Поиск по автору:

Подходит как-то сынок к отцу уголовнику..
-Пап, а кто такой Пидорас...?
-Ну слушай сынок:
....Был я молод, сидел на зоне. Вывезли нас лес валить, а мороз страшный.
Ватник я свой в карты проиграл. Ну значит рублю лес, замерз, топор из рук
валится. Вдруг подходит ко мне мужичок и говорит:
-Я тебе ватник, а за него тебя в жопу трахну..
-Пошел отсюда, говорю ему..
Рублю значит дальше, сил нет, круги перед глазами. Смотрю подходит опять
мужик.
-Ну что согласен, я тебе ватник, ты мне жопу..
-Иди отсюда....., не соглашаюсь я....
Ну и дальше лес валю.. Чую нет больше моих сил..мороз совсем меня доконал.
Упал в снег, ну думаю хана мне пришла.. А над ухом мужик говорит..
-Бери ватник, гони жопу.....
Ну что делать, не подыхать же мне сынок..
Ну трахнул он меня..а ватник не дал......
Ну и кто он после этого............ПИДОРАС!!!!!!

- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от
публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.
(журнал "Мир Интернет")

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тетя в лифте застpяли!
Судя по стонам - тетя pанена...!!!

Спорят две дамы:
-самая большая боль, это когда тебя лишают девственности...
-нет самая большая боль, это когда рожаешь ребенка...
Тут вмешивается порутчик Ржевский:
-Мадам, а Вас никогда бутылкой по яйцам не били?

Маленький мальчик входит в кабинет к отцу и говорит:
- Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно
серьезно поговорить.
Отец не отрываясь от бумаг, дел, не поднимая головы отвечает:
- Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела.
Сын мгновенно: -"Сто баксов"

Вездессущий человек

У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Hу, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа!!! Гражданка, придется дать!

На приему к врачу больной принес 5 литровую банку с мочой.
Доктор:
-Больной, вы бы еще два мешка с калом принесли...
Больной:
-Как жопой чувствовал....... Пожалуйста!!!!

Здравствуйте !
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку
мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым
Заранее благодарен.

Убил бобра- спас дерево.
Greanpeace.

Приходит Вовочка к своей учительнице и говорит:
- Марья Ивановна, я от Петрова такое слово услышал!
- Скажи мне его, пожалуйста.
- Не могу, Марья Ивановна, я стесняюсь.
- Вовочка, а ты по буквам скажи.
- Хорошо. Первая буква, как вторая буква в слове ухо. Вторая буква как
первая буква в слове ухо. А третья буква - как последняя буква в слове
@уй!

Эта история произошла со мной пару месяцев назад!..возвращаемся мы
как то с друзьями после очередной пьянки домой!...а ехали мы с дачи
на электричке, у все страшный бадун!:((.так что на спиртное смотреть
вообще не можем(а мы как раз с собой везли остатки недопитого пива...
боченок №7 балтики, с половиной недопитого пива)...а меня долбил
дикий сушняк и я решил отхлебнуть пивка немного, ну смочит как
говорится горло, растегнул портфель(а боченок лежал вверх дном
(а там сами знаете крантик такой))....засунул крантик врот и крутанул
ручку.....%)) короче у меня чуть глаза от накого давления не вылетели
и щеки чуть не лопнули....потом ходил всю неделю говорить не мог!:))
Вот такая вот правдивая байка!:)

Иногда мне кажется, что тут воообще никто не живет. В смысле живет, но он -- никто.

Сижу я значит на работе. Один из нашего парка компов при включении стал
виснуть и выдавать какие-то странные надписи. Ну я и решил его проверить
на наличие "клопов". Запустил антивирус и ушел. Через несколько минут
раздается у меня телефонный звонок, звонит менеджер (владелец этого
компа) и происходит следующий диалог:

- Вован, он мне говорит, что у меня 20000 вирусных записей!!!
- Ж:-( ).

Постепенно выпадаю в осадок. Потом соображаю, что этот антивирус просто
пишет, сколько он знает вирусов. Я НЕ ТОРМОЗ! ;-)))

СОЧУВСТВИЕ МОЕЙ БЛИЗКОЙ ПОДРУГИ ПРОЗВУЧАЛО ТАК: "РАНИЛА ОНА ЕБЯ"