Идет Фурманов. Видит, Василий Иванович с Петькой открыли бутылку водки
и собираются разливать. Кто же пропустит такой момент? - Никто. Вот и Фурманов,
подходит и говорит: "Третьим буду?" Ему отвечают: "Пятым будешь!"
"Ну, как же пятым, вас всего двое,значит, третьим." "Нет, пятым. - Мы четверых
уже на хуй послали"
28 июля 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования"Триптих о русской жизни".
Часть I.
В одном поместье взбунтовались крестьяне. С вилами, с кольями подгребли
к хозяйской усадьбе и орут:"Помещика сюда! На вилы его! Кровососа!"
Выходит на крыльцо управляющий, детина такой под два метра ростом
и под столько же вширь, и спрашивает:"Ну, хуле вам?" Все крестьяне попритихли,
поугомонились и потихоньку разошлись. Иван пришел домой, Марья ему щей налила
в миску. Сел он молча за стол, выхлебал щи, а потом кааааак умочил по миске:
"А ни хуя!!!".
Часть II.
Из маленькой, покосившейся избушки, стоящей на краю дремучего леса, рано
по утру вылез здоровенный бородатый мужик. Почесал бороду, грудь и крикнул
зычным голосом в сторону леса:"Э-ге-ге-гей!" А эхо ему в ответ:"Да пошел ты
на хуй, надоело!"
Часть III.
На лесопилку завезли японскую пилораму. "Ух, ты, техника",- загалдели мужики
и засунули в нее бревно. "Взжжжж",- сказала пилорама и выплюнула доски.
"Ух, ты, техника",- загалдели мужикм и засунули в нее вдясетером кряж.
"Взз-жжж-ззз-жжж",- сказала пилорама и выплюнула на сей раз гору досок.
Тогда один встает и пихает в пилораму лом. "Кр-здец",- сказала пилорама
и встала. "То-то же, ептать",- сказали мужики и сели курить.
Часть I.
В одном поместье взбунтовались крестьяне. С вилами, с кольями подгребли
к хозяйской усадьбе и орут:"Помещика сюда! На вилы его! Кровососа!"
Выходит на крыльцо управляющий, детина такой под два метра ростом
и под столько же вширь, и спрашивает:"Ну, хуле вам?" Все крестьяне попритихли,
поугомонились и потихоньку разошлись. Иван пришел домой, Марья ему щей налила
в миску. Сел он молча за стол, выхлебал щи, а потом кааааак умочил по миске:
"А ни хуя!!!".
Часть II.
Из маленькой, покосившейся избушки, стоящей на краю дремучего леса, рано
по утру вылез здоровенный бородатый мужик. Почесал бороду, грудь и крикнул
зычным голосом в сторону леса:"Э-ге-ге-гей!" А эхо ему в ответ:"Да пошел ты
на хуй, надоело!"
Часть III.
На лесопилку завезли японскую пилораму. "Ух, ты, техника",- загалдели мужики
и засунули в нее бревно. "Взжжжж",- сказала пилорама и выплюнула доски.
"Ух, ты, техника",- загалдели мужикм и засунули в нее вдясетером кряж.
"Взз-жжж-ззз-жжж",- сказала пилорама и выплюнула на сей раз гору досок.
Тогда один встает и пихает в пилораму лом. "Кр-здец",- сказала пилорама
и встала. "То-то же, ептать",- сказали мужики и сели курить.
53
Останавливается на светофоре 600-й. И тут ему в зад въезжает.......
БЕЛАЗ..... Из мерса никто не вышел.
БЕЛАЗ..... Из мерса никто не вышел.
55
Cтудент завалил экзамен и на следующий день идет по университету а навстречу
ему учитель который принимал экзамен
С-здраствуите
У-Я с дураками не здароваюсь
С-А я здароваюсь
ему учитель который принимал экзамен
С-здраствуите
У-Я с дураками не здароваюсь
С-А я здароваюсь
Приходит бабенка к священнику и грит:
-Исповедуйте меня ибо грешна я!
-И в чем же ваш грех!
-«Не сотвори себе кумира!» - вот мой грех, потому что каждое
утро я смотрюсь в зеркало и восхищаюсь, какая я красивая!
Пастор посмотрел на нее еще раз и выдал:
-Иди с миром,! Это никакой не грех! Ошиблась ты...!
-Исповедуйте меня ибо грешна я!
-И в чем же ваш грех!
-«Не сотвори себе кумира!» - вот мой грех, потому что каждое
утро я смотрюсь в зеркало и восхищаюсь, какая я красивая!
Пастор посмотрел на нее еще раз и выдал:
-Иди с миром,! Это никакой не грех! Ошиблась ты...!
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми,
злыми, вконец обалдевшими мужиками.
злыми, вконец обалдевшими мужиками.
35
Едут мужчина с женщиной в одном купе. Делать нечего, мужчина предлагает:
-Давайте по первой и последней букве отгадывать профессии. Вот моя, например,
на "и" начинается, на "р" кончается.
-Инженер, наверное. А вот моя на "б" начинается, и на"ь" кончается.
После продолжительной паузы:
-Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то, что вы подумали,- мое хобби
-Давайте по первой и последней букве отгадывать профессии. Вот моя, например,
на "и" начинается, на "р" кончается.
