Остальные анекдоты

Звонит Саддам Хуссейн Биллу Клинтону и говорит:
- Такой классный сон сегодня видел:лечу я над США , и на каждом доме
надпись: "Да здрацтвует Саддам Хуссейн !".
Клинтон: - Я сегодня тоже классный сон видел: Лечу я над Багдадом,
а там на каждом доме огромные плакаты....
Хуссейн: - И что же там написано?
Клинтон: - Не знаю, я на Иврите читать не умею....

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет
выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,
не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок
в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен
решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел
из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло
и голос спросил:
- Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
- Еврей.
Голос:
- О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...

МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ:
ПОЙМАЛ КАК ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ АНГЛИЧАНИНА, ФРАНЦУЗА И РУССКОГО.
гОВОРИТ ИМ ТАКОВЫ СЛОВА:
- ЗНАЧИТ ТАК - КТО РАСКАЖЕТ МНЕ АНЕКДОТ И ВСЕ МОИ ТРИ ГОЛОВЫ
ЗАСМЕЮТСЯ - ТОГО ОТПУЩУ. ЕЖЕЛИ ОДНА ГОЛОВА НЕ ЗАСМЕЕТСЯ - СЪЕМ.
ПЕРВЫЙ РЕШИЛ ИСПЫТАТЬ СЧАСТЬЕ АНГЛИЧАНИН.
- АНГЛИЙСКИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН ПРИГЛАСИЛ ДЕВУШКУ НА СВИДАНИЕ. И ОПОЗДАЛ
НА ПЯТЬ МИНУТ.
ОДНА ГОЛОВА - ХА,ХА. ДВЕ МОЛЧАТ. СЪЕЛ АНГЛИЧАНИНА.
ФРАНЦУЗ.
- ФРАНЦУЗКИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН ПРИГЛАСИЛ ДЕВУШКУ НА СВИДАНИЕ. И НЕ ПРИШЕЛ.
ДВЕ ГОЛОВЫ - ХА,ХА. ОДНА МОЛЧИТ. ЗАКУСИЛ ФРАНЦУЗОМ.
ВЫХОДИТ РУССКИЙ.
- РУССКИЙ ДЖЕНТЕЛЬМЕН...
ТРИ ГОЛОВЫ - ХА,ХА,ХА,ХА.

Встречаются на улице после напряженного рабочего дня паталогоанатом (П)
и гинеколог (Г):
(П): - Ты гляди, кругом ЖИВЫЕ люди!
(Г): - И лица, ЛИЦА!!!

Гаишник тормозит машину. Выходит шатающийся мужик.
Гаишник довольный говорит:
(Г) - Пил?
(М) - Нет.
(Г) - А ну дыхни.
Мужик дыхнул, а запаха нет.Гаишник дает трубочку.
Мужык дыхнул - результата нет.
(Г) - Ладно свободен. Но я тебе 100 баксов даю - расскажи в чем дело?
(М) - А я водку в клизму наливаю и в задницу. Мне хорошо а запаха нет !
(Г) - Вот тебе еще штука баксов, только никому об этом не рассказывай,
а то нам еще и задницы нухать придется.

Приходит муж(м) после гулянки домой и говорит жене(ж):
-Давай выпьем, дорогая.
Она ему говорит нет и все.
м:-Вон у тебя в холодильнике стоит бутылка.
ж:-Ну и пусть стоит. Может я к кому-нибудь в гости пойду, может
кто-нибудь ко мне придет.
Ну в общем вечером легли спать.
Жена начинает приставать к мужу. А он:"не хочу!"
ж: -Ну у тебя же стоит.
М: -Ну и пусть стоит. Может я к кому-нибудь в гости пойду, может
кто-нибудь ко мне придет.

"Лучше поздно, чем никогда"-сказал чукча, положив голову на рельсы и
смотря вслед уходящему поезду.

Чукча спрашивает у русского:
-Угадаешь,сколько у меня оленей, обоих отдам!
-Два.
-Ну, ты шаман, донако.

