Поиск по автору:

История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был
довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно
розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный
возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка
как всегда вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую
сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к
изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая
сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р.-вкусная! Взял он
несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
- Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не
выгулял...-виноватым тоном.
- Нагадила? Где? Говорила я тебе!-эмоционально, в ускоряющемся темпе.
- Да вон там в прихожей кучка, убрать бы...-виновато-просительно...
- Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь
сам!-негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не
надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
- Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно,-Иди за
тряпкой-сварливо.
- Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в
кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не
понимает, но на всякий случай едет на попе.
- Негодная собака, ты что это наделала?!-грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
- Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал!-возмущённо.
- Не буду убирать пусть сама за собой убирает!-негодующе,-ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
- Изверг...-пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за
секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
- С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой.
В 70е годы был такой хороший обычай - вывозить коллектив за счёт
предприятия за грибами. И вот в один из августовских деньков дружный
коллектив института ядерной физики был вывезен подальше от цивилизации в
лес. Народ запасся ведрами, корзинами, бутербродами и само собой
беленькой, для успешного завершения дня на природе. Ехали долго, всю
дорогу потешаясь над коллегой, который вместо лукошка погрузил коробку
из-под Рубина. Рубин - это был такой гигантский по габаритам ламповый
цветной телек. В коробку соответственно можно было засунуть взрослого
человека. Сын этого сотрудника очень обижался за папу, но по причине
малолетства сопел молча.
И вот прибыли. Шофёр ещё постарался в лес заехать пока есть возможность
и на полянке остановился. Договорились - сбор через 6 часов. Старт! И
только хруст веток затихающий вдали...
- Папа, а мы?! Пошли скорей грибы искать! - сын-третьекласник не мог
понять отчего его папа, вместо того, чтобы сломя голову искать грибы,
не спеша раскладывает на сиденье бутерброды и сворачивает голову
поллитре.
- Куда торопиться, сынок, лес кругом, успеем.
- Но у нас такая большая коробка!
- Ничего ничего, иди поиграй пока, - приговаривал отец, наливая вторую.
Огорчённый пацан отошёл от автобуса и стал морально готовиться к позору.
Но вдруг под его ногой чтото громко хрупнуло, это был здоровенный белый
груздь, замаскировавшийся как партизан. Рядом сколько хватало глаз
вздымались очень подозрительные холмики. На радостные вопли сына отец
ответил:
- Сынок, я знал, что грибы есть, причём совсем рядом. Мы же в лесу!
Через 6 часов усталые грибники вернулись, неся частично наполненные
емкости. В автобусе сидел пьяненький Родионыч, дураку было ясно, что он
никуда не ходил. Шутники уже набирали воздуху побольше, но тут кто-то
крикнул: - Смотрите!
В конце салона стояла осмеянная коробка изпод телека, битком набитая
отборными груздями. Воздух вырвался в едином крике: - Где?!
- Сына, покажи это место людям, - сказал Родионыч и задремал.
Через час груздями были забиты все ёмкости. Родионыч был разбужен и
опять напоен, как герой дня. Пока он мог говорить все спрашивали, как же
он догадался никуда не ходить, а искать рядом с автобусом.
- Друзья, вас подвёл инстинкт - искать грибы подальше от цивилизации. Вы
не учли, что автобус заехал в самую чащобу. Удаляясь от него, вы
ПРИБЛИЖАЛИСЬ к цивилизации.
История реальна. Через 10 лет Родионыч стал моим свекром, а его сын моим
первым мужем.

Давно это было. Принесла матушка из стола заказов мясо. Быстренько кости
вырезала и поставила варить бульон. Стоит у стола мякоть на куски режет
в морозилку, батя рядом стоит, разговаривают. Я кажется ела чего то.
Прибежал наш котейка Тишка и давай клянчить мяско. Мявкает, восьмёрки
выписывает. Мама умиляется, отрезала кусочек, тут батя говорит
- А помнишь, Ольга, как он лук варёный жрал, когда маленький был.
Разбаловала ты его, пусть лук ест.
Достал из бульона уже сварившуюся луковицу и положил котэ в мисочку.
Остудил исесинно. Поставил и зовёт Тишку
- Кыс-кыс!
Тот несётся и с разбегу носом в миску-тюк, а там лук! Немая сцена, кот
застыл только хвостом туда-сюда, медленно развернулся и вышел из кухни,
провожаемый смехом. Тут маме стало стыдно, наворчала на отца, выкинула
лук, положила мяско.
- Кыс-кыс!
А вот фигис-два! Не идёт Тиша, обиделся. Пошла я его искать по трёхе
полногабаритной-мест укромных полно-нигде нет. Нашла всётаки на батарее
за шифоньером, за шторой, лежит мордой к стенке. Презирает.
Взяла на ручки, принесла в кухню, поставила у мисочки. Стоит, морду
отвернул. Минута гдето прошла, меедленно повернулся к миске, меедленно
наклонился, понюхал, подумал... И меедленно начал есть.
Такой вот был у нас мужичок Тиша-сиамский кошарик.25лет его нет, а
забыть не можем.
А как изза него батя стал браконьером!
Както родители ужинали с водкой(геологи)и мама вдруг решила что неплохо
бы Тише погулять, но так как он никогда не гулял она пошла с ним. Всё бы
хорошо, но вздумалось ей забрести в лесопосадки и посадить котэ на
сосну. Тиша полез выше. налетели вороны и начали орать караул, Тиша
залез на высоту третьего этажа голося при этом -спасите! Мама прибежала
домой и начала трясти батю, чтоб спасал животинку, а то вороны заклюют.
Папе уже было море по колено, ибо пока мама гуляла, он даром время не
терял. Он взял топор и родители ушли спасать котэ. Прихожу с улицы,
никого нет дома. Вдруг откудато прибегает мама и орёт
- Быстро беги, помоги отцу, он там напротив универа сосну рубит. Я
обалдела, но пошла. Уже стемнело, в лесопосадках раздавался топор
дровосека. До сих пор не понимаю где были менты, Универ же, центр
Академгородка, какойто топор, где его в принципе быть не должно...
Когда я подошла дерево уже почти падало, Тиша сидел на макушке-4этаж
примерно-и молчал. Сосна с жутким треском и хрустом упала, из-под веток
высунулась ох...шая морда. Батя с топором на плече зашагал домой, я с
котэ в объятиях бежала следом.
Если б нас поймали последствия могли быть непредсказуемые-1979год.

Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи,
сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой
привезешь.

Когда мне было примерно4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как
рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка
расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я
катила на своём любимом трёхколёсном. И вот. заслушавшись очередной
историей я въехала колесом в трещину и упала.
тут надо слово дать дедушке.
- Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ёе отвлечь. но
как? Никого знакомых... И тут меня осенило.
Люба. скореё вставай. бежим...
У неё глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала,
тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую
упала).-Сейчас нас поймают...
Всё. Ребёнок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до
дому.
Дедушка говорил. что еле догнал меня.

Работала я при совке в "Белом доме" официанткой. И была у нас старенькая
уже посудомойщица Маша. А фамилия ее была Кац. Она ей от разведенного
мужа с давних времен досталась. Стеснялась она своей фамилии, сильно
конфузилась прямо, когда дело касалось ее фамилии. И вот повесили как-то
на стенде на кухне список премий и причитающаяся работнику сумма. Не
всем, фамилий 10-15. А повесили высоко.
И вдруг бежит ко мне Маша, красная, расстроеная, растрепанная, прямо в
панике!
- Любка! Я сейчас так опозорилась!
- Что такое?
- Да пошла я тоже посмотреть, может мне тоже премия есть, а прочитать
фамилию не могу, вижу я уже плохо, да и высоко. Ну стою, вглядываюсь,
шею тяну, щурюсь. А тут новенький повар. Ну, здоровый такой.
Че, говорит, бабка, не видишь что ли? Говори фамилию, я посмотрю!
А я же, Любка, стесняюсь, ты знаешь. Ну и говорю ему:
- Ну, посмотри, сынок... Фамилия моя из трех букв...
- Хуй что ли!?
(Любовь Соколова)

В бассейне зимой. Вестибюль. Компания мамашек ждет своих мелких
синхронисток с тренировки. Первая порция детишек вываливается в гардероб
и шумно одевается, затем предстает перед требовательным и придирчиво
оценивающим форму одежды взором родителей. И вдруг глас строгой
мамочки:" Ксюша, застегни ширинку, ведь совсем недавно гайморит лечили!"

История рассказана моим бывшим мужем. Произошла она в 1980 году, всем
участникам было по 17 лет. Все они были девственниками. В то время в
СССР секса не было, равно как и соответствующей литературы, журналов и
сексшопов. Были только всякие дворовые легенды и сказания, перепечатаные
"пособия" и переснятые в ванной копии с переснятых сто раз невнятных
фоток. Одна из легенд была о потрясающих возбуждающих свойствах голов
майских жуков, мол стоит только накормить ими девушку и она сама на
парня полезет. Теперь собственно история.
В то лето 1980 года начиналась взрослая жизнь у Серёгиной кузины и её
подружки Оли. Девушки окончили школу и собрались поступать в НГУ. Жили
они в микрорайоне максимально удалённом от универа, а экзамены
начинались довольно рано, поэтому они приезжали накануне и ночевали у
Серёги (от его дома до универа 5 минут ходу). Родаки взяв младшую дочь
уехали отдыхать на базу отдыха, оставив Сергея на хозяйстве. Кстати
Сергей к тому времени уже закончил ТУ и работал, получая по тем временам
неплохие деньги. С ним вместе работал его друган тоже Серёга по кличке
Травчик (созвучно с фамилией). Когда кузина с подругой приехали в первый
раз, Серёга влюбился с первого взгляда в Оленьку (очень красивая была, я
видела фотку), а Травчику понравилась кузина Лариса. Очень славно всё
так сложилось. Если кто помнит, в те времена чтобы предложить девочке
"дружить" - о, это целый ритуал. Причём именно дружить, а не трахаться.
Те девочки, которые"давали", были наперечёт. О них говорили шепотом на
ушко с легкой брезгливостью: - А ты знаешь, что .... даёт? - Да ну?! -
даже говорят, что за щеку брала!!! - ОООфууу!!
Так что ничего кроме поцелуйчиков и вернего петтинга парней не ждало и
то в случае успеха. А гормоны-то гудят, а эрекция мучает.
Прибегает к Серёге Травчик и начинает рассказывать про майских жуков,
мол сто процентов девки дадут, если им сушеные головы подсунуть. Только
как? В еду!
И вот два озабоченных балбеса полдня ползали по газону, ловили жуков,
отрывали им головы и складывали в коробок. Не знаю сколько жуков погибло
страшной смертью, но голов набралось полкоробка. Высушили,
растолкли - готово. ЭКШЕН!
Приехали девушки вечером, наутро нужно было уже списки
смотреть-приняли-не приняли. Стол накрытый их ждёт - тортик, чаёчек и,
Внимание! бутерброды с колбасой! Правильно, прежде чем мазать маслом,
кусок батона обильно "солился" порошком из голов майских жуков.
- Девочки, кушайте бутерброды!
- А вы чего не едите?
- Мы уже поели, мы вот тортик пока...
- Странно что-то на зубах хрустит..
- И не говорите, хлеб такой паршивый, наверно мука не очень.
Девочки кушают, мальчики ждут, ну когда, когда они начнут раздеваться!
Сергей мне когда рассказывал, то дойдя до этого места сказал:
- Самое страшное, что окажись эти головы афродизиаком, мы бы с Травчиком
облажались бы по полной. Ни он ни я не представляли что нужно делать с
распалённой девушкой. Девственники йоптыть.
В общем не дождавшись стриптиза, парни решили, что девушкам неудобно в
компании, поэтому Травчик повел Ларису в Ботсад гулять, а Сергей остался
с Олей. Травчик с Ларисой пришли под утро оба злые. Он полез к ней
целоваться и мацать, схлопотал по роже и больше они не встречались. А
Сергей с Олей всё-таки поцеловались, правда без рук и дружили ещё
полгода, а потом он познакомился со мной.

