Поиск по автору:

Отдыхали в августе в Турции, в Мармарисе. Так вот, заехали в Ичмелер
(курорт по соседству) некие москвичи - то ли нефтяники, то ли
газовщики... Поселились в крутейшем отеле, в самых дорогих номерах,
заказали для своей группы ПУСТЫЕ экскурсии (так, чтобы кроме них никого
больше не было) - но и это не прикол.

В течении 6 (шести!!!) часов над отелем кружил вертолет с плакатом, на
котором аршинными буквами было написано:

ЗАВИДУЮ. ПУТИН.

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А ЧТО?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!

"Титаник" стоил $7,5 млн. Фильм о нём - $200 млн..... только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные инвестиции....

Все знают, что люди знают свою внешность по отражению в зеркале, а так
как абсолютно симметричных лиц не бывает, никто не любит себя на
фотографиях, видео и т.п.
Еще: нас, детей, в семье трое, я младший.
Недавно оказались с подругой вдвоем у зеркала - собираемся, там,
причесываемся. Она вдруг говорит: "Слушай, а у тебя лицо симметричное -
в зеркале почти от реального не отличается." Я отвечаю, мол, да, такой
вот я идеальный, практически, не то что некоторые (у нее отличается).
Она подумала, говорит: "Да нет, это потому что ты конвеерной сборки, а
меня вручную делали!"

Случилось это, когда я , будучи студентом, приступил
к занятиям на военной кафедре. Первое занятие.
Сидит наш взвод. Перекличка.Полковник доходит
до парня с фамилией Макашов (если кто помнит, был такой
генерал-герой путча).
- Макашов!
- Я!
- Хммм...Сын Макашова, что ли?
- В каком-то смысле, да...

Частушка, рассказанная мне, как "Нижневартовская".

На горе стоял Иван,
Был мороз трескучий.
У Ивана х%й стоял.
Так..., на всякий случай.

Давно это было, аж в 70-е годы прошлого века. В конце 4-го курса
предложили нам на выбор несколько городов для прохождения
производственной практики. Наша группа выбрала большой промышленный
город (курортов, к сожалению, в списке не было) на берегу Волги. Вот
несколько забавных случаев, случившихся за время нашего там пребывания:

Приехали, устраиваемся в рабочем общежитии. Дверь открыта, на столе
лежит недоеденный в поезде кусок колбасы. Проходивший мимо парень
мгновенно делает стойку: "Где брали? " Ответ "в Москве" его несколько
разочаровал. Но, говорит, вы не думайте, у нас тоже бывает. Вот помню,
перед майскими стоял я в кассу почти первым, а тут как раз продавщица
кричит кассирше: "Маша, пробивай докторскую по 2-90, килограмм в руки".
Ну, взял я докторской кило, ну, само собой "Русской" тоже кило для
равновесия. Пришел в общагу, сижу в комнате, 100 г. водочки накачу,
100 г. колбаски закушу. Кайф!
Как выяснилось позже, введение в местную жизнь было вполне ей
адекватным.

На следующий день отправились на завод. Прошли инструктаж, подписали
необходимые бумаги. Среди прочих такую: "Я, ФИО, проинформирован, что
метиловый спирт – сильнейший яд, столько-то мл - полная потеря зрения,
столько-то – летальный исход". Про другие яды, которых на этом
производстве в изобилии, информировать почему-то не сочли нужным.

Начальник цеха с практикой послал нас куда подальше. "Они что там в
Москве, совсем рыбного супа объелись? Конец квартала, какая нах
практика? Идите ко мне лучше грузчиками работать, хорошие деньги
заплачу. А отчет по практике в ЦЗЛ (центральная заводская лаборатория)
перепишите".

И пошли мы работать грузчиками. Захожу как-то после смены в душ. Слышу,
как один из моющихся говорит другому: "Смежники, суки, сегодня алкилы не
подвезли". Спрашиваю: "Ну и что же вы делали? " Ответ меня потряс: "Как
что делали? Хуярили без алкилов!". Понятное дело, ведь конец квартала.