-Инженер, наверное. А вот моя на "б" начинается, и на"ь" кончается.
После продолжительной паузы:
-Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то, что вы подумали,- мое хобби
41
Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!?
Вместо бутылки пива, он покупает ящик!
Вместо бутылки пива, он покупает ящик!
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему - старушка.
Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке -
кружка. В голове нового русского мгновенно проносится:
"Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..."
Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!
Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке -
кружка. В голове нового русского мгновенно проносится:
"Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..."
Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся
металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку...
И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
- Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!
12
Человек заблудился в лесу. Бродит уже третий час, плачет и кричит:
"Ау! Есть здесь кто живой? Есть здесь кто?" Из зарослей проламывается
медведь: "Ну, я есть. Тебе легче?"
"Ау! Есть здесь кто живой? Есть здесь кто?" Из зарослей проламывается
медведь: "Ну, я есть. Тебе легче?"
48
Встречаются две подружки, и одна другой говорит:
-- Ой, я вчера на дискотеке ТАКОГО парня встретила, ТАКОГО парня! У него член -
40 см, ну у меня просто в голове не умещается!!! :-)
-- Ой, я вчера на дискотеке ТАКОГО парня встретила, ТАКОГО парня! У него член -
40 см, ну у меня просто в голове не умещается!!! :-)
4
Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу
Первый вариант (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет.
Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
(Мужик)-Как дела?
(Рыбак)-Пошел на хуй
(Мужик)- :( Тоже вариант
Бабкен
Первый вариант (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично.
А Я: Ну пока.)
Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет.
Я: Ну желаю хорошего клева пока.)
Подошел.
(Мужик)-Как дела?
(Рыбак)-Пошел на хуй
(Мужик)- :( Тоже вариант
Бабкен
64
В автобусе:
Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане,
кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает
парашютист.
Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом
пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять,
что он не туда попал, на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает
парашютист.
Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом
пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять,
что он не туда попал, на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!
11
Человек выпал из окна пансионата с седьмого этажа
и сразу попал под колеса самосвала, потом кинулся
в море и утонул. Потом попал под винт катера,
потом его сожрали акулы, потом..... В общем, на
отдыхе Кощей Бессмертный развлекался как хотел !
и сразу попал под колеса самосвала, потом кинулся
в море и утонул. Потом попал под винт катера,
потом его сожрали акулы, потом..... В общем, на
отдыхе Кощей Бессмертный развлекался как хотел !
27
Авария на дороге. "Запорожец" сбил Нового русского. При этом смахнул дверцу
его 600-го. Новый русский чудом выжил. Идет допрос водителя "Запорожца":
- Расскажите, как все произошло.
- Еду я, значит, км 150-200 в час...
- Что!?
- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил,
плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он
на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся.
Я среагировать не успел.
Спрашивает Нового русского:
- А как по-вашему все произошло?
- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет "Запор".
Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...
его 600-го. Новый русский чудом выжил. Идет допрос водителя "Запорожца":
- Расскажите, как все произошло.
- Еду я, значит, км 150-200 в час...
- Что!?
- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил,
плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он
на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся.
Я среагировать не успел.
Спрашивает Нового русского:
- А как по-вашему все произошло?
- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет "Запор".
Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...
Ночь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с
участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии
страшное лицо призрака за окном. Перепуганный он давит на газ и едет
60 км в час. Вспышка молнии – призрак не отстает, а пристально смотрит
на мужика. Охреневший мужик давит педаль в пол. Скорость 100.
А призрак, снова скалиться в окне. Скорость 140, больше машина не идет.
И тут приведение наклоняется к мужику и через грохот грозы спрашивает:
-Мужик, давай хоть подсоблю из грязи то выехать....!!!
участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии
страшное лицо призрака за окном. Перепуганный он давит на газ и едет
60 км в час. Вспышка молнии – призрак не отстает, а пристально смотрит
на мужика. Охреневший мужик давит педаль в пол. Скорость 100.
А призрак, снова скалиться в окне. Скорость 140, больше машина не идет.
И тут приведение наклоняется к мужику и через грохот грозы спрашивает:
-Мужик, давай хоть подсоблю из грязи то выехать....!!!
Выходит замуж азербаджанка (девочка, 16 лет), мать ей дает
напутственный совет:
«У нас азербаджанцев есть такой азербаджанский культур-мультур,
ну чэрез недэлю, мэсяц, твой муж скажэт: «Перевэрнись, да»,
в этом нэт ничэго нэобычного, такой у
нас азербаджанский культур-мультур».
Проходит месяц, год, а молодая жена не разу не слышала:
«Пэрэвернись, да», и вот она спрашивает у своего супруга:
«Слущий дарагой, пачэму никогда нэ скажеш «Пэрэвэрнись, да»».
На что он ей отвечает: «Ва, ты што, дэти пойдут».
напутственный совет:
«У нас азербаджанцев есть такой азербаджанский культур-мультур,
ну чэрез недэлю, мэсяц, твой муж скажэт: «Перевэрнись, да»,
в этом нэт ничэго нэобычного, такой у
нас азербаджанский культур-мультур».