Начало репетиции симфонического оркестра. Нет первой скрипки.
Все ждут. Дирижер идет искать. Находит первую скрипку
в мужском туалете , то маструбирует. Дирижер, морщась:
- Разве ж это первая скрипка? Локоток повыше, кисть помягче...

11 лет назад было. Институт им. Отта. Я лежу на дородовом с двойней.
Эскулапы боялись, что разрожусь не по "правилам", поэтому была под
пристальным наблюдением. Суббота. Входит клинический ординатор оч-чень
нерусской национальности. Ну очень. Не читая карты беременной, начинает
ощупывать мой нехилый живот. Затем выдает: "Здэс галава!" Наивно лупая
глазками, веря в современную медицину, отвечаю ему: "А у нас ДВЕ
головы!" Думала, что сейчас переведет меня юный дохтур на Пряжку.
Обошлось. Он округлившимися глазами таки прочел мою медкарту и выдохнул
с облегчением: "А-А! Дывойна!"

Что-то меня пробило на воспоминания. Мой покойный батя, Царствие ему
небесное, был геологом. Каждую весну он собирался в экспедицию, а
возвращался осенью по первому снегу. Историй с ним случалось множество.
К сожалению не все были для детских дивчачьих ушек. Что то удавалось
подслушать ночью, когда, уложив нас с братом спать, родители коротали
вечерок с бутылочкой. Итак, из подслушанного.
- Шишек в этом году уродилось знатно. Там где мы лагерем стояли, кедры
аж не залёные, а синие от шишек были. Надо шишковать, однако. Несколько
дней делали хорошие колотушки, чтоб и удобные были и тяжёлые, мешки
проверяли, чинили. Оделись в энцефалитки, все шнурки завязали-мало ли
какая чешуя с деревьев посыплется, на фига за пазухой иголки. А шофёр
Володька с вечера нажрался, утром похмелился ему море по колено. Надел
на голую жопу треники, майку натянул и готов. Я ему говорю-оденься как
надо, а ему по барабану. Ладно. Начали бить шишки, посыпались такие
здоровые, тяжёлые. Вовке что, пьяный дурак, бегает под огнём, шишки
собирает. Мы его матюгать устали, пусть словит по башке, сам успокоится.
И вдруг он как заорёт! И побежал кудато не разбирая дороги. Мы за ним,
не похоже на шишкой по кумполу, белочку чтоли поймал.
Вобщем там осиное гнездо было. На земле. Шишки полетели-разворотили
крышу оскам. Оски полетели искать злодея. А злодей вот он-раком под
деревьями носится, треники с жопы сползли-чем не мишень? И как получил
наш Вовка полный заряд прямо в сраку-мало не показалось! Ну само-собой
несколько дней сидеть не мог. Мы после шишкования вокруг костра
отдыхали, а он в палатке на брюхе.
Чето конец получился без заливистого финала. Да, ладно, всё равно будут
критиковать.

Прочитала про Буранчика и вспомнила. Этим летом было. Пошла я как-то в
магазин, прохожу мимо торца 9тиэтажки и вдруг слышу за спиной очень
подозрительный звук. Обернулась и вижу, у стены дома стоит мелкая рыжая
сучка с полной равнодушия мордой, рядом кобель размером с овчарку, а
чуть левее кучка страждущих кобельков поменьше. Так этот овчаристый
кобель рычит ужасным голосом, переходящим в инфразвук - мол я первый, а
вы все утритесь. Кобельки молча соглашаются, но не уходят исполненные
надежды. Сучка же судя по всему в полную охоту ещё не вошла, так что
пока идёт распределение мест в очереди. Глянула я на всё это и пошла
дальше. Возвращаюсь тем же маршрутом через 10 минут, а так как теперь
иду лицом к подъездам, то вижу следующее. Вся гоп-компания сместилась к
дверям мусоропровода, где среди коробок и мешков с мусором в грациозной
позе возлежит дворовая Клеопатра, её Антоний стоит в напряженной позе и
скалится на толпу претендентов, которые уже ближе. Никто из них ничего
вокруг не замечает. В это время с противоположной стороны прибегает
кобелёныш ростиком с чи-хуа-хуа и, ведомый ферромонами, ловко
проскакивает сквозь декоративную решётку прямо к Клеопатре...
Дальше по Гоголю - Антоний видимо что-то почувствовал и повернулся -
немая сцена. Я долго думала на что был похож его взгляд. Это был
взгляд ку-клукс-клановца, увидевшего, как его белоснежную жену
охаживает чёрный-чёрный негр.

каждый день берешь ты в рот
водишь нежно взад вперед
и горит в оргазме рот
жидкость белая течет
правда классная находка
я твоя.....зубная щетка

Сейчас я расскажу вам нелепейшую и абсолютно правдивую историю. Есть
живые свидетели этого дела. Вы, я смотрю, мало кому тут верите, но
прочитав, вы поймете, что придумать такое невозможно.
В 90-е годы я работала в посольстве Бангладеш. В Москве, разумеется.
Коллектив нас, россиян, составлял 7 человек, в том числе 3 водителя. И
среди наших водителей был один примечательный человек, Николай Солдатов
50-ти лет. Он был из тех, кто тащит и даже приворовывает все, что надо и
не надо. По пути в посольство тянет всякое барахло и прячет в гараже, в
яме.
А теперь про другое. В американское посольство поступает почта для всех
посольств, находящихся в Москве. Америкенбокс называется. Это, говорят,
такое большое помещение, где расположены отдельные секции или боксы для
каждой страны. И наши водители могут беспрепятственно туда войти и
забрать свою почту. Въезжают они на территорию на машинах с красными
дипломатическими номерами. Вобщем, все это проделывается без всяких
проверок документов, все просто-приехал, забрал, уехал.
Николай возил военного атташе, а новенький водитель Виктор-министра. Их
хозяева хотели, чтобы свой водитель лично ездил, привозил и отдавал ему
почту. А Николай с Виктором договорились захватывать почту друг-друга, а
в посольстве втихаря отдавать. Не всегда гладко у них это все
получалось, конечно. Иной раз они могли встретить друг-друга по пути
туда или этот приехал, а тот уже забрал.(мобильников-то не было еще
тогда)Но в общем это их, видно, устраивало и они продолжали так
поступать.
Не помню в каком году, может в 94-95-ом у президента США умер брат,
Наверное, у Буша, а может у Клинтона (Эрудиты, извиняйте!)короче, брат
умер.
И в американском посольстве рядом с этим америкенбоксом организовали
траурный зал. Приспущенный траурный флаг там, все дела, стол с двумя
книгами соболезнования, в которых по протоколу должны были приезжать
послы всех посольств и оставлять в этих книгах памятные слова и роспись.
А книги красивые, как альбомы, выдержаны в солидном, траурном стиле, все
по высшему разряду, у нас, короче, таких нет.
Первым приехал забирать почту Николай. Видит эти книги, берет их и не
увозит, а кладет в бангладешский бокс с почтой. И уезжает.
Приезжает молодой Витек, загребает все, не глядя, из нашего бокса и едет
в посольство. А тут Коля у ворот отирается, ждет:
- Ну что? Почту забрал?
- Забрал. Вот, в пакетах все.
- А 2 книги взял?
- Ну, взял, конечно.
- Значит так: одна моя, другая твоя.
Витор, наконец, смекнул-к нам кинулся! Вышвырнули все мы Кольку чуть не
пинками за ворота:
- Вези обратно и положи на место!
Он сразу смылся. Говорил, что отвез. А мы до сих пор сомневаемся.