В этом же городе проходила практику на другом заводе еще одна группа
студентов, и была в этой группе жена одного из наших, скажем, Сереги. И
вот однажды в выходной, решила она его навестить. На подходе к общаге
заметил ее Серегин друг, скажем Вася, по поводу выходного бывший
несколько навеселе. И решил он, что надо друга предупредить, мало ли чем
он там он там занимается. Побежал бегом по лестнице и по дороге слегка
распорол ладонь об отогнутый угол распределительного щитка. В азарте и
под действием алкоголя этого не заметил, даже по ходу дела вытер этой
рукой пот со лба. И вот сидим мы в комнате и видим, как распахивается
дверь, вбегает запыхавшийся Вася с окровавленным лицом и с оттенком
легкого ужаса в голосе кричит: "Серега, к тебе жена идет!!!". Типа мол,
делайте ноги ребята, а то щас все такие будете, а Серега в первую
очередь.

Пришла пора получать честно заработанное. Кто-то вспомнил, что со
студентов подоходный не берут. Тут выяснилось, что студенческие взяли
далеко не все – льгот на транспорте летом нет, работать никто не
собирался, чего зря таскать. Вспомнили, что было у нас несколько
экземпларов письма на бланке, типа "Направляем к вам для прохождения
практики студентов таких-то". В бухгалтерии сказали, что этого будет
достаточно. Едем в общагу, ищем и не находим. А в это время трое за
столом пишут пулю. Ну, да, разумеется, на обратной стороне последнего
экземпляра письма. Ничего, прокатило. Разве что результаты пули в расчет
не приняли при начислении денег. Начальник цеха, кстати, не обманул,
получили за неполный месяц по 400-500 р., по тем временам баальшие
деньги...
И еще много чего можно вспомнить. В общем, веселые были времена.

Тюремный клуб, играть должен большой симфонический оркестр. На сцену
выходит оркестровкий'з конферансье и начинает.
- Дорогие друзья!
Весь зал хором:"Пошел на х@й!"
- Уважаемые товарищи!
- Иди в рот еб@ться!
- Друзья!
- Иди на х@Й!
Конферансье убегает за кулисы. К нему подходит майор и говорит:"Товарищ,
Вы же не умеете объявлять! Смотрите, как нужно!"
Майор выходит на сцену и говорит:"Здорово ЗК!" Зал хором:"Здоров, Коля!"
Он:"Отгадайте мине зададку!" Зал хором:"Ну?"
- Назовите мине слово из трех букв, у котором в этом слове есть буквы
"У" и "Х"?
Зал хором:"ХУЙ!"
- ХУЙ вам в нос, это - УХО!!! Сентиментальный вальс Чайковского!
Работайте, пожалуйста!

... Или Японские танки
Если мчаться навстречу ветру,
А потом развернуться резко.
Значит ветер мне будет в спину,
Значит я защитил лицо...

Fortuna non panis, mano ous non venis. Как говорили древние латиняне - удача не хуй, выпустишь - непоймаешь!

В развитие вчерашнего:
"Жизнь при капитализме просто невыносима - блата нет и не надо" -
ностальгировала Елена Батурина, получив по сходной цене очередной
участок под застройку в центре Москвы.

На уроке в грузинской школе.
Учитель: - Дэти, кто скажет, что такое облом?
Гоги поднимает руку.
У. - Да, Гоги, расскажи нам.
Г. - Вот прэдставь, учител, иду я по улице, вечером. Впереди идет
красывый дэвушка. Я к ней потыхонку приблыжаюсь, ближе, ближе...
и только я ее почти догнал, как приезжает автобус, дэвушка садытся
в него и исчезает. Вот это облом...
У. - Да, действително.
Вано поднимает руку.
У. - А ты, Вано, что нам скажешь?
В. - Облом - это когда идешь вечером по пустой улице, сзади приближается
Гоги, а автобуса все нет и нет...

Квартет и Марал (перевод с казахского)

Ишак, верблюд, корсак и гусь короче
Хатит сыграть кюйквартет нах.
А рак, байбак и рыббольшой
Ехил бортовой таратайка небольшой.

Верблюд пазалста сказит нах:

- Байбак, Байбак, жаным меным, пой,
короче акынбудщъ нах.

Байбак кюйнепел,
Молча рыббольшой кушалчуть-чуть нах.

