Эстонская школа. На уроке учительница спрашивает у класса:
- Дети, что означает синяя полоса на нашем флаге?
- Да Петерс.
- Синяя полоса на нашем флаге, означает наше синее небо которое
загрязняют русские захватчики.
- Хорошо Петерс.
- А что означает черная полоса на нашем флаге?
- Да Янос.
- Черная полоса на нашем флаге, означает нашу прекрасную землю, которую
топчут руские окупанты.
- Хорошо Янос.
- А что означает белая полоса на нашем флаге?
- Да Вовочка.
- А белая полоса означает белый снег который Янос с Петерсом будут
разгребать в Сибири.
22 марта 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования45
Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний
курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка
всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах.
Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня
почему-то написала...
курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка
всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах.
Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину.
Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня
почему-то написала...
Заходит бабушка в аптеку:
- У вас железистый калий есть?
Продавщица (мрачно):
- Нет, только цианистый.
- А в чем разница?
- На 20 копеек дороже.
- У вас железистый калий есть?
Продавщица (мрачно):
- Нет, только цианистый.
- А в чем разница?
- На 20 копеек дороже.
14
Если бы спорт был действительно полезен у каждого еврея дома стояло бы
по турнику.
по турнику.
46
Посадили интеллигента в тюрьму. Ведет его надзиратель в камеру и что-то
жалко ему стало мужика, неказистый такой, и он ему советует:
- Спросят зэки по какой статье сидишь, скажи статья 287 часть Б.
Входит интеллигент в камеру, а там урка у окна на кровати. Взглянул он
на мужика и говорит:
- Значит так. Будешь спать возле параши. А ты шоха перебирайся на
свободные нары. А, кстати, по какой статье сидишь?
Интеллигент отвечает:
- Статья 287 часть Б.
Урка переменился в лице и говорит:
- Это существенно меняет дело!!! Значит так: я лягу возле параши, ты
ложись возле окна, а шестерка пусть спит между нами.
Утром на прогулке интеллигент подходит к надзирателю и спрашивает:
- Что это за статья такая, что вы мне вчера посоветовали?
Надзиратель:
- Да, изнасилование крупно-рогатого скота с летальным исходом.
жалко ему стало мужика, неказистый такой, и он ему советует:
- Спросят зэки по какой статье сидишь, скажи статья 287 часть Б.
Входит интеллигент в камеру, а там урка у окна на кровати. Взглянул он
на мужика и говорит:
- Значит так. Будешь спать возле параши. А ты шоха перебирайся на
свободные нары. А, кстати, по какой статье сидишь?
Интеллигент отвечает:
- Статья 287 часть Б.
Урка переменился в лице и говорит:
- Это существенно меняет дело!!! Значит так: я лягу возле параши, ты
ложись возле окна, а шестерка пусть спит между нами.
Утром на прогулке интеллигент подходит к надзирателю и спрашивает:
- Что это за статья такая, что вы мне вчера посоветовали?
Надзиратель:
- Да, изнасилование крупно-рогатого скота с летальным исходом.
64
Приехала Алла Пугачева на гастроли в какой-то сибирский город. После
концерта к ней подходит военный и говорит:
- А. Б. Я командир такой-то военной части. У нас никогда не было никаких
артистов. Не могли Вы приехать к нам - дать концерт. Любые деньги
заплатим.
- Ну денег у меня куры не клюют, но с детства мечта - хочу сапоги из
крокодила.
- Понял. Как найдем - сразу дам телеграмму.
Приезжает в часть, вызывает самого матерого прапорщика:
- Значит так, вот командировка в Египет, привезешь сапоги с крокодила
Проходит месяц - прапорщика нет Командир вызывает молодого лейтенанта:
- Езжай, посмотри, что случилось.
Приезжает лейтенант на берег Нила. Картина: Весь берег усеян трупами
крокодилов, а в кустах сидит прапорюга с дубиной в руке. Очередной
крокодил вылезает из реки. Прапор бьет его дубиной, подымает и вздыхает:
- Черт! И этот без сапог....
Лейтенант прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Может сильно бьете, и сапоги еще в воде слетают...
концерта к ней подходит военный и говорит:
- А. Б. Я командир такой-то военной части. У нас никогда не было никаких
артистов. Не могли Вы приехать к нам - дать концерт. Любые деньги
заплатим.
- Ну денег у меня куры не клюют, но с детства мечта - хочу сапоги из
крокодила.
- Понял. Как найдем - сразу дам телеграмму.
Приезжает в часть, вызывает самого матерого прапорщика:
- Значит так, вот командировка в Египет, привезешь сапоги с крокодила
Проходит месяц - прапорщика нет Командир вызывает молодого лейтенанта:
- Езжай, посмотри, что случилось.
Приезжает лейтенант на берег Нила. Картина: Весь берег усеян трупами
крокодилов, а в кустах сидит прапорюга с дубиной в руке. Очередной
крокодил вылезает из реки. Прапор бьет его дубиной, подымает и вздыхает:
- Черт! И этот без сапог....
Лейтенант прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Может сильно бьете, и сапоги еще в воде слетают...
41
Молодая семья. Она подходит к мужу и говорит: Эдик давай сходим в
ресторан Он отвечает: у меня нет костюма. Она покупает ему костюм,
рубашку, галстук. И опять к нему: давай сходим в ресторан, поедим мясо,
попьем красное вино. Он опять отмазывается: Я не умею пользоваться
ложкой, вилкой, ножом. Она покупает ему разной литературы, он читает,
просвещается. Через некоторое время она опять к нему: Эдик ну давай уже
сходим в ресторан, нормально вечер проведем. Он отвечает: ну ладно!
Приезжают они к ресторану при входе стоит швейцар и говорит: Привет
Эдик!
Жена спрашивает: Дорогой откуда ты знаеш швейцара? Он отвечает: это мой
школьный товарищ, мы за одной партой 10 лет сидели.
Проходят в зал присаживаются за стол, к ним подходит официант и говорит:
Эдик ну как обычно? Жена опять: а откуда ты знаеш официанта? Эдик
отвечает: мы с этим парнем 2 года в армии служили на кухне, он знает мои
вкусы, мои аппетиты а я его. Седят они кушают, пьют вино, слушают
музыку. Вето время на сцену выходит импрессарио и объявляет: кто снимет
трусики с девушки? Весь зал хором: Эдик, Эдик... Жена хватает Эдика,
садятся в такси, едут домой, и она говорит Эдику: ты такой, секой, как
ты мог(грязная ругань) В это время таксист поварачивается и говорит:
Эдик сколько я блядей с тобой возил, ну такую пиздючую первый раз вижу!