Проходит месяц, год, а молодая жена не разу не слышала:
«Пэрэвернись, да», и вот она спрашивает у своего супруга:
«Слущий дарагой, пачэму никогда нэ скажеш «Пэрэвэрнись, да»».
На что он ей отвечает: «Ва, ты што, дэти пойдут».
42
Гаишник остановил мужика, оштрафовал его,отдает документы, а мужик ему:
" Никогда ты не заболеешь венерической болезнью"
Гаишник:"Почему?"
Мужик ему"Гандон ты!!"
" Никогда ты не заболеешь венерической болезнью"
Гаишник:"Почему?"
Мужик ему"Гандон ты!!"
50
Жил-был злопамятный мальчик. Всем помнил только зло. Однажды ребята
обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик
помнит только хорошее. Да и то плохо...
обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик
помнит только хорошее. Да и то плохо...
2:00 Телефонный звонок.
-Алло это директор ресторана "РУСЬ"
-Да
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Заходите, будем вам рады
4:00 Тел.звонок
-Алло это директор ресторана "Русь"
Немного нервано-Даа
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Заходите к нам.
6:00 Тел.звонок
-Алло это директор ресторана "Русь"
Очень громко и нервано кричит-Дааа
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Но вас мы не впустем
-Впустить не надо выпустите меня.
Бабкен
-Алло это директор ресторана "РУСЬ"
-Да
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Заходите, будем вам рады
4:00 Тел.звонок
-Алло это директор ресторана "Русь"
Немного нервано-Даа
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Заходите к нам.
6:00 Тел.звонок
-Алло это директор ресторана "Русь"
Очень громко и нервано кричит-Дааа
-Скажите когда вы открываетесь
-В 12:00. Но вас мы не впустем
-Впустить не надо выпустите меня.
Бабкен
65
Еврей звонит по телефону:
- Алло, это база? Кто у телефона?
- Иванов!
Задумчиво:
- Да, это, наверное, ракетная база...
- Алло, это база? Кто у телефона?
- Иванов!
Задумчиво:
- Да, это, наверное, ракетная база...
22
Рекомендации Работнику Василию Пупкину.
Внимательно прочитать до самого конца.
01 Программиста Василия Пупкина я всегда застаю за тем, что он
02 напряженно работает за компьютером. Он работает непрерывно и не
03 тратит рабочее время на болтовню с коллегами. Василий никогда не
04 отказывает в помощи любому своему коллеге, и он всегда
05 выполняет данные ему поручения вовремя. Он подолгу засиживается
06 перед компьютером ради выполнения работы, часто не бывая
07 на перерывах. Это особый человек, у которого абсолютно нет
08 привычки суетиться, он обладает огромным потенциалом и запасом
09 знаний в своей области. Я уверен, что от Василия следует
10 ожидать только положительных результатов, он не тот, от кого нужно
11 избавиться как можно скорее. Поэтому я настаиваю на том, чтобы его
12 продвинули по службе как можно скорее, а того, кто против этого,
13 непременно уволили.
Приписка:
Этот идиот стоял за моей спиной и подглядывал, что я пишу, держа в
руке пистолет. Поэтому, чтобы правильно понять смысл этой
характеристики, перечитайте ее, обращая внимание только на нечетные
строки.
Внимательно прочитать до самого конца.
01 Программиста Василия Пупкина я всегда застаю за тем, что он
02 напряженно работает за компьютером. Он работает непрерывно и не
03 тратит рабочее время на болтовню с коллегами. Василий никогда не
04 отказывает в помощи любому своему коллеге, и он всегда
05 выполняет данные ему поручения вовремя. Он подолгу засиживается
06 перед компьютером ради выполнения работы, часто не бывая
07 на перерывах. Это особый человек, у которого абсолютно нет
08 привычки суетиться, он обладает огромным потенциалом и запасом
09 знаний в своей области. Я уверен, что от Василия следует
10 ожидать только положительных результатов, он не тот, от кого нужно
11 избавиться как можно скорее. Поэтому я настаиваю на том, чтобы его
12 продвинули по службе как можно скорее, а того, кто против этого,
13 непременно уволили.
Приписка:
Этот идиот стоял за моей спиной и подглядывал, что я пишу, держа в
руке пистолет. Поэтому, чтобы правильно понять смысл этой
характеристики, перечитайте ее, обращая внимание только на нечетные
строки.
7
Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант,
приносит десерт.
Новый русский:
- Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
- Да нет, вроде...
- 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
- Не был я в Урюпинске.
- 90-й, Лужники, ты там не торговал?
- Нет.
- 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
- Да обознались Вы.
Новый русский задумался...
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
приносит десерт.
Новый русский:
- Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?
- Да нет, вроде...
- 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?
- Не был я в Урюпинске.
- 90-й, Лужники, ты там не торговал?
- Нет.
- 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!
- Да обознались Вы.
Новый русский задумался...
- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!
10
Справляет почтенная чета брилиантовую свадьбу. Ну приехали к ним телевизионщики,
чтобы поздравить их с этим юбилеем а заодно и сделать репортаж. Ну слово
за слово задают юбиляру вопрос:
"Скажите, вот вы так долго прожили со своей женой. Ну неужели у Вас ни разу
за все это время не возникало желание развестись, ведь за такой срок любая,
даже самая дорогая и горячо любимая жена, может осточертеть до невозможного."