- Гусь-Гусь, жаным меным, пой,
Короче сука юлькен акынбудщъ нах.

Гусь кюйнепел,
Молча рыббольшой давай чуть-чутькушать нах.

- Корсак-жигыт, кюйпой нах,
а то Мунайавтоинспекция таратайкабортовой отнимет нах.

Тут все зверь таратайкабортовой поскакали нах,
Кюйпел, рыббольшойнекушал,
Рототкрывал, рыбронял,
Рак рыбхватал,
Каспийсийморе убегал нах.

Марал:

Если хочешь таратайкабортовой ездить нах
И рыббольшой чуть-чутькушай –
Кюйпой а ротнеразевай
Сука ехана постепенно…

Стрекозел и Муравей (первод с казахского)
Стрекозел все лето пел,
Не успел назад смотреть,
Как зима вперед катил.
Весь Джайляу белый стал.
К муравью ползет она
И пазалуйста сказит:
- Эй, жолдас, к себе пускай!
Баурсак мине давай!
- Нет, тебя я не пыскаю,
Баурсак сама кушаю.
Ты все лето пел,
Пляши фокстрот, сук, сволочь
Постепенный!!!
Стрекозел нога задрал
И помрал.

Рассказала знакомая.
Дело было во времена жуткого дефицита, когда магазины приходилось
брать штурмом и запасы съестного к празднику делать задолго до его
наступления. Стояла ранняя весна. Ехали в автобусе по очень длинному
маршруту моя знакомая и ее подруга. Девушка она была очень общительная
и приветливая. Рядом с ними стоял мужчина с полной кошелкой яиц. Через
месяц ожидалась Пасха и, если кто помнит, яйца пропадали из магазинов
в принципе. Учитывая этот факт, подруга моей знакомой живо обратилась
к счастливчику с кучей вопросов, типа где купил и т.п. В процессе
долгой поездки, обсудив свои житейские проблемы, они просто-таки стали
друзьями и на конечной остановек тепло распрощались. Вот идут эти две
девушки весело щебеча, как вдруг за их спинами раздается звук смачного
падения на скользкой дороге. Оборачиваются-мужчина лежит на спине,
заломив под себя руку. Подруга, полная неподдельного сострадания,
мгновенно оценив трагизм положения, склоняется над ним и участливо
спрашивает:
-Мужик, яйца-то целы?
Мужик, обалдевая от такого участия, отвечает:
-Яйца-то целы, да вот руку зашиб.
Встает и уходит.
Как вы, наверное, уже догадались, это был абсолютно посторонний мужчина,
а тот у кого в кошелке лежали яйца,спокойно чапал впереди.

Мой сосед такой ненормальный что ужас. Например вчера в 2 часа ночи приходит ко мне, открывает дверь и как заорет! Я так испугался что чуть не выронил из рук перфоратор.

Год от года растет в России число сторонников движения за объединение
христианских конфессий - все больше и больше тех, кто празднует и
катилическое, и православное Рождество.

Ну просто слезу умиления вышибает сообщение J.Bound в спецвыпуске от 8
декабря:
> Украинцы своих не сдают!
Когда это пишешь о Тимошенко (в девичестве Грегьян) нужно писать "...
своих армян не сдают".
Утверждение, что "cреди 47 миллионов не нашлось ни одного Иуды, который
настучал бы Генпрокуратуре России где живет и куда каждый день приходит
Тимошенко" на том основании, что Интерпол
(а именно он должен провести арест, а не Генпрокуратура РФ) не арестовал
эту воровку - тоже вышибает слезу. От смеха.

Кучма подписал законы в Раде. Следующий шаг - Кучма приносит юЩЕНКУ кофе
в постель.