ресторан Он отвечает: у меня нет костюма. Она покупает ему костюм,
рубашку, галстук. И опять к нему: давай сходим в ресторан, поедим мясо,
попьем красное вино. Он опять отмазывается: Я не умею пользоваться
ложкой, вилкой, ножом. Она покупает ему разной литературы, он читает,
просвещается. Через некоторое время она опять к нему: Эдик ну давай уже
сходим в ресторан, нормально вечер проведем. Он отвечает: ну ладно!
Приезжают они к ресторану при входе стоит швейцар и говорит: Привет
Эдик!
Жена спрашивает: Дорогой откуда ты знаеш швейцара? Он отвечает: это мой
школьный товарищ, мы за одной партой 10 лет сидели.
Проходят в зал присаживаются за стол, к ним подходит официант и говорит:
Эдик ну как обычно? Жена опять: а откуда ты знаеш официанта? Эдик
отвечает: мы с этим парнем 2 года в армии служили на кухне, он знает мои
вкусы, мои аппетиты а я его. Седят они кушают, пьют вино, слушают
музыку. Вето время на сцену выходит импрессарио и объявляет: кто снимет
трусики с девушки? Весь зал хором: Эдик, Эдик... Жена хватает Эдика,
садятся в такси, едут домой, и она говорит Эдику: ты такой, секой, как
ты мог(грязная ругань) В это время таксист поварачивается и говорит:
Эдик сколько я блядей с тобой возил, ну такую пиздючую первый раз вижу!
36
... Иду я значит по болоту... Ну поздно уже, темнеет. И понял я, что
заблудился. Куда идти, вааще не знаю. Тут мне на руку прыгает лягушка.
Большая такая, зеленая. Я ее хотел в болото кинуть, а она мне и говорит:
-
"Не бей меня, хороший человек, я тебе 3 желания исполню"
Я удивился: - "что, прам любые желания"? Она говорит "Да, любые".
"Ну... хочу оказаться дома, еще хочу чтобы у меня денег было немеренно,
на всю жизнь, ну просто чтобы ни в чем себе не отказывать и еще чтобы у
всех братков тоже было денег хоть чем-угодно ешь. Во!"
Раз, и я дома, под окном 3 мерса стоят, дом мой тоже сильно изменился,
кругом позолота, бархат....
Звоню парням, они тоже ничего понять не могут, откуда все это...
Ну, короче, живу я себе, ни в чем себе не отказываю. Проходит несколько
месяцев. И стало мне жалко лягушку, я же ее даже не поблагодарил.
Решил я ее найти и спасибо сказать. И пошел не то болото. Шел, шел, и
вдруг она мне на руку как прыгнет... Я ейц говорю привет, мол, как
живешь. Она говорит: -"спасибо, ничего".
- Лягушка, спасибо тебе огромное, живу теперь как царь, можно я тоже
одно твое желание выполню?
- Вообще-то можно, есть у меня обно желание...
- Говори, все исполню!
- .... трахни меня, добрый молодец, очень уж ты мне приглянулся...
Я уж и так и этак, ну что делать, пообещал уже...
Только я начал ее трахать как она.... на моих глазах... гражданин
следователь... превратилась... в 13-летнего мальчика...
заблудился. Куда идти, вааще не знаю. Тут мне на руку прыгает лягушка.
Большая такая, зеленая. Я ее хотел в болото кинуть, а она мне и говорит:
-
"Не бей меня, хороший человек, я тебе 3 желания исполню"
Я удивился: - "что, прам любые желания"? Она говорит "Да, любые".
"Ну... хочу оказаться дома, еще хочу чтобы у меня денег было немеренно,
на всю жизнь, ну просто чтобы ни в чем себе не отказывать и еще чтобы у
всех братков тоже было денег хоть чем-угодно ешь. Во!"
Раз, и я дома, под окном 3 мерса стоят, дом мой тоже сильно изменился,
кругом позолота, бархат....
Звоню парням, они тоже ничего понять не могут, откуда все это...
Ну, короче, живу я себе, ни в чем себе не отказываю. Проходит несколько
месяцев. И стало мне жалко лягушку, я же ее даже не поблагодарил.
Решил я ее найти и спасибо сказать. И пошел не то болото. Шел, шел, и
вдруг она мне на руку как прыгнет... Я ейц говорю привет, мол, как
живешь. Она говорит: -"спасибо, ничего".
- Лягушка, спасибо тебе огромное, живу теперь как царь, можно я тоже
одно твое желание выполню?
- Вообще-то можно, есть у меня обно желание...
- Говори, все исполню!
- .... трахни меня, добрый молодец, очень уж ты мне приглянулся...
Я уж и так и этак, ну что делать, пообещал уже...
Только я начал ее трахать как она.... на моих глазах... гражданин
следователь... превратилась... в 13-летнего мальчика...
В психиатрической больнице разговаривают пациенты:
- Как тебе книга, которую я тебе подарил на день рождения?
- Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей.
В это время к ним подходит врач:
- Эй, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник?
- Как тебе книга, которую я тебе подарил на день рождения?
- Ты знаешь, сюжет плохо просматривается, да и слишком много персонажей.
В это время к ним подходит врач:
- Эй, признавайтесь, кто брал мой телефонный справочник?
49
В жизни может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
25
Компания "Эр Франс" предложила свои постоянным клиентам бесплатный
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через
три месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился
5% - полет был неплох, но почему компания не предоставляет бесплатный
билет еще и для детей?
80% - какой полет?
билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через
три месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать какое
впечатление у них осталось от такого сервиса.
Ответы распределились так:
15% - полет очень понравился
5% - полет был неплох, но почему компания не предоставляет бесплатный
билет еще и для детей?
80% - какой полет?
35
Мент останавливает машину. Из нее выходит девица легкого поведения и
говорит:
- Отпусти меня, я тебе еще пригожусь.
И тут же пригодилась.
говорит:
- Отпусти меня, я тебе еще пригожусь.
И тут же пригодилась.
26
Сергей Доренко (менторским голосом):
- А теперь в конце своей порграммы я позволю вам напомнить, что почти
сто лет тому назад на Землю упал Тунгусский метеорит.
Вы спросите, а при чем здесь Лужков?
А он, как всегда нипричем...
Wider (saneek@yandex. ru)
- А теперь в конце своей порграммы я позволю вам напомнить, что почти
сто лет тому назад на Землю упал Тунгусский метеорит.
Вы спросите, а при чем здесь Лужков?
А он, как всегда нипричем...
Wider (saneek@yandex. ru)
52
Поймали менты Борю Моисеева. Ну, сидит он в вытрезвителеб буянит,
кружкой по решетке водит, орет: "Менты-козлы, волки, фараоны..."
Начальник вытрезвителя подбегает к начальнику ГОВД:
- Товарищ полковник, задержаный Моисеев буянит!