(Любовь Соколова)

Дед видит на улице мальчика:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Ну, сережа.
- ТЫ В КАКОМ КЛАССЕ?
- ВО ВТОРОМ.
- А учишься как?
- Ну, нормально.
- Дома-то помогаешь?
- Да. За хлебом хожу, мусор выношу.
- Молодец. А с кем живешь-то?
- ... Да есть там одна.

В славные 60тидесятые я была ещё дошколёнком, однако кое-что помню.
У нас в Академе тогда открылся шикарный торговый центр. Строили его по
новейшему проекту и снабжение потом было "московскоое", дефициты
регулярно, толпы городских гастролёров. Это сейчас он кажется маленьким,
а тогда "деревья были большими", тц казался сказочным дворцом. Я
обожала ходить туда с мамой и клянчить игрушки. И вот однажды...
Пошли мы с мамой в тц. Зашли со стороны "поганки" то бишь ресторана в
форме гриба. С той стороны тогда был большой отдел готового платья и
вдоль периметра стояли манекены. Помните фильм "Люди и манекены"? Мне
они казались живыми заколдованными людьми. Проходя мимо я в очередной
раз на них засмотрелась, отстала от мамы и потерялась. Нет, я не
зарыдала, привлекая внимание общественности, не пошла в отдел игрушек к
знакомой продавщице, даже не осталась стоять на месте. Я вышла из тц и
пошла к бабушке. Не домой, а к бабушке жившей на другом конце городка за
оживлённым проспектом, в глубине лесопарковой зоны, которая отличалась
от тайги лишь асфальтовой дорожкой.
Сказать, что бабуля при виде меня обалдела? Нет, она не впала в кому
только потому, что надо было бежать со мной обратно, пока мама не упала
с инфарктом. Справедливо рассудив, что не найдя меня в тц мама рванёт в
наш двор, бабушка на хорошей скорости припустила туда же, мне пришлось
бежать. Мы успели. В конце двора маячила спина мамы, уносящейся обратно
в тц.
После того как мне объяснили словесно и физически, что я была не права,
мама с бабушкой долго меня расспрашивали как я шла, как переходила
проспект, обменивались впечатлениями от пережитого и постужасались тому,
что не случилось. С меня же было взято честное слово, при повторе
ситуации идти в отдел игрушек и там ждать до упора. Но я больше не
терялась, хватило впечатлений.

Парень познакомился с девушкой. Дело дошло до серьезных отношений, потом
свадьба, а она ему все время говорит, что девственница. Идет брачная
ночь, он:
- Дорогая, сейчас будет немножечко больно.
Начинает заниматься с ней сексом, проходит 10 минут, она спрашивает:
- А когда же будет больно??
- Сейчас кончу, пизд..лей получишь.

Смешное ну на каждом шагу! Вот прямо вчера это было. Я с 13 часов
работаю. Дома я и зять. Он, как водится, валяется с ноутбуком в
постели(часов до 2-х), как оно и подобает настоящему современному
мужику.
Ну, а я, как водится, по хозяйству. Убираюсь.
Так-то я женщина привлекательная, когда после уборки душ приму, уложу
волосы, подкрашусь, оденусь, все дела. Нормально то есть.
А тут ношусь по квартире, как чучело, потная, растрепанная, в халате. И
стирка и готовка. Все на скоростях!
Пылесосить начала. На часы поглядываю-мне же еще себя надо успеть в
порядок привести, а уже 11 часов.
Ну, быстро-быстро свою комнату пропылесосила, кухню, коридор и, вся уже
взмыленная, заваливаюсь к Сергею в комнату. Там все углы прошла и давай
ковер такой небольшой посередине комнаты обрабатывать. Кружусь на нем,
как муха, в проводах путаюсь, но продолжаю шуровать. Стараюсь, значит.
И тут из пылесоса струя воздуха попадает мне под халат. Халат
раздувается, я стараюсь выпутаться, а халат опять раздувается,
задирается. Прям зло берет!
Тут приметила я, что Сергей за ноутбук прячется, трясется. От смеха,
значит давится.
- И чего смешного?! И ничего нет смешного!
- Любовь Сергеевна! Ну Вы прямо как Мерилин Монро!

(Любовь Соколова)

В итальянском суде слушается дело об изнасиловании. Итица ростом 2 м
обвиняет в этом преступлении мужчину небольшого роста.
Судья: Вы настаиваете, что в отношении вас эти действия были совершены
этим человеком
Истица: Да
С: Поясните суду в какой позе это произошло
И: Стоя
Ответчик: Да я же не дотянусь!!!!
Проводят эксперимент - не дотянулся
С: использовались ли приэтом вспомогательные средства?
И: ДА, ведро.
проводят эксперимент, ставят ответчика на ведро - не дотягивается.
Оправдали.
Выходя из зала суда приятель ответчика спрашивает его: так ты ее
все-таки трахнул или нет?
О: конечно
-Как?
О: С помощью ведра
- Так проверяли же не выходит
О: Так ведро я ей на голову надел и за ручку подтягивался.

