Поиск по автору:

"Что-то холодно стало" - сказал Серый волк и натянул Красную шапочку
по самые уши.

Заходит НР в кондитерский магазин, засовывает руку в первую вазочку,
НР: Это что за фенечки ?
Продавец: конфеты "Мишка на Севере"
НР: 10 кг
в следующую вазочку,
НР: А это шо ?
П-ц: Грильяж
НР: 5 кг
в следующую вазочку,
НР:А это ?
П-ц: ВАФЛИ
НР ( быстро вынимает руку, оглядывается по сторонам )- ОПА-ЧКИ!

Пошел ночью мужик к ручью воды напиться, наклонился пьет, вдруг слышит вверх
по ручью возня какаято в кустах.
- Эй, там, вверх по ручью, там ни кто не писает?
Оттуда сдавленный голос - НННЕЕЕЕЕТ!

Скоморох

Выпивают Василий Иванович (ВИ)и Петька на берегу реки, на закусь украли
барашка, выпивают а косточки в песок втыкают.
ВИ вырубился, а Петька с пьяну ему в задний проход кость воткнул,ВИ прочухался
вскочил и убежал, через несколько минут возвращается и говорит:
- Все, Петька, завязываю пить!
- Че такое Василь Иваныч ?
- Пошел по нужде, сижу тужусь вдруг смотрю из заднего прохода
позвоночник вылазит - еле назад запихал!

Скоморох

АШАН в глубинке
В Москве есть продуктовый и не только гипермаркет АШАН.
Это присказка.
Сказка такова: Я сегодня был в Тучково в качестве пассажира автобуса
междугороднего. И видел чудесную, роскошную, веселящую и радующую глаз
вывеску небольшого магазинчика. Красным по белому, орфография и
начертание сохранены:

АШАНчик

Я не просто плакалъ, я рыдалъ. Видевшие это пассажиры - тоже.

Скоморох

Поспорили Русский, хохол и грузин, кто больше арбузов сможет за раз удержать.
Русский: Я смогу удержать два арбуза - возьму их подмышки!
хохол: А я - три - два подмышки и один на шышку!
грузин: А я - ПЯТ - два подмышки и хохла на шышку!

Скоморох

Знакомая на работе рассказала..

Пришла она в гости к своей подруге, а у дочки этой подруги - день
рождения. 12 годиков маляве исполнилось. Ну вот сидят они значит, чай
рюмками пьют. А надо сказать, что на день рождения пришли куча
родственников виновницы торжества - и дедушки, и бабушки, знакомые
родителей, и мама с папой опять же тут.
Тут вдруг доча говорит - я, мол, загадку на праздник подготовила, сейчас
вам ее загадаю. Встала на табуреточку, так вся подготовилась и выдает
что-то вроде:
"Когда лисе минЕт семь лет - что будет?"

Взрослые в истерике, девочка не впонятках, обиделась и ушла в другую
комнату.

P.S. А отгадка-то - восемь лет будет :)

Рассказала подруга. Дело было под Новый год. Участники - мужики (2шт.)
и мама подруги со своей знакомой. Идет мужик с сеткой, полной яиц. Скользко.
И вот ее мама говорит подруге - "смотри, он завернет за угол и упадет."
Завораачивает мужик за угол и через нес-ко секунд слышится БУМ. Они подбегают
к пострадавшему, и вспомнив про сетку с яйцами, спрашивают - "Мужик,
яйца целы??" Тот отвечает "Д-да, вроде целы..." И тут мама и подруга ее видят -
идет живой и невредимый ПЕРВЫЙ мужик с СЕТКОЙ С ЯЙЦАМИ...

http://www.ruj.ru/smi-teror.htm казалось бы серьезный документ Этические
принципы профессионального поведения журналистов, освещающих акты
терроризма и контртеррористические операции
.. цитата оттуда..
- не брать интервью у террористов во время совершения ими
террористического акта;
.. сидючи на занятии, я плакаль..