- Почему, что ему опять не так?!
- Жалуется, что мало внимания ему уделяют.
- М-м-да-а, ну, обыщите его еще раз...
кружкой по решетке водит, орет: "Менты-козлы, волки, фараоны..."
Начальник вытрезвителя подбегает к начальнику ГОВД:
- Товарищ полковник, задержаный Моисеев буянит!
- Почему, что ему опять не так?!
- Жалуется, что мало внимания ему уделяют.
- М-м-да-а, ну, обыщите его еще раз...
Генпрокуратура пригрозила Медиа Мосту, что если они не перестанут
выеживаться, то следующий обыск будет производить саудовский спецназ.
выеживаться, то следующий обыск будет производить саудовский спецназ.
Мужики возвращаются с охоты.
- Что-то охота сегодня не очень. -
- То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали? -
- Что-то охота сегодня не очень. -
- То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали? -
24
мужик по лесу бежит а за ним несется толпа педиков, он в ужасе сил
больше нет ивдругвидит впереди избушка. он влетает в нее, дверь
захлопнул шифонером задвинул, поворачивается и видит на диване сидит
стаааарый дед. мужик отдышался и говорит;"дидко там ебут", а дед
помахивая хуем отвечает;"нет сынко ебут здесь, там загоняют".
больше нет ивдругвидит впереди избушка. он влетает в нее, дверь
захлопнул шифонером задвинул, поворачивается и видит на диване сидит
стаааарый дед. мужик отдышался и говорит;"дидко там ебут", а дед
помахивая хуем отвечает;"нет сынко ебут здесь, там загоняют".
Едут в купе поезда девушка и грузин. Ночь. Грузин на верхней полке,
девушка на нижней. Грузин спускает девушке записку на веревочке:
"Если Вы хотите заняться со мной любовью - дерните за веревочку три
раза, а если не хотите - дерните 40 раз... и последние десять
побыстрее..."
девушка на нижней. Грузин спускает девушке записку на веревочке:
"Если Вы хотите заняться со мной любовью - дерните за веревочку три
раза, а если не хотите - дерните 40 раз... и последние десять
побыстрее..."
Идет мужик пьяный в сисю, качается, на мир посматривает сподлобья,
пытается резкость навести. Вдруг видит - на него розовый слон летит. НЕ
успел ничего сделать, хлобысь! - тот его бьет, мужик в отключку. В себя
приходит, думает, во дела бывают! Поднимается, вдруг его откуда ни
возьмись желтая лошадь, бам! - опять в отруб. Оклемался, все, думает,
завязывать надо, с опаской голову поднимает - а там синяя птица на него
летит, еле успел голову пригнуть, та над ним - вжжжжж... Мужик чуть не
плачет, думает, блин, как теперь домой-то идти?! Обложили, звери!.. Тут
слышит, голос в рупор:"Мужчина, не мешайте, отойдите от КАРУСЕЛИ!"
пытается резкость навести. Вдруг видит - на него розовый слон летит. НЕ
успел ничего сделать, хлобысь! - тот его бьет, мужик в отключку. В себя
приходит, думает, во дела бывают! Поднимается, вдруг его откуда ни
возьмись желтая лошадь, бам! - опять в отруб. Оклемался, все, думает,
завязывать надо, с опаской голову поднимает - а там синяя птица на него
летит, еле успел голову пригнуть, та над ним - вжжжжж... Мужик чуть не
плачет, думает, блин, как теперь домой-то идти?! Обложили, звери!.. Тут
слышит, голос в рупор:"Мужчина, не мешайте, отойдите от КАРУСЕЛИ!"
22
Шесть основных противоречий развитого социализма:
1. Безработных нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но производство растет.
3. Производство растет, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но у всех все есть.
5. У всех все есть, но все недовольны.
6. Все недовольны, но все голосуют "за".
1. Безработных нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но производство растет.
3. Производство растет, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но у всех все есть.
5. У всех все есть, но все недовольны.
6. Все недовольны, но все голосуют "за".
У китайца спрашивают:
- Ну как там в Москве?
- Отлично! Чисто, тихо и главное народа мало!
- Ну как там в Москве?
- Отлично! Чисто, тихо и главное народа мало!
11
После молниеносного знакомства и свадьбы невеста проводящая медовый
месяц с женихом в красивом южном отеле с удивлением наблюдает как жених
прыгает с 10 метровой вышки и сделав 15 оборотов без брызг входит в
воду.
- Как тебе это удалось? -спрашивает она.
- А я олимпийский чемпион, скромно отвечает жених.
Тогда невеста тоже прыгает в басейн и с огромной скоростью пересекает
его вплавь несколько раз.
- Неужели ты тоже олимпийская чемпионка- спрашивает жених.
- Нет- отвечает невеста- просто я 2 года работала в Венеции
проституткой.
месяц с женихом в красивом южном отеле с удивлением наблюдает как жених
прыгает с 10 метровой вышки и сделав 15 оборотов без брызг входит в
воду.
- Как тебе это удалось? -спрашивает она.
- А я олимпийский чемпион, скромно отвечает жених.
Тогда невеста тоже прыгает в басейн и с огромной скоростью пересекает
его вплавь несколько раз.
- Неужели ты тоже олимпийская чемпионка- спрашивает жених.
- Нет- отвечает невеста- просто я 2 года работала в Венеции
проституткой.
43
Нашел мужик подкову. Перевернул а там лошадь.
ж)
ж)
56
Виагра "лайт"-от нее хочеться только целоваться!
54
Приходит еврейский мальчик домой и говорит бабушке:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что??? Не увидишь ты больше пирожков!!!
Подходит чадо к отцу и говорит:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что??? Больше ты не увидишь карманных денег!!!
В последний раз он подходит к матери и говорит:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что???....
Сын прерывает мать и орет:
- Я пять минут русский а как евреев ненавижу!!!
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что??? Не увидишь ты больше пирожков!!!
Подходит чадо к отцу и говорит:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что??? Больше ты не увидишь карманных денег!!!
В последний раз он подходит к матери и говорит:
- Сегодня в школе учительница спрашивала всех кто какой национальности и
я сказал что я русский...
- Что???....
Сын прерывает мать и орет:
- Я пять минут русский а как евреев ненавижу!!!
20
Едет расист на машине и видит – негр идет по тротуару. Он, естественно,
сворачивает на тротуар и сбивает негра. Через некоторое время он видит
еще одного негра, и история повторяется. Затем он увидел голосующего
священника и решил его подвезти. Тут он опять видит негра на тротуаре,
но в присутствии священника не решается его сбить. Однако он все же
решает проехать в сантиметре от негра, чтобы пощекотать ему нервишки.
Проехав, он смотрит в зеркало и видит, что негр растянулся на асфальте.