"Вы знаете, нет, развестись желания не возникало. Убить - да, а развестись -
нет"
чтобы поздравить их с этим юбилеем а заодно и сделать репортаж. Ну слово
за слово задают юбиляру вопрос:
"Скажите, вот вы так долго прожили со своей женой. Ну неужели у Вас ни разу
за все это время не возникало желание развестись, ведь за такой срок любая,
даже самая дорогая и горячо любимая жена, может осточертеть до невозможного."
"Вы знаете, нет, развестись желания не возникало. Убить - да, а развестись -
нет"
15
Ночь. В лицом в луже лежит пьяный чувак. Мимо проходит русская:
- О, нажрался, пьянь!
Идет англичанка:
- Фи, как это гнусно!
Идет француженка:
- О, мужчинка, один, ничей! Такси! Такси!
- О, нажрался, пьянь!
Идет англичанка:
- Фи, как это гнусно!
Идет француженка:
- О, мужчинка, один, ничей! Такси! Такси!
3
В чем сходство нового русского и картофеля?
- Или весной посадят, или осенью уберут!
- Или весной посадят, или осенью уберут!
Собираются Лебеди лететь на юг, подходит к ним ворона и просит взять с собой.
Лебеди:
- Ты такая черная, страшная, а мы такие белые, тебе с нами нельзя
Ворона:
- Что вы, я такая красивая...
Лебеди:
- ну ты же глупая, если потеряешься, обратно дороги не найдешь.
Ворона:
- Нет я умная, по звездам ориентируюсь и все такое...
Лебеди:
- Ты ж слабая, не долетишь...
Ворона:
- Да я качалась два года...
Летят... третьи сутки, океан... ворона устала, и вдруг маа-а-ленький островок,
ворона клювом в песок, поднимает голову и говорит: "Красивая? - Красивая,
Умная?-Умная, Сильная?-Сильная, но ебанутая...
Лебеди:
- Ты такая черная, страшная, а мы такие белые, тебе с нами нельзя
Ворона:
- Что вы, я такая красивая...
Лебеди:
- ну ты же глупая, если потеряешься, обратно дороги не найдешь.
Ворона:
- Нет я умная, по звездам ориентируюсь и все такое...
Лебеди:
- Ты ж слабая, не долетишь...
Ворона:
- Да я качалась два года...
Летят... третьи сутки, океан... ворона устала, и вдруг маа-а-ленький островок,
ворона клювом в песок, поднимает голову и говорит: "Красивая? - Красивая,
Умная?-Умная, Сильная?-Сильная, но ебанутая...
19
Двое крутых подъезжают к автосалону. Один приехал на "Мерсе", другой -
на "Альфа-Ромео". Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом
и сотовыми телефонами. Первый говорит :
- Слышь, Толян, давай купим по "Ягуару" !
- Да ну, на фиг ! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы !
на "Альфа-Ромео". Оба в прикиде от парижских кутюрье, обвешаны золотом
и сотовыми телефонами. Первый говорит :
- Слышь, Толян, давай купим по "Ягуару" !
- Да ну, на фиг ! И будем ездить одинаковые, как детдомовцы !
58
Девочка лет пяти, прийдя с улицы спрашивает у бабушки:
- Бабушка, что такое блядь?
Бабушка смущаясь:
Ну, внученька, это такое... такая..., ну такая плохая и страшная тетя...
Девочка:
- Страшнее бабы яги?
- Страшнее внученька.
- Страшнее кощея бессмертного?
- Страшнее внученька.
- Страшнее даже змея горыныча?
- Страшнее внученька.
Внучка (страшным голосом, выпучив глаза и водя перед лицом руками
со скрюченными пальцами):
- Бабушка! Я бляяяяядь!
- Бабушка, что такое блядь?
Бабушка смущаясь:
Ну, внученька, это такое... такая..., ну такая плохая и страшная тетя...
Девочка:
- Страшнее бабы яги?
- Страшнее внученька.
- Страшнее кощея бессмертного?
- Страшнее внученька.
- Страшнее даже змея горыныча?
- Страшнее внученька.
Внучка (страшным голосом, выпучив глаза и водя перед лицом руками
со скрюченными пальцами):
- Бабушка! Я бляяяяядь!
-Где ваш главный бухгалтер?
-На скачках. Это единственная возможность поправить
финансовые дела фирмы.
-На скачках. Это единственная возможность поправить
финансовые дела фирмы.
56
Идет мужик около железнодорожного полотна. Вдруг , из проходящего проезда
вылетает прокладка и попадает ему в лицо.Мужик озадачено снимает ее с лца
и горовит: Блин, вата - а все лицо в кровь.
вылетает прокладка и попадает ему в лицо.Мужик озадачено снимает ее с лца
и горовит: Блин, вата - а все лицо в кровь.
29
Рыбак в лодке ловит рыбу.
Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак встревожено смотрит по сторонам.
Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак бросает удочки и оглядывается.
Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на хуй!
Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками.
Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял?
Да пошел ты на хуй!