Начало репетиции симфонического оркестра. Нет первой скрипки.
Все ждут. Дирижер идет искать. Находит первую скрипку
в мужском туалете , то маструбирует. Дирижер, морщась:
- Разве ж это первая скрипка? Локоток повыше, кисть помягче...

Поздим вечером молодая и симпотичная девушка выходит из бара.
Неожиданно ее хватают два здоровенных жлоба и тащат в кусты что
бы ею насладится.Девушка сопротивляясь им кричит:
-Ну что вы как дикие звери в грязи ,в кустах,в попыхах.
Пойдемте лучше ко мне домой.Помоемся,выпьем,послушаем
музыку,займемся сексом как приличные люди...
Те подумали и согласились...
Вот приходят они к ней домой,расслабились в предвкушение удовольствия,
уже себя с ней представляют.Но тут выбегает здоровенный
детина(по здоровее их будет)и хвать одного,хвать другого и давай их
в квартиру тащить.Ну один так сопротивлялсю что вырвался и
незамедлил быстренько убежать.А детина приволок в комнату
второго и хорошенько связал.. Поставил его на четыре кости,спустил
с него штаны и давай сзади пристраиваться.Раз.другой,третий-никак.И как
закричит от обиды:
-Люська ты кого привела у меня опять в него не влазит,неси ножницы
я ему жопу резать буду..
Мужик взглянул на него снизу и так жалобно промолвил:
-Слушай я тебя как брата прошу попробуй еще разок а...

Отправили Василия Ивановича с Петькой в Европу. Ну и попали они на
конкурс туалетной бумаги. Выбрали их в жюри. Спрашивают, а чем в
России жопу выритают? Василий Иванович достает кусок газеты. Ну
порешили из уважения к великой державе 3 бала дать. Потом французы
свою показывают - нежная, розовенькая, пахнет. Поставили им 8 балов.
Вылазят японцы. Показывают таблетки.
- А это как?
- А попробуйте.
Василий Иванович, взял, пошел посрать. Через некоторое время орет из
туалета.
- Петька, ставь им десять! Гавно уже в упаковке выходит!!!

- Почему летчики бывают лысые и седые?
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя,
они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

Переспал парень с девушкой. На утро парень шепчет ей на ухо:
- Можно, я буду называть тебя Евой?
- Почему?
- А потому что ты у меня первая!
- А можно я тогда буду называть тебя "москвичом"?-спрашивает
у него девушка.
- Почему?
- А потому что ты у меня 412ый.

Василий Иванович, Петька и Анка удирают от белогвардейцев... Кругом
засады, пикеты... Смотрят - лежит коровья шкура! Быстренько в нее
залезли, разместились как смогли - Петька в голову, Анка посередине,
Василий Иванович сзади...
Увидели белогвардейцы корову повели к себе стали сеном кормить.
Петька сначала отказывался, но за Великую Революцию полстожка
слопал... Тут начали корову доить... За Великую Революцию Анка
полведра дала... Через некоторое время Петька и Анка стали уговаривать
Василия Ивановича тоже за Великую Революцию потерпеть...
- А что такое? - спрашивает Чапай
- Василий Иавнович, терпи! Они быка ведут....

Приходит еврей к раввину и говорит:
-Рабби, у меня проблема.
-Что-же случилось, уважаемый?
-У меня трагедия - мой сын стал христианином. Что мне делать?
-Да, это тяжелое дело. Что-ж приходи завтра. А я за ночь почитаю
Тору, талмуд, побеседую с Богом и попробую решить это дело.
На следующий день еврей приходит к раввину снова:
-Ну что? - спрашивает он.
-Эх, - вздыхает раввин. - Я почитал Талмуд и Тору, побеседовал
с Богом...
Раввин снова вздохнул и добавил:
-Короче не дергай ты Бога - у него со своим сыном те же проблемы.

