Бразильцев выставили на 10-ти градусный мороз, одели в неудобные
свитера, заплатили им бешенные бабки... но наши умудрились и тут
проиграть...
05 марта 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл?
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в
Госдуме нет.
КВН "Станция Спортивная" (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=6&sid=1019&gid=1242
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в
Госдуме нет.
КВН "Станция Спортивная" (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=6&sid=1019&gid=1242
- Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
КВН "Станция Спортивная" (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1019&gid=1242
КВН "Станция Спортивная" (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=7&sid=1019&gid=1242
Случай в аптеке:
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!
КВН Белорусская сборная
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!
КВН Белорусская сборная
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242
Понять на третий рабочий день, что сегодня вторник, еще не так грустно.
Но вот смириться с тем, что пятый рабочий день - ЧЕТВЕРГ - просто
нереально...
Но вот смириться с тем, что пятый рабочий день - ЧЕТВЕРГ - просто
нереально...
Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...
ХолостЯк
ХолостЯк
14
К анекдоту: "Послушав шутки Петросяна, суд оправдал подростков, избивших
его."
... и возбудил уголовное дело против Петросяна.
его."
... и возбудил уголовное дело против Петросяна.
30
Пилот пассажирского самолета на высоте 7000 метров сообщает по рации:
- Внимание! Нас захватили террористы! Сбивайте!
- Внимание! Нас захватили террористы! Сбивайте!
31
КГБ республики Беларусь выразил благодарность американской разведке-
изъятые 200 миллионов долларов, присланные шпионам, будут потрачены на
благотворительность и социальные программы в Беларусии.
изъятые 200 миллионов долларов, присланные шпионам, будут потрачены на
благотворительность и социальные программы в Беларусии.
7
- Натс, а помнишь как мы белок строили?
- Конечно!
- А этого, как его там, желудка помнишь?
- Да, он выставил меня полным дерьмом...
Smogg
- Конечно!
- А этого, как его там, желудка помнишь?
- Да, он выставил меня полным дерьмом...
Smogg
26
Маленький мальчик, брат старшеклассницы, спрашивает отца:
- Папа, а почему это Танькин одноклассник каждый вечер приходит к нам
делать вместе с ней уроки? Наверное он глупый, раз сам не может.
- Нет, сынок, этот парень не глуп. Ему нужна на математика и физика, а
то, что у твоей сестры в трусиках...
- Прокладка, что ли?
(c) Andrew
- Папа, а почему это Танькин одноклассник каждый вечер приходит к нам
делать вместе с ней уроки? Наверное он глупый, раз сам не может.
- Нет, сынок, этот парень не глуп. Ему нужна на математика и физика, а
то, что у твоей сестры в трусиках...
- Прокладка, что ли?
(c) Andrew
32
Довольно интересный способ сокращения числа самолетов и авиапассажиров
нашли в правительстве РФ, приняв закон о "противодействии терроризму".
нашли в правительстве РФ, приняв закон о "противодействии терроризму".
15
Если бы проститутки рассуждали, как цветные революционеры - то все они
свято верили бы в то, что когда-нибудь у них вырастет член.
свято верили бы в то, что когда-нибудь у них вырастет член.
21
Разговор с блондикой:
У тебя Wap подключен?
Блондинка: Куда?
У тебя Wap подключен?
Блондинка: Куда?
Тут предлагалось Крикунову начать тренировать бразильцев, чтобы он их
вывел на 4-е место. А я вот подумал: может, он за нашу футбольную
сборную согласиться взяться...
вывел на 4-е место. А я вот подумал: может, он за нашу футбольную
сборную согласиться взяться...
Известный писатель Юрий Рогоза написал и издал в Украине свою новую
книгу "Убить Юлю!"."Нихрена себе туманный намек!"-думала Юлия Тимошенко
узнав о книге.
книгу "Убить Юлю!"."Нихрена себе туманный намек!"-думала Юлия Тимошенко
узнав о книге.
2-ая мировая ставка Гитлера. Офицер спрашивает у Гитлера.
О - Мой фюрер, что с пленными хохлами делать будем?
Г - Хохлы, Хохлы. повешать!
О - А с Русскими?
Г - Русских, тоже повесить.
О - А с казахами?
Г - Казахи! кто такие казахи?
О - Узкоглазые такие, ноги кривые, маленкие, черные!
Г - Казахов оставте!
О - Зачем?
Г - Да мы на них охотиться будем!
О - Мой фюрер, что с пленными хохлами делать будем?
Г - Хохлы, Хохлы. повешать!
О - А с Русскими?
Г - Русских, тоже повесить.
О - А с казахами?
Г - Казахи! кто такие казахи?
О - Узкоглазые такие, ноги кривые, маленкие, черные!
Г - Казахов оставте!
О - Зачем?
Г - Да мы на них охотиться будем!
Комплексный анекдот дня: ВВП поручил Нодару проектировать сортиры для
замачивания хамасовцев.
замачивания хамасовцев.
20
"Сказка о попе и работнице его балды"
(с)коммисар Ржевский
(с)коммисар Ржевский
"Наша Украина" и "Пора-ПРП" с одинаковым "оранжевым" брендом:
оказывается, "Так!" бывают разные...
оказывается, "Так!" бывают разные...
Навеяло очередным повтором фильма "День сурка" на первом канале.
Приехал Фил со съемочной группой в город, чтобы снять репортаж о сурке.
Приезд отметили водкой. Пивом лакирнули... Спать Фил лег только в пять
утра, уже никакой. Шесть утра. Звонит будильник...
exarh
Приехал Фил со съемочной группой в город, чтобы снять репортаж о сурке.