Вдруг, за камышами раздается крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак встревожено смотрит по сторонам.
Вдруг,где-то ближе опять крик - Да пошел ты на хуй!
Рыбак бросает удочки и оглядывается.
Где-то совсем рядом крик - Да пошел ты на хуй!
Из камышей выплывает лодка, в которой сидит мужик и гребет столовыми ложками.
Рыбак ему говорит - А, что вилки не взял?
Да пошел ты на хуй!
54
Поймали маленькую девочку банда насильников и тащат ее в кусты.
-Ай, дяденьки, куда же вы меня тащите?- орет девочка.
-Ща мы тебя трахать будем-отвечают насильники.
-Ай, дяденьки, а куда же вы меня трахать будете?-орет девочка.
-А туда, куда тебя еще никто не трахал!!!
Девочка задумчиво: - Это что под ногти, что-ли?
Zina
-Ай, дяденьки, куда же вы меня тащите?- орет девочка.
-Ща мы тебя трахать будем-отвечают насильники.
-Ай, дяденьки, а куда же вы меня трахать будете?-орет девочка.
-А туда, куда тебя еще никто не трахал!!!
Девочка задумчиво: - Это что под ногти, что-ли?
Zina
23
Летит по небу большой зеленый огнедышащий дракон
Посмотрел он налево - увидел большой дремучий лес
Дыхнул на него огнем - все спалил дотла
Посмотрел он направо - увидел лес еще больше и дремучее
И опять все спалил своим могучим дыханием
Вдруг видит на пути стоит избушка на курьих ножках
Подлетает он к ней и говорит:
Избушка повернить к лесу передом, а ко мне задом
Взял он ее и изнасиловал различными изощренными способами
Устал, прилег, закурил и говорит:
Дааа хорошо иметь домик в деревне.
Посмотрел он налево - увидел большой дремучий лес
Дыхнул на него огнем - все спалил дотла
Посмотрел он направо - увидел лес еще больше и дремучее
И опять все спалил своим могучим дыханием
Вдруг видит на пути стоит избушка на курьих ножках
Подлетает он к ней и говорит:
Избушка повернить к лесу передом, а ко мне задом
Взял он ее и изнасиловал различными изощренными способами
Устал, прилег, закурил и говорит:
Дааа хорошо иметь домик в деревне.
61
Кондуктор:
- Молодой человек, не пригайте с подножки - дождитесь полной
остановки!
- Извините, я очень тороплюсь в больницу.
- Ну... тогда пожалуйста...
Toshinsky, Tokyo
- Молодой человек, не пригайте с подножки - дождитесь полной
остановки!
- Извините, я очень тороплюсь в больницу.
- Ну... тогда пожалуйста...
Toshinsky, Tokyo
Приходит НР к другому, а тот на участке играет в БОЛЬШОЙ ТЕННИС
на супер современном корте.
-Слушай, откуда такая крутизна?
-Да у меня появилась золотая рыбка.
-А можно и я у нее что-нибудь попрошу?
-Иди, она в доме в аквариуме плавает.
И попросил НР у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!!
Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки.
-А!-отвечает тот,- понял, она у меня чуть-чуть глухая. Думаешь мне нужен
был БОЛЬШОЙ ТЕННИС?
на супер современном корте.
-Слушай, откуда такая крутизна?
-Да у меня появилась золотая рыбка.
-А можно и я у нее что-нибудь попрошу?
-Иди, она в доме в аквариуме плавает.
И попросил НР у рыбки, чтобы у него было много БАКСОВ! БАКСОВ!!!
Приходит домой, а у него кругом стоят ФАКСЫ!, ФАКСЫ! Звонит хозяину рыбки.
-А!-отвечает тот,- понял, она у меня чуть-чуть глухая. Думаешь мне нужен
был БОЛЬШОЙ ТЕННИС?
57
Едет в трамвае женщина и держится рукой за поручень (на уровне головы).
Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается, мужик втыкается носом в
женскую подмышку и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"
Тут заваливает бухой мужик, трамвай трогается, мужик втыкается носом в
женскую подмышку и говорит: "Слышь! балерина! ногу опусти!!!"
34
Учительница:
- Вовочка, как ты умудрился сделать один столько ошибок в
малюсеньком упражнении?!
- Ну почему один. Вместе с папой.
Toshinsky, Tokyo
- Вовочка, как ты умудрился сделать один столько ошибок в
малюсеньком упражнении?!
- Ну почему один. Вместе с папой.
Toshinsky, Tokyo
Пошел ночью мужик к ручью воды напиться, наклонился пьет, вдруг слышит вверх
по ручью возня какаято в кустах.
- Эй, там, вверх по ручью, там ни кто не писает?
Оттуда сдавленный голос - НННЕЕЕЕЕТ!
Скоморох
по ручью возня какаято в кустах.
- Эй, там, вверх по ручью, там ни кто не писает?
Оттуда сдавленный голос - НННЕЕЕЕЕТ!
Скоморох
32
Выпивают Василий Иванович (ВИ)и Петька на берегу реки, на закусь украли
барашка, выпивают а косточки в песок втыкают.
