Повторные анекдоты

Поступил Петька в вечернюю школу. Приходит к Чапаеву:
- Василий Иванович, задали в школе сочинение на тему: "Как я провел
выходные дни". Что так и писать, что мы с тобой два дня водку
пьянствовали?
- Да, нет, Петька, пиши, что книги читали.
Петька пишет сочинение: "В субботу мы с Василием Ивановичем с утра
прочитали одну книжку, показалось мало прочитали еще по одной, к вечеру
осилили еще одну трилогию на двоих. На другой день я пошел сдавать
обложки, а навстречу Фурманов и уже с утра такой начитанный! "

1. Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини,
пара фраз про звезды - москвичка Ваша!

2. Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини,
пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!

3. Она из Саратова. . . - она Ваша!

4. Она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара
фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек
в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: Ferrari, японский ресторан
в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова...

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Встречаются двое.
- Гиви, какую я девушку встретил, вах! Глаза зеленые, как виноград,
щечки, как спелые яблочки, губки, как вишенки! Это любовь?
- Какая любовь, Вахтанг?! Это авитоминоз! Иди фрукты кушай!

Идет экзамен по химии. Студентке достался билет о платсмассах. Кое-как
ответила, но замакнуло на примерах этих плассмасс. Профессар, желая
помочь, намекает: "Девушка ну вот чем вы с юношей занимаетесь в парке в
темное время?" Она радостно, - а эбонит! Профессор: "Правильно, но я
имел в виду целулоид".

Купил заяц 600-ый мерс. Едет по лесу, смотрит волк идет.
Останавливается, зовет волка:
- Волк садись прокачу.
Волк сел, едут они по лесу, ежиков давят, кипиш по лесу наводят.
Смотрят-лиса идет. Заяц-волку:
- Волк веришь щас лису трахну?
- Ты что, дурак? Я чтобы ее трахнуть год ежевику собирал, с медведем
боролся, все равно не дала.
Заяц опускает окно:
- Лиса иди что-то покажу.
Лиса засунула морду, заяц поднял окно, вышел, трахнул, сел и поехал
дальше. Волк в шоке:
- Блин, на машину денег не хватит, но дверь обязательно куплю!!!!!!!!!!!

Заходит Василий Иванович к Петьке:
- Ты, Петька, чего это пишешь?
- Оперу, Василий Иванович.
- Ну ты даешь, Петька! Ну и про нас с Фурмановым тоже там напишешь?
- Напишу, Василий Иванович, опер велел про всех писать.

Поспорили генерал из России и генерал из Америки у кого солдаты спецназа
умнее.
Полетели они на какую-то секретную базу поставили друг на против друга
Американского спецназовца и Русского, подключили всевозможные датчики к
солдатам и начали тест.
Американский генерал командует своему:
- Ударь Русского солдата!!!
Ам. спецназовец начал размышлять и приборы зафиксировали следующее:
- Если я ударю Русского, то может разразиться международный скандал
который может привести к очень серьезному конфликту (не решился
ударить)
Американский генерал очень доволен своим подчиненным.
Пришла очередь и до наших.
Русский генерал командует:
- Ударь Американского солдата!!!
Не проходит пол секунды американец лежит на полу, приборы молчат, ученые
в ахуе.
генерал опять командует:
- Ударь американского солдата!!!
Та же фишка американец лежит обрубленный, приборы молчат, ученые
в спешке проверяют оборудование.
Генерал подошел к солдату и попросил того, чтобы перед тем как ударить
он подумал хотя бы о чем нибудь.
Опять команда Русского генерала:
- Ударь американского солдата!!!
Наш начал думать датчики зашевелились, на мониторе надпись:
- С ноги что ли въебать!!!

Поймал капитан корабля золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, исполню 3 твоих желания!
Капитан:
- Дай мне 1000000$, Мисс Мира в жены и исполни желание того, кто первый
выйдет из каюты.
Выходит боцман, смотрит на небо:
- Ну и погода, якорь мне в жопу!

