Повторные анекдоты

Горит больница. Пожарник выбигает из дыма:
- Уфф! Корпус потушили, двое больных живы, восмерых откачали,
двоих - не смогли.
Главрач - бах, и в обморок. Откачали.
- Что с Вами?
- Это не корпус - Это же морг!!!

– Как переводится "I don`t know"?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает!

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа!!! Гражданка, придется дать!

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и
ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней
девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему
100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства
пенициллина

На пороге роддома стоит молодой папаша. Тут открываются двери и выходит
акушерка - в каждой руке по двое. У мужика плавно падает настроение и
меняется интерфейс. Акушерка:
- Ну ты че, обалдел от счастья - держи, ща остальных принесу.

Колхоз. Все развалилось, а что не развалилось пропито. Остались гусь,
свинья, корова и собака Шарик. Сидят вечером в сарае рассуждают о
житье-бытье. Корова говорит:
- Знаете что, а мне здесь надоело. Надо сваливать. Вот хотя бы в
колхоз-миллионер, что на том берегу реки. Жратвы там полно, коровники
чистые. Кто пойдет со мной?
Гусь со свиньей согласились, а Шарик молчит.
- Ты чего молчишь, Шарик? Идешь с нами или нет? - спрашивает корова.
- Знаете, я не пойду. У меня здесь такие перспективы открываются, такие
перспективы...
- Да какие тут перспективы? - спрашивают все.
- Я сегодня слышал разговор председателя с главбухом. Так вот главбух
сказал, что если в течении месяца в правлении ничего не изменится, то мы
все вместе будем сосать у Шарика!

- А я вчера на Киркорова сходил!
- Круто! По-большому или по-маленькому?

Идет горбатый мужик в лесу, грибы собирает... И вдруг слышит звуки:
- Эй, мужик, ты горбатый?..
- Да... Я горбатый...
- Нет, мужик, ты не горбатый!..
Приходит домой и смотрит, горб исчез! Он звонит своему другу(тот
слепой), рассказал историю... Ну и значит, пошел слепой в лес и слышет
звуки:
- Эй, мужик, ты горбатый?..
- Нет, Я не горатый...
- Нет, мужик, ты горбатый!..

Берлин. Финал чемпионата по футболу. Переполненный стадион.
Рядом с одним итальянцем свободное место.
Сосед с другой стороны спрашивает, почему место свободное.
Итальянец: "тут должна была сидеть моя жена, но она не смогла
приехать."
Сосед:"почему же так?"
Итальянец: "она умерла"
Сосед: " о, мое соболезнование, но вы же могли бы отдать билет
кому-нибудь из Ваших родственников!"
Итальянец: "они тоже не смогли приехать."
Сосед: "почему же так?"
Итальянец: "они хоронят мою жену."

Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять
дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:
- Муж приехал!!!
Любовник с облегчением:
- Ну, наконец-то!!!

Тюремный клуб, играть должен большой симфонический оркестр. На сцену
выходит оркестровкий'з конферансье и начинает.
- Дорогие друзья!
Весь зал хором:"Пошел на х@й!"
- Уважаемые товарищи!
- Иди в рот еб@ться!
- Друзья!
- Иди на х@Й!
Конферансье убегает за кулисы. К нему подходит майор и говорит:"Товарищ,
Вы же не умеете объявлять! Смотрите, как нужно!"
Майор выходит на сцену и говорит:"Здорово ЗК!" Зал хором:"Здоров, Коля!"
Он:"Отгадайте мине зададку!" Зал хором:"Ну?"
- Назовите мине слово из трех букв, у котором в этом слове есть буквы
"У" и "Х"?
Зал хором:"ХУЙ!"
- ХУЙ вам в нос, это - УХО!!! Сентиментальный вальс Чайковского!
Работайте, пожалуйста!

Эстонец заработал деньжат, поехал в Россию и где-то в Новгороде
грабители его поймали, головой в колодец засунули."Евро
есть?"-спрашивают. "Нееет" Окунают в колодец."Марки есть?" "Нееет"
"Доллары
есть?" "Или опускайте поглубже, или держите подооольше, ничего не
видно".