ВИ вырубился, а Петька с пьяну ему в задний проход кость воткнул,ВИ прочухался
вскочил и убежал, через несколько минут возвращается и говорит:
- Все, Петька, завязываю пить!
- Че такое Василь Иваныч ?
- Пошел по нужде, сижу тужусь вдруг смотрю из заднего прохода
позвоночник вылазит - еле назад запихал!
Скоморох
барашка, выпивают а косточки в песок втыкают.
ВИ вырубился, а Петька с пьяну ему в задний проход кость воткнул,ВИ прочухался
вскочил и убежал, через несколько минут возвращается и говорит:
- Все, Петька, завязываю пить!
- Че такое Василь Иваныч ?
- Пошел по нужде, сижу тужусь вдруг смотрю из заднего прохода
позвоночник вылазит - еле назад запихал!
Скоморох
31
Лимитчик из деревни устроился сантехником. Приходит на вызов.
- Ну что там у вас?
- Да вот унитаз засорился.
- Как это засорился?
- Ну вода знаете не проходит.
- А, ну это мы чичас. Засовыват руку в унитаз, вытаскивет, разглядывает,
нюхает. С изумлением.
- Да вы что... туда серете!!!
- Ну что там у вас?
- Да вот унитаз засорился.
- Как это засорился?
- Ну вода знаете не проходит.
- А, ну это мы чичас. Засовыват руку в унитаз, вытаскивет, разглядывает,
нюхает. С изумлением.
- Да вы что... туда серете!!!
20
Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну гаишник и говорит:
"Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы
проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой -
обещал класс показать, а тут...
Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили -
вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет".
Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же
очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит
человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".
"Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы
проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой -
обещал класс показать, а тут...
Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили -
вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет".
Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же
очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит
человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".
60
- Ты, которому я отдала лучшие годы...
- Не говори так, мне страшно подумать, что меня ждут еще и худшие годы.
- Не говори так, мне страшно подумать, что меня ждут еще и худшие годы.
1
–Петро! Чув, москалi у космос полетiли!
– ШО?! ВСI?!
– ШО?! ВСI?!
44
Молодой челове пошел купаться в озеро, никого нет - он разделся полностью
(до гола) и прыгнул воду, а когда вышел, то увидел: около его одежды сидит
молодая красивая девушка и читает книгу!!!
Парень нырнул, достал со дна старую - престарую кастрьку, загородился ею
и подошел к девушке.
-Девушка, что за книгу Вы читаете?
-Это про психологию.
-А что это такое - психология?
-Наука про то, кто о чем думает!
-А я о чем думаю?
-А Вы думаете, что эта кастюлька с дном, а она БЕЗ ДНА!!!
(до гола) и прыгнул воду, а когда вышел, то увидел: около его одежды сидит
молодая красивая девушка и читает книгу!!!
Парень нырнул, достал со дна старую - престарую кастрьку, загородился ею
и подошел к девушке.
-Девушка, что за книгу Вы читаете?
-Это про психологию.
-А что это такое - психология?
-Наука про то, кто о чем думает!
-А я о чем думаю?
-А Вы думаете, что эта кастюлька с дном, а она БЕЗ ДНА!!!
Поспорили Русский, хохол и грузин, кто больше арбузов сможет за раз удержать.
Русский: Я смогу удержать два арбуза - возьму их подмышки!
хохол: А я - три - два подмышки и один на шышку!
грузин: А я - ПЯТ - два подмышки и хохла на шышку!
Скоморох
Русский: Я смогу удержать два арбуза - возьму их подмышки!
хохол: А я - три - два подмышки и один на шышку!
грузин: А я - ПЯТ - два подмышки и хохла на шышку!
Скоморох
33
Приходит новенький мальчик в класс.Начинается урок учительница делает
перекличку в классе.Потом говорит:"Дети.познакомьтесь.у нас новенький
в классе."Ну.как твоя фамилия?-обращается она к мальчику.
- Ну.в общем.мне неудобно говорить.но это то.что берут в рот.
Учительница в недоумении:"Хуйкин что ли?"-спрашивает.
Да нет.Ложкин поправляет ее мальчик.
перекличку в классе.Потом говорит:"Дети.познакомьтесь.у нас новенький
в классе."Ну.как твоя фамилия?-обращается она к мальчику.
- Ну.в общем.мне неудобно говорить.но это то.что берут в рот.
Учительница в недоумении:"Хуйкин что ли?"-спрашивает.
Да нет.Ложкин поправляет ее мальчик.
46
Сын говорит папе:
- Пап, давай маму съедим.
- Что ты, сынок, у нас же пол холодильника бабушкой забито...
- Пап, давай маму съедим.
- Что ты, сынок, у нас же пол холодильника бабушкой забито...
43
Утро. Пост милиции, стоят два мента. Один веселый, другой грустный..
Веселый: - Ты что такой грустный??
Грустный: - Да вот, у жены дыра такая здоровенная стала все никак не могу
оттащится.
В: - А я вчера со своей занимаюсь любовью - руки от удовольствия раскинул...
и пистолет на тумбочке задел.. он упал, как выстрелит.. моя так испугалась,
у нее все сжалось, я так оттащился.... Попробуй также.
Следующий день, утро встречаются этиже два мента. Тот опять грустный.
