Остальные анекдоты

молодая колхозница посетила гинеколога. он ее осмотрел и говорит:
- одевайтесь,-а сам сел писать справку. она оделась, взяла справку,
прочитала и возмутилась:
- доктор!!! ну шо вы пишите!!! нет написать, маленька, или, как у всех,
а вы пишете, здорова!!!

Сидят зеки в камере. Один говорит: Лысый любит Мамбу, другой: Хромой
любит Мамбу, третий: Одноглазый любит Мамбу, а в углу негр помятый такой
сидит и еле-еле говорит: а Мамба вас ненавидит.

Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем.
Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней
пещера. Он подходит к ней и кричит туда:
- Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем!
И вдруг голос:
- Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!

В кабинете у психиатра.
- Доктор, у меня раздвоение личности.
- Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

Приходит врач к другу. Слушай друг, у меня отпуск, а замены нет...
Помоги посиди за меня. Друг: да т что, обалдел. Я же ничего не шарю по
медицине! Врач: ничего, я тебя научу... Пока меня не будет выписывай
всем слабительное "пурген".
Сидит друг первый день за врача, приходит мужик. Что у Вас? Доктор, нога
болит ходить не могу! Вот Вам "пурген", пейте по пять таблеток в день.
Заходит другой мужик. Доктор, помогите, простыл: кашель, насморк... Вам
тоже "пурген", пейте по пять таблеток в день...
На следующий день приходит на прием первый мужик. Доктор! Спасибо!
Раньше хромал, а сейчас - бегаю! Следом заходит второй. Ну, а у Вас как
дела, больной? Доктор, отлично. Раньше кашлял, сейчас боюсь....

Хохол с юга вернулся к себе на хутор и привез краба. Домой пришел, краба
к воротам привязал, стоит, любуется. Люди мимо идут и вопросы задают:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ краб.
- Петро, шо цэ за зверь?
- Цэ краб.
Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
- Петро, шо цэ таке?
- Цэ мандавоха!
- Ох, и гарна была дивчина!

Шиш

Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам.
В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?"
Продавец отвечал "Мяса нет."
Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет."
То же самое повторялось и в других магазинах.
Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на
площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки -
привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп
холостыми патронами.
Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".

Сидит как-то Адам (А) в раю, приходит Бог (Б).
Б: Слышь, Адам, тут такую фигню придумал, "женщина" называется. Офигенно
красивая, ласковая, всегда выслушает, всегда поможет, не придирается, в
постели просто супер, да и голова не болит ;-)
А: Wow! Давай, делай!
Б: Одна проблемка: мне потребуется твоя правая рука и левая нога.
А: Эээээ..... слушай, а из ребра ничего не получится?

Seneschal

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни
был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему
дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а
дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
- Дорогая, привет!
- Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.

Дед рассказывает внуку:
- Понимаешь, внучек! Когда умер Гитлер, умер фашизм, когда умер Сталин,
умер сталинизм, когда умер Ленин, умер революционизм!
Внук со слезами:
- Не умирай дед Онаний!

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор все шло нормально.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

КАЩЕЙ БЕСМЕРТНЫЙ ЛЮБИЛ ГУЛЯТЬ ПО ЛЕСУ И ПРИКАЛЫВАТЬСЯ НАД КУКУШКАМИ.

Затонул теплоход.
Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
- Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше
никогда...
- Стоп, - говорит второй. - На горизонте корабль.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и
тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает,
что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета:
- Аааааааааааа!!!!!!
Жена, испуганно:
- Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила.
Муж:
- А, это свет... А я думал, глаза лопнули...

Встречаются двое писателей, относящихся друг другу довольно прохладно,
так сказать. Один спрашивает:
- Ты все пишешь?
Второй с таким надменным видом отвечает:
- Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали
о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два
раза по сравнению с моей предыдущей книгой.
- Что, твоя жена научилась читать?

Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за
автобусами!

С криком "Это был не Нескафе!" арабские шахиды завалили два небоскреба.

Лежат два пирожка на полке, тишина, СКУКОТИЩА!
Тут один другому говорит:
- А давай-ка я тебя трахну!
- А почему это ты меня, а не я тебя?
- Да, потому, что я с яйцами!!!

Муж приходит к жене и говорит:
- Жена, у меyя к тебе 3 вопроса!
- В ж.. у не дам!
- Тогда два...

Приходит чукча к доктору и жалуется:
- Сто-то голова болит, однако!
Ему сделали рентгеновский снимок головы.
Доктор говорит:
- У тебя в голове две извилины - это для чукчи слишком много, давай одну
удалим.
- Ну, давай, однако!
Одну извилину удалили, чукча выходит из операционной:
- Ну, как?
- Немного лучше, но все равно побаливает, однако!
Доктор:
- Давай удалим и вторую, какая разница!
Выскребли начисто и вторую. Чукча выходит из операционной:

- О! ОСЬ ЦЭ ДiЛО!

Собралась как-е-то Золушка на бал.
Пришла Фея, принесла красивое платье, туфельки...
А тут у Золушки как назло мессячные. Фея дала ей TAMPAX и велела к 24-00
вернуться.
Золушка, как обычно, не успевает домой к указанному времени и
возвращается как растыка: _Еб... ная Фея, не могла предупредить, что
TAMPAX в тыкву превратится!

Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр
культуры и спорта.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Одна женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за
полночь.
- Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой
привычки.
- И как же тебе это удалось?
- Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним
скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел?
Давай, заходи, я так по тебе соскучилась».
- И что, это помогло?
- Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.

- Как размножаются божьи коровки?
- По-божески.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Армейский разговор:
- Лопаты нет.
- А где она?
- Закопана!
- Так откопайте!
- Чем?
- Лопатой!
- Лопаты нет!
- А где она?
- Закопана!...
(и так до бесконечности

Американцы для сексуального удовлетворения сделали надувную женщину. Наш
ассимметричный ответ дяде Сэму:
- Очень просто и эффективно - тюбик с мазью:
"МАЗЬ ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ"

КРАТКОЕ НАПУТСТВИЕ ЛЮБИТЕЛЯМ АНЕКДОТОВ:
- АНЕКДОТ ДОЛЖЕН БЫТЬ КОРОТКИМ И ПРОЗРАЧНЫМ, КАК ЖЕНСКАЯ КОМБИНАЦИЯ!!!!

Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была
собственная собака.

В россию наконец-то пустили ножки Буша - сначала левую и сразу после
этого правую.

Разговор двух грузинов:
- Гиви, сколько раз тебе говорить, что слово "кон" пишется с мягким
знаком, а слово "стуль"- без мягкого знака!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Приходит Золушка с большим пузом рано утром после бала во дворце к фее и
материт ее на чем свет стоит:
- Что же ты, старая п.... , не предупредила, что в полночь все это
превратится в тыкву?!!