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

Едет автобус. Около двери стоит обкуренный наркоман и усердно о чем то
думает.
Мальчик которому уже на выход обращаясь к наркоману
- Дяденька, дяденька вы выходите?
в ответ ноль внимания
- Дяденка дяденька вы выходите?
та же реакция

Дяденька дяденька вы выходите

С трудом подняв мутные глаза:

- Какая разница выхожу я или нет, главное чтобы ты хорошо учился...

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

РЕАЛЬНЫЕ правила для пользования маршрутным такси.
1 Количество мест и время отправления определяется водителем
2 Остановки называются заранее и громче
3 Дверь закрывайте душевно, а не от души
4 Остановок "здеся" и "тута" на маршруте нет
5 СДАЧУ НЕ КЛЯНЧИТЬ!!!
6 У дома конца нет!!!

Поручик Ржевский собирается на бал и орет своему денщику:
- Степан! Срочно расскажи какой-нибудь новый анекдот, чтобы я мог
блеснуть в обществе!
- Так вот, вашбродь, новейший анекдот. Ученик прогулял гимназию, на
следующий день учительница спрашивает: почему прогулял?
- Потому что я быка к корове водил!
- А что, из крепостных мужиков никто не мог?
- Да любой из крепостных мог, но бык лучше!

Ржевский приезжает и начинает рассказывать:
- Господа, новый анекдот! 3аходит крепостной мужик в гимназию и говорит:
"Мой молодой барин сегодня не придет!"
Мадам спрашивает: "Почему?" - а мужик отвечает "Потому что он в хлеву
корову трахает!" - "А бык не мог?" - "Бык-то мог, но мой барин все-таки
лучше!"

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

- Кума, у мене до тебе три запитання...
- В жопу не дам!
- Ну тодi два.

Решил мужик заняться извозом.
Едет по ленинградке.
Вдруг замечает на обочине женщину.
Круто подруливает, опускает стекло.
Женщина наклоняется: "Минет за 200 рублей."
Мужик задумался на минуту.
"А это до Химок или после?"

Возвращается Зидан с чемпионата, а у жены любовник – Матерацци.
Зидан:
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил. Если бы у меня был
нож, я бы тебя зарезал.
Матерацци:
- А ты меня забодай.

Дагестанец изнасиловал русскую девушку и идет суд. Судья спрашивает
-"ну, расскажите как все произошло"?
А он по русски ничего не может сказать. Ну тогда судья говорит "Даю вам
пол года на изучение рус. яз и, пожалуйста, обратите особое внимание на
падежи"
через пол года.
Дагестагнец - "Ну, что вам рассказать товарищь судья. Значит так:
День был именительный,
Ночь был творительный,
Я ей предложное,
А она мне дательный,
Разве я винительный, если она родительный?

Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Рыбка говорит по 3 желания и
отпускаете. Она ладна, Медведь-Хочу что бы в нашем лесу все медведи
привратились в медведиц, заяц-хочу хрлей. Медведь-хочу, что бы в
окресных лесах все медведи превратились в медведиц, Заяц-хочу шлем.
Медведь-хочу что бы во всем мир е во всех лесах все медведи превратились
в медведец. Заяц-(садясь на мотоцыкл)Ю хочу что бы наш мишка стал
пидарастом.

Сынок! Я котлеты пожарила. Иди поешь.
М-м-м! Вкусно! Как Орбит - сочная котлета!

Сталенский Лагерь:

Всех зэков выстроили в линии. Ктото из зэков чихнул и тут надзератель
кричит
- кто чихнул?
Все молчят
- кто чихнул?
тишина
- Первую линию всех растрелять!
Огонь линия легла
- Я опять спрашиваю кто чихнул?
Молчят
- Вторую линию всех растрелять!
Огонь линия легла
- Кто чихнул?
и тут один зэк кричит "Я! Я чихнул!"
- Будь здоров !

Стоят три грузина а рядом девушка, к девушке подходит парень и
спрашивает
- Девушка вы птичье молоко хотите?
- Хочу!
- Тогда отсоси у этих горных орлов !

Если вам лижут задницу - не обольщайтесь, это может быть вазелин.

разговор пацана и продаовщицы
пац - здравствуйте, а можно у вас воду купить?
прод. - не воду, а воды
пац - а почем у сав воды стоит?
прод. -не воды, а вода.
пац. - да я гляжу у вас хрен напъешся!
zEMA

когда наполеон проигрывал сражение он надевал красную рубаху чтобы
невидно было крови. а насрала надевает какие штаны?
коричневые.................