Два "новых русских" едут в такси. Один говорит другому:
- Вчера пригласили на ужин. И подали к мясу рыбные вилки. Ужас.
Второй отвечает:
- Да это что. На "на кофе" вчера был. Так кофе в чайных кружках подали.
Водитель поворачивается к ним и говорит:
- Мужики, ничего что я к Вам жопой сижу?

Едет новый русский по дороге, за ним - пожарные и скорая помощь.
ГИБДДшник останавливает его, за ним останавливаются пожарные
и скорая помощь.
- Почему за Вами остановились пожарные и скорая?
- Так Вам то аптечку подавай, то огнетушитель.

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку
в ведомости.
Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

Lily & pzrk (c)

Италия, падре на велосипеде проехал на красный свет
и пытается избежать штрафа, давя на религиозные чувства
полицейского:
-Сын мой, я же служитель БОГА и потому именно ОН направил руль
моего велосипеда на красный свет! Поэтому я не виноват.
-Очень жаль, святой отец, но вам придется заплатить еще один штраф,
за езду вдоем на одноместном велосипеде.

Сын спрашивает отца: - Папа, что такое "пидор"?
Отец: - Понимаешь, сынок, сидел я как-то давно на зоне.
И однажды ночью в бараке слышу, как мой сосед колбасу ест.
Я ему: "дай, мол, колбасы". А он в ответ: "повернись ко мне
спиной, я тебя в ж$пу трахну, тогда и колбасы получишь.."
Ну, я повернулся, трахнул он меня в ж$пу, а колбасы не дал!...
Ну не пидор?...

Идет пограничник с собакой по участку границы.Вдруг в кустах
неподалеку слышится подозрительный шорох.Пограничник собаке:
- Слыш, Джульбарс,сбегай посмотри кто там!
- Да пошел ты на хер!!! Я и отсюда погавкать могу.......гав...тяф...няф

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

Встречаются два клитора. Один спрашивает
-Почему про нас говорят,что мы противные и склизкие?
-Не обращай внимания- злые языки!

Заходит новый русский в компьютерный магазин:
- Мне, пожалуйста, драйвера для коврика от мышки!

Встречаютсся как-то русский и чех.
Чех спрашивает:
- Как вам наши "Татры"?
- Хорошие машины. Мы их "чехами" называем. Только дороги у нас
паршивые - три года и нет "чеха"! А как вам наши КрАЗы?
- Хорошие машины. И хоть дороги у нас отличные, все равно - три года
и нет чеха...

Встречаются двое:
- Аллах акбар!
- Воистину акбар!

Приходит пьяная собака домой. Хозяин спрашивает:
- Ты что, выпила?
- Ничего я не пила, - ответила собака.
- А я говорю, что ты пьяная!
- Да нет же!
- Дыхни мне.
Собака дыхнула.Потом хозяин говорит:
- А ну, залай!
Собака:
- Лай-лай-лай-лай! (мотив Челентано)

Помирает один олигарх то ли сердце не выдержало
как там ворованные бабки в США/Швейцарии поживают
то ли наследники отравили то ли стрельнул кто в него случайно
но в общем собирает он всех из своей Семьи и холуев и говорит
свое последнее слово дескать берегите мерзавцы бандитов чеченских.
Ну семейка сразу слезы долой и вылупилась с удивлением.
А тот: Дело скоты говорю с ними покончат - за вас примутся.

Дело происходит в Нью-Йорке.
Подходит один чувак [1] к другому [2] спросить время.
[1] Вич вотч?
[2] Файв вотч.
[1] Сач мач?
[2] Ту хум хау.
[1] Финишед МГИМО?
[1] Аск?

Косит мужик(М)в поле траву,вдруг увидел в траве маленького человечка,
ну дуает- инопланетянин,надо контакт наладить!
М:Я-косарь,я-кошу траву, а ты кто такой и что ты здесь делаешь?
В ответ тишина! Ну мужик повторяет попытку при этом еще и жестикулируя..
М:Я-косарь, я-кошу траву, а ты кто такой и что ты здесь делаешь????
Опять тишина!Ну тут мужик совсем разнервничился,но не сдается...
М:Я-косарь,я-кошу траву, а ты кто такой и что ты здесь делаешь?-орет
мужик..
-- Я лесник, я какаю!-раздался ответ.

