Поиск по автору:

1 апреля. В камеру к Ходорковскому заходят цветущие Валдис Пельш и
Татьяна Арно с огромным букетом цветов:
- Михаил! Мы рады вам сообщить - это была программа "Розыгрыш"!

Сын спрашивает отца: - Папа, что такое "пидор"?
Отец: - Понимаешь, сынок, сидел я как-то давно на зоне.
И однажды ночью в бараке слышу, как мой сосед колбасу ест.
Я ему: "дай, мол, колбасы". А он в ответ: "повернись ко мне
спиной, я тебя в ж$пу трахну, тогда и колбасы получишь.."
Ну, я повернулся, трахнул он меня в ж$пу, а колбасы не дал!...
Ну не пидор?...

.title Да, видно настала пора для терзанья:

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Да, видно настала пора для терзанья:
Кем быть мне. И be или все таки нет?
К раввину пойти ль и пришить обрезанье...
А может раввин даст мне мудрый совет?

Пусть будет подсказка как лучик в окошке.
Скажи что мне делать на старости лет?
Но громко скребли эти подлые кошки,
И я не расслышал раввина ответ.

Скоро в продаже будут сигареты только одной марки: "Курение убивает".

Лес..........
Подходит заяц к норе и кричит.
- Хуйня!!!!!.....Хуйня!!!.......
Молчание.никто не отзывается.
- Хуитень!!!.......Хуитень!!!!
Эффект тот же.
- Хуевина!!!....Хуевина!!!.......
Тут из нары появляется зверек и говорит.
- Заяц, сколько раз тебе повторять ВЫХУХОЛЬ Я.

Телеграмма: " Вася... твою мать подробности письмом"

Приходит папа домой,вешает на ковер подаренную ему накануне саблю.
Маленький сын спрашивает:
- Папа,это что?
- Сабля.
- Что бля? - спрашивает сын.
- Спи бля. - отвечает раздраженный отец.

Может кому пригодится мой опыт.
Итак, жил я отдельно от матери, но иногда ее навещал. И вот однажды в
рабочий день пришел в гости. Сидим, с мамой пьем чай. Вдруг откуда-то
сверху доносится громогласный собачий вой. Оказывается, над моими
родителями купил квартиру прибандиченный предприниматель. И он переехал
туда со своей собакой, огромным черным догом. Когда хозяин дома, пес
ведет себя тихо, только топает как конь. Но стоит ему остаться дома
одному, пес начинает от скуки выть. А хозяин, естственно отсутствовал
целыми днями и все это время моей маме, которая по нездоровью сидела
дома, приходилось часами слушать этот жуткий концерт. Ее обращения к
участковому ничего не дали, попытка поговорить с хозяином - тоже.
Неудобства соседей его не волновали.
Поглядел я на соседа и понял, что не с моей комплекцией вести с ним
разговор с позиции силы, слишком разные весовые категории.
Травить пса - душа не лежала, не хотелось брать на душу грех убийства
невинной твари. Пришлось искать более оригинальный метод решения задачи.
И, поломав голову пару, дней я его нашел.
Навестил одного своего знакомого, который промышлял по-браконьерски
медведей (Дальний Восток, закон - тайга, медведь прокурор). Взял у него
свежий кусочек невыделанной медвежьей шкуры и небольшой кусочек свежего
же несоленого медвежьего сала. Пришел в гости к маме, сел пить чай.
Через несколько минут сверху донесся вой. Значит, хозяина дома нет. Я
выждал еще немного и поднялся на следующий этаж. Подъезд был пуст.
Собачка сначала гавкнула на меня через дверь, но тут же притихла.
Я слегка натер входную дверь "шумной квартиры" салом и шкурой. В
квартире было тихо-тихо. Затем спустился на первый этаж и не привлекая
внимания, проделал ту же операцию с входной дверью в подъезд. А потом
сало и шкурку ухожил в пакет и спрятал в морозилку маминого
холодильника.
Дальнейшие события описаны со слов мамы и соседей, с коими делился
переживаниями хозяин кобелы-дога.
Он приехал домой и как обычно решил прогулять пса, что тот сделал свои
писи-каки. Правда, хозяина немного смутило, что пес не встретил его у
двери, а напротив - забился в самый дальний угол самой даольней комнаты.
Еще более его смутило, что пес абсолютно не обрадовался предложению
погулять. Тогда хозяин, напялив на пса ошейник и намотав поводок на
руку, решил помочь собачке выйти.
Вы можете представить, сколько силы надо, чтобы сдвинуть с места не
желающего перемещаться взрослого откромленного дога. Но у хозяина
столько силы все же нашлось. Кряхтя он волок пса к двери, которая для
хозяина была совершенно прежней, а для пса - нестерпимо воняла огромным
страшным зверем. Потому дог сопротивлялся из всех свои немалых сил.
Впрочем, хозяину пришлось пожалеть, что он никогда не жалел средств на
кормежку пса. ОТВЕРЗЛИСЬ ХЛЯБИ НЕБЕСНЫЕ! Сфинктер пса не выдержал
нервного напряжения внезапно расслабился. Вы представляете сколько может
нассать и насрать насмерть перепуганный огромный дог? Так вот, умножайте
на три!
Хотя необходимость в прогулке сразу же отпала, все писи-каки пес сделал
на красивом ковре посреди зала, хозяин с отстевенением продолжал ташить
пса к выходу. И ему таки удалось выпихнуть собаку на площадку. И зря!
Эта маленькая победа человека над собакой чуть не обернулась
смертоубийством. Пес тут же со всей дури ломанул вниз по лестнице, а
вслед за ним в наклонном положении вперед головой полетел хозяин.
Естественно, он забыл снять с руки намотанный поводок и оказался на
буксире. Именно так о преодолел пару пролетов, сосчитав ступеньки
головой, брюхом, локтями и коленями. Там ему удалось зацепиться за
что-то и подняться на руки.
Естественно, перед предусмотрительно намазанной входной дверью в подъезд
вся история повторилась за исключением полета на поводке. Ума хватило
снять его с руки. Не буду описывать, как сосед ловил своего пса, как
затаскивал его обратно в подъезд и квартиру. Вы уже можете и сами это
представить.
Еще пару дней моя мама подновляла медвежий дух на дверях с помощью
кусоков шкуры и сала.
Эффект - собака исчезла. Хозяин сбагрил пса своему другу, живущему в
пригороде в частном доме. Там медвежья болезнь у пса мгновенно прошла.
Мама рассказала, что месяца через два новоиспеченный собаковод приехал в
гости к нашему соседу со своим питомцем. Пса пришлось оставить в машине,
он наотрез отказался входить в подъезд.
ну вот пожалуй и все. Как здесь принято - Занавес!