Но ведь он же точно уверен, что не задел его! Тут священник ему и
говорит:
- Ты что, не видишь, куда едешь? Хорошо, что я вовремя успел дверь
открыть!
сворачивает на тротуар и сбивает негра. Через некоторое время он видит
еще одного негра, и история повторяется. Затем он увидел голосующего
священника и решил его подвезти. Тут он опять видит негра на тротуаре,
но в присутствии священника не решается его сбить. Однако он все же
решает проехать в сантиметре от негра, чтобы пощекотать ему нервишки.
Проехав, он смотрит в зеркало и видит, что негр растянулся на асфальте.
Но ведь он же точно уверен, что не задел его! Тут священник ему и
говорит:
- Ты что, не видишь, куда едешь? Хорошо, что я вовремя успел дверь
открыть!
69
Сидит девочка в писочнице и что-то ест.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка что ты ешь?
- Не знаю!
- А где взяла!
- Само приползло!
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка что ты ешь?
- Не знаю!
- А где взяла!
- Само приползло!
Поймал однажды людоед Англичанина, Француза и Русского и собрался съесть
их на завтрак. Но, как положено, дал им шанс:
– Того, кто сможет меня с помощью этой штуки удивить – и протягивает
каждому по два стальных шарика от подшипника, – я, пожалуй, есть не
буду, а наоборот отпущу домой с подарками. А кто не сможет – без обид,
под соус «Бешамель»…
Развел их по отдельным клеткам и пошел спать.
Утром приходит и смотрит, кто чего придумал. Англичанин с Французом
стараются что есть мочи – фокусы показывают, жонглируют, наперстками
вертят, аж взмокли.
Посмотрел на них людоед, вздохнул и говорит:
– Нет, ребята, зря стараетесь, так меня удивить, как удивил Русский, вы
явно не сможете…
– А как он удивил?
– Знаете, что он сделал с шариками?
–?!!
– Один из них он потерял, а второй – СЛОМАЛ!!!
Рассказал Сергей Привалов-PS
их на завтрак. Но, как положено, дал им шанс:
– Того, кто сможет меня с помощью этой штуки удивить – и протягивает
каждому по два стальных шарика от подшипника, – я, пожалуй, есть не
буду, а наоборот отпущу домой с подарками. А кто не сможет – без обид,
под соус «Бешамель»…
Развел их по отдельным клеткам и пошел спать.
Утром приходит и смотрит, кто чего придумал. Англичанин с Французом
стараются что есть мочи – фокусы показывают, жонглируют, наперстками
вертят, аж взмокли.
Посмотрел на них людоед, вздохнул и говорит:
– Нет, ребята, зря стараетесь, так меня удивить, как удивил Русский, вы
явно не сможете…
– А как он удивил?
– Знаете, что он сделал с шариками?
–?!!
– Один из них он потерял, а второй – СЛОМАЛ!!!
Рассказал Сергей Привалов-PS
Приходит женщина в церковь--откупить грехи и говорит- Святой Отец, я
трижды согрешила! Святой Отец достает калькулятор и начинает что-то
считать.
Дочь моя скажи перед сном три раза ПРОСТИ!!! На следующий день она опять
приходит в церковь и говорит Святой Отец, я сделала все, как Вы сказали,
но опять согрешила еще один раз!!! Он опять достает калькулятор и
начинает считать.
Иди, согреши еще раз, ибо офигенная дробь получается!!!
трижды согрешила! Святой Отец достает калькулятор и начинает что-то
считать.
Дочь моя скажи перед сном три раза ПРОСТИ!!! На следующий день она опять
приходит в церковь и говорит Святой Отец, я сделала все, как Вы сказали,
но опять согрешила еще один раз!!! Он опять достает калькулятор и
начинает считать.
Иди, согреши еще раз, ибо офигенная дробь получается!!!
57
Сказка про Красную Шапочку. Действие происходит в горах Кавказа. Красная
Шапочка (КШ), вся такая волшебная, приходит в дом бабушки, где на
бабушкиной кровати лежит переодетый бабушкой волк (В).
КШ(с кавказским акцентом):
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
В(с таким же акцентом)
- Чтобы лучше тебя видеть!
КШ: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
В: - Чтобы лучше тебя слышать!
КШ: - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
В: - Вах, слушай на себя посмотри, да?!
Шапочка (КШ), вся такая волшебная, приходит в дом бабушки, где на
бабушкиной кровати лежит переодетый бабушкой волк (В).
КШ(с кавказским акцентом):
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
В(с таким же акцентом)
- Чтобы лучше тебя видеть!
КШ: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
В: - Чтобы лучше тебя слышать!
КШ: - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
В: - Вах, слушай на себя посмотри, да?!
16
Заболела у мужика рука. Пришел он в районную поликлинику и попал на
прием к молодым микробиологам, приехавшим из столицы на учебную
практику. Они мужику баночку и просят мочи немного для анализа. Мужик
об"ясняет - У меня рука болит а не.....
Ну вобщим решил он им дать - сбегал домой, у жены отлил, дочки, сам
добавил, перемешал хорошенько и на анализ.
Посмотрели молодые микробиологи в микроскопы и говорят мужику: Дочка на
3 месяце, У жены кроме тебя еще пара мужиков есть, А тебе ванную комнату
надо пошире сделать, чтобы когда онанизмом занимаешся локоть об стенку
не стучал.
прием к молодым микробиологам, приехавшим из столицы на учебную
практику. Они мужику баночку и просят мочи немного для анализа. Мужик
об"ясняет - У меня рука болит а не.....
Ну вобщим решил он им дать - сбегал домой, у жены отлил, дочки, сам
добавил, перемешал хорошенько и на анализ.
Посмотрели молодые микробиологи в микроскопы и говорят мужику: Дочка на
3 месяце, У жены кроме тебя еще пара мужиков есть, А тебе ванную комнату
надо пошире сделать, чтобы когда онанизмом занимаешся локоть об стенку
не стучал.
12
Организм решил провести сокращение. Мозг собрал все органы:
- Ну кого будем сокращать?
Селезенка: -Давайте сократим почки.
Почки: -Нет. Нас нельзя. Мы очищем кровь, и очищенная кровь несет
питательные вещества мозгу.
Мозг: -Да, почки нельзя.
Селезенка: -Давайте сократим легкие.
Легкие: -Нет. Нас нельзы. Мы обогащаем кровь кислородом, и кровь несет
его к мозгу.
Мозг: -Нет, легкие нельзя.
Член встает: - Кто там все время вякает? Давайте сократим селезенку.
Мозг: -Давайте.
Селезенка: -Ну вот, когда член встает, мозги думать престают.
- Ну кого будем сокращать?
Селезенка: -Давайте сократим почки.