Сидит мужик смеется и плачет .
Подходит другой и спрашивает?
Ты что плачешь?
Просто поезд ногу переехал.
А что смеешся.
А классно я ему подножку подставил.

Прилетают Ельцин и Лукашенко Москву, в аэропорту им устраивают
пресс-конференцию и журналист задает вопрос:
"Скажите, Борис Николаевич! Вот если бы Ваш самолет разбился, как вы
думаете, кто бы больше огорчился: народ Белоруссии или народ Украины?"
Ельцин отвечает:" Я думаю, что больше всего огорчился бы народ Украины"
"Но почему?",- переспрашивает изумленный журналист
"Потому что с нами не было Кучмы"

Идет мужик около железнодорожного полотна. Вдруг , из проходящего проезда
вылетает прокладка и попадает ему в лицо.Мужик озадачено снимает ее с лца
и горовит: Блин, вата - а все лицо в кровь.

Немного предыстории. Я работаю в режиме -сутки через трое. Прихожу домой
утром. Естественно с устатку всё раздражает. Муж мой наоборот очень
спокойный и прагматичный человек.
Итак. Дело было неделю назад. Прихожу с работы, вижу-посуда немытая,
плита заляпана. Начинаю ворчать. Время 8 утра-муж ещё спит-суббота. Мне
бы попить чайку и завалиться спать, нет, я же работала, устала, а этот
гад спит, навалил посуды и спит, загадил плиту и спит!!! Ну я сейчас все
помою. Ставлю чайник. Соображаю. Если я сейчас намажу плиту, то как раз
успею помыть посуду пока жир растворится.
ХаХа, жидкость стоит на шкафу, координация от недосыпу хреновая. Хватаю
пластиковую бутылку, а дозатор то с прошлого раза не закрыла! И струя
щавелевой кислоты льётся по стене прямо на розетку....
ПШШШШРРРШШШФУХШШШШШ! Из розетки бьёт сноп огня во все стороны, я в шоке,
из туалета вылетает супруг с глазами тарелками. Я ощущаю острую боль в
кончике носа-это капля кипящей кислотной гадости.
Итог. Состояние лёгкого шока, ожог на носу, в хлам сгоревшие розетка со
штепселем, куча моральных люлей, чистка стены, и новое нежное
провище-ТЕРРОРИСТОЧКА МОЯ.

Собрание в узбекском колхозе. Застойные времена. Со сцены клуба говорит
председатель:
- Товарищи! К нам в калхос прислали по разнарятке 3 машины "Волга" в
подарок лучьшим работникам. Сэйчас мы всэ вмэсте будэм рэшат, каму эти
"Волги" падарить. Ну, я думаю, первый "Волга нада падарить для мой сын
Ахмед.(все молчат)Харашо работает. Другой "Волга, я думаю, нада дать для
мая снаха Зульфия. Ви знаэтэ, как ана много работает.(все опустили
головы)А третий "Волга", я думаю, нада дать мине. Вот так я думаю.
Ну, что? Может, у кого есть какие придлажения, может, какие пажелания,
замечания? Гаваритэ!(тишина)
Вдруг с задних рядов встает маленький такой человек, в замызганном
халате:
- Я хачу сказать!
- Ты? Ты хочешь что-то сказать? Ну, скажи! Иди сюда. Давай, гавари, что
ты хочешь сказать?
Вышел тот на сцену, постоял, несколько раз смерил глазами председателя:

- Маладэээсс, пьлят!

(Любовь Соколова)

Девушка у психиатра:
- Доктор, у меня проблема! У меня прыщи и меня мальчики не любят!
- Та. а. к.. Прыщи, говорите, и мальчики не любят... Ага.. Мальчики Вас
не любят и у Вас прыщи... Слушайте! Замкнутый круг какой-то!

Случилось это на днях, когда я зашла в 1 из наших местных супермаркетов
компьютерной техники... Присматривая новое железо для своего "железного
пня" наблюдаю такую картину: парень покупает adsl модем (кто не в курсе
это специяльный модем для доступа в сеть по технологии Ethernet) и,
естественно спрашивает консультанта - как он подключается... Консультант
объясняет, долго жестикулируя и подробно объясняя схему подключения...
покупатель долго внимательно слушает, как грится "внимает"... потом
такой диалог К - консультант, П - покупатель:
К: - вот так осуществляется передача информации по этой схеме...
П: - хорошо в принципе понятно...
К: - еще вопросы будут?
П: - а скажите, чтобы модем заработал, мне компьютер к нему тоже
необходимо приобрести? Это ведь дорогвато!!!
... магазин упал в истерике, я плакала...

Было это два года назад, когда мы с мужем подавали заявление в ЗАГС.
Надо отметить, что районный ЗАГС из-за убогости своей нам
не понравился, и решили мы расписываться во Дворце Бракосочетания.
Там - предварительная запись на счастливое событие за два месяца
до предполагаемой даты. Сердобольная служащая посоветовала на запись
прийти пораньше, за час до открытия. Поудивлявшись на совет, тем
не менее за 1,5 часа (т.е. часов в 8.30 утра) мы прибыли ко Дворцу,
и были... 33-и в живой очереди. Особенно стойкий жених ночевал
у здания в машине с 8 вечера накануне, зато и был первым. Дальше все -
как в старые добрые времена с очередью за мебелью. Список очереди,
двое добровольцев, проверяющих список на входе, попытка какого-то
нового русского дать взятку в размере 100$ за проход вне очереди
(здраво рассудив, что при такой толпе каждому "на нос" достанется
по 2$, товарища завернули), и тому подобное. Самое интересное было
тогда, когда проходящий мимо молодой человек, явно заинтересовавшись,
за чем это народ так давится (напоминаю: на дворе 1997 год), взглянул
на табличку и прочел: "Дворец Бракосочетания N 4". Покрутив пальцем
у виска и еще раз недоуменно взглянув на очередь, молодой человек
удалился.

