Поиск по автору:

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют
с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!

– Как переводится "I don`t know"?
– Я не знаю.
– Вот! И никто не знает!

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, бл@дь, первые две цифры ответили, остальные молчат!

Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять
дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:
- Муж приехал!!!
Любовник с облегчением:
- Ну, наконец-то!!!

Создал Бог на шестой день землю, а на седьмой
посмотрел на все и сказал:
- За#бись!
И все за#блось.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с
управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб
подъемника....
Лыжи в щепки.... палки в стороны.... лежит, зубы выбиты, ноги руки
поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх... бля... все равно лучше чем работать!"

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий
Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это:

- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

Идет по ВАЗу иностранная делегация, вдруг видят: два человека оживленно
беседуют. Иностранцы обращаются к переводчику, желая узнать предмет их
разговора. Переводчик:
- Эти два человека - рабочий и мастер. Мастер заставляет рабочего
сделать
деталь, мотивируя это тем, что был в интимных отношениях с матерью
этого
рабочего. А тот отказывается сделать деталь, мотивируя это интимными
отношениями
с мастером, матерью мастера, начальником цеха и с самой деталью.

Отец, перед смертью решил распределить наследство между тремя
сыновьями...
- Ох$@#нно. Просто за@#%сь! - сказал четвертый сын.