Почки: -Нет. Нас нельзя. Мы очищем кровь, и очищенная кровь несет
питательные вещества мозгу.
Мозг: -Да, почки нельзя.
Селезенка: -Давайте сократим легкие.
Легкие: -Нет. Нас нельзы. Мы обогащаем кровь кислородом, и кровь несет
его к мозгу.
Мозг: -Нет, легкие нельзя.
Член встает: - Кто там все время вякает? Давайте сократим селезенку.
Мозг: -Давайте.
Селезенка: -Ну вот, когда член встает, мозги думать престают.
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0
19
заблудился новы русский в Нью Йорке, стоит не знает, что делать.
достал сотовы телефон, звонит другу:
- “забери меня, я тут заблудился”
друг спрашивает:
- а где ты сейчас стоиш, какие названия улиц?
- да вот на пересечении “walk” и “don't walk”
достал сотовы телефон, звонит другу:
- “забери меня, я тут заблудился”
друг спрашивает:
- а где ты сейчас стоиш, какие названия улиц?
- да вот на пересечении “walk” и “don't walk”
51
Вслед за акцией компаниии "Кока-Кола" "кликни Деда Мороза" последуют
рекламные кампании "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
рекламные кампании "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
65
-Дорогой, ты обещал на мне женится!
- Да мало ли что я на тебе обещал!
Слава
- Да мало ли что я на тебе обещал!
Слава
15
Если ваша жена - клад, вам полагается 25%.
Поймал как-то раз мужик золотую лягушку. Та ему и говорит:
- Можешь загадывать одно желание.
- Почему всего одно.
- Ну ты пойми. Я всего лишь лягушка.
- Ну, ладно, зеленая. Хочу, чтобы у меня все было.
- Ладно, мужик, у тебя все было!!!
- Можешь загадывать одно желание.
- Почему всего одно.
- Ну ты пойми. Я всего лишь лягушка.
- Ну, ладно, зеленая. Хочу, чтобы у меня все было.
- Ладно, мужик, у тебя все было!!!
18
Сообщение по телевидению через 10 лет: Вчера МВД России поймало 1
ваххабайт. Для справки: 8 ваххабит = 1 ваххабайту
ваххабайт. Для справки: 8 ваххабит = 1 ваххабайту
Летит Супермен...
Смотрит на пляжу лежит обнаженная девушка. Думает я же Супермен
бастренько, быстренько она даже и не заметит. Сделал задуманное. Девушка
говорит:
- Ой, что это было?
Невидимка:
- Незнаю, но жопа болит!!!
Смотрит на пляжу лежит обнаженная девушка. Думает я же Супермен
бастренько, быстренько она даже и не заметит. Сделал задуманное. Девушка
говорит:
- Ой, что это было?
Невидимка:
- Незнаю, но жопа болит!!!
Жили2 брата оптимист и пессимист родители думают что им на д. р.
подарить... ну и положили по кровать пессимисту конструктор... а денег
на оптимиста не хватило.. ну ему и накакали в ночной горшок и положили
под кровать.. Просыпаются братья.. пессимист - смотрит конструктор и
давай ныть... фу... гадость... собирать... разбирать... а оптимист
заглядывает под кровать и с сияющими глазами.. говорит а мне лошадку
подарили... она ко мне ночью приходила..
подарить... ну и положили по кровать пессимисту конструктор... а денег
на оптимиста не хватило.. ну ему и накакали в ночной горшок и положили
под кровать.. Просыпаются братья.. пессимист - смотрит конструктор и
давай ныть... фу... гадость... собирать... разбирать... а оптимист
заглядывает под кровать и с сияющими глазами.. говорит а мне лошадку
подарили... она ко мне ночью приходила..
38
На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!
10
Просыпается муравей после пьянки под танком и говорит:"Чего после пьянки
только не притащишь".
только не притащишь".
Маленький грузин спрашивает отца:"Папа, почему у нас пять пальцев на
руке?".
- Э, сынок! Это очень сложный вопрос. Болшой палец нужен для того, чтобы
показывать, что все хорошо, указательный - чтобы на что-нибудь
указывать, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать!
- А остальные?
- Это я тебе потом расскажу, когда вирастешь!
Проходит несколько лет. Сынок женился. Подходит к отцу все с тем же
вопросом. Отец повторяет историю с тремя пальцами и только добавляет,
что безымянный палец нужен, чтобы кольцо носить.
Проходит еще несколько лет. Все тот же вопрос... Отец отвечает:
- Болшой палец нужен для того, чтобы показывать, что все хорошо,
указательный - чтобы на что-нибудь указывать, безымянный палец - чтобы
кольцо носить, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать!
- Папа, а для чего же нужен средний палец?
- Э, сынок. Тут понимаещь в чем дело... Вот лежишь ты с женой в постели.
Ты уже с ней один раз... Второй раз... Третий раз... Четвертый... Ты уже
не можещь, а она поворачивается к тебе и говорит:"Давай еще". Вот тогда
ты берещь средний палец (берет средний палец, прикладывает его к виску и
крутит) и говорищь:"Ты что, охуела?..."
Виз бест регардз!
Пахан!..
руке?".
- Э, сынок! Это очень сложный вопрос. Болшой палец нужен для того, чтобы
показывать, что все хорошо, указательный - чтобы на что-нибудь
указывать, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать!
- А остальные?
- Это я тебе потом расскажу, когда вирастешь!
Проходит несколько лет. Сынок женился. Подходит к отцу все с тем же
вопросом. Отец повторяет историю с тремя пальцами и только добавляет,
что безымянный палец нужен, чтобы кольцо носить.
Проходит еще несколько лет. Все тот же вопрос... Отец отвечает:
- Болшой палец нужен для того, чтобы показывать, что все хорошо,
указательный - чтобы на что-нибудь указывать, безымянный палец - чтобы
кольцо носить, а мизинец - чтобы остатки после шашлыка виковиривать!
- Папа, а для чего же нужен средний палец?
- Э, сынок. Тут понимаещь в чем дело... Вот лежишь ты с женой в постели.
Ты уже с ней один раз... Второй раз... Третий раз... Четвертый... Ты уже
не можещь, а она поворачивается к тебе и говорит:"Давай еще". Вот тогда
ты берещь средний палец (берет средний палец, прикладывает его к виску и
крутит) и говорищь:"Ты что, охуела?..."
Виз бест регардз!
Пахан!..
13
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату
того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как
мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором...
того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как
мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором...
Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Налей мне в стакан 300 г. водки.
Бармен:
- 300 г. водки в один стакан? Это невозможно.
- Ну налей в два.
Бармен наливает водку в стаканы. Мужик берет один стакан, переливает из
него водку в другой и говорит:
- Вот видишь! А ты говорил, не войдет!
- Налей мне в стакан 300 г. водки.