В: - Ты че опять грустный то??
Г: - Да вот вчера, занимаюсь с женой любовью. Все сделал как ты говорил.
Дотягиваюсь до тумбочки, беру пистолет... И как стрельнул...
а она от страха мне член прикусила.. и на лицо насрала...
Веселый: - Ты что такой грустный??
Грустный: - Да вот, у жены дыра такая здоровенная стала все никак не могу
оттащится.
В: - А я вчера со своей занимаюсь любовью - руки от удовольствия раскинул...
и пистолет на тумбочке задел.. он упал, как выстрелит.. моя так испугалась,
у нее все сжалось, я так оттащился.... Попробуй также.
Следующий день, утро встречаются этиже два мента. Тот опять грустный.
В: - Ты че опять грустный то??
Г: - Да вот вчера, занимаюсь с женой любовью. Все сделал как ты говорил.
Дотягиваюсь до тумбочки, беру пистолет... И как стрельнул...
а она от страха мне член прикусила.. и на лицо насрала...
В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался истошный
крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить! Братаны, я твердо стою на ногах! Братва,
я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!
крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить! Братаны, я твердо стою на ногах! Братва,
я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!
13
Вылазит червячок из тарелки спагетти:
-Вот это групповуха.....!!!
-Вот это групповуха.....!!!
Состояние пациента стабилизировалось...
Умер
Умер
40
Поймал панк золотую рыбку.Она ему говорит:
-Отпусти ты меня,я исполню три твоих желания!
-Хорошо.Хочу,чтобы здесь стадо слонов пробежало.
Пробежало стадо слонов.Панк говорит:
-Здорово.Тогда хочу,чтоб здесь другое стадо слонов пробежало!
Пробежало другое стадо слонов.
-Круто!Ну,тогда,пускай оба стада вместе обратно пробегут!
Пробежало два стада вместе.
-Эх,люблю тусовки!!!
Daly
-Отпусти ты меня,я исполню три твоих желания!
-Хорошо.Хочу,чтобы здесь стадо слонов пробежало.
Пробежало стадо слонов.Панк говорит:
-Здорово.Тогда хочу,чтоб здесь другое стадо слонов пробежало!
Пробежало другое стадо слонов.
-Круто!Ну,тогда,пускай оба стада вместе обратно пробегут!
Пробежало два стада вместе.
-Эх,люблю тусовки!!!
Daly
59
Два сантехника ремонтируют на улице канализацию. Старый, опытный "черпаль"
сидит в колодце, а молодой "на подхвате" вытаскивает ведро на веревке. Молодой
засматривается на идущую мимо деваху и, зацепив ведро за край колодца, выливает
его на старого. Старый отплевываясь и утираясь вылазит из колодца:
- Эх, Васька, никогда ты не станешь настоящим черпалем, так и будешь всю жизнь
на подхвате!!!
сидит в колодце, а молодой "на подхвате" вытаскивает ведро на веревке. Молодой
засматривается на идущую мимо деваху и, зацепив ведро за край колодца, выливает
его на старого. Старый отплевываясь и утираясь вылазит из колодца:
- Эх, Васька, никогда ты не станешь настоящим черпалем, так и будешь всю жизнь
на подхвате!!!
24
Сидят в песочнице малыши. Мама девочки майку девочки снимает так как жарко.
Мальчик смотрит на девочку и спрашивает
- Отолвали?
- Неа
- Потеляла?
- Неа
- Интелестная констлукция.
Мальчик смотрит на девочку и спрашивает
- Отолвали?
- Неа
- Потеляла?
- Неа
- Интелестная констлукция.
Разводятся заяц с зайчихой.
- Каков причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
- Каков причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
После обильной ночи любви женщина спрашивает у своего случайного партнера:
-А вы наверное врач?
-Конечно. А как вы догадались?
-А вы непосредственно перед половым актом мыли руки как все врачи.
И вы наверное врач-анастезиолог?
-Конечно. А как вы и до этого догадались?
-Да вы знаете я даже ничего не почувтвовала.
-А вы наверное врач?
-Конечно. А как вы догадались?
-А вы непосредственно перед половым актом мыли руки как все врачи.
И вы наверное врач-анастезиолог?
-Конечно. А как вы и до этого догадались?
-Да вы знаете я даже ничего не почувтвовала.
Встречаются два приятеля, один какой-то скучный.
-Что с тобой?
-Да понимаешь, вчера пришел наниматься в один очень приличный
дом дворецким и не выдержал испытания.
-Как, что?
- Ну, сначала хозяйка попросила показать меня руки. Посмотрела и сказала:
"Руки у вас очень красивые и они будут смотреться еще лучше в белых
перчатках".
-Потом хозяйка попросила показать мои ноги. Я снял штаны. Она посмотрела
и сказала: "Ноги у Вас очень стройные и мужественные. Они будут исключительно
хорошо смотреться в белых шелковых чулках и туфлях с золотыми пряжками".
-Потом хозяйка попросила показать ей мой торс. Я разделся. Она посмотрела
и сказала: "У Вас замечательная фигура гладиатора и она будет прекрасно
смотреться в строгом черном фраке".
-Ну а дальше?
