Поиск по автору:

Значитца, киевский политех, 88-й год. Борьба с пьянством после того, как
уже все привыкли, что спиртное - профилактическое средство от радиации.
Ну, там, нуклиды выводить. Один мой друг нуклиды выводил исключительно пивом,
а бутылки сдавать не любил - он их в стенной шкаф складывал. Шкаф был объемистый
и бутылок накопилось немеряно.
И тут общаги с начинают обходить проверкой представители администрации
заведения. Трое суровых мужиков, со студенческим отрядом дружинников на
хвосте, входят в комнату и совершенно напрасно сильно хлопают дверью.
Бутылки в шкафу вышли из состояния неустойчивого равновесия и, как лавина
в Гималаях, хлынули под ноги комиссарам. Мы втроем только успели спрятать
колоду и листок с пулькой и уже собрались расслабиться, а тут такой прокол.
Комиссары радостно тычут в бутылочное наводнение и вопрошают:
- Пьете!!!?
Я лично вообще дар речи потерял - слишком серьезное дело, можно и вылететь.
Второй боец, видимо, тоже был не в лучшем состоянии. Но владелец бутылок
показал высокий класс и образец для подражания:
- Вы что! Это же моя коллекция!
После чего падает на колени и начинает изображать трагедию человека,
которого незаслуженно оскорбили - выискивать бутылки с дефектами литья
и фирменные бутылки с эмблемами изготовителей. При этом в глазах у него
стоят совсем натуральные слезы.
Комиссары некоторое время не знают что сказать, а потом одного пробивает
на умственную деятельность:
- Нечего лапшу вешать! Они же тут почти все одинаковые!
На это "коллекционер" выдал фразу, которую я не забуду по гроб жизни. С
дрожью в голосе и с трясущимся (от страха) лицом он прохрипел:
- Одинаковые! Это для вас они одинаковые, а я их для обмена держу!
После этого забился на кровать и отвернулся к стене. Комисары помялись
неловко, повернулись и ушли.

На следующий день всю "коллекцию" мы сдали.

Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и
попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и
свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост
ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок (москвичи поймут). Тормозят нас. До
водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не
в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут-то и прикол... Сидит
мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает,
типа какого хрена ремень не пристегнут. Мужик со слезой в голосе
взмолился: "Сколько раз говорить, нет на 130-м Зиле ремней!! НЕТУ!!!!"

Вместо анекдота.
Журналисты разместили на улицах Екатеринбурга рекламные плакаты с выдержками из Конституции РФ. По их словам местные власти всячески препятствовали размещению билбордов, сначала запрещали под предлогом, что ’наружная реклама с цитатами из Конституции не может находиться рядом с детскими и юношескими учреждениями’. А потом и вовсе заявили, что это... экстремизм. Вот так основной закон государства превращается в экстремистскую литературу.
http://lenta.ru/news/2013/02/03/posts/

Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7
назад.
В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание
русского языка - ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно
начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались.
Конечно, одно из первых знаний русского языка для иностранцев -
ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. Так вот, ситуация
следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то
производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабинета,
ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!! »
Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел yourself!!! »
ЗАНАВЕС.

Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы,
составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В
английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку:
"Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с
компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение
вычислительной техники ;-)))

Вчера (06.04.99) вечером сижу в гостях у друга.
У него дите - забавный пацаненок семи с половиной лет отроду. Ну и вот,
как водится, в очередной раз он чего-то там набедокурил. Возникает
грозная фигура папашки, который, склонившись над ребенком, коротко,
но внятно, его отчитывает, а в качестве резюме заявляет: "Я тебя накажу!!!"
И в этот момент ребенок поднимает на папу полные гордости глаза, лицо
его приобретает выражение генерала Карбышева под пытками, и он выдает
следующую фразу: "Я ТЕБЕ НЕ КОСОВО!!!" ;-))
Вот так-то, а вы говорите - наши дети вне политики...

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
Тема

После матча Украина - Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

На предвыборном сайте Путина сделали раздел "пожелания кандидату".
Для отправки пожелания нужно заполнить анкету, состоящую из следующих
вопросов:
Фио, Ник в интернете
Адрес проживания
В какое время удобно за вами приехать?

Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит....
Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается
как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро
"Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там
еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется
пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые
нахимовцы... загубленная молодость... Ну а теперь история: сидим мы с коллегой,
обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью,
покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что
сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец
обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку.
У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички -
прикуривай.
Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его
характеристика... Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой: "Ребята,
а как же вы ПИВО ОТКРЫЛИ ???" ....---Занавес...

физическая величина: клиническая смерть.
единица измерения: 1 обработанный документ в час.
место хранения эталона: Горки-9.

Летят журавли на юг. Один другому кричит: главное, не потерять пути назад!
Второй: чей зад?

Убитые Нервы или Страшная Правда о Переписи Населения.
Эта история произошла с двумя моими бывшими одноклассниками Юрой и
Женей. Я с Юркой студенты(читай дешевая рабочая сила)МГТУ "МАМИ".
Поэтому мы были переписчиками одного и того же переписного участка. Женя
случайно оказался на этом участке и решил почувствовать романтику
переписи. Для этого он отправился на обход квартир с Юркой вместе. После
изрядного количества жилищ они попали к трясущемуся (как после месячного
запоя) мужчине в летах. Из него лился поток фраз
“яполковникФСБвотставке, идитенакухнютамудобнееит.д...” Уже привыкшие
ко ВСЕМ личностям они начинают его переписывать. Полковник после
нескольких вопросов скрывается в комнате. Через пару минут он
возвращается, как ни в чем не бывало ходит по кухне, ПЕРЕЗАРЯЖАЯ
ПИСТОЛЕТ. Женя бледнеет, Юрец глотает воздух пытаясь надышаться. Видя
это Полковник говорит “тутэтойштучкинетнетуштучки”, показывая отсутствие
обоймы. Первый шок проходит, Женя сквозь зубы цедит “Пиши быстрее”, Юра,
проскакивая 50% Вопросов, пытается быстрей уйти. На вопросе о сыне
полковник резко выходит, роняя фразу “а у меня еще Обрез есть”.
Все обошлось, он вернулся с фотографией сына.
Но первая фраза Жени, когда я его увидел Была
"%: ;%;№%;%№;% вашу перепись"

Внимание! На сайте usa.gov вы можете ознакомиться со списком стран,
подлежащих ударам возмездия, дополнить список своими предложениями, а
также проголосовать за ту страну, по которой удар должен быть нанесен в
первую очередь

Жена говорит мужу:
- Это ты вчера кормил нашего пса.
- Да
- Ты кормил ты и закапывай.
Тема

Итак, представьте! Выпускной вечер в школе... Кто представить не может,
поясняю-водка, бычки по всему полу, пьяные учителя и РАЗВРАТ!!! Кто с кем.
Третий этаж. Рекреация. Все подоконники в целующихся парочках. Никто никого
не стесняется. Темнота..... И тут голос девушки одной из параллельного класса
на весь этаж:
-Вася!!! И такое богатство ты прятал от своих одноклассников все эти годы?!?!
Минут на десять от хохота мы друг о друге забыли, но потом все пошло своим
чередом...

Названия некоторых американских штатов году к 2050-ому: Аль-Абама,
Аль-Аска...

http://tema.tomsk.ru

Приходит муж(м) после гулянки домой и говорит жене(ж):
-Давай выпьем, дорогая.
Она ему говорит нет и все.
м:-Вон у тебя в холодильнике стоит бутылка.
ж:-Ну и пусть стоит. Может я к кому-нибудь в гости пойду, может
кто-нибудь ко мне придет.
Ну в общем вечером легли спать.
Жена начинает приставать к мужу. А он:"не хочу!"
ж: -Ну у тебя же стоит.
М: -Ну и пусть стоит. Может я к кому-нибудь в гости пойду, может
кто-нибудь ко мне придет.

Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит десантник и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат.
Десантник чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат.
Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!!
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Десантник:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они.
Десантник говорит:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не
могут зарезать. Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Десантник пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Десантник еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!!
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

В результате скрупулезного расслеования ФБР установило, что
организатором терактов был Усама Бен Ладен, заказчиков - Саддам Хусейн,
исполнителями - кубинские арабы, действовашие по поручению Фиделя
Кастро, которые прошли летную подготовку в Северной Корее и были
вооружены пластиковыми ножами югославского производства

Приезжает в Москву с официальным визитом президент Франции,ну все как
положено,парад,солют.
Президент:
-Все хорошо,но мне бы еще на минутку в Чертаново,к Митьке Пузырю...
Приезжает делегация в Чертаново,действительно-Митька-Пузырь,жена,дети..
Президент:
-Ну зравствуй,Митька,как жизнь?
-Да вот,на разряд здал...
-А я вот,президентом стал...

Приезжает в Москву с официальным визитом канцлер Германии,ну все как
положено,парад,солют.
Канцлер:
-Все хорошо,но мне бы еще на минутку в Чертаново,к Митьке Пузырю...
Приезжает делегация в Чертаново,действительно-Митька-Пузырь,жена,дети..
Канцлер:
-Ну зравствуй,Митька,как жизнь?
-Да вот,на разряд здал...
-А я вот,канцлером стал...

Через некоторое время приходит Митьке приглашение поситить с офи-
циальным визитом Италию.Ну,в КГБ забеспокоились,прикрепили к Митьке
агента.Митька в Италию,агент за ним.Митька в Ватикан,агент за ним.
Митька во дворец папы римского,а агента не пускают.
Вдруг на болкон дворца выходит папа с Митькой!
Толпа ликует.
И тут один из прохожих спрашивает гента:
-Послушай,уважаемый,а ты случайно не знаешь,кто это там стоит на
болконе,рядом с Митькой-Пузырем?

Сидят зеки в камере. Один говорит: Лысый любит Мамбу, другой: Хромой
любит Мамбу, третий: Одноглазый любит Мамбу, а в углу негр помятый такой
сидит и еле-еле говорит: а Мамба вас ненавидит.

Для митинга оппозиции мэрия Москвы предложила два варианта: площадь
Тахрир в Каире и Площадь мучеников в Триполи.

Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы,
составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В
английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку:
"Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с
компьютером - 5 лет"). Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение
вычислительной техники ;-)))

Сидят зеки в камере. Один говорит: Лысый любит Мамбу, другой: Хромой
любит Мамбу, третий: Одноглазый любит Мамбу, а в углу негр помятый такой
сидит и еле-еле говорит: а Мамба вас ненавидит.

Я слишком занятой человек, чтобы работать.

- Вчера прочитал две статьи Путина "Россия сосредотачивается" и
"Национальный вопрос". Вроде все складно написано, но так многословно,
что мысль теряется...
- А ты попробуй прочитать по схеме два первых слова из первой статьи и
два последних из второй.
- А, наконец-то понял - "4 марта... не дождетесь".

Печальная судьба кактусов:
Tequilla

Совковые времена. Подходит щупленький мужичек к очереди в вино-водочный
отдел, и начинает конючить:
- Здравствуйте, такое вот дело, я родился 7-ми месячный, недоношенный,
можно мне без очереди бутылочку взять?
Ну мужики грят надо посоветоваться. Посоветовалиь, один поворачивыается
к нему:
- Слышь, мы тут с мужиками посоветовались, и решили тебя еще на 2 месяца
в пизду послать.

- Почему упал Фобос-Грунт?
- С марсианами об откате не договорились.

Поймал капитан корабля золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, исполню 3 твоих желания!
Капитан:
- Дай мне 1000000$, Мисс Мира в жены и исполни желание того, кто первый
выйдет из каюты.
Выходит боцман, смотрит на небо:
- Ну и погода, якорь мне в жопу!

вчера оборжадись с мужиками. ларек - "столичный пончик" в с лове пончик
буква "о" такая круглая, типа пончика и КЕПКА на ней нарисована )))))

Дело было жарким московским летом, году так в 99-м и, кажется, в июле...
Поймал я мотор от работы до дома, поскольку там и покурить можно, и
попрохладнее, чем в метро, если окно приоткрыть. Ехали по МКАД и
свернули в Марьино. Нижние поля вроде бы улочка там. Проезжаем пост
ГИБДД, тот, где сейчас Птичий рынок(москвичи поймут). Тормозят нас. До
водилы докопались, и у меня регистрацию проверять стали. Что-то было не
в порядке, и нас завели в будочку ментовскую. Тут то и прикол... Сидит
мужик, а перед ним мент не совсем в кондиции. И мент его спрашивает,
типа какого хрена ремень непристегнут. Мужик со слезой в голосе
взмолился:"Сколько раз говорить, нет на 130-м зиле ремней!! НЕТУ!!!!"

