Повторные анекдоты

Петька:
- Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
Чапаев посмотрел в бинокль:
- Да нет, Петька, это у них морды такие.

Бежит лиса по лесу, вдруг из кустов слышит: ку-ка-ре-ку! Ринулас в
кусты, а от туда крики, стоны, ахи, вздохи, выходит довольный волк и
говорит: “хорошо, когда знаешь иностранные языки”!

Сегодня на стройке 25-ти тонная плита с высоты 7-го этажа упала в метре
от седого мальчика.

Приходит мужик утром на работу-под глазом синяк... Народ интересуется: в
чем дело? что? как?
- Жену на "ВЫ" назвал...
- ???
- Жена подходит вечером и говорит:"Дорогой, что-то мы сексом давно не
занимались?.."
- Не МЫ, а ВЫ...
Старый

В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У): %{ ~~~ .

Урок географии. Дети отказываются изучать, что есть такое глобус и как с
ним работать. Учительница чуть не в слезах вбегает в кабинет директора и
жалуется на учеников. Директор заходит в класс, садится:
- Таак, вам интересно, как натянуть презерватив на глобус?
Дети в изумлении, с интересом уставились на него.
- Тогда, для начала, разберемся, что такое глобус.

Экзамен. Студенту ставят два балла.
- Пожалуйста не ставьте. Хотите я вам фокус покажу? Сейчас с разбега
порбью головой стену, а вы мне три поставите. Говорит студент преподу.
- Интересно. Ну давай.
Студент разбегается и делает в стене головой дырку.
Препод в шоке.
- Ну ладно как договааривались три.
- Подождите не ставьте. Давайте я рукой стол на две части разобью, а вы
мне четыре поставите?
- Интересно. Ну давай.
Студент разбивает стол.
- Ну ладно как договааривались четыре.
- Подождите не ставьте. Давайте я вам на голову написаю и от вас будет
пахнуть французкими духами.
- Давай.
Студент писает преподу на голову.
- Ну, что пахнет французкими духами?
- Да нет, мочой пахнет!
- Ну ладно остановимся на четверке.

2-мировя. на против друг друга в окопах руские(Р) и немцы(Н). Патроны
кончились не знают, что делать. Ну порешали на том, называют имя и
человек с таким именем выходит и его убивают.
Р -ГАНЦ! Пол роты вышло всех перерезали.
Н -ИВАН! Тоже пол роты убили.
Р -АДОЛЬФ! Прару человек вышло-зарезали!
Казах сидит в окопе дрожит - хоть бы Маркенбай не назвали, хоть бы
Маркенбай не назвали.

Над Африкой потерпел катастрофу французский авиалайнер. Случайно в живых
осталась одна стюардесса. Негры дикого племени поймали и привели к
своему вождю, который взял ее в жены. Через некоторое время вождь
собирает своих подданных:
- Люди моего племени, когда слон наступил мне на правое яйцо я плакал?
Дикари:
- О нет, нет! Ты не плакал!
- Люди моего племени, когда крокодил откусил мне пол-жопы я плакал?
Дикари:
- О нет, нет! Ты не плакал!
- А сейчас я плачу когда ссу!

Записки лесника: Зима..... утро........ вышел из домика в лес, что бы
пописать. Из-за кустов вышел медведь. Ну я и покакал заодно.

Звонок в дверь:
- Здесь посылают на целину?
- Здесь посылают на х@й! А шпион живет этажом выше.

Заседание грузинского генерального штаба. Тема: "Восстановление
конституционного порядка в Абхазии после вывода российских миротворцев".
Выступает начальник генштаба:
- После артподготовки переходим в решительное наступление. Впереди мы
пустим танки.
Главнокомандующий М. Саакашвили:
- Сразу все?
Начальник генштаба:
- Нет. Сначала один, потом второй.

- Порублю! - закричал Василий Иванович и помчался в магазин за водкой.

Кораблекрушение. На необитаемом острове оказались шесть женщин и один
мужчина. Женщины постановили, что мужчина будет "обслуживать" их по
очереди с понедельника по субботу, а в воскресенье у него день отдыха.
Через месяц мужик пошел к морю топиться. Видит на море кораблекрушение.
Спаслось только двое – мужчина и женщина, плывут к острову. Мужик взял
дубину и убил женщину, а мужчину вытащил. Говорит ему:
— Поздравляю ты попал в райское местечко! Каждый день недели будешь
иметь женщину, а в воскресенье отдыхать.
— Нэт, дарагой! Нэ надо минэ отдых – в воскресенья я тыбя и@ат буду!