-Дальше хозяйка сказала: "А теперь покажите мне... ваши реверансы!"
-И вот тут-то я и оплошал!!!
-Что с тобой?
-Да понимаешь, вчера пришел наниматься в один очень приличный
дом дворецким и не выдержал испытания.
-Как, что?
- Ну, сначала хозяйка попросила показать меня руки. Посмотрела и сказала:
"Руки у вас очень красивые и они будут смотреться еще лучше в белых
перчатках".
-Потом хозяйка попросила показать мои ноги. Я снял штаны. Она посмотрела
и сказала: "Ноги у Вас очень стройные и мужественные. Они будут исключительно
хорошо смотреться в белых шелковых чулках и туфлях с золотыми пряжками".
-Потом хозяйка попросила показать ей мой торс. Я разделся. Она посмотрела
и сказала: "У Вас замечательная фигура гладиатора и она будет прекрасно
смотреться в строгом черном фраке".
-Ну а дальше?
-Дальше хозяйка сказала: "А теперь покажите мне... ваши реверансы!"
-И вот тут-то я и оплошал!!!
26
Раннее утро, парочка нежится в постели..
Она: - Дорогой, сделай мне приятное.
Он: - Ты, что.. мнеж сегодня к стоматологу идти, вдруг волосок между зубами
застрянет.. он все поймет.
Она: - Ну милый, пожалуйста...
Он: - нет!
Она: - Ну милый... (и все же уговаривает..)
Днем. Приходит мужик к врачу, садится в кресло.
Врач: - Откройте рот, посмотрим.... закройте.
Вы наверное сегодня утром своей любимой удовольствие доставляли???
Он: - А что волосок застрял??
Врач: - Да нет! У Вас подбородок в гавне!...
Она: - Дорогой, сделай мне приятное.
Он: - Ты, что.. мнеж сегодня к стоматологу идти, вдруг волосок между зубами
застрянет.. он все поймет.
Она: - Ну милый, пожалуйста...
Он: - нет!
Она: - Ну милый... (и все же уговаривает..)
Днем. Приходит мужик к врачу, садится в кресло.
Врач: - Откройте рот, посмотрим.... закройте.
Вы наверное сегодня утром своей любимой удовольствие доставляли???
Он: - А что волосок застрял??
Врач: - Да нет! У Вас подбородок в гавне!...
Вот так попал мужик в автокатастрофу и у него отвалился кусочек его детородного
органа. Идет он к врачу и говорит :"Мне кажется мой орган слишком маленькиий"
Врач сказал :"Да нет он дажебольшой только что тут у Вас написано "При..."
Ответ :"Да это остаток от татуировки "Привет морякам Балтийского флота
от моряков Черноморского флота."
органа. Идет он к врачу и говорит :"Мне кажется мой орган слишком маленькиий"
Врач сказал :"Да нет он дажебольшой только что тут у Вас написано "При..."
Ответ :"Да это остаток от татуировки "Привет морякам Балтийского флота
от моряков Черноморского флота."
На пляже маленький мальчик подбегает к маме:
- Можно я пойду искупаюсь?
- Опять!? Мишенька, ну ты же только что покакал!
- Можно я пойду искупаюсь?
- Опять!? Мишенька, ну ты же только что покакал!
Забегает мужик в хирургию:
-Зделайте мне срочно кастрацию.
-Да вы что мужчина...:-О
-Делайте,я деньги плачу...
Ну дали наркоз,сделали,что надо.
Очнулся мужик от наркоза и тут хирург заходит.Грит:
-Но заче это все вам нужно было?
-Понимаете,я женюсь на еврейке...
-А-а-а,так вам нужно было сделать обрезание?
-Ну да,а я что сказал?:-[ ]
-Зделайте мне срочно кастрацию.
-Да вы что мужчина...:-О
-Делайте,я деньги плачу...
Ну дали наркоз,сделали,что надо.
Очнулся мужик от наркоза и тут хирург заходит.Грит:
-Но заче это все вам нужно было?
-Понимаете,я женюсь на еврейке...
-А-а-а,так вам нужно было сделать обрезание?
-Ну да,а я что сказал?:-[ ]
63
Висели две сосиски. Особенно левая.
Поймали людоеды мужика и говорят:"Выбирай:смерть или КУЛЯМБА"
Мужик выбрал КУЛЯМБУ и его оттрахало все племя и отпустили.
Через год того же мужика ловят те же людоеды и опять предлагают выбор
между смертью или КУЛЯМБОЙ.
Мужик решил, что лучше смерть. Людоеды сказали, что вождь должен подумать
3 дня и 3 ночи.
Через 3 дня людоеды приходят к мужику и говорят :"Вождь решил - смерть через
КУЛЯМБУ"
БОБ
Мужик выбрал КУЛЯМБУ и его оттрахало все племя и отпустили.
Через год того же мужика ловят те же людоеды и опять предлагают выбор
между смертью или КУЛЯМБОЙ.
Мужик решил, что лучше смерть. Людоеды сказали, что вождь должен подумать
3 дня и 3 ночи.
Через 3 дня людоеды приходят к мужику и говорят :"Вождь решил - смерть через
КУЛЯМБУ"
БОБ
21
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.