Бармен:
- 300 г. водки в один стакан? Это невозможно.
- Ну налей в два.
Бармен наливает водку в стаканы. Мужик берет один стакан, переливает из
него водку в другой и говорит:
- Вот видишь! А ты говорил, не войдет!
66
Робинзона Крузо поймали туземцы. Выходит вождь: Смерть или малакака!
Робинзон в непонятках, что мол за малакака такая? Ну давай малакаку. Все
племя пропускает его по кругу и отпускает. Через неделю опять поймали.
Снова выходит вождь: Смерть или малакака! Робинзон в слезах: ну
малакака. Снова прогнали по кругу. Через неделю опять опять попался.
Вождь: Смерть или малакака! Робинзон: Да пошли вы! Уж лучше смерть!
Вождь: Хорошо! Смерть через малакаку!
Робинзон в непонятках, что мол за малакака такая? Ну давай малакаку. Все
племя пропускает его по кругу и отпускает. Через неделю опять поймали.
Снова выходит вождь: Смерть или малакака! Робинзон в слезах: ну
малакака. Снова прогнали по кругу. Через неделю опять опять попался.
Вождь: Смерть или малакака! Робинзон: Да пошли вы! Уж лучше смерть!
Вождь: Хорошо! Смерть через малакаку!
Идет заика.
Смотрит впереди на мужика сверху летит кирпич.
Заика и говорит:
- Ки.. ки... ки... Опа
Смотрит впереди на мужика сверху летит кирпич.
Заика и говорит:
- Ки.. ки... ки... Опа
47
Внучок деду:
- Дед, а кто такие пидарасы?
- Ну, внучок... Как бы тебе объяснить.... Вот когда я был молодым, то
занимаясь альпинизмом часто лазил по горам. И вот, однажды, мы с моим
другом Васей залезли на одну такую гору.
- Поскольку было поздно, то мы решили не рисковать и заночевать наверху
в палатке. Но ночь была холодная, а одеяло у нас было одно(Васино). Я
ему тогда и говорю: -Вась, а давай по очереди спать под одеялом. На что
он мне отвечает: -Давай, но только сначала я тебя отымею. Ну, делать
нечего (не умирать же от холода). Отымел он меня, а одеяла так и не дал.
НУ И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО?
- Дед, а кто такие пидарасы?
- Ну, внучок... Как бы тебе объяснить.... Вот когда я был молодым, то
занимаясь альпинизмом часто лазил по горам. И вот, однажды, мы с моим
другом Васей залезли на одну такую гору.
- Поскольку было поздно, то мы решили не рисковать и заночевать наверху
в палатке. Но ночь была холодная, а одеяло у нас было одно(Васино). Я
ему тогда и говорю: -Вась, а давай по очереди спать под одеялом. На что
он мне отвечает: -Давай, но только сначала я тебя отымею. Ну, делать
нечего (не умирать же от холода). Отымел он меня, а одеяла так и не дал.
НУ И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО?
23
Встречаются мартыщка, слоненок и удав обсуждают как занятся бизнесом:
Удав говорит давайте откроем публичный дом и будем на нем деньги
зарабатывать! Мартышка радостно)давайте, давайте!
слоненок: на фига это нам(грустно с прононсем).
Мартышка: Ну хорошо давайте построим большой карабль будем возить
туристов и на них деньги зарабатывать!
Удав: Давайте, давайте! (радостно) Слоненок: А нафига это нам(так же
грустно) Мартышка с Удавом: Ну что ты все нафига да нафига! Сам предложи
что нибудь.
Слоненок: Давайте купим много много шариков(пауза)закотив глаза, надуем
их и отпустим.
Удав с Мартышкой(возмущенно)а отпускать та зачем?
Слоненок: А нафига они нам!
Удав говорит давайте откроем публичный дом и будем на нем деньги
зарабатывать! Мартышка радостно)давайте, давайте!
слоненок: на фига это нам(грустно с прононсем).
Мартышка: Ну хорошо давайте построим большой карабль будем возить
туристов и на них деньги зарабатывать!
Удав: Давайте, давайте! (радостно) Слоненок: А нафига это нам(так же
грустно) Мартышка с Удавом: Ну что ты все нафига да нафига! Сам предложи
что нибудь.
Слоненок: Давайте купим много много шариков(пауза)закотив глаза, надуем
их и отпустим.
Удав с Мартышкой(возмущенно)а отпускать та зачем?
Слоненок: А нафига они нам!
приходит хозяин домой, лежит собака на пороге. он спрашивает: "собака,
ты что пьяная?" она:"нет". " ну тогда полай". "лай-лай-лай-лай-лай".
ты что пьяная?" она:"нет". " ну тогда полай". "лай-лай-лай-лай-лай".
Приходит, значит, крупный начальник к доктору, и говорит:
"Знаете, это... эээ... это, я пукнуть не могу."
Доктор: "Снимайте штаны."
Начальник снял, нагнулся.
Доктор: "Так у вас же сзади прохода нету!!!"
Начальник: "Эх, бл%дь, зализали!!!"
"Знаете, это... эээ... это, я пукнуть не могу."
Доктор: "Снимайте штаны."
Начальник снял, нагнулся.
Доктор: "Так у вас же сзади прохода нету!!!"
Начальник: "Эх, бл%дь, зализали!!!"
63
На одном углу изо дня в день, и в жару и в мороз, стоял гаишник. Один и
тот же- так ему выпало. И каждый день мимо него на работу ездил один и
тот же мужик- рядом жил. И каждый день его гаишник штрафовал на
полтийничек-то за ремешок, то номера не протерты то, -да малоли всякого.
Почти приятелями стали. Тут мужик пропал. День нет, три, неделю...
Гаишник уже про него забывать стал. Вдруг, где то через месяц глядь-
знакомая машина едет. Ну, гаишник ее к обочине, мужика спрашивает:"О!
Здравствуйте, что-то давненько вас не видно?"Мужик отвечает: "Да я в
отпуске был. Надоело все. Взял девчонку, оторвался на югах- вроде все не
так уж и плохо." Гаишник как взревет: "Чтооооо! Ты за мои деньги еще
блядей возишь!
тот же- так ему выпало. И каждый день мимо него на работу ездил один и
тот же мужик- рядом жил. И каждый день его гаишник штрафовал на
полтийничек-то за ремешок, то номера не протерты то, -да малоли всякого.
Почти приятелями стали. Тут мужик пропал. День нет, три, неделю...
Гаишник уже про него забывать стал. Вдруг, где то через месяц глядь-
знакомая машина едет. Ну, гаишник ее к обочине, мужика спрашивает:"О!