Хоть и про Олимпиаду, но уместнее здесь... Комментатор РТР 20.02. во
время спринта конькобежцев (женщины): - Да-а, большой спорт - это уже
давно не ФИЗКУЛЬТУРА!!!

- Как жизнь?
- Дерьмо!
- Ну... Ты бы сказал помягче...
- Жидкий кал.

Вопрос армянскому радио: Почему вся Европа набросилась на Россию?
Ответ: это упреждающий маневр чтобы им не отключили газ.

Хоть и про Олимпиаду, но уместнее здесь... Комментатор РТР 20.02. во
время спринта конькобежцев (женщины): - Да-а, большой спорт - это уже
давно не ФИЗКУЛЬТУРА!!!

Обьявление: Продается деревообрабатывающий станок. звонить по
телефону 454849 спросить папу Карло.

Вопрос армянскому радио:
Почему в Росии так любят полосатые матрацы?
ответ: Потому-что он похож на флаг США и на него можно регулярно
кончать.

Вчера состоялась учредительная конференция нового
общественно-политического движения Народно-демократический союз (НДС).
Его председателем был избран экс-премьер Михаил Касьянов. Главная задача
движения - снизить НДС до 2%.

Хочу рассказать, что прочитал на официальном сайте В. Леонтьева.
http://leontyev.ru/biograph/

"Здесь, работая в ансамбле «Мечтатели», Валерий Леонтьев выпустил в 1974
году свою первую программу «Радость в пути» и получил свой первый
почетный знак – «отличник работы на селе». А через год он стал солистом
группы «Эхо», с которой работает по сей день."

"А что, 10 баксов то не лишние..."- сказал Вадик разгибаясь и надевая
штаны.

Смотрите на экранах:
Муж
Муж и Командировка
Муж Возвращается
Муж-2
Муж-3
...

Крохобор - перелесок
Начальник - ботинок
Натрий - тесный ботинок
Калий - унитаз
Страдалец - урожай
Расстегай - злой отец
Каратист - низкого роста
Сутолока - истребительный аэродром
Хренотень - теплица
Хендэ хох! - совместное предприятие корейского автопрома и Запорожского
автозавода
Приказ - уведомление древнерусским юношей о том, что он прошел период
полового созревания
Автоген - дитя инцеста