век бы на тебя смотрел
сквозь оптический прицел

Ковбой спрашивает у другого:
- Бил, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как тебе объяснить? К примеру, скачем мы по горам,
а тут индейцы - ба-бах! Я, скажем, ускакал, а тебя убили. Там, где ты полег,
трава выросла. Траву бизон съел, а потом наделал во-от такую кучу! Еду я мимо
этой кучи и говорю: "Ах, Дружище Джо! А ты совсем не
изменился!"

Милиционер изнасиловал девицу. Посадили обоих.
Милиционера - за изнасилование, девицу за сопротивление
органу внутренних дел.

Тема

Итак, представьте! Выпускной вечер в школе... Кто представить не может,
поясняю-водка, бычки по всему полу, пьяные учителя и РАЗВРАТ!!! Кто с кем.
Третий этаж. Рекреация. Все подоконники в целующихся парочках. Никто никого
не стесняется. Темнота..... И тут голос девушки одной из параллельного класса
на весь этаж:
-Вася!!! И такое богатство ты прятал от своих одноклассников все эти годы?!?!
Минут на десять от хохота мы друг о друге забыли, но потом все пошло своим
чередом...

"Зимняя резина" - это утепленные презервативы.
"Шипованная зимняя резина" - это утепленные презервативы для
извращенцев.

"Ноу хау" для создания ракет КНДР, указывает издание, получила в начале
90-х годов от российских специалистов и путем изучения 12-ти списанных в
РФ субмарин, проданных Северной Корее в качестве металлолома. Радиус
действия новых БР наземного базирования составляет от 2500 до 4000 км,
морского - до 2,5 тысяч км. При этом последний тип может устанавливаться
как на подводные лодки, так и на Н_А_З_Е_М_Н_Ы_Е корабли. Пусковые
системы для них также скопированы со списанных российских подлодок.
сегодня на рамблере в новостях..

Два мерса стоят на светофоре.
Вдруг между ними проносится запор.
Братва выскакивают из машин и в растерянности начинают оглядываться.
Тут подъезжает джип, из него выскакивает еще один браток и восклицает:
-ну чо, гол вам пацаны.

конь заходит в библиотеку:
- У вас есть книга ЦСКА чемпион?
- Фантастика на втором этаже

Встречаются два грузина (1 и 2):
1: Я твой мама ебаль!
2: 1: Я твой папа ебаль!
2: 1: Да я твой кепка на хую вращаль!
2: Щто ти сказаль?!

Нерешительность наказуема воздержанием

людей бы наделать из этих гвоздей.

Чем дальше в лес.Тем шире ноги.

-Пора нам с тобой сынок поговорить о сексе.
- Да папа, что ты хочешь знать?

Тема.

Рассказать вам анекдот,
Как Федот козу ебет?
Два неловких поворота
И коза ебет Федота.

Возвращаемся вчера с работы. Видим на привокзальной площади (Пермь-2)
ларек, на нем надпись "Пончики". Смотрим на витрину - и правда - витрина
заполнена предметами, отдаленнно напоминающими пончики - тоже круглые и
с дырками, только из пластика и называются по-другому. Компакт-дисками:)

восемь ваххабитов равны одному ваххабайту

Едет по дороге хамер. В него врезается жигуль.
Выходят из хампера 10 быков в адидасе, а из жигуля мужичек, ну и в руках
у него калаш. дает очередь в небо:
- на первый второй расчитались.
Братки не стали сопротивлятся и по порядку "Первый""Второй"
- теперь первые отсосали у вторых! и опять очередь в воздух делать
нечего, отсосали. мужик развернулся, сел в жигуль и укатил.
Те едут, первые: ну тварь, найдем всю семью вырежим, ужи отрежим паскуде
Вторые:
- нормальный мужик, нормально разрулил...