Мой один знокомый, Валерий, лег в очередной раз в больницу с гастритом.
Пацан с юмором, надумал схохмить. Старушка-санитарка стала ему клизму
ставить. Ему это не впервой. Вот набрал он воды в рот и лег на бок.
Бабка вставила и, глядя ему в лицо, регулирует напор воды и все время
спрашивает:
- Можно прибавить?(он кивает)-Еще можно?
Он опять кивает да как выпустит фонтан изо рта, бабка и заорала с
препугу!

Белоснежная постель,
Мы лежим с тобой на ней,
Месяц светит нам в окно,
Нам стобою хорошо.
Я сейчас почти твоя.
счастлива с тобою я.
Прикрывает одеяло
оголенные тела,
Ты ласкаеш все мои
сокровенные места.
Не смогла сказать нельзя-
согласилась!Я твоя!

Гомик в деревне.

Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво.

Хочу поведать историю о моих дедушке и бабушке.
Когда началась ВО война они жили в Ленинграде. Дедушка был геолог,
учёный, а бабушка домохозяйкой. Дедушку отправили в заполярье что то
разведывать в недрах нужное для победы, а в Ленинграде началась блокада.
Что творилось в осаждённом городе знают все, а вот на севере наступила
пора линьки гусей. Жирные, неповоротливые, не могущие летать гуси были
желанной добычей для экспедиции. Их элементарно сбивали палками, но
тушки, хоть и облинявшие всё равно были покрыты перьями. Но мужики есть
мужики- щипать, ещё небось и опаливать... бэээ. Всё гораздо проще-
шкурку долой вместе с перьями и добрым слоем жира. Короче облопались они
гусями(вот раздолье было б для Михаила Самуэльевича Паниковского!)Но
весь трагикомизм ситуации не том, а в том что об этих манипуляциях с
гусями дедушка ничтоже сумняшееся написал бабушке в влокадный Ленинград.
Рассказывает бабушка: И вот сидим мы с Машет, дочитали до этого места,
посмотрели друг на друга и я говорю -гуси это, конечно хорошо, но нам
сюда шкурку хотя бы.
вот так режим секретности привёл к невольному садизму.

Вы дозвонились в военкомат! Если вы хотите служить, нажмите звездочку,
если нет – решетку.

Уронили водку на пол, оторвали Мишке руки...

Учкудук, приколоться…

Я опять о случайно увиденном. О сценке из жизни. Забыть не могу, дивная
картинка!
Иду это я по улице, по левой ее стороне, по тротуару. Спокойно так
прогуливаюсь в сторону рынка. Навстречу мне, вижу, едет троллейбус,
останавливается на остановке, и из него начинает выходить народ. Я,
постепенно приближаясь, и, оказавшись прходящей мимо, стала очевидцем,
так сказать, этой смешной сценки.
Из передней узкой двери вылезает какая-то прямо обескураженная пожилая
дама, чего-то вся вертится, как бы отбивается от кого-то.
Тут вижу за ней довольно элегантного, высокого, стройного пожилого
мужчину, который культурно, но настойчиво хочет помочь ей выйти. Но он,
видно, не так ухватил ее что-ли, а, может, дама не привыкла к такому
повышенному к себе вниманию, но ничего у него не получилось, короче.
Отбилась она от него и из моего вида пропала, не до нее мне вдруг стало,
потому что я такое увидела!
Забегу немного вперед. Вот этот элегантный пожилой "джентльмен" ехал,
как я поняла, со своей супругой. А были они когда-то, судя по всему,
танцорами или акробатами, в балете, может. Кончилась слава и
аплодисменты, а желание удивлять публику осталось. И они реализовывали
это желание вот таким оригинальныи способом. Все у них с этим делом было
отточено, отработано.
Так вот. Когда у него с той незнакомкой не получилось, он спустился со
ступеней вниз, и они с женой продемонстрировали такую штуку:
Он взял ее со второй ступеньки за талию, она подскочила и он, высоко
подняв ее у себя над головой, и, описав ею большую дугу, плавно опустил
ее на тротуар. В полете она тоже без дела не была, как вы понимаете.
Не в моих правилах употреблять бранные слова, но я стояла и тихо
о-х-у-е-в-а-л-а...

(Любовь)

Здравствуйте! Как правило первый тост всегда произносится за родителей,
может мой и не веселый скорее наоборот, но хочется чтобы его тоже
оценили.

" Давно это было. Жила на свете одна красавица, и полюбил ее юноша, но
гордая и высокомерная красавица отвергла любовь юноши. Хотя сказала еще:
" Если ты принесешь сердце своей матери, то я, возможно стану твоей... "
На крыльях любви полетел юноша к матери и вырвал из ее груди сердце.
Когда он поспешил обратно к красавице, то споткнулся и упал, а сердце
сказало: " Не ушибся сынок? Я так переживаю за тебя ". Так выпьем же
наших матерей, которые не смотря ни на что любят своих детей такими
какие они есть.

Вот еще, повеселее:
" Оружие девушки - это ее одежда, так выпьем же за полное разоружение!

И еще:
Мне хочется пожелать вам четырех зверей: норку на плечах, ягуара в
гараже, льва в постели, и барана, который бы за все это платил!

И еще, процесс пошел :):
Выпьем чтобы столы ломились от изобилия, а кровати от любви!

Выпьем за тех кто на борту! А кто за бортом - тот сам напьется!

Господи! преврати море Азовское - в пиво Жигулевское, море Каспийское "
в водку "Российскую ", океан " Ледовитый " в спирт ядовитый!

Если хочешь быть счастлив неделю - уйди в запой. Если хочешь быть
счастлив месяц - женись, будет медовый месяц, если год- заведи
любовницу. А если всю жизнь - будь здоров !

Учитель ученику: Сколько будет 5 х 5.
Ученик: 30
Учитель: Неправильно, будет 25. Но еще может быть 26 или
максимум 27, но никак не 30.