-Хорощо жирафу. Выпил рюмочку, а она по горлу идет, идет. идет...
- Да, хорошо... Когда туда. Аесли обратно?

Летит в самолете англичанин, француз и русский. Англичанин руку за борт
высовывает, смотрит:
- Над Англией летим! Рука в саже!
Летят дальше. Француз руку высовывает, смотрит:
- Над Францией летим! Рука духами пахнет!
Летят дальше. Русский руку высовывае, смотрит:
- Над Россией летим! Часы и перстень сняли!

Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если
вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Мэр Москвы Юрий Лужков, немного подумав, разрешил проведение в Москве
гей-парада. И предложил дату - День десантника...

муж жене:
- Дорогая, сколько тебе понадобится время, чтобы одеться за пять минут?

Василий Иванович вернулся из Москвы и рассказывает как поступал в
академию:
- Кал сдал, мочу сдал, на математике засыпался. Спросили: "Сколько будет
0,5 + 0,5? " Нутром чувствую, что литр, а словами выразить не могу. А
еще спросили: "Кто такой Бонапарт? " Ответил: "Конь у нас в первом
эскадроне".
- Вот ты и попал пальцем в небо, Василий Иванович, пока ты в Москве был,
его в третий эскадрон перевели!

Один приятель сидит в компании уважаемых людей, чиновников довольно
высокого уровня (всем уже за пятьдесят). Ну, естественно, банька,
водочка, все дела. А пацану надо контакты завязывать, чтобы большой
госзаказ обломился. Вот он для поддержания разговора рассказывает на тот
момент модный анекдот про то, как Шрек вернулся обиженный с конкурса
уродов, дескать занял второе место, а первое место занял Ющенко.
В ответ-глубокомысленная тишина, никто не смеется.
Тут один из этих мужиков говорит:
- Слушай, мы Ющенко хорошо знаем, у нас даже кой-какой совместный бизнес
есть. Мля, ну кто-такой Шрек, х%й его знает.

В недалеком СССРэровском прошлом. Заходит человек в рыбный магазин:
- Здравствуйте, а у вас мяса нет?
- Молодой человк, мясо нет в мясном магазане, у нас нет рыбы!

Занимаются групповым сексом Путин, Тимошенко и Саакашвили. Тимошенко
стоит раком и делает минет Саакашвили, а Путин ее сзади монотонно так
долбает. Так проходит минут десять.
Тут Саакашвили говорит: -Володя, поменямся?
Путин в сомнении смотрит на него и Тимошенко:-Ну меняйтесь.

Вну4ек пишет бабушке и дедушке письмо: Я прошлым легом съел банку
варенья, а ЧТОБ ВЫ НЕ ЗАМЕТИЛИ я насрал туда!!!!! И тут дед дает бабке
подзатыльник и говорит:"Я тебе говорил мы гавно с чаем жрем, а ты
засахорилось-засахорилось!!!!!

Приходит черт к богу и говорит - давай поспорим что все люди на земле
порочны?!
Бог отвечает
- Давай!
Спустился черт на землю на пляж, превратился в красивую голую женщину и
лег. Проходящий мимо священник, увидев такую картину, скинул с себя все
рясы, кресты, отшампурил женщину, оделся и дальше пошел.
Поднимается черт обратно на небо к богу и говорит
- ты убедился в порочности людей? Даже священник твой послушник - и тот
порочен!
Бог отвечает
- священник - это я переодетый был, ебали мы вас чертей, и ебать будем!

сидят дед с бабкой за столом кашу едят, а бабка чавкает ну дед ложку
облизывает и ка даст бабке по лбу. бабка спрашивает за что. Дед отвечает
не чавкай. через пятнадцать минут дед опять ей ложкой полбу та за что
"вспомню аж бесит"

- Василь Иваныч! Фурманова током убило!
- Как так?
- Аккумулятор на голову упал!

Цирк. Тишина. Луч света падает в центр арены. Выходит клоун со стулом и
порножурналом. Идет в центр, садится и начинает усердно дрочить.
Проходит шум по залу: что он делает? Клоун резко встает и говорит: кто
здесь?