Здравствуйте, что-то давненько вас не видно?"Мужик отвечает: "Да я в
отпуске был. Надоело все. Взял девчонку, оторвался на югах- вроде все не
так уж и плохо." Гаишник как взревет: "Чтооооо! Ты за мои деньги еще
блядей возишь!
61
В жопу пьяный мужик останавливает такси, таксист опускает стекло, мужик
просовывает голову в салон и спрашивает:
- Здесь будет место для ящика пива?
- Конечно будет!
- БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
просовывает голову в салон и спрашивает:
- Здесь будет место для ящика пива?
- Конечно будет!
- БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
67
Едухали два мужика на машине по трассе и машина у них ломается.
Ситали они на трассе, голосуют, а никто не останавливается. Решили они
тогда идти пешком. Вдруг видят мужик бежит с рулем от Камаза по дороге
бежит, дырчит, пыхтит, коробку переключает, ну вообщем как будто на
Камазе едет. Подбегает он к этим двоим и говорит:
- Мужики садись, подвезу.
А те:
- Ты чего, упырь, куда садись, у тебя же только руль от Камаза?!
- Быстро садись! ,сказал водила, достав обрез из под фуфайки.
Мужикам деваться некуда, встали они рядом с камазистом, тот опять
задырчал, закряхтел, и побежали. Пробежали они км. 5 вдруг камазист
резко остановился и говорит:
- Мужики, это, там пост ГАИ впереди, а у меня документов на машину нет,
вы пост пройдите, а я по полю объеду, ну и за постом встретимся.
Мужики просто ох... , и побежали на пост, нашли инспектораи говорят:
- Тов. ииспектор, там у вас на дороге придурок с рулем от Камаза, да ище
и с обрезом.
- Непорядок на дороге,. Сказал инспектор. Взял мотоциклетную каску одел
ее на голову, поставил мигалку, достал руль от мотоцикла" Урал" и
говорит, тыча пальцем в мужиков:
- Сейчас будем преследовать опасного преступника, ты садищься сзади, а
ты в коляску.
Мужики ох... во второй раз. Делать нечего, оседлали воображаемый мотик и
побежали. Тот что типа на заднем сидении бежит ему то в кайф, а тот что
в коляске, он та на полусогнутых, бежит и говорит:
- СлыЫЫш браааттааан. Лчшеее быБЫ мы наа Кааамаазе поеехали.
Ситали они на трассе, голосуют, а никто не останавливается. Решили они
тогда идти пешком. Вдруг видят мужик бежит с рулем от Камаза по дороге
бежит, дырчит, пыхтит, коробку переключает, ну вообщем как будто на
Камазе едет. Подбегает он к этим двоим и говорит:
- Мужики садись, подвезу.
А те:
- Ты чего, упырь, куда садись, у тебя же только руль от Камаза?!
- Быстро садись! ,сказал водила, достав обрез из под фуфайки.
Мужикам деваться некуда, встали они рядом с камазистом, тот опять
задырчал, закряхтел, и побежали. Пробежали они км. 5 вдруг камазист
резко остановился и говорит:
- Мужики, это, там пост ГАИ впереди, а у меня документов на машину нет,
вы пост пройдите, а я по полю объеду, ну и за постом встретимся.
Мужики просто ох... , и побежали на пост, нашли инспектораи говорят:
- Тов. ииспектор, там у вас на дороге придурок с рулем от Камаза, да ище
и с обрезом.
- Непорядок на дороге,. Сказал инспектор. Взял мотоциклетную каску одел
ее на голову, поставил мигалку, достал руль от мотоцикла" Урал" и
говорит, тыча пальцем в мужиков:
- Сейчас будем преследовать опасного преступника, ты садищься сзади, а
ты в коляску.
Мужики ох... во второй раз. Делать нечего, оседлали воображаемый мотик и
побежали. Тот что типа на заднем сидении бежит ему то в кайф, а тот что
в коляске, он та на полусогнутых, бежит и говорит:
- СлыЫЫш браааттааан. Лчшеее быБЫ мы наа Кааамаазе поеехали.
29
Разговаривают два мужика. Первый:
- У меня никак не получается снять женщину, а ты меняешь их, как
перчатки. Как тебе это удается? Может, поделишься секретом?
Второй:
- Все очень просто: достаточно лишь положить себе в штаны картофелину –
и все твои!
На следующий день они встречаются. Первый:
- Ну спасибо тебе! Я вчера сделал так, как ты сказал, так надо мной все
ржали! #$^%^##$@(*$#^@!!!!!!!!!!!!!!!!!
Второй:
- Все правильно: ведь картофелину надо класть спереди.
- У меня никак не получается снять женщину, а ты меняешь их, как
перчатки. Как тебе это удается? Может, поделишься секретом?
Второй:
- Все очень просто: достаточно лишь положить себе в штаны картофелину –
и все твои!
На следующий день они встречаются. Первый:
- Ну спасибо тебе! Я вчера сделал так, как ты сказал, так надо мной все
ржали! #$^%^##$@(*$#^@!!!!!!!!!!!!!!!!!
Второй:
- Все правильно: ведь картофелину надо класть спереди.
68
Встречаются два приятеля.
- Здорово, сегодня ты выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял всего 250...
- Здорово, сегодня ты выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял всего 250...
48
Чукча приходит в милицию достает доллар и говорит:
- Я тут паспорт Вашингтона нашел...
- Я тут паспорт Вашингтона нашел...
55
шел мужик по лесу, вдруг слышит кукушка кукует.
- Кукушка, кукушка, сколько мнет жить осталось?
- Ку
- Так ма...
- Кукушка, кукушка, сколько мнет жить осталось?
- Ку
- Так ма...
44
4 подруги разговаривают:
- Мой муж пил пил и спился..
- Мой курил курил и скурился..
- А мой скончился...
- А мой съебался...
- Мой муж пил пил и спился..
- Мой курил курил и скурился..
- А мой скончился...
- А мой съебался...
53
Два украинских врача сидят и читают историю болезни.
- О! глянь! кокая смешная фамилия "Влков". Правда! Черножопко.
- О! глянь! кокая смешная фамилия "Влков". Правда! Черножопко.
37
Приходит муж домой и говорить жене:
- Сегодня я буду тебя е_ать в глаза!!!
- Ой я же ослепну!
- Вчера же не оглохла!
Пашок.
- Сегодня я буду тебя е_ать в глаза!!!
- Ой я же ослепну!
- Вчера же не оглохла!
Пашок.
34
Поспорили как-то англичанин, американец и новый русский, у кого денег
больше. Решили сделать так: каждый должен просадить в кабаке максимально
возможную сумму, а у кого деньги закончатся, тому было решено отрубить
член.
Первым пошел англичанин. Пробухал все бабки за три дня, ничего у него не
осталось. Отрубили ему конец.