Сага о конденсаторе, или как еще можно использовать радиодетали

Встречаю как-то моего старого друга Вадика и вижу - он весь заклеенный,
забинтованный, хромает на обе ноги, короче - инвалид!
Я его спрашиваю - с какими драконами тебе пришлось иметь дело? (кстати,
он имеет черный пояс по каратэ, так что он не каждому дракону по зубам)
И он рассказал мне такое!
Короче, ухаживал он за одной девушкой. Назовем ее Надей. Ухаживал как
джентльмен, и наконец она решила снизойти до него и вознаградить
несчастного страдальца за его рыцарские чувства.
Надо сказать, что он работает радиомастером, и у него дома в каждом углу
- куча всякого хлама, в том числе и конденсаторы.
Пригласив свою пассию к себе домой, Вадик угостил ея классным ужином,
потом они выпили для храброти и отправились в спальню.
На следующее утро Вадик проснулся первым и увидел, что Надя спит поверх
одеяла в чем мать родила. Вадик решил подшутить над ней - взял
электролитический конденсатор, зарядил его от сети и вогнал все кулоны,
какие только там были, Наде в одно место.
Што было потом - Вадик до сих пор вспоминает с ужасом.
А Надя больше не захотела его видеть...

Федот

Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже
когда его никто не слушает?
- Учитель.

Вовочка объясняет отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два...
- А это не один ли хер?
- Я так и сказал.

Hачальник спрашивает подчиненного:
- Вы верите в загробную жизнь?
- Hу что вы!.. А почему, собственно, вы меня об этом спрашиваете?
- Вчера, когда вы были на похоронах вашего дедушки, он заходил и справлялся
о вас.

Дал Штирлиц объявление в газету:
"Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему
слову техники, на однокомнатную, обращаться ко мне".
Приходит к нему Мюллер, рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в
туалет. Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась.
- А вы свет включите,дверь и откроется.
Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только
собрался выходить, дверь опять не открывается.
- А вы смойте, дверь и откроется.
Смыл, дверь автоматически открылась.
- Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер.
- Ну знаете, как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат.

В одном озере завелись два крокодила, которые промышляли тем, что всех
купающихся мужчин лишали их мужских достоинств. Как то утром пришел
один мужик, искупался, и вышел уже без достоинств... Присел на бережку
и ждет... Идет следующий мужик. Первый ему, тоненьким голосом: "Что,
купаться идешь?" Второй,басом:"Ну,иду!". Искупался и идет назад.
Первый ему, тоненько: "Ну что, искупался?" А второй, тоже тоненько:
"Искупался", и присел рядышком. Третий идет, здоровенный мужик, с полотенцем
на плече, спортсмен. Мужики ему, тоненько так: "Что, купаться идешь?".
Третий, басом: "Купаться", и пошел купаться. Возвращается он, мужики ему,
тоненько так: "Ну что, искупался?" Третий, тем же басом: "Искупался".
В это время на поверхности озера всплывают два крокодила. Один: "Ну, ну,
показывай, который!". Второй крокодил, тоненьким голосом: "Да вот тот, с
полотенечком".

Новый Русский жалуется приятелю:
- Не, ну ты представь себе, моя жена такая шлюха...Приезжаю домой, зашел
в спальню, а она там в постели с моим лучшим другом!
Приятель: - И что ты сделал?
- Да выгнал я ее к чертовой бабушке...
- А что ты другу своему сказал?
- Да что я ему скажу? Ну, сказал я: - "Фу, Дружок, лежать, плохой пес!"

Купил пол. ящика тойчатки эвалар и подарил теще.
она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу.
НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."

Сторонники юЩЕНКА стали родоначальниками нового вида юмора - оранжевого.
Весь юмор состоит в том, что Янукович сидел 2(два) раза.
Шутить на другие темы "оранжевым" не дает, судя по анекдотам про
Януковича, их интеллектуальный уровень.

Очень грустный анекдот:

- Ющенко-президент .

Просто оранжевый юмор какой-то.

В качестве комментария:
- А вот еврей, который не любит евреев, он нацист, расист, экстремист
или просто озадаченный?
- Он ПРОСНУЛСЯ!

На форуме в инете.... Ваша трава и ваше осознание после травы меня
просто шокируют...-Оппонент... Чай пью! Трава как трава! А вы что? Ее
курите? Ну вы блин, даете!

В ресторане. Один пьяный сидит за столом, а другой уже упал под стол.
Тут, который за столом, подзывает официанта и говорит ему:
- Официант, приниси мне курицу, и чтобы курица была жирной, и чтобы жир
у нее был везде, и в крыльях, и в голове, и в жо...
Тот, который под столом, не все понял и говорит:
- И мне в жо...