Сидит дедушка на кухне, читает газету. Вокруг бегает внучек.
- Дедушка, а дедушка!
- Чего тебе?
- А что будет, если подрочить у слоника?
- Ох, я те щас всыплю!
Внучек срывается и убегает.
Обед. Дедушка читает газету, снова подбегает внучек.
- Дедушка, а дедушка!
- Чего тебе?
- А что будет, если подрочить у бегемотика?
_Ух! Я тебя сейчас.
Внучек убегает. Вечер. бегает внук. дедушка свернул газетку и его
поджидает. Внук подбегает.
- Дедушка, а дедушка!
- Ну, говори!
А что будет, если подрочить... У дедушки?
Дедушка замахивается, останавливается...
- А... Тогда шоколадка!

Это было прошлым летом. День выдался жаркий. Я качаю на качелях своего
Славика 3-х лет, рядом с ним катается девочка лет 5-ти, сама уже умеет
раскачиваться. Высоко раскачалась уже. Славик хочет быть первым.
- Мам, качай повыше.
Я, как-будто не понимая в чем дело, начала ему подыгрывать. Она высоко и
он тоже, она встала на качелях-и он, она села на спинку-он тоже. А жарко
так!
Идут на равных. Вот понял Славик, что не быть ему первым и, глядя
куда-то вдаль и ни к кому лично не обращаясь, громко провозгласил:
- А я зимой могу СНЕГ ГРЫЗТЬ!!!

Я работаю вместе с мужем. Иногда в течение рабочего дня находит на меня
приступ нежности, как например, сегодня и я обнимаю своего муженька.
Сегодня он "отлепляет" меня от себя и ласково так говорит:
- Ворона ты моя пластилиновая...
Все посмеялись.
К вечеру он мне что-то объясняет, я не въезжаю, он говорит:
- Деревянная ты моя...
На что я ему (помня про ворону) говорю :
- я не деревянная, я резиновая... (как говорится, оговорка по Фрейду)
Соседи по кабинету в ауте. :-))

Зять у меня компьюторщик. Вообще ничего кроме этого не замечает! Прямо
ненормальный какой-то! Как входит - сразу кидается к сразу двум
компьютерам! Так его приспичивает. Ни рук ни помоет, ни переоденется,
только ботинки назад отлетают. И все, он уж не здесь.
Как-то раз я попросила его вывести ребенка(их сыночка)к подъезду, т. к.
собралась ехать с годовалым нашим малышом не велосипеде(там есть
специальное для него сиденье)на прогулку в парк. Я с велосипедом первая
из подъезда выскочила, не успела поставить, оглядываюсь, а ребенок уже
один стоит и тяжеленная дверь едет и готова его прихлопнуть.
- Сергей! Ну как ты можешь? Я могла не успеть! неужели тебе так важны
эти секунды?
Смотрит на меня так удивленно, да он просто ошарашен моим непониманием!
Укоризненно-язвительное донеслось до меня из подъезда:
- Людмила Сергеевна! У ме-ня-там-на-род!!!
(А кто тогда мы? И где?)

Кто о чем, а я опять о Бангладеш. Про посольство. Мы с Аллой давно уже
там не работаем, а все вспоминаем, там было так смешно, в цирк ходить не
надо!
Случай с Аллочкой. Она секретарь-переводчица. Кроме всяких важных дел,
но по личной просьбе посла, ей приходилось сопровождать его и в
порикмахерскую и в гости, и к врачам--всюду.
И вот раз поехала она с послом к портному. Тот спрашивет посла, какой
костюм шить, материал, цвет-Алла переводит.
Вот начал портной снимать с него мерку. Ширина плеч-запись, длина
пиджака-запись, длина брюк-запись. Алла чинно переводит. А брюки тогда
шили очень узкие вверху.
Портной этому месту придавал большое значение, смотрел на это тонко,
высокопрофессионально, так сказать.
- Алла Николаевна, спросите, пожалуйста, у посла, на какую сторону он
кладет член?
Алла прсто ошалела, покраснела. Как так? Все всегда пристойно, всегда
соблюдается этикет, и такое?
- Не буду я такой вопрос задавать, это неприлично, можно ли без этого
обойтись?
- Нет, это очень важно-брюки должны сидеть красиво(тоже распсиховался!).

Посол, конечно, ни бельмеса не понимает, но, видя их спор обратился к
Алле с вопросом:
- В чем дело? Скажите!
- Сэр, я стесняюсь задать Вам его вопрос.
- Не стесняйтесь! Говорите, как есть!
- Сэр, он спрашивает, на какую сторону Вы кладете... Вваш член?
- Он тоже сразу струхнул, сконфузился. Мялся он, мялся, но пришлось
колоться. Запинаясь и краснея вместе с Аллой (а тому лбу хоть бы хрен,
работа у него такая)объяснил портному, что кладет он по-разному. После
непродолжительных переговоров послу пришлось обещать портному, что,
надевая именно эти брюки, он никогда не будет забывать укладывать свой
член налево.
- -Вот такая курьезная история про Бангладеш и этих историй у меня
мешок.

Вот, кстати, еще одна, короткая, пока не забыла!
Дипломаты все по своим кабинетам сидят, а тут по коридорам бегают или
друг к другу снуют те, кто помельче-охранники, клерки, помощники. Мы с
ними немного вступаем в разговоры, пошучиваем.
Смотрим раз, какие-то они все возбужденные, взволнованные, галдят что-то
по-своему, глаза так важно таращат, распалились прямо так!
- Что у вас случилось?
- К нам приезжает очень важный гость из Бангладеш. Очень большой
человек! У него дом в Лондоне, много дорогих вещей, вкладов в банках- он
большой человек!
Мы с Аллочкой маленько пообсуждали это дело. На своем, конечно, и давай
хихихать, не можем успокоиться!
- Вы чего смеетесь?
Мы с Аллочкой смотрим друг на друга, кому отвечать, а сами покатываемся!
Наконец я решилась.
- А у нас большой человек-это у кого большой.
Всем было весело и дипломатам тоже, им же интересно, почему все хохочут.

(Любовь. С.)