"Страусов не пугать, пол бетонный."Знакомый рассказал.
Их музыкальная группа ездила по России, и как-то выступали они на
богатой вилле нового русского. А у того были страусы вместо кур. Дальше
как в анекдоте. Страусы - птицы агрессивные и глупые, и чтобы они не
нападали, надо снимать бейсболку, поднимать высоко руку и сгибать ее,
наподобие клюва. Страус тогда думает, что перед ним еще больший страус,
боится и убегает. Еще у страусов привычка - закапывать голову в песок
при опасности. Одинмузыкант, желая обезопасить себя от грозного клюва
птички, снял кепку и поднял руку. Глупая же птичка, вместо того чтобы
убежать, или научитсья летать, попыталась закопать свою голову в песок,
который символизировался асфальтом...
... вызвали ветеринара, по телефону сказали - птичка заболела. Ну тот
думал, курица обычная, иил самое экзотическое - индюшка. Приехал,
увидел, о%уел...
... В тот вечер на ужин в вилле было страусячье мясо, по отзывам
знакомого, бывшего непосредственным очевидцев всех событий, очень
жесткое и невкусное.

Скоморох

- Синицы нахохлились.
- Неа, хохлы НАСИНЯЧИЛИСЬ!!!

Скоморох.

Только что общался с другом по чату. И вот он рассказывает, как на даче
накурились анашы. Дальше отрывок чата:

Yurik ->ну как?
den ->ну я же второй раз уже
den ->первый раз нихуя не было
den ->в прошлом году
den ->а в этот раз было так
den ->я выпил 3 стакана пива
den ->а потом мы пошли курить
Yurik ->а я пошел срать, ты пиши
den ->покурили...
den ->я пришел в дачный домик
den ->и рухнул спать, все я выпил 3 стакана пива и все !
den ->ох%еть!
den ->Че самое смешное пока курили я забегал в домик 1 раз,чтобы
послушать Час Пик на ОТС
den ->Забегаю весь такой возбужденный
den ->там девки сидят че то хавают
den ->я че то говорю им, причем так быстро как еще никогда не говорил
в жизни
den ->они че то поржали
den ->я схватил мафон и давай на нем тюнер крутить
den ->кручу кручу
den ->че то не ОТС нифига
den ->Девки лежат в трансе на полу хохочут!!!
den ->за животы хватаются
den ->я не понял в чем фигня!
den ->Ну и дальше настраиваю
den ->Те еще сильнее заливаются
den ->Короче давай я материться что все ловится а ОТС нет
den ->те уже помирают!
den ->Главно я реально слышал всякие там Юнитоны т.д.
den ->А вот ОТС нету и все
den ->Короче спустя минут 10 они мне сквозь смех сказали что
den ->На самом деле в розетку включена плитка, а вилка от мафона
лежит на полу...Я сам чуть не умер!
den ->ну как? клево
den ->я точно слышал музыку!
den ->но не ОТС
Yurik ->и прям слышал как станции меняются?
den ->да и шумы меж станциями
Yurik ->обалдеть!!!
den ->я сам не поверил

Международный конкурс минетчиц. Первая - американка. "я знаю 50
способов" Жюри удаляется, потом приходит - все счастливые, довольные...
"СУПЕР" Вторая - француженка. "Я наю 25 способов" Тоже удаляются, тоже
все супер. Последняя конкурсантка - немка. "Я знаю 3 способа". Жюри
шумит, мол, маловато... и отрядили одного на проверку... Через определ.
время тот просто вползает в зал... и рассказывает.. " Всего три способа
- НО КАКИЕ! Первый - называется "бабушкины очки" - член берется в рот, а
яйца завязываются на шее. Второй - "капюшон" - головка берется в рот, а
плоть крайняя натягивается на голову... А третий - "бабушкины очки в
капюшоне"......."