивает:
- А откуда у тебя на доске СПЕРМА?
- Да нет, это слюна!
- Ты, что дурак, посмотри самая настоящая СПЕРМА!!!
Преподаватель поняв свою ошибку выскакивает в коридор и орет:

- Кому два - тому пять, А кому пять - тому два!

Не далеко от двери стоит девушка, входившая первой, услышав вопли
преподавателя спрашивает:
- А мне что?

А ты дура по утрам рот полощи!!

Сидят три богатыря с 3-мя мушкетерами в кабаке, выпивают, ну Д"Артаньян
с Ильей Муромцем повздорили и решили на улице разобраться. Друзья -
секунданты рядом стоят, вдруг Д"Артаньян мелом крестик на груди Ильи
чирканул.... ну тот в недоумении... Че такое?? А Д"Артаньян и говорит- Я
тебя туда проткну шпагой..... А Муромец говорит Алеше- Обсыпь-ка его
мелом, я его палицей іБНУ!!!!
Сам Порутчик Лично

Польская блондинка во Франции приходит на почту и спрашивает у
служащего:
- Сколько будет стоить отправить телеграмму в Варшаву?
- Около тысячи франков, мадам.
- Да вы что? У меня нет таких денег, а мне нужно срочно отправить
телеграмму родителям! Помогите, я за это сделаю все, что угодно.
- Так уж прямо и все?
- Абсолютно все!
- Ну что ж, пойдемте.
Служащий заводит ее в подсобное помещение и говорит:
- Становитесь на колени… Теперь расстегните мне ширинку... Теперь
вытащите его… Ну и теперь начинайте.
Блондинка, как в микрофон:
- Алло, мама, ты меня слышишь?

Один старый сперматазойд учит молодого:
- Вот нас сейчас выестрелят и ты беги быстро-быстро, увидешь Черную
точку - это будет яйцеклетка пригай на нее и держись крепко-крепко.
Выестрел произошел, молодой как его и учили бежит быстро-быстро, видет
Черная точка, думает спрошу-ка я для верности: -Ти яйцеклетка?
А Черная точка отвечает: - Нет милок, я кариез!

В тролейбусе. Чихает старая бабушка. Подходит милиционер: Будьте здоровы
бабуля. Ой, спасибо, милый, какая у нас пошла милиция, культурная,
грамотная, вежливая. Еще бы бабуля - знаешь как нас за это ебут.

Приходит после каникул Вовочка в школу. Идет урок химии. Учитель
спрашивает детей, какие они знают сосуды. Вася отвечает, чтознает колбу,
Маша - бутылку. Встает Вовочка и говорит:"Хуй". Учительница:
- Это не сосуд.
А Вовочка отвечает:
- Еще как сосут.

- Малдер, во мне чужой!!!
- Успокойся, Скалли, это мой.

- Петька, закрой окно, дуит!
- Do it yourself, Василий Иванович.

Милиционер слышит ночью из кустов подозрительный шум.
- Кто здесь? Что делаешь?
Вылезает студент. Да вот... любовью занимаюсь.
За то, что в общественном месте-штраф-10 гривен!
В это время из кустов женский голос:"Миша, ну где ты?"
Мент:-Так вас двое!!!-20 гривен!

Идут по улице мальчик с мамой. Мальчик капризничает:
"Мама, я есть хоху!"
"Сейчас, сынок, куплю я тебе поесть"
"Мама, я пить хочу!!!"- протиным голосом кричит на всю улицу мальчик!
"Сейчас, сынок, сейчас, вон магазин, там я куплю тебе и поесть и
попить!"
Рядом мужик слышит их диалог и говорит:
"А Вы, женщина, купите мальчику арбуз! И наестся ребенок и напьется."
Мальчик поворачивается к мужику и злобно говорит:
"А ты, мужик, подрочи вприсядку- и наебешься, и напляшешься!

Пришел мужик в публичный дом. Выбрал себе женщину.
Приходят они в номер. Он ее говорит:
- Знаешь, было у меня много женщин. Но некогда я не получал реалоргазма.
У меня член корооооотенький...
Она ему отвечает:
- Слушай, не беспокойся. Я знаю один способ: становись в один угол, а я
в противоположный. И ты с разбегу в меня войдешь...
Ну встал мужик в один угол, она в другой. Женщина закрыла глаза,
расслабилась...
Разбегается мужик, запинается и входит в женщину не той головой
Она:
- ААААААААААА, ну ты скромняшка!!!

Техас. Здаровый мужик пинком открывает дверь в бар.
Мужик содится за стойку и говорит бармену:
" Если нальеш я фокус покажу ".
Ну бармет наливает. Мужик выпивает.
Подкидовает рюмку, достает два кольта и стреляет в верх.
Рюмка зависает. Ну все свестят опладисменты.
Мужик: " Это еще не все ". Свистит рюмка падает и разбивается.
Бармен наливает еще. И к мужику подходит дед, плюгавенький весь, хиплый
и говорит: " Слыш браток помоги ".
Мужик: " Помогу, а что ".
Дед: " Импотентция замучила ".
Ну мужик дастает свои кольты и стреляет в верх.
И деда выличил. А дед дастает свои кольты и говорит: А кто швиснит убъю.

Гуляет парочка по парку. Вдруг сильная половина во всю глотку орет в ухо
слабой половине "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Бля!". Та в ужасе и непонятках на
него смотрит: "Ты че, лапуль?!". "Извини, дражайшая - нервы ни в пизду!"

Никрофил пришЕл на кладбище смотрит в дал прилоя рыку ко лбы:
- Ебааать копааать!!!

Глухое украинское село. Ночь. На лавочке над речушкой сидят двое -
парень и девушка .
Он-нервно курит сигарету .
Она: "Петро! Смотри-ночь то какая!"
Он-докуривает первую сигарету, начинает курить вторую .
Она: "Петро, может я домой пойду?"
Он-не отвечает и закуривает третью .
Она встает с лавочки и говорит: "Все, я ухожу!"
Он - задумчиво смотрит вслед уходящей девушке и произносит:"Да! Не
дала!"

Идет ежик по дороге, видит какого-то зверька и спрашивает:"Ты че
сова?"Зверек отвечает:"Я не сова, я мышка."Eжик говорит:"А почему у тебя
такие большие глаза?"Мышка отвечает, я какаю."

Почему проще разгрузить вагон мертвых младенцев, чем вагод мешков с
цементом? Потому что можно работать вилами!