А я опять о своем зяте.
Подрос их ребенок, ему уже 4 года - время задавать вопросы.
Мы с дочерью объясняем как можем, не успеешь с одним вопросом
разобраться - сразу еще и еще. Замучил. А у зятя с этим делом никаких
проблем! Уткнется в компьютер и хоть из пушек стреляй! На днях как-то
наблюдаю такую картину:
- Пап, почему идет дождик?
- Отстань, некогда.(стрелялки у него)
- Пап, а рыбы зимой замерзают?
- Подожди, потом.
Ну и так далее. Наконец достал он все-таки папашку! Бросил зять игрушку
и посмотрел на сына испепеляющим взглядом:
- Ну чего тебе?
- Пап, А почему бывает снег? а летом я видел червяков на асфальте,
почему?
Тот вытаращил глаза да как гаркнет:
- Так исторически сложилось!!!

Истинные либералы- дети от 9ти месяцев до 3х лет? Будь же и ты
либералом- носи подгузники Либеро!

Удивляюсь я разным совпадениям, которые встречаются в жизни!
Вот смотрите. Я библиотекарь. Ну, работаю вчера, идет народ ко
мне. Книги сдают, берут. Смотрю, Петухова сдают, фантаста. А его уж года
2 никто не читает. Ничего себе, думаю, Петухова опять начали читать.
Через 2 человека опять Петухова сдают, потом еще и еще! Только я собрала
эти книги, чтоб сотрудницам показать, а тут входит еще одна
читательница, сдает Петухова. Беру ее формуляр и читаю ее фамилию.
Петухова. Обалдеть!

Нашему 3-х годовалому Славику всегда в пример ставим СОЛДАТА. Они не
плачут, они никого не боятся, смелые, терпеливые, когда больно и т.д.
Катаю его раз на качелях, он просит повыше. Я отвечаю, как это опасно,
что у него пока не такие крепкие руки.
- Мама, а у солдат руки крепкие, солдаты сильные-наверное ихние мамы
высоко-высоко их качают!

(Ну, что, ХАВВОТЫ? Ату! Нападайте!)

(Любовь. С.)

В преддверии Нового года стали вспоминаться разные новогодние истории.
Вот одна из них.
Было начало 90-х, точно не помню. Работала я тогда в кооперативе по
изготовлению полиэтиленовых пакетиков, а муж Серёжа (1й муж) сидел без
работы, пробавляясь случайными шабашками и тут же их пропивал. Уже тогда
наша семейная жизнь начала громко потрескивать, но мы ещё пытались как-то
держаться. После очередного скандала мы договорились встретить Новый год
так, чтоб он запомнился и в Новом больше не ругаться (блажен кто верует).
31-го мы поехали поздравлять родителей, свекровь усадила нас за
стол и уболтала выпить за старый год, а так как я накануне на работе
отмечала, то легко согласилась (дура похмельная!!!). Короче, домой мы
приехали в 17 часов полусонные. Поставили будильник на 20 чтоб успеть
накрыть на стол и отрубились. Пробуждение было весма буйным - меня
трясли и орали что УЖЕ БЕЗ ДЕСЯТИ ДВЕНАДЦАТЬ! Будильник не сработал.
Муж бегал как ошпареный и чего-то творил в ванной, текла вода. И тут
я вспомнила, что мы решили встречать новый год "по-гавайски" в водичке.
Тут ко мне подбежал муж, содрал последнее что на мне было и потащил в
ванную. Посадил, положил на уровне моих колен доску, притащил уже
открытые шпроты, яблочки, что-то ещё и бутылку шампанского. Я только
таращилась и глупо хихикала, ибо для меня всё происходило как бы ещё
во сне. Серёжа притащил табурет, поставил на него портативный телевизор,
включил и начал раздеваться. По первому уже шло к концу поздравление,
начали бить куранты, муж снимал трусы. И тут мне стало неудобно сидеть
и, желая поменять позу, я дёрнула колено вверх!!! БАБАХ!!! Бутылка
охлаждённого шампанского, одновременно с последним ударом, взлетела и
смачно разбилась под босыми ногами охуевшего мужа, одновременно - ПЛЮХ!!!
и вокруг меня жизнерадостно заплавали шпроты и масляные пятна. Никогда,
ни до ни после, я не ощущала себя полной идиоткой. Матерясь и ругаясь,
Серёжа смёл осколки, выловил шпроты и принёс бутылку водки. Но я уже не
хотела сидеть в остывающей мутной воде и запросилась на сушу, дёрнула
коленом и... БЛЯЯЯ!!! ШПРОТЫ!!! ЗАТРАХАЛА!!! ВЫЛЕЗАЙ, ДУРА!!!
Вот такой новый год "по-гавайски". ИМХО - благими намерениями вымощена
дорога в ад.

Прочитала историю Дикого Мужчины за 20-е число. Так хохотала! Со мной
тоже нечто подобное было.
Еду я раз вечером в пустом автобусе. Стою себе спокойно у заднего окна.
А впереди лицом ко мне бабка сидит. Вдруг автобус резко встал и я
побежала по инерции. Подбегаю как раз к бабке, да хвать ее за карман!
Ну, так получилось. А она как заорет! Думала, я ее грабить хочу.
Выскочила я из автобуса, озираюсь, местность родную не узнаю! Прямо
какая-то дезориентация с препугу. Бывает же такое!

Да, Ребята! Какие удивительные картинки из жизни можно иногда
увидеть совершенно случайно! Мы с сотрудницей Аллой любим делиться
увиденными необыкновенными людьми, которые встречаются нам в метро, на
улице. Аллочка, например, видела раз такое:
Ехала она утром на работу и увидела мужчину. Видно, он на дачу ехал, а
потом должен был пойти там в гости. Такое заключение можно было сделать
только взглянув на него разок.
Нет, вы только представьте! В старых кроссовках, в потрепанных
спортивных штанах, в замусоленной куртке, при этом тащит огромный
рюкзак.
А между рюкзаком и спиной он как-то закрепил длинную палку с крючком. На
этот крючок он приладил вешалку ( плечиками это еще называют). А на
вешалке висит белая рубашка, под ней на перекладинке висят брюки,
сложенные пополам, а сверху черный пиджак. И все это сооружение у него
над головой, даже пиджак его головы не касается. Представили?
И вот это чучело идет себе, как ни в чем ни бывало, гордо поглядывая по
сторонам. Наверное, думает:-"Смотрите, какой я сообразительный, не всем
дано иметь такую смекалку, прриддурррки".

(Любовь Соколова)