Приходит супружеская пара в детский дом и просит подыскать
здоровенького грудного ребенка, желательно мальчика.
Нянечька приносит им трухмесячного малыша.
Женщина спрашивает:
-А какой он национальности?
-Чисто русский,-отвечает нянечка.
-А мы бы хотели молдованчика.
Нянечка со всей силы ударяет младенца головой об стену и протягивает
его парочке:
-Вот вам молдованчик.

Новый русский возвращается из Америки в Россию и делится впечатлениями
с американцем:

- Ну что, пробовал я вашу еду - хот-доги, гамбургеры, чипсы -
нормально, вкусно даже. Но вот тампакс - ну вата-ватой!

На тему выборов в Украине есть круче версия:

1 Ноября. Соратники Кучмы сидят и ждут первых результатов выборов.
Заходит Пустовойтенко (премьер) и говорит:
П: - Леонид Данилович, есть две новости - хорошая и плохая...
К: - Давай с плохой начинай!
П: - Мороз набрал 75 процентов голосов ...
Вопли отчаяния среди окружения, водка льется рекой и т.д.
К: - А хорошая новость?!
П: - ... но Вы, Леонид Данилович, набрали 76 процентов!
Занавес.

Так вот! Не ходите, дети, в политику играть!

Byvshaya zhena Billa Geitsa napisala memuary o ikh s Billom
supruzheskikh otnosheniyakh.
V chastnosti, v knige ob'yasnyaetsya, pochemu Geits nazval svoiu
kompaniu "MICROSOFT"...

Дэвушка! Тыы... Птычэго молока хочешь?
- Да, конечно.
- Тохда отсосы у этых двух орлов...

Ночь! В одной квартире спит женщина. Ивдруг слышит, на кухне звуки:
БУЦ-БУЦ,БУЦ-БУЦ! Она входит на кухню,а там пьяный муж стоит
у холодильника!
-До Таганки довезешь? Нет, ну и хрен с тобой,БУЦ!
С утра жена просыпается, а на кухни нет ни мужа ни холодильника!
-Наверно уехал!

Лето, солнце, птички поют, дети на даче у мамы, жена дома обед варит...
Мужик из бани идет с КАНИСТРОЙ ПИВА... Сейчас придет, займется любовью
с женой, а потом холодного пивка...
На дороге лежит бутылка, которую мужик на автомате пинает, и та
разбивается о камень. Как водится - ДЖИН, как принято - одно
желание...
Мужик заказывает:"Хочу, чтобы пиво в канистре не заканчивалось."
ДЖИН, поколдовав, исчезает.
А мужик до сих пор пытается бутылку открыть.

Купил Новый Русский жене подарок на 8-ое марта- яйца Фоберже(оба)

Волк нашел люльку. Приходит к зайцу и говорит:
- Заяц, давай я тебя в люльке покатаю.
Заяц согласился и сел в люлку. Волк начал его катать.
Скорость 20 км/ч.
Заяц:
- У лю лю лю лю...
Волк:
- Во, блин, заяц уже тащится! Надо быстрее.
140 км/ч.
Заяц опять:
- У лю лю лю лю...
Волк останавливает люльку и спрашивает:
- Ну как, заяц, понравилось?
- У лю лю лю лю... У люльки дна нет!!!

-Один гость оказавшийся в близкой компании с интересом
наблюдал как гости произносят разные цифры, например, "Двадцать три" -
и затем весело смеются. "Тридцать четыре" - и опять то же самое.
Оказалось, что компания пронумеровала все им известные анекдоты
и смеется, экономя время на рассказе.
-Новичок попытался войти в веселую компанию и произнес: "Пятьдесят пять"
Воцарилось неловкое молчание, встала дама и дала ему пощечину:
"В нашей компании неприличных анекдотов не рассказывают".
-Новичок опять попытался стать своим и произнес: "Пятьдесят шесть"
Воцарилось неловкое молчание, засмеялся только один человек.
На недоуменный вопрос ему пояснили, что его анекдот настолько старый,
что всем уже давно опротивел. И только рассмеявшиийся пояснил, а что вот
только он слышит этот анекдот в первый раз.
-Новичок опять попытался войти в компанию и произнес: "Пятьдесят семь"
Воцарилось опять неловкое молчание. На недоуменный вопрос ему пояснили,
что его анекдот конечно очень хороший и смешной, но ведь этого
мало: "Нужно ведь еще уметь его рассказать!"