Вторым был американец. Неделю кутил, потом говорит:
- Нет болше бабла, рубите...
Новый русский пошел. День гуляет, два, три, неделю, две...
Через месяц достает конец и ложит на стол.
О*уевший официант:
- Что, рубить?...
- Нет, СОСАТЬ, КАПУСТЫ МОРЕ!!!
больше. Решили сделать так: каждый должен просадить в кабаке максимально
возможную сумму, а у кого деньги закончатся, тому было решено отрубить
член.
Первым пошел англичанин. Пробухал все бабки за три дня, ничего у него не
осталось. Отрубили ему конец.
Вторым был американец. Неделю кутил, потом говорит:
- Нет болше бабла, рубите...
Новый русский пошел. День гуляет, два, три, неделю, две...
Через месяц достает конец и ложит на стол.
О*уевший официант:
- Что, рубить?...
- Нет, СОСАТЬ, КАПУСТЫ МОРЕ!!!
50
Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один:
- Солнце!
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько раздраженней:
- Ну да, солнце - может, скоро выйдет.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце. Ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в
машине включил, не понимает!
- Солнце!
Таксист:
- Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
- Солнце!
Таксист, уже несколько раздраженней:
- Ну да, солнце - может, скоро выйдет.
- Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
- Ну, солнце, солнце. Ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски - другу:
- Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в
машине включил, не понимает!
Едут 3 богатыря. Навстречу им монголы-2000 человек. Взяли в плен,
говорят:"Если ваши интересные места вместе в длину составят метр, то мы
вас отпустим, а если нет, то будете делать минет всей орде"
Расстегивает штаны Илья Муромец - 60см...
Добрыня Никитич - 35см. Ну, богатыри довольны, 5см осталось.
Расстегивает Алеша Попович штаны - 5см. Ну, все радостные, их отпустили.
Едут обратно, Илья Муромец говорит:"Да если бы у меня встал, то ваши
даже бы не понадобились-было бы больше метра!"
А Добрыня Никитич говорит:" А если бы у нас с Алешей встал, то твой бы
не понадобился!"
Алеша послушал и говорит:" А если бы у меня НЕ встал, то делали бы мы
минет всей орде!!!"
говорят:"Если ваши интересные места вместе в длину составят метр, то мы
вас отпустим, а если нет, то будете делать минет всей орде"
Расстегивает штаны Илья Муромец - 60см...
Добрыня Никитич - 35см. Ну, богатыри довольны, 5см осталось.
Расстегивает Алеша Попович штаны - 5см. Ну, все радостные, их отпустили.
Едут обратно, Илья Муромец говорит:"Да если бы у меня встал, то ваши
даже бы не понадобились-было бы больше метра!"
А Добрыня Никитич говорит:" А если бы у нас с Алешей встал, то твой бы
не понадобился!"
Алеша послушал и говорит:" А если бы у меня НЕ встал, то делали бы мы
минет всей орде!!!"
33
Залетает муха в аптеку, и спрашивает: “Маз-з-зь” есть?" - “Нету” -
“Заебиз-з-зь”
“Заебиз-з-зь”
Как-то встретились два школьных приятеля - Русский и Чукча.
Пришли к Русскому. А тут жена на стол накрыла - как раз пельмени.
Сидит Чукча, жует, нравятся, мол, пельмешки. Вот он и спрашивает:
- Как такое, однако, готовится?
- Очень просто. Мясо прокручивается на мясорубке, заворачивается в тесто
и варится.
На следующий раз пришел Русский к Чукче, а тот тоже пельмени на стол
ставит. Сели, едят, только Чукча не ест, Русский спрашивает
- Почему не ешь?
- Мясорубка болит.
Пришли к Русскому. А тут жена на стол накрыла - как раз пельмени.
Сидит Чукча, жует, нравятся, мол, пельмешки. Вот он и спрашивает:
- Как такое, однако, готовится?
- Очень просто. Мясо прокручивается на мясорубке, заворачивается в тесто
и варится.
На следующий раз пришел Русский к Чукче, а тот тоже пельмени на стол
ставит. Сели, едят, только Чукча не ест, Русский спрашивает
- Почему не ешь?
- Мясорубка болит.
40
Сидят на зоне сифилитик и наркоман в одной камере.
Наркоман забил косячок, сидит балдеет, за сифилитиком наблюдает.
Сифилитик высморкался и нос у него в руке остался.
Он взял его и за решетку выкинул.
Наркоман выдыхая очередную затяжку косячка:"Съябуемся потику?"
Наркоман забил косячок, сидит балдеет, за сифилитиком наблюдает.
Сифилитик высморкался и нос у него в руке остался.
Он взял его и за решетку выкинул.
Наркоман выдыхая очередную затяжку косячка:"Съябуемся потику?"
17
Международный конкурс минетчиц. Первая - американка. "я знаю 50
способов" Жюри удаляется, потом приходит - все счастливые, довольные...
"СУПЕР" Вторая - француженка. "Я наю 25 способов" Тоже удаляются, тоже
все супер. Последняя конкурсантка - немка. "Я знаю 3 способа". Жюри
шумит, мол, маловато... и отрядили одного на проверку... Через определ.
время тот просто вползает в зал... и рассказывает.. " Всего три способа
- НО КАКИЕ! Первый - называется "бабушкины очки" - член берется в рот, а
яйца завязываются на шее. Второй - "капюшон" - головка берется в рот, а
плоть крайняя натягивается на голову... А третий - "бабушкины очки в
капюшоне"......."
способов" Жюри удаляется, потом приходит - все счастливые, довольные...
"СУПЕР" Вторая - француженка. "Я наю 25 способов" Тоже удаляются, тоже
все супер. Последняя конкурсантка - немка. "Я знаю 3 способа". Жюри
шумит, мол, маловато... и отрядили одного на проверку... Через определ.
время тот просто вползает в зал... и рассказывает.. " Всего три способа
- НО КАКИЕ! Первый - называется "бабушкины очки" - член берется в рот, а
яйца завязываются на шее. Второй - "капюшон" - головка берется в рот, а
плоть крайняя натягивается на голову... А третий - "бабушкины очки в
капюшоне"......."
32
Сидит рыбак, ловит рыбу. К нему подходит корова и говорит:"Я тоже в
кедах".
кедах".
Что легче разгрузить?
1. Вагон с бревнами 2. Вагон с дровами 3. Вагон с детскими трупами.
Ответ: вагон с детскими трупами, так как его вилами разгружать можно:
-()
1. Вагон с бревнами 2. Вагон с дровами 3. Вагон с детскими трупами.
Ответ: вагон с детскими трупами, так как его вилами разгружать можно:
-()
58
Самый смешной анекдот за 18.08:
После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы.
Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время.
Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела.
Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было.
А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.
Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время.
Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела.
Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было.
А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.