Приезд отметили водкой. Пивом лакирнули... Спать Фил лег только в пять
утра, уже никакой. Шесть утра. Звонит будильник...
exarh
33
НОСКИ
(в копилку Задорнова)
Не устаю поражаться тупости американцев, ежедневно меняющих носки.
Сколько ни убеждай да доказывай личным примером, не догоняют: носки
начинают удобно сидеть на ноге и хорошо крепиться к стенке лишь где-то к
концу второй недели непрерывной носки.
© Алик, прагматик www.alikdot.ru/anru/anek/roga/soks/
(в копилку Задорнова)
Не устаю поражаться тупости американцев, ежедневно меняющих носки.
Сколько ни убеждай да доказывай личным примером, не догоняют: носки
начинают удобно сидеть на ноге и хорошо крепиться к стенке лишь где-то к
концу второй недели непрерывной носки.
© Алик, прагматик www.alikdot.ru/anru/anek/roga/soks/
13
Два гомика лежат в постели.
– Помассируй мне клитор, – томно шепчет один.
– Не могу.
– Почему? – капризно спрашивает первый.
– У тебя же нет клитора, – отвечает второй.
– Вот так всегда! – всхлипывает первый. – Просишь ласок, а натыкаешься
на твою грубость!
Антон Клубницкий
– Помассируй мне клитор, – томно шепчет один.
– Не могу.
– Почему? – капризно спрашивает первый.
– У тебя же нет клитора, – отвечает второй.
– Вот так всегда! – всхлипывает первый. – Просишь ласок, а натыкаешься
на твою грубость!
Антон Клубницкий
На форуме в инете.... Ваша трава и ваше осознание после травы меня
просто шокируют...-Оппонент... Чай пью! Трава как трава! А вы что? Ее
курите? Ну вы блин, даете!
просто шокируют...-Оппонент... Чай пью! Трава как трава! А вы что? Ее
курите? Ну вы блин, даете!
Ксения Собчак приглашена в Голливуд на съемки "Планеты обез... лошадей"
10
Новый русский говорит другану:
– Вчера хотел Верку Сердючку трахнуть.
– И че не трахнул?
– Да, типа, не мог найти, где у нее надувная дырка.
Антон Клубницкий
– Вчера хотел Верку Сердючку трахнуть.
– И че не трахнул?
– Да, типа, не мог найти, где у нее надувная дырка.
Антон Клубницкий
Бразильцы ВООБЩЕ приехали в Москву, играли при -10 градусах, гол забил
рукой Рональдо, наш мяч не засчитали, а второй тайм бразильцы слили:
это абсурд, сравнимый с этим-
наши ВООБЩЕ приехали в Бразилию, играли при температуре +35 градусов,
гол забил рукой Онопко, гол бразильцев не засчитали, а второй тайм они
слили.
рукой Рональдо, наш мяч не засчитали, а второй тайм бразильцы слили:
это абсурд, сравнимый с этим-
наши ВООБЩЕ приехали в Бразилию, играли при температуре +35 градусов,
гол забил рукой Онопко, гол бразильцев не засчитали, а второй тайм они
слили.
19
Мини-сказочка
Хотел дядя тетю, но не смог. Тетя обозвала по-всякому его мужское
достоинство, а дядю выгнала. Нехорошая она была тетя.
Пошел дядя к другой тете. Хорошей и понимающей. Та уложила дядю рядом с
собой и стала гладить его мужское достоинство, напевая при этом:
"Вставай, проклятьем заклейменный".
Антон Клубницкий
Хотел дядя тетю, но не смог. Тетя обозвала по-всякому его мужское
достоинство, а дядю выгнала. Нехорошая она была тетя.
Пошел дядя к другой тете. Хорошей и понимающей. Та уложила дядю рядом с
собой и стала гладить его мужское достоинство, напевая при этом:
"Вставай, проклятьем заклейменный".
Антон Клубницкий
бежит заяц по лесу, подбигает к лисе и говорит:
- скажи "а"
лиса говорит:
- а
заяц:
- хуйна!
бежит дальше, видит волк сидит, подбегает к нему, говорит:
- волк, скажи "а".
волк:
- а
заяц:
- хуйна!
Бегал так заяц, говорил всем, зверей это достало под конец. Придумали
они, что будут говорить "б", а не "а".
подбегает заяц к медведю и говорит:
- медведь скажи "а".
медведь отвечает:
- бэ
заяц:
- хуй в кгб.
медведь:
- че?
заяц:
- хуй в оче.
медведь:
- ааа...
заяц:
- хуй нааа...
- скажи "а"
лиса говорит:
- а
заяц:
- хуйна!
бежит дальше, видит волк сидит, подбегает к нему, говорит:
- волк, скажи "а".
волк:
- а
заяц:
- хуйна!
Бегал так заяц, говорил всем, зверей это достало под конец. Придумали
они, что будут говорить "б", а не "а".
подбегает заяц к медведю и говорит:
- медведь скажи "а".
медведь отвечает:
- бэ
заяц:
- хуй в кгб.
медведь:
- че?
заяц:
- хуй в оче.
медведь:
- ааа...
заяц:
- хуй нааа...
12
Расисткий анекдот
Короче катиться КОлобок по дороге,
катиться, подпрыгивает на кочках,
остановился передохнуть, а тут к нему сотня куртов подкатилась
и отп*здили они его.
Через некоторое время колобок очухался и глаголет:
- Вот, ХАрыпы бля
Короче катиться КОлобок по дороге,
катиться, подпрыгивает на кочках,
остановился передохнуть, а тут к нему сотня куртов подкатилась
и отп*здили они его.
Через некоторое время колобок очухался и глаголет:
- Вот, ХАрыпы бля
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.