Dva Chechentsa possorilis:
Pervii: Ya tvoi MAMA na huyu vertel!
Vtoroi: Da tchto moi MAMA...Ya tboi Mladshii Sestrenka imel!
Pervii: Da tchto moi Maldshii Sestrenka?...Ya tvoi KEPKA na huyu vertel!
Vtoroi: ...HYKA povtori tchto ti skazal pro moi Kepka!!!

Встречаются русский и украинец. Завязался у них спор , чей язык лучше.
Русский и говорит:
-Слушай , что у Вас Хохлов за язык такой? Ну вот к примеру слово
"НеЗаБаром".
Почему не сказать прямо "За Баром" или "Перед Баром"?
-У Вас МоскалЁв вообще ничего не разберешь. Вы говорите "СравНи",
и попробуй
пойми "Срав" или "НЁ".

Shel kak-to Shtirlitz po korridoru, i vdrug uslishal shagi.
"Nu 4to, idiot ya 4to-li?" podumal Shtirlitz i sdelal 'save'.

Занимаются любовью два содо-мазахиста. Один пытается насрать
в рот другому. Кряхтит, не может. Запор. Второй говорит (плача):
- Ты меня не любишь...

Идет по лесу обезьяна(о), а на встречу ей медведь(м):
(м)Ты чего это такая радостная?
(о)Да вот таксиста обманула.
(м)Как это?
(о)Отдала 100 рублей, а сама не села.

Захотелось как-то Василию Ивановичу девственницу.
Он значит вызвал Петьку и говорит:
- Петька, где хочеш ищи, а «девочку» мне приведи!
Ну петька подумал и пошел в школу, в старшие классы.
Выбрал там самую прилежную отличницу и привел ее к Чапаю.
Тот сделал свое дело, вызвал Петьку и говорит:
- Ты что, да какая она девственница, с ней уже весь полк переспал!
Отправился Петька в младшие классы школы, выбрал там опять самую
прилежную отличницу и привел ее к Чапаю.
Тот снова сделал свое дело, вызвал Петьку и говорит:
- Ты что, да какая она девственница, с ней уже вся рота переспала!
Тут уж Петька совсем не зная, где еще в наше время можно девственницу
встретить, пошел в детский сад. Привел он значит оттуда маленькую
девочку с огромным бантом.
Василий Иванович посмотрел на нее и говорит:
- Петька, или ты дурак, или я гоню! Чтож я буду с этой соплячкой делать?
А та значит стоит и говорит:
- Хэ! Четыре года живу, три с половиной ебусь, но такого долбаеба
еще не видела!

Короче, приходит как-то больной к зубному врачу (зуб страшно болит)
и говорит:
- Дохтур, зуб страшно болит !!! :( Помогите !!!
А дохтур отвечает:
- Немогу, у меня конец рабочего дня....
- Ну дохтур, ну пожалуйста !!!
- Неа, я на свидание спешу и все такое....
- Ну что такое... ну зуб болит - нет мочи просто терпеть....что
хотите сделаю - только залечите его !!!
Подумал, значит, дохтуришка и говорит:
- Ну ладно, садись, только потом вы половину плевательницы
отхлебнете...
- :( ... хорошо, только вылечите !!!
Залечил, значит, дохтур ему больной зубик... подходит наш пациент
к плевательнице... и выпивает всю !!!
Д: - 8-0 Я ж вас просил только половину отхлебнуть ...!!!
П: - Дааа..... сопля длинная попалась..... :) (лопата)