Открывают банку с пепси Солнце, Водонаева и Бузова. А от туда джин. Он и
говорит:" Я исполню любое ваше желание. Но вы должны сказать о себе
правду. Если соврете, то исчезните."
- Я думаю, что я красивая.-сказала Солнце и исчезла
- Я думаю, что я сексуальная,-сказала Водонаева и исчезла
- Я думаю... ,-сказала Бузова и исчезла

16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в
лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья
посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым
улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к
сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный
ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим
продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он
умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и
то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Сидит врач-терапевт в кабинете, к нему заходит товарищ-педиатор и
говорит:
- -Васек, пошли накатим давай?!
- -Да ты че, полдень, рабочий день, рано пить
- -Да ладно тебе... (вообщем уговорил)
- -Хорошо, сиди здесь, я пошел к глав-врачу отпрошусь (и ушел)
Педиатор сел на место терапевта и вдруг заходит пациент:
- -Здравствуйте, что у вас?
- -Доктор, у меня запор
- -Ладно - вот пожалуйста (выписал лекарство)
(пациент уходит, заходит другой)
- -Доктор у меня кашель не прекращается
- -Ладно - вот пожалуста рецептик (выписал лекарство)
(возвращается терапевт)
- -Отпросился, пошли
- -Отлично, а к тебе 2 пациента заходили
- - Ну и что
- - Ну первый с запором - я ему слабительное выписал
- - Молодец, а второй что?
- - А у второго кашель непрекращался, я ему тоже слабительное выписал
- - С ума сошел? У него же кашель!
- - А ты посмотри в окно, вон он под деревцем стоит, кашленуть боится

Пассажир самолета просыпается от сквозняка и в шоке видит выпрыгивающий
с парашютами экипаж;
он еле успевает догнать последнего и с ужасом в глазах спрашивает:
- Что случилось???
Пилот выплевывает ириску, одевает очки и, прощаясь, хлопает пассажира по
плечу:
- Да так. Неприятности на работе!

Сын говорит отцу:
- Пап, я сегодня пойду на дискотеку. Немного выпью с друзьями, только ты
меня не бей. Ладно?
- Ну, ладно.
Утром сынок просыпается с жуткого бодунища. Голова трещит... Глядь в
зеркало - весь синий:
- Бать, ты меня бил?
- Знаешь, когда ты меня назвал уродом - я стерпел, когда ты сестру
назвал шалавой - я терпел, когда мать ты на х@й послал - я еще терпел.
Даже когда ты навалил кучу в зале на ковре и воткнул в нее спички - я
тоже все это терпел. НО когда ты сказал, что это - ЕЖИК. И БУДЕТ У НАС
ЖИТЬ - Я НЕ ВЫДЕРЖАЛ!!!
ptichka3

Сидит в кабинете ментовский генерал, от нехрена делать в зубах
ковыряется. Вдруг обнаруживает на зубочистке что-то маленькое
черненькое. Вызывает криминалиста и спрашивает:
- Что это такое? Отправьте на экспертизу.
Через час тот приходит, докладывает:
- Маковое зернышко, товарищ генерал.
- Откуда оно у меня взялось во рту? Давно ничего с маком не ел. Короче
выяснить и доложить!
Через три часа ему докладывают:
- Товарищ генерал, вчера вы были в театре и за кулисами целовались с
артисткой такой-то...
- Да был! Но какое это имеет отношение?
- Установлено, товарищ генерал, что перед этим она сосала у грузина,
который перед этим имел армянина, который третьего дня съел булочку с
маком.

Папуасы поймали Хрущева и говорят: "Мы тебя съедим, а из твоего лысого
скальпа сделаем барабан. А теперь загадывай последнее желание". Хрущев
подумал и говорит: "Дайте мне шило". Дают ему шило, а он как ткнет им
себе в голову! И как заорет: "Не будет вам, сволочи, барабана!"

Урок в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Разговорились мужики о своих женах – у которой жопа больше. Первый
говорит:
- У моей такая жопа, что она в дверь только боком протискивается.
Второй:
- А я как своей по жопе ударю, то она еще полчаса колышется.
Третий:
- А у моей глаза голубые- голубые...
- ???
- А остальное все, жопа...

Отчетное собрание на заводе. В конце директор говорит:"Сегодня нам нужно
решить еще один вопрос-новый режим работы. В понед. будем отдыхать после
выходных, во втор.-готовимся к работе, ср.-работаем, чт.-отдыхаем после
работы, пт.-готовимся к выходным и сб. ,вс.-отдыхаем. Вопросы есть?
Вопрос из зала:"А в среду работаем весь день?"...

вовочка приходит со школы домой
папа и мама сидят за столом
вова рассказывает:
мы сегодня доску клеем смазали а
маръя ивановна к ней прилипла
мама: ну вы ее хотъ отодрали?
вова: конечно, кто успел даже два раза
папа: ну а ты шустряк наверно три раза успел?
вова: а ты откуда знаеш?

Счет 10:0 (Бразилия: Россия), но русские болельшики не отчаиваются ведь
севолишь 2 минута матча...

Звонок в дверь:
- Здесь живет Эдита Пьеха!
- Здесь живет иди ты на х@й!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня задница что-то побаливает, и голова тоже.
Доктор осмотрел его, достал большую таблетку, поломал ее пополам об
колено, дает мужику и говорит:
- Эта половина от головы, эта от задницы. Только смотри не перепутай!

Если у банального секса убрать первую букву он перестает быть скучным.

Аллекс

Попал мужик на необитаемый остров. Его поймали аборигены. Подводят к
Вождюю. Вождь спрашивает Смерть или ЧАМБА. Умирать не хочется - мужик
выбирает ЧАМБУ. Все племя его в жопу отъеб@ло. Отпустили.
Через месяц опять поймали. Опять спрашивают Смерть или ЧАМБА.
Мужик думает - "че унижаться перед дикарями". И выбрал смерть. Вождь
встает и объявляет - "смерть через ЧАМБУ".

Я террорист и постянно работаю с людьми, поэтому тик-так всегда со мной.

В эстонском автобусе:
Слеееедуууущаааая оостаааанооовкаа ПРОЕХАЛИ!!!

6 утра
Дворник Михалыч метет улицу.
- --фшить------фшить------фшить------фшить---
Вдруг на другом тротуаре он увидел много мусора и заторопился
- фшить--фшить--фшить--фшить-
Из окон возмущенные голоса!
Не торопись Михалыч ты весь раен с темпа сбиваеш

- Что может быть тоньше комариного хуя?
- Струя из этого хуя.

кто последний - тот и папа...

Вини пух нашел мед у себя на полке и ест его прибегает Петачок просит
его поделится:
Винии поделись!!! винии поделись!!!
Сьедает Вини пух всю банку и говорит хрюнделю:
Уйди свенья фигово мне!!!!!

К габровцу, который успешно торговал вареной кукурузой напротив банка,
подошел приятель и попросил взаймы пять левов. На что габровец ответил:
- Я бы с удовольствием, но согласно моему договору с банком, банк
обязуется не торговать вареной кукурузой в розницу, я - не заниматься
выдачей кредитов!

Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей
новый
конструктор из серии "Сделай сам!". Конструктор выполнен на библейские
темы.
В комплект входят две дощечки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-х
лет.

Спросил Петька у Василия Ивановича что такое логика
Василий Иванович отвечает
(В. И)ВОт у тя есть спички
(П)-да
(В. И)Значит ты куришь логично
(П)логично
(В. И)если ты куришь значит ты любишь выпит логично
(П)да
(В. И)если ты любишь выпить значит ты любишь погулять логично
(П)да
(В. И)если ты любишь погулять значит ты любишь и с девчонками логично
(П)да
(В. И)ну ясно
(П)да
на следующий день петька спрашивает Василий Иванович у тя есть спички
(В. И)нет
(П)о! Василий иванович

Телефонный разговор:
- Але-на...
- Кто это?
- Это Я-на..

Жил был царь и было у него косоглазие пощел царь куда глаза гледят и
разорвался!!
(.)_-_(.)

-Это квартира Эдиты Пьехи?
- Это квартира иди ты на х@й...!

Прибегает Петька:
- Василий Иванович, за околицей белый Анку е@ет!
Чапаев схватил винтовку, выбежал на околицу, действительно на Анке
белый, прицелился и кричит:
- Анка, подмахивай выше! Я его гада влет собью!

Ленин прикинулся цыганкой, чешет по Кремлю:
- Блестки, семечки, помада! Блестки, семечки, помада!
К нему подлетает Бонч-Бруевич:
- Кочумай, лысый, скипаем! Там